Анекдоты

[vova080470]

[Коваль]

- Ты не медик, а где так хорошо научился делать уколы?
- Один знакомый доктор научил - сказал, тут самое главное помнить, что жопа не твоя.

Во время эпидемии свиного гриппа, на одного чихнувшего - 10 обосравшихся.

Хочешь испытать неизведанное?
Попробуй слабительного со снотворным!

Урологическая операционная. На столе лежит мужик, подготовленный к операции. Входит хирург и осмотрев пациента, говорит молоденькой сестричке:
— Будьте любезны, поправьте член, пожалуйста... Хм... А теперь больному...

Да что там Wi-Fi - моя бабка ещё беспроводные утюги помнит!

[Младший Коваль]

Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит — ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит — сварщик встает, отряхивается и говорит: Х*й я больше туда полезу!!!

[Младший Коваль]

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" -свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" — статный парень с веслом на лодке и другие приколы... Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали *****!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган — "Совершенное творение!". В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись — "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом — "барак", привет подружка — "ахой перделка"...

[7maradona]

ахой перделка

Ха-ха, а ведь чешский - славянский. А ещё по польски "урода" - красота.

[Коваль]

- Циля, я тебя сейчас испепелю!
- Бора, я тебя умоляю! заправь фитиль в трусы и не позорься.


Дай мужчине рыбу, и он будет сыт всего лишь один день.
Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные!


На Брайтон-Бич.
- Сагочка, к вам стало приятнее приходить в гости, у вас таки появился прекрасный, душистый чай!
- Ты знаешь, тётя Циля, наши новые африканские соседи оказались такими пижонами, что они выбрасывают чайные пакетики, заваренные всего один раз!


- Фима, шо ви мне всё время подмигиваете?
- Ой, Циля, это нервный тик.
- Фима, ви таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась...

- Может, без него? А то с ним ощущения не те.
- Петрович, заткнись и надевай парашют!

Художественная выставка - перед совершенно авангардистской картиной стоят двое. Посетитель и художник, автор этой картины.
Посетитель: Скажите, а почему у вас небо - красное, трава - синяя, лица - квадратные?
Художник: На картине я изобразил свое видение мира! Я так вижу этот мир!
Посетитель: Тогда у меня вопрос: если вы так видите, то почему вы пошли в художники, а не к врачу?

[Коваль]

-Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...

Мне стали сниться вещие кошмары...

Ум, честь и совесть как-то перегрызлись...

-Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.

Да, невесёлым получился некролог...

Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

-Вам колыбельную сыграть на барабане?

Поизносилось то, в чём мама родила...

-Красивая у вас нога... А где вторая?

Душа пробила пятки и сбежала...

-У вас, мадам, срок годности истёк.

Честь девичью блюла. Но не со всеми...

И жить не хочется, и застрелиться лень...

-По морде получили? Распишитесь.

-Я вас пристрою в лучший из миров...

День выборов. Народ забюллетенил...

-Не демонстрируй всем свою фригидность.

-Как ваши ягодицы вам к лицу!

-Поплачься мне, майор, в бронежилетку.

-К чему вам в вашем возрасте здоровье?

-Не надо провожать. Мы сами доползём.

[Коваль]

Как говорится, победителей не садят…

-Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

Он, наконец, проврался в депутаты...

Не надо инсценировать раздумья.

-Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.

-Как много времени потрачено на жизнь!..

Она ломаться отказалась наотрез…

С годами у меня всё больше черт лица...

-Смеяться - вы последний? Я за вами.

А у неё родился сын полка...

Её увидев, встал я. Но не весь...

Особая примета: импотент.

-Кто скорчил вам такую рожу?

-И не кидайтесь на меня без парашюта!

-Пусть дрянь. Зато смотри, как много!

-Ты тянешь лишь на секс-петарду....

Тряхнули стариной. Посыпался песок...

-Я эту ноту вроде где-то слышал...

-Подержите мой хвост пистолетом...

-Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.

И только ёлки ненавидят Новый год...

Я - как Вселенная. Ужасно одинок...

-Смертельно спать хочу! Но не с кем...

Её ушли в декретный отпуск...

-Хочешь дать мне в морду? В очередь, дружок.

-Я отказала вам совсем не наотрез!

-А ну-ка, больной, подышите на ладан!..

-Но я не все ещё приличия нарушил!

-Сейчас я расшатаю вам здоровье!

-Для полного счастья хотелось бы выжить...

-Украсьте мир отсутствием своим...

Как много интересного на стыке двух полов!..

В стране расцвёл ура-идиотизм…

-Мне этой бабы даже на ночь не хватило!

[Коваль]

Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами:
- Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил плакат "Чистые руки - залог здоровья" с инфекционного кабинета на венерологический?

