Анекдоты

[Андрей79]

- У меня друг в горах пропал. - Встретитесь еще. В горах долго живут.

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит: - Пошли в ресторан... - Круто, пошли! - Да ты дослушай. Пошли в ресторан грузин, армянин и русский...

Приходит здоровый мужик в отдел кадров завода. В приемной сидит секретарша, губки красит. Мужик, свирепым голосом: - Кувалда в яме? секретарша: - Как это?! - Ну, начальник у себя? - Нет, нету его. - Точила нужен? - Как это?! - Ну, токарь нужен? - Нет. - Тогда сосите х@й! - Как это?! - (издает губами в трубочку сосущие громкие звуки: мпу-мпу!) Вот так!

[Коваль]

Жена мужу:
-Ты почему во время секса меня назвал чужим именем?
-Так темно же было!

-У вас девочку по 100 долларов можно заказать?
-Извините ,у нас такса-150 долларов.
-Да хрен с ней...Давайте таксу.

Вовочка спрашивает у бабушке:
-Ба ,а почему земля вертится?
-Ах ты засранец,опять отцов портвейн стащил!

На рынке продают уже чернику!Глядя на цену,зрение само восстанавливается...

Работа на опережение:
Американский спецназ застрелил грозившуюся застрелится женщину!

Конечно смех лучшее лекарство...но не при поносе.

Утром надо быть особенно осторожным...одно неловкое движение...и ты снова спишь.

Здание клуба атеистов и церковь стояли по соседству. Так сказать,хотите верьте ,хотите нет.

-Милый,а ты со мной счастлив?
-А куда деваться.

Общественность запрещает мат.
Чем крыть будем?

[Коваль]

- Мужик, отпусти меня, я все, что хочешь для тебя сделаю..
- Все? Тогда, чешуя ты моя пухленькая, сделай так, чтобы у меня все было..
- Иди с миром, мой благодетель. У тебя все было..

На телевидении стали замазывать не только писюны, но и сигареты. Теперь я не пойму что они суют себе в рот.

Женатый мужчина — как кот ученый: идет на лево — песнь заводит, на право — сказку говорит.

Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора» изготовитель г. Фрязино.
Не подскажите, кто сейчас во Фрязино король?!

— Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
— Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина — на диване с ноутбуком.

Таксист Сидоров дважды тормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует.

А кем ты хочешь стать, когда выпьешь?

Когда в зоомагазине кончились зайцы,охотники стали приносить домой убитых хомячков.

- Извините, а как звучит тема вашего доклада?
- «Черные дыры».
- А вы астроном, экономист или проктолог?

[Коваль]

1 сентября около полутора миллионов малолетних Россиян в этот день получили 11 лет строгача.

Вопрос холостяка:А макароны обязательно варить до полного выкипания воды.

Рекламная акция от производителей теста на беременность:Обменяй положительный тест на погремушку.

Муж бросил жену с двумя маленькими......... сиськами.

Разговор по дороге из магазина:
-Аккуратней неси пакет!
-А чего такого?
-Да просто если ручки у пакета порвёшь-я тебе задницу порву!Видишь закономерность?
Угу...а если я пакет лизну?

Фраза доктора:"До свадьбы заживёт!"- сильно удивила 80-летнюю старушку,но зажгла блеск в её глазах!

[Андрей79]

- От вас же коньяком пахнет... - И чо? Я может летать боюсь.... - Так, а зачем в стюардессы пошли??? - Коньяк люблю!!!

- Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.

- Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб.

[Коваль]

- Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.

85-летний пациент проходил медицинское обследование в клинике, в которое включалась и спермограмма для полной картины состояния его здоровья. Доктор дал мужчине маленький пластиковый контейнер и сказал: «Забирайте его домой и приносите завтра уже с образцом для анализа».
На следующий день 85-летний мужчина снова появился в кабинете врача и с грустным лицом вернул ему контейнер, который был абсолютно чистый и пустой.Врач удивился и спросил, что случилось. Пациент пустился в объяснения: «Значит так, доктор, сначала я попытался правой рукой, ничего не получилось. Затем я попытался левой рукой, никакого результата. Затем я позвал жену. Она попыталась правой рукой, а затем левой рукой. Безрезультатно».
«Она попыталась ртом, сначала с вставной челюстью, потом без вставной челюсти. Ничего не получилось. Тогда мы позвали Арлин, это наша соседка, и она тоже попыталась, сначала обеими руками, затем зажала под мышкой, а потом даже попыталась зажать между колен. Тщетно».
Врач был шокирован: «Вы позвали соседку?!»
Престарелый пациент кивнул: «Ну а почему нет. Честно говоря, мы хотели позвать еще и соседа Джейка, он массажист, и у него очень крепкие руки».
«Соседа Джейка???!!!» – ужаснулся врач.
«Ага, именно Джейка, – подтвердил старик. – Но он, увы, уехал в отпуск. А без него никто из нас так и не смог открыть контейнер».

