Анекдоты

[Коваль]

Кошек я уважаю. Отвёз кошку в другой город и оставил среди бомжей на свалке без всех средств к существованию. А она домой вернулась. не орала, не угрожала, заявлений в милицию не писала. Не то что тёща...

В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер... Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.

Видел необычную пару на улице — бабка и дед. У деда на футболке написано: "Живу с дурой", а у бабки: "Не со мной. Я любовница".

Поймал дед золотую рыбку и загадал себе желание. Желание то появилось, а член так и не стоит...

Когда женщина "всё поняла", ей уже ничего не объяснишь.

Все проблемы из-за баб, даже у баб проблемы из-за баб.

[Коваль]

Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" - однокоренные.

- Здравствуй! Как живёшь?
— Да всё так же, всё с той же и всё реже…

Милые девушки!
Если вы хотите, чтобы ваши ресницы выглядели более сексуальными — приклейте их на сиськи!!!

Учительница:
- «Упал» и «висит» - это глаголы.
Вовочка:
- Сомневаюсь.
Училка:
- Они означают действие.
Вовочка:
- Да какое может быть действие, если упал и висит.

Идет урок в начальных классах.
Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить -извините...

[Коваль]

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...

[Коваль]

- Дорогой, выключи, пожалуйста, свет. Он мне мешает.
- Чем мешает?!
- Я тебя вижу...

Надпись в сексшопе: «Журналы читать двумя руками!»

- Говорят, ты в женщинах специалист?
- Ну как специалист, обычный пользователь.

В лифте застряли два сексуальных маньяка.
Счет пока 1:1…

Презервативы на самом деле не рвутся.
Они лопаются от удовольствия.

- Доктор, отчего мне так хорошо?
- Извините, я капельницу перепутал.

- В порочных связях не замечена.
- Не было?
- Нет... не замечена..

Она:
- Знаешь, чего я хочу?
Он:
- Всего.
Она:
-Это во-первых...

[Коваль]

Запустили в космос Белку и Стрелку, а вместе с ними Чукчу.
Сеанс связи:
- Белка!
- Гав!
- Следи за приборами определения высоты.
- Гав-гав!
- Стрелка!
- Гав!
- Следи за температурой на борту корабля.
- Гав-гав!
- Чукча!
- Гав!
- Что "гав", дурак! Не забывай собак кормить!

Жена ведущего программы «Очумелые ручки» просит его наконец выкинуть пластиковую бутылку и скотч, и купить нормальные презервативы...***8203;***8203;***8203;***8203;

[Коваль]

Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя замечательно. Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк.


В 1991 году страна строителей коммунизма распалась на страны строителей капитализма и страны просто строителей.

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! Причём, вне зависимости от того, кого ты обливаешь...

- Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!
- Моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла…

- Святой отец, скажите, а бывают ли в природе девственницы?
- Венчал - не встречал, крестил - находил...

Объявление.
"Ищу работу сиделки. Отсидела 15 лет".

[Коваль]

- Фима, завтра 20 лет, совместной жизни! Как будем отмечать?
- Минутой молчания!

Маленького Изю спросили:
- Сколько лет твоему папе?
- Шесть.
- Как это шесть?
- Ну он же стал папой только когда я родился...

Как говорила старший экономист Кац Роза Моиссевна:
- У хорошего бухгалтера не сходится только юбка!!

- Семен Моисеевич, сделайте красивый жест – одолжите мне еще немножко денег!
- Моня, денег не дам! Но жест показать могу.

— Циля, где ты работаешь?
— В аэропорту, туалеты мою.
— Ну, шо это за работа, брось её!
— Шо?! Вот так просто взять и уйти из авиации?!

— Скажите, ребе, кто больше удовлетворён: Рабинович, у которого
шестеро детей, или Абрамович, у которого шесть миллионов долларов?
— Таки тот, у которого шестеро детей!
— Почему?
— Тот, у которого шесть миллионов, хочет ещё.

— Софа, а вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка
спортом занимались...
— Боря, у нас во дворе секс-шоп есть. И шо?!

— Сема, твоя жена — дура!
— Ой, Мойша, ты не мог бы молча завидовать?

— Сарочка, шо тебе подарить на 8 марта?
— Ой, Моня, шо хочешь. Женщины в отличие от мужиков в подарках не
привередливы. Брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так
машина. Это вам, мужикам, можно с цветом носков не угодить...

— Сначала я снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом
лифчик, и он упал к моим ногам, а потом снял с неё трусики...
— Моня! Можно без этого пафоса? Ну, попросила его один раз снять
сухое бельё с верёвки во дворе!

Утром Циля Абрамовна встала на весы и задумчиво сказала:
— Шо-то я давно не подстригалась...

---------- Добавлено в 18:45 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:42 ----------

Маразм - это когда жена спрятала от меня бутылку коньяка и потом никак не может её найти.

А сарказм - это когда я смотрю на нее и улыбаюсь, потому что я её давно нашел и выпил.