- Надо принимать буддизм.
- Зачем?
- В христианстве я уже накосячил...

В этом месте, на берегу Днепра, Екатерина II долго не могла уснуть. Впоследствии город получил название Херсон.

- А может-таки останемся друзьями!? - робко предложил Сёма.
- Ни за что! - отрезала Фая. И стала раздеваться.

- Доктор, скажите мне правду: почем я болен?


- Яша, я тибе прошу, перестань быть таким жадным.
- Ладно, а ты мине шо?

- Здравствуйте, Яков Моисеевич! Как Ваше никому теперь не нужное здоровье?

Когда тётя Соня сворачивает не туда, то, даже, навигатор говорит:
"– Ну-у, в принципе, можно и так".

«Вот это да!» - воскликнул Моня, увидев Сонечку.
«А вот это нет!» - категорически ответила ему Сонечка

[vova080470]

[Коваль]

-Одни девушки могут заполучить любого мужчину, который им нравится, а другим девушкам нравится любой мужчина, которого они могут заполучить.

Игорь Иртеньев.

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них — идиотки,
Тридцать процентов — набитые дуры.
Сорок процентов из них психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова. *Oтвет Иртеньеву*

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них — голубые.
Сорок процентов — любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти — с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой*

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас — сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов...

Виктор Бичев - ответ всем троим:

Сорок процентов из женщин артистки,
С ними иметь надо крепкие нервы.
Десять процентов из них феминистки,
А половина — обычные стервы.
Что ж предпринять мужикам при бородках,
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые.

[7maradona]

Утром отец говорит сыновьям:
- Какой-то ***** украл у нас ночью корову.
Младший говорит:
- Раз *****, значит, маленького роста.
Средний говорит:
- Раз маленького роста, значит, из Малиновки.
Старший:
- Раз из Малиновки, значит, Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по морде - не отдаёт корову.
Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову и не отдаёт. По морде надавали - не отдаёт.
Судья их спрашивает:
- А почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит, ***** украл, раз *****, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная у вас логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит, оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен хрен, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Верни корову, *****!

[Коваль]

Если у Вас после пьянки нет сушняка и отходняка, значит, это была не пьянка, а чаепитие.


Хорошая хозяйка уже во время утреннего секса знает, что приготовить на ужин...


порой достаточно и пальца
чтоб напоследок всё сказать


Как приручить бабу? Подходишь к бабе кормишь её, гладишь по спине, говоришь: -Хорошая баба,хорошая!
Всё баба твоя.


Ты знаешь, как французы называют оргазм?...
La petite morte... - "Маленькая смерть"... А давай немного умрем!


Мне у вас очень понравилось, но, как говорится, в гостях хорошо, а дома ищут!


Была бы некультурной женщиной, сказала бы - А мне всё по...Так нет!
Отвечу: «Моё равнодушие сильнее вашей заинтересованности!!!»

Люди делятся на две половины.
Одни, войдя в комнату, восклицают: «О, кого я вижу!» — другие: «А вот и я!»

-Милый, я вся горю,приезжай!
-Сегодня не могу,тушу другую!!

[7maradona]

- Доктор, а что, правда мне операцию будет делать студент -практикант?
- Да
- Но, ведь он же может меня зарезать!
- А мы ему тогда двоечку поставим!

---------- Добавлено в 16:51 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:31 ----------

- Вернулся домой, а дома лежат чужие мужские штаны!
- Ну и что ты жене сказал?
- Сказал: "Лучше б ты мне изменила... Но воровать!".

---------- Добавлено в 16:55 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:51 ----------

- Мальчик одолжи самокат, я кружок сделаю и верну.
- Бери дядя. А как тебя зовут?
- (эхом удаляясь) Фёееее---дор Ко-----онюхов.........

[bagor]

Моё равнодушие сильнее вашей заинтересованности!!!»

Сергей, убил меня наповал!

[Коваль]

Гаишник приходит к доктору и жалуется на боль в жопе. Доктор берет анализы, проверяет, зовет гаишника и говорит:
— У вас внутренний геморрой. Надо втирать мазь, ректально, 10 сеансов.
— Мне в отпуск надо, давайте 9 процедур вы сделаете, а 10-й - я жену попрошу.
На том и порешили. Доктор сделал девять процедур,гаишник уехал с женой в отпуск, приехали в отель, жена спрашивает - ну как делать-то? Гаишник:
— Я буду говорить, а ты - делать. Возьми мою левую ягодицу в левую руку. Так... Теперь правую ягодицу - в правую руку. Раздвигаешь.
Так... Теперь пальцем втирай в очко мазь!
— Чем втирать-то? Руки-то - заняты!
Гаишник:
ДОКТОР...... СУУКАА!!!!