[Коваль]

- Володя, - сообщаю мрачно, - я села на диету.
- А чего такая грустная? - сочувственно откликается муж. - Раздавила?
- Козёл, - бормочу я и шлепаю на кухню варить волшебное похудайское хрючево.
Минут через 10 муж начинает тревожно принюхиваться.
- Да! - с вызовом говорю я. - Я на диете и буду это есть!
- Да подожди, - отмахивается Володя, не переставая дергать носом. - Точно... Тот самый запах... Мммм...
И блаженно разваливается в кресле.
- Чегооо? - недоверчиво спрашиваю я. - Тебе нравится, что ли?
Никогда не думала, что у меня может быть что-то общее с человеком, которому нравится запах вареного сельдерея. Им же пытать можно, если международная конвенция ещё не запретила. А судя по запаху - должна была.
- Знаешь, - продолжает муж, прикрыв глаза от удовольствия, - когда я был маленьким, меня на лето к бабушке в деревню отправляли. И там такой же запах был, когда она готовила.
Я расплываюсь в улыбке, а он продолжает:
- Она свинюшек держала и два раза в день им вот такую хрень бодяжила... Один в один пахнет, прям ностальгия...
Я стою охреневшая, а он открывает глаза и восторженно говорит:
- Юля! А свиньи-то у неё знаешь какие жирные вырастали?
И ржёт.
Ну вот как жить..?

[Андрей79]

Приходит Вовочка домой со школы: - Мама мама мы сегодня клей разлили а учительница упала и приклеилась. - Вова вы её хоть отодрали??? - Да! некоторые даже по 2 раза

Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селёдка!» - Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки. - Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит в 700 000$!

- ви тозе японес? - нет - оси покусяли...

[Коваль]

1 класс. Учительница:
-Итак ,дети,отложили все свои смартфоны-телефоны,хватит переписываться.Сегодня нам нужно выучить букву"А".

-У меня жена страдает от алкоголизма...
-Пьёт???
-Нет...я пью...она страдает...

Бывает,видишь классную машину и думаешь:"Где люди берут столько денег?!",а потом смотришь-барабан то на 3 килограмма белья.

Владимир был настоящим оптимистом и взял в армию пачку презервативов.

Трижды был в гражданском браке.Подскажите,какие льготы положены ветерану гражданской войны.

Вчера застрелился сторож.По привычке солью.По привычке не в голову...

Повезло, так повезло.Оксана была уже в наручниках,когда милиция накрыла сауну.

Английский за одну ночь.Пособие для полярников.

Отправляя электронную почту,жители Ухрюпинска стараются покрепче привязать флешку к голубю.

-Важно что внутри,а не снаружи.
-Серьёзно?Приведи пример.
-Холодильник.

[Андрей79]

слышали, синагогу ограбили? -и что украли? -два кило хуёвых обрезков!

У доктора Айболита нашёлся брат Айподох - патологоанатом.

Однажды у одного священника спросили: - Уважаемый, скажите, можно ли смотреть на голую женщину? - Можно. - А смотреть порно фильмы? - Можно-можно. - А на что тогда смотреть нельзя? - На сварку нельзя смотреть!

[Коваль]

В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих
продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной
Кореей, Нигерией, Венесуэлой.

В России составлен рейтинг:"А не пошли бы вы на хер со своими рейтингами!"
в котором США уверенно занимают 1-е место.

Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как бы далеко жена не уехала.

Мы живем в такое время,что покупая резиновую женщину,нельзя быть уверенным ,что ты у неё первый.

---------- Добавлено в 21:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:20 ----------

Снайпер рыбака видит издалека.
Сел Иван-дурак на коня -идиота...
Нет хороших соседей. Есть толстые стены.
По факту пропажи мужа, было возбуждено два соседа.
Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии.
Пьяная баба отправленным сообщениям не хозяйка.
Хитрый страус в тайне от жены выпивал с кротами.
-Это твоя гражданская жена ? - Нет Великая Отечественная.
Не волнуйся ты так, а то печень посадишь.
Цианистый калий - вкус который невозможно передать словами.
Судя по толщине, лежачий полицейский был как минимум в звании майора.
Девушки которые действительно умеют петь, выступают в строгих костюмах.
После пятой рюмки, начинается не пустая болтовня а утечка информации.
Водка и Фотошоп работают одинаково.
Сдала на права с пятой кровати...

[Коваль]

Дни недели по-таджикски:
Шанбе - суббота
Якшанбе - воскресенье ("один суббота")
Душанбе - понедельник ("два суббота")
Сешанбе - вторник ("три суббота")
Чоршанбе - среда ("четыре суббота")
Панчшанбе - четверг ("пять суббота")
и только пятница выпала из этого чудесного ряда:
Чумъа - пятница (арабизм)
потому что должен же на неделе быть хотя бы один рабочий день...