[Андрей79]

Однажды Вовочка подошел к папе и спросил: - Пап, а пап, а откуда я? Отец удивился, задумался на минутку и решил, что в общем, сыну уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и как ее результат - появление новой жизни. Как развивается плод в утробе матери и как в конце концов рождается ребенок. По мере рассказа, глаза у Вовочки становились все шире и шире. Когда папа закончил, Вовочка воскликнул: - Ну и ну!! Это здорово! Твоя история намного лучше той, что мне Петька вчера рассказал. Он сказал, что он из Новосибирска.

В детстве всем двором играли в прятки. Очень долго искали одного пацана, не могли найти. А потом выяснилось, что он зашёл домой не попрощавшись, а на следующий день переехал. Не видел его 10 лет .

— Задержанный, место рождения? — Пишите Казахстан! — А точнее? — Все менты пишут просто: Казахстан. — Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!! — Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган! — Так и запишем... Казахстан...

[Коваль]

Советов у меня лучше не просить, потому что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости!

Вот захотели люди вывести устойчивую к жаре производительную пчелу и скрестили домашних пчел с дикими африканскими. Получились сильные, выносливые и агрессивные пчелы-убийцы.
Мёда они, конечно, производили больше, чем обычные... НО ДЕЛИТЬСЯ СЦУКИ НЕ ХОТЕЛИ.

Разбирал старый бабушкин сундук... нашёл наручники, чёрную маску и дубинку. Странно, бабушка никогда не рассказывала, что была омоновцем.

- Изя, вот скажите, если вдруг перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?

- Петрович, опять **** бухаешь, ищешь собутыльников! Сходи к наркологу!
- Уже был.
- И как?
- Я его перепил!

Меня просто убивает фраза: «Ты хорошо подумала?». Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?! В моём случае «подумала» — это уже хорошо!

Как умереть с достоинством:
1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умрите.

Держу себя в руках.., но думаю, что вырвусь!

Если вы говорите даме, что она выглядит "на все сто!", то уточняйте: на сто процентов, сто лет, сто килограммов или сто рублей.

"ВСЁ НА КРАСНОЕ " - Сказал Василий протягивая деньги продавцу вино-водочного магазина.

— Говорят бабьего лета не будет….
— А бабы будут???
— Будут!!!
— Тогда по фиг!

Как говорит Семён Маркович:
Деньги – это грязь, но лечебная!

Самое опасное для мужчины - неудовлетворенная женщина.
Неважно: в постели, в магазине или во время скандала...
Начал - не останавливайся...

[Коваль]

- Сёмочка, я таки пожил на этом свете и хочу Вам заметить, шо принять женщину такой, какая она есть, может только земля.

- Наум Осипович, и шо это Вы не в настроении?
- Сегодня поехали с Идочкой разводиться... Не доехали.
- Шо так?
- Поругались...

- Сёма, погладь мне плечо.
Гладит.
- Теперь грудь.
Гладит.
- Живот.
Гладит.
- Сёма, ты прям как тюбик с зубной пастой.
- Это почему?
- А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг?

- Слушай, а че это твоя жена так долго из моря не выходит?
- Она там свое сало солит...


Мужской половой орган подразделяется на три категории:
1. Состоит из пяти букв...
2. Состоит из трёх букв...
3. Состоит из двух букв...
Что это за слова?
Ответ:
1. ОГО-ГО.
2. ОГО.
3. ТЮ...

[shurik-ru]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит…
Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛЕАТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— На@уй ты его зовёшь?

[леха86]

БАСНЯ Мужик однажды к Богу обратился: "Ну, что за жизнь?" - он громко возмутился. "Пашу я на работе, словно вол. Ну, а жена? Лишь ужин мне на стол И утром - завтрак. А, потом весь день бездельничает, ей одеться лень! Где справедливость, Господи, скажи? И ты мои проблемы разреши!" "Тут нет проблем- ему ответил Бог Ведь нет того, чего бы я не смог. Я поменяю вас с женой полами А, дальше, вы уж, разбирайтесь сами!" "Да! Я согласен! Вот уж отдохну!" "Да будет так!" Бог тяжело вздохнул... И тут всё началось для мужика: Уборка, стирка, то - пришей рукав, Детей умой, им супчику налей... Один другого посадил на клей, То - в школе с двойкой сына разберись, То - в магазин...Как белка - вверх и вниз, Уроки детям делать помогай, А, ночью, с мужем - ноги раздвигай... Недолго выдержал ту карусель мужик, Всего неделю и мужчина - сник. Опять взмолился: "Боже, помогай! Не ведал я, что жизнь мужчины - рай! Верни назад, ведь женщина я - временно," Но, Бог ответил:" Поздно! Ты - беременна!

[Санёк Орск]

— На@уй ты его зовёшь?

Уржался

[Коваль]

В 20 лет, чтобы затащить девушку в постель, надо было ее напоить. Сейчас приходиться весь вечер контролировать, чтобы не напилась.

— Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
— Вы к кому?
— А вы к кому бы посоветовали?

Идут парень с девушкой.
Парень:
- Что молчишь?
- Хочу и молчу.
- ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!!