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть.
Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну, мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит: - Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать.
Батареям ремонт ещё не скоро понадобится, ржавчины нет.
У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей.
За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.
Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, вот ты в сортире и гоняешь... , а там тесно, локотком и бьёшься, он и болит.
Мужик встает и офигевший уходит. Доктор кричит ему вслед: - Ты еще тормозуху смени и клапана отрегулируй на "Москвиче"!

[Коваль]

Волк и лось съебываются по лесу от охотников. Те не отстают. Волк лосю орет: - ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть отдыхать будем? Лось, ну хули далать залазь первый. Пиздячат короче, лось устал бежать уже не может. Все говорит меняемся! Залез на волка. Волк бедный как черепаха сложился, еле ползет. Лось думает ну все пиздец нам, дай ка присуну ему пол шишки. Волк че то зашевелился, по быстрее пошёл. Лось ему на половину. Тот как разгонится! Ну лось не долго думая, а пофигу по самые яйца как даст. Волк летит сосны сшибает, и орет лосю: Лось ****, вытащи маленько разобьемся нахуй!!!!

[Коваль]

Одна респектабельная австрийская пара решила за покупками поехать в местный супермаркет, и надо же было - как всегда, не вовремя бывает! - их машина глохнет прямо на стоянке перед магазином. Муж, как настоящий джентльмен, послал супругу, за чем приехали (т.е. за покупками в магазин), а сам залез под машину и стал искать поломку. Сделав покупки через полчаса, жена, выйдя из магазина, наблюдала следующую картину: вокруг их машины собралась толпа глумливо хихикающих людишек, а из-под авто торчала пара волосатых мужских ног. Но весь кошмар состоял в том, что, как истинный австриец, муж её надевал шорты без нижнего белья, и все его мужские прелести вывалились и предстали перед собравшейся толпой во всём своём великолепии. Покраснев, как рак после варки, жена поставила покупки, и, присев, с гордостью заправила «хозяйство» на место. С полным чувством выполненного долга, она поднялась на ноги и столкнулась взглядом с… мужем, который с офигевшими глазами наблюдал за происходящим.
А механику пришлось наложить на голову шесть швов.

[Коваль]

Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компьютером. Касперский подвесил систему, интернет тормозит, в порыве праведного гнева восклицаю:
- Сука!!!
Жена обиженно:
- Я не ****...
- Я не тебе.
- Ты никогда обо мне не думаешь!...

В подмосковном автобусе давка... При посадке двоих кавказцев толпа развела по разные стороны автобуса. Идёт кондукторша по центру салона и обращается к одному из кавказцев:"Оплатите проезд". Он ей отвечает: "Гоги сзади передаст!" Гоги из конца автобуса возмущённо: "Сам ты сзади ПЕРЕДАСТ! И братья твои ПЕРЕДАСТЫ!!!"

Объявление:"Жаренный питух предлагает акупунктурный массаж,резко повышающий жизненный тонус и активность".

Секс по любви- когда партнёры знают имена друг друга перед его началом.

На порносайтах в рубрике "Изнасилование" выложен матч "Ливерпуль"-"Спартак".

Саакашвили задержали на крыше его дома в Киеве.При задержании изъяты банка варенья и вентилятор.

Россия попросила Северную Корею отменить Олимпиаду в Пхеньяне.

Объявление в газете:"Хотите зажигать всю ночь?Вам к нам!Котельная №8-срочно требуются кочегары!"

В России не всегда понятно,что читаешь-новости или анекдоты.

Часто недотрога со временем превращается в недотраху.

Если на асфальт положить Чебурашку и обвести его мелом,то получится очень не приличная фигура.

Когда она вошла в офис стало так тихо,что было слышно,как кровь заполняет пещеристые тела...

Фу, больше никогда не буду пить на этой неделе.

Семейное положение:жрать приготовила-свободна.

Когда я хочу услышать что нибудь умное,я начинаю говорить.

[Коваль]

На порносайтах в рубрике "Изнасилование" выложен матч "Ливерпуль"-"Спартак".

Жена утром будит мужа.
- Милый, вставай, уже 8.
- Бл@ть, что, еще один забили???!

---------- Добавлено в 19:35 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:27 ----------

На Украине подготовлена к выпуску новая партия конфет-"Мишка на крыше".

- Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

В постели я не очень, но в кустах мне нет равных...

Идет обход в больнице.
Медсестра спрашивает у доктора:
- А почему у вас за ухом свечка?
- Ёпт! Кому же это я карандаш-то вставил?

Объявление:
Делаем копии любых документов.
Оригинал не требуется.

Россия(запрещённая в МОК организация)

Запад пообещал снять санкции с России ,если над Кремлём поднимется нейтральный флаг.