[Коваль]

Ночью в квартире звонит телефон. Мужик берет трубку:
- Алло!
В ответ слышит взволнованный голос:
- Алло! Это ваша соседка снизу. Ваш котик… он такой гадкий!.. он пришел к нам, он похитил нашу кошечку и сейчас он ее насилует! Сделайте же что-нибудь!
Мужик рявкает в трубку:
- Ну-ка, дайте мне этого кота сюда к телефону!
- Вы что, думаете, он оторвется?
- ВАШУ МАТЬ! НУ Я ЖЕ ОТОРВАЛСЯ!

[Младший Коваль]

Хороший папа всегда даст слизать остатки крема с миксера, а хорошая мама его перед этим выключит.
***
Услуги ЖКХ дорожают. Экономьте свет и воду … Принимайте ванну вместе и при свечах.
***
Бросил курить травку. Теперь со мной даже кот не разговаривает...
***
Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и: 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.
***

[Младший Коваль]

Однажды пришел цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Цветочник поблагодарил его и ушел. На следующее утро, когда парикмахер пришел открыть свое заведение, перед дверью он нашел благодарственное письмо и букет из девяти роз.
Затем пришел постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Пекарь, довольный, ушел. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
Пришел стричься сенатор, и когда он собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Сенатор обрадовался и ушел.
На следующий день, когда парикмахер пришел на работу, у его двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, а также жена мэра и его шестеро детей ...
***
Идет игра "Что-Где-Когда".
— Вопрос прислала пpocтитутка Маша из Владимира:
"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия",
— время пошло!
Команда Друзя думала, думала и отвечает:
— Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
— Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
"Пока команда Друзя сосет **й, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры! "

[Младший Коваль]

-Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе...
— Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.
***
— Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери.
Сын свернул окно п@рносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.
***
Сегодня видел самый быстрый канал передачи данных-8 гигов в секунду! ...
Пылесос флешку засосал.

[Коваль]

— Ваше финансовое положение?
— Приходится любить жену!

Муж с женой поругались не разговаривают три дня, муж у жены не выдержав спрашивает:
-дашь?
Жена молчит, он ещё раз спрашивает:
-дашь?
Жена:
-дам!
Муж:
-Как дашь?
Жена:
-раком!
Муж:
-Почему раком?
Жена:
- потому что, видеть тебя не хочу...))))

Вышел из депрессии, постоял, покурил, зашёл обратно.
Осень, хуле...

Требуется переводчик с русского на русский:
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка- то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный - горизонтальный», то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит. но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться. что сидение это атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся. что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают его с китайским...

[Младший Коваль]

Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: «не приведи Господь».
* * *
Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
- Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик:
- Но-но! Не на входе, а на выходе!

* * *
Рудник "Мир" затопило.
Станцию "Мир" утопили сами.
Что же будет с банковской картой "Мир"?

[Коваль]

Что будет с картой "Мир"?

Дорисуют ромбик....бубновый.

[Младший Коваль]

- Ты устрицы пробовал?
- Ага.
- Ну и как?
- Ты в детстве сопли глотал? Вот то же самое, только со вкусом минтая.
* * *
- И что ты тут делаешь?
- Жду принца.
- В 12 ночи. Около подъезда. С битой.
- Именно.
* * *
Щас ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления.
Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет.
На обратном пути докопались какие-то два типа — ну, типа, кто такой, откуда, есть чо по мелочи? В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется, и тут начал этот моторчик гудеть — манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились — вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю:
— Включен боевой режим.
КАК ОНИ СЪЕБ@ВАЛИСЬ! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ! ...

---------- Добавлено в 22:30 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:10 ----------

Солнечный круг, небо вокруг — это рисунок мальчишки... Голая баба, водка, мангал — это отец ему помогал..
* * *
В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с
мочеиспусканием.
— Внучка, мне к врачу!
— К какому?
— Ну.. к этому, как его... ну как его..
— К хирургу, стоматологу, терапевту?
— Ну к этому.. который по х@ю..
— Дедуль, им всем по-хую, одному гинекологу до п@зды!
* * *
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...
Германия — страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т. е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника — мото-капут, вызывай абшлеп
(чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
— Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно: — Ты что, по-русски говоришь?!
Старый: — Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х@@ня", а вот если бы он сказал "п%%%%ц" — тогда точно нужно в мастерскую

[Коваль]

- Ты мне изменяешь! Я нашла в твоем пиджаке презервативы!
- Использованные?
- Н-нет...
- Ну вот, а говоришь, изменяю.