Китайскую стену построили,чтобы китайцы не вываливались из страны.

Папа, мне приснился сон, будто ты дал мне пять тысяч рублей!
- Оставь их у себя, сынок…

[Коваль]

Князь! - А? - Беда! - Чего там? - Оказывается Пересвет был под допингом! - И чего теперь?
- Ну, победу присудили Челубею!
- Мда...

- Князь!
- Ну?
- Опять беда!
- Какая?
- Оказывается вся дружина была под допингом!
- Итить-колотить и чего?
- Им теперь запрещено воевать под вашим флагом, только под нейтральным!
- Однако...

- Князь!
- Божечки-кошечки, что там опять?
- Опубликованы доказательства того, что и вы были под допингом.
- Хм...
- В общем теперь победу присудили Мамаю! А вас отстранили!
- От чего?
- Даже не знаю...

- Князь!
- Да что за день-то такой?
- Беда!
- Я догадался, что теперь-то?
- Ягайло на пресс-конференции сказал, что это он победил иго!
- Так он же за них был!
- Ну, теперь нет...

- Князь!
- Не подходи! Зарублю к писюнам собачьим!
- Там письмо от Мамая.
- Даже читать не хочу!
- Ну он в общем обвиняет вас в сексуальных домогательствах. Мировая общественность возмущена...
- Ой, все! Я спать пошел!

[Коваль]

Объяснительная в милиции;
Встал утром поехал на рыбалку. Три километра пешком, на водоеме снег по колено с водой. За весь день ни одной поклевки. Когда шёл обратно снег с дождем начался, промок до трусов. Зашёл в подъезд лифт не работает. Сил нет ключ достать, позвонил в дверь.
На пороге жена - ну что отдохнул !?

[Коваль]

Дефибриллятор. -Дефибле...@ля...@лять...лятор.

— Мнению большинства не всегда стоит доверять.
— Это еще почему?
— Потому, что даже три миллиарда мух не убедят меня в том, что говно это вкусно!

- Алло, а Катю можно?
- Её в роддом увезли!
- А что случилось то?

Странно, что мои целенаправленные знакомства с девушками с целью переспать называются случайными связями.

В связи с резким ростом биткоина в России взлетели цены на керосин, дрова и спички.

Лежу со Светкой в постели....
Я дремлю, она книжку читает... и вдруг спрашивает меня:
- Спишь?
- Нет. Отвечаю я.
- А хочешь?
- Хочу,- говорю я, начиная возбуждаться...
- Ну, спи.

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке которого было написано: "ДЛИНА И СИЛА".
Конечно, это маловероятно...
но на всякий случай помыл два раза...

[vova080470]

[Коваль]

Однажды отличился. Установил на компе игру "Рыбалка".
Неторопливая финская игра: выбираешь температуру воды (то бишь глубину закидывания удочки),
снасть, место ловли, закидываешь удочку и ждешь.
И вот, сижу как то, ловлю... И вдруг клюёт!
Компьютер, сигнализируя об этом, запищал,я сделал подсечку мышкой...
...и вырвал мышку с корнем..!

[Коваль]

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

Муж:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Ты что, раньше сказать не мог? Что я надену? И подарок! Что мы подарим?
- Да это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал про культуру. Когда я в прошлый раз сказала тебе, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками и резиновой лодкой припёрся?!

- Перед Новым Годом по традиции показывают «Иронию судьбы». А перед выборами президента России логично было бы показывать «День сурка».

[vova080470]

[Андрей79]

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

[Коваль]

-Когда я сдаю кровь,я же сам у себя её не выкачиваю???Мне мед.сестра помогает.
-Да,но здесь банк спермы,тут всё по другому.
-Ужасное, просто ужасное обслуживание!!!

Я просто фигею с нашей страны.Решил в подарок вызвать Деда Мороза на час,оказалось дороже,чем снегурочка на ночь.

В купе поезда едут русская, англичанка и переводчица.
У англичанки пропадают туфли. Она говорит:
- Спроси русскую, не она ли взяла мои туфли?
Переводчица русской:
- Не Вы ли взяли ее туфли?
Русская:
- Нужны они мне?!!
Переводчица:
- Русская говорит, что они ей нужны.
Англичанка:
Если ей туфли нужны, пусть заплатит за них.
Переводчица:
- Она просит, чтобы вы заплатили за туфли.
Русская:
- Здрасьте, я ваша тетя!
Переводчица:
- Русская говорит, что она ваша родственница.
Англичанка:
- Ну, тогда пусть заплатит хоть половину.
Переводчица:
- Заплатите хотя бы половину стоимости туфель.
Русская отвечает:
- А хрена ей не надо?
Переводчица:
- Русская предлагает взять овощами.

[vova080470]