К 40 годам женщина, должна иметь одного бывшего, о котором до сих пор
думает, и одного, о котором стыдно вспоминать.
Друга, который её рассмешит, и друга, с которым можно поплакать.
А также набор отвёрток, молоток, плоскогубцы и электродрель.

— У тебя есть долги?
— Да кругом одни долги: банку, родителям, да еще и супружеский долг.
— Так ты же не женат?!
— Так я не за себя и отдаю.

Сейчас косметика стала настолько качественной, что можно стать красивой женщиной, не будучи красивой женщиной, даже вообще не обязательно быть женщиной…

Дорогие женщины , прежде чем манипулировать супругом при помощи секса, помните, мир не без добрых бл_дей.

Как у балалайки, в душе простого истинно русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.

Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.

— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от ceкcа, а сердце от любви!
— А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?

Подскажите, могут ли от секса на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?

[vova080470]

[Младший Коваль]

- Может знаешь, чем можно вывести шариковую ручку?
- А это смотря куда ты её ввёл...
* * *
Идеи для вашей кухни:
- Найти бабу.
* * *
Он:
— Ты ж мой пончик
Она:
— Пончик потому что толстая???
Он:
— Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой
* * *
Приходит новый учитель в класс:
— Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
— Меня зовут Маша, я либералка...
— Меня зовут Степа, я либерал...
— Меня Вовочка, я сталинист.
— Вовочка, почему ты сталинист?! !
— Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
— Вовочка, а если бы твоя мама была пр@ституткой, твой папа — наркоманом, а друзья — пид@рами, кем бы ты тогда был?! !
— Тогда бы я был либералом.

[Коваль]

Россия – овощная страна! Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам,
дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером пойти в кабачок и сорить там капустой.

Мент приходит в аптеку и спрашивает:
- Меня комар укусил, и теперь у меня сильный зуд. У вас есть что-нибудь от этого?
- В каком месте он вас укусил?
- На даче в Тверской области.

Мужик звонит другу на хату, трубку берет жена: — Але? — Маш, дай Андрею... — Иди на фиг, Вася — я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать — давать Андрею или нет.

[Коваль]

*Прохожий:* Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима".

*Врач:* "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"

*Инженер:* "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства
стоит? Это процесс

*Адвокат:* "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"

*Прокурор:* "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"

*Актриса:* "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"

*Профессор:* "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать
то, что я не могу? Это сделка!"

*Еврей:* "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь
больше, а вынимаешь меньше? Это-таки грабеж!!"

---------- Добавлено в 17:09 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:06 ----------

Так они и жили у моря,она ловила рыбу,он жарил её.

[vova080470]

[Младший Коваль]

Она: — Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: — Конечно, нет...
Она: — Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: — Ну причем тут это... .
Она: — Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: — Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче. .
Она: (расстроенно) — Ах... женился бы значит. .
Он: — Ну да! Мы же об этом разговариваем! !
Она: — И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: — А где мне по-твоему с ней спать?
Она: — И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: — Ну, думаю да, конечно!
Она: — И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: — Нет, у нее прав нет. .
Она: -тишина-
Он: — бл@...
* * *

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...
* * *
Самый лучший способ очистить карму — протереть ее спиртом.

[Коваль]

"Ужас-то какой! " — подумал Стивен Кинг и выключил Елену Малышеву.

— Алло, это Вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?
— Да! А шо, Вы её нашли?!
— Ещё, таки, нет… Но хотелось бы получить аванс.

- Сарочка, у нас есть деньги?
- Нет.
- Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
- У меня есть деньги. У нас - нет.

Сколько здоровья ни желай а хоронить придется

Начали за здравие, а кончили одновременно.

Это не шутки, эрекция в маршрутке!

Старый еврей учит молодого:
— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
— Да и х.й с ней!

[Младший Коваль]

— Запомните!!! Красное вино — к мясу, белое — к рыбке....
— А водка?
— Бл... вот она,с*ка, универсальная...идет даже к тортику..
* * *

Забегает мужик к доктору и орет:
— Доктор, у меня х&аmp;й не стоит!
Доктор — седой старичок, испуганно оглядывается по сторонам:
— А кого это Вы здесь е*ать собрались?
* * *
На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество — это спирт!
Именно он снимает простуду.
Все остальное — вкусовые добавки.

[Коваль]

- слушай, у тебя жена уже приехала ?
- да
- я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красненькую, мою любимую..
- у меня, Люся, складывается ощущение, что квартира замнинирована, а когда и где рванет неизвестно.

Приходит муж домой. Жена встречает его с табличкой: "Я с тобой не разговариваю". Мужик посмотрел, промолчал, взял пульт, сел у телевизора. Жена подходит с другой табличкой: "А знаешь почему?"

Некоторым за вредность нужно давать молоко... с селедкой...

КАК ПРИГОТОВИТЬ МУЖЧИНУ?
Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности.
Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением заболтать.