— Ну ты, Мыкола, такой мужик, такой мужик! . . Вот смотрю я на тебя, аж груди жжет!
— Ты, Маня, сиськи-то из борща пока вынь...

Мужики в магазине косметики, как рыбки в аквариуме. Тихие и абсолютно не понимающие, как и почему сюда попали.

[Коваль]

— Что вас беспокоит?
— Доктор, я — гей!
— Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пид@расы.

А ведь мы все могли бы круглый год плавать, лежать на песке и ничего не делать, если б произошли не от обезьяны, а от крокодила.


Рецептов еды для холостяков много. Вот рецепт фаршированных перцев для женатых мужчин:
Берете спиннинг, идете на рыбалку. Ловите рыбу не менее пяти часов.
Возвращаетесь домой - фаршированные перцы готовы!

- Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание?
– Сара, я ещё молодой.
– За это не переживай.

Жена: — Хочешь меня?
Муж: — Нет.
— А есть хочешь?
— Да.
— А связь чувствуешь?
— Да! Секс отвлекает тебя от кухни!


Если мужик хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.
А если мужик увидит умную, красивую и порядочную женщину... Пусть даже сто раз увидит... Всё равно не поверит.
Что же заставляет нас так доверять драконам?

Каждая женщина любит управлять машиной, особенно, когда за рулем ее мужик.

---------- Добавлено в 19:42 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:40 ----------

Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает ее, я включаю. Мужик перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.

[solod]

Проктолог осматривает мужика:
-Да у вас тут трещина на входе.
-Но-но! На выходе, а не на входе!

[Коваль]

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь, а клавесин - как нехрен делать!

Сегодня видел, как поп подрался со Свидетелями Иеговы. Победил поп… Кадило – это вам не брошюрки!

— Сын мой, именем Господа нашего заклинаю тебя: Встань и иди!
— А сколько брать?
— Две водки, пять пива и чего-нибудь закусить.

Открытый урок, на задней парте - высокого уровня молчаливый проверяющий. Марь-Иванна, заметно волнуясь:
- Дети, обучение - это творчество, которое не ограничивается абстрактными знаниями, оно необходимо для практической жизни. Сегодняшний урок пройдёт именно в этом направлении. Мы будем строить забор. Саша, ты отличник, и по труду у тебя пятерки - как нам построить забор?
Саша смущенно:
- Простите, МарьИванна - я так.. досочка с полочкой.. Не знаю.
МарьИванна промах поняла, экспромт надо готовить, проверяющий хмыкнул.
- А ты, Машенька? - Неа, я на даче с девочками.. - А ты, Коля? У тебя папа столяр.. - МарьИванна, табуретку на ножке могу, про забор не скажу..
Провал. Остался Вовочка. - Вовочка, ты претендуешь на ответ? - Вы ж не спрашиваете.. - Считаем, спросила. - Тогда слушайте, дело серьезное.
Вначале надо разметить, где пройдёт забор и где будут столбы. Выкопать ямы глубиной треть столба, вдвоём по уровню выставить и с гравийной проливкой вкопать. Дать застыть два дня.
Потом прибить слеги. Делают обычно две, но лучше три. (МарьИванна, про слеги-то знаете? ОК). Потом бьем штакетник с сантиметровым зазором. Обрезаем циркуляркой снизу, олифим, прибиваем сверху оцинкованный профиль...
(МарьИванна на седьмом небе, проверяющий вальяжно кивает)
.. Тоненько красим первый раз, через день - второй слой, поплотнее. Когда высохнет - крупно пишем Х..Й, и забор готов.

[Коваль]

Обожаю женскую дружбу. Одну трахнешь, другая из зависти тоже даст.

Говорят есть африканское дерево такое.., то ли ибибаб, то ли бабоеб...

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние — самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление бухла уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары рюмок алкоголя!

Водка - это исторический прообраз Интернета: она способствует обмену информацией и объединяет совершенно разных людей.

— Официант, счёт!
— Два — ноль, наши ведут!

- Чем занимаетесь?
- Общественно полезным трудом!
- Каким?
- Лежим и никому не мешаем!!!

Интеллигентный человек только говорит, что его обхитрили, обмишурили, объегорили, а в душе он точно знает - наипали!!!

Ведь можешь же, когда хочешь...
Похвалила жена мужа... поймав его на соседке.

[Коваль]

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата
огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура –
красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!!!

Софочку похитили прямо в центре города. Два здоровенных жлоба в масках бесцеремонно затолкали её в машину и рванули с места.
- Слушай сюда, голуба, за наш интерес, -обратился к ней старший. У тебя есть два варианта: мы едем к вам домой,ты открываешь сейф и мы возьмём, шо надо, и уедем, а ты остаёшься дома. Или мы будем жёстко тебя трахать, колеся по городу, пока бензин не кончится. Понятно?
- Да.
- Так куда едем?
- На заправку!

[Коваль]

- Милый, ну не сердись так, я же хотела как лучше! В конце концов, ты сам хотел на день рождения эту штуку для рыбалки.
- Эта штука для рыбалки называется СПИННИНГ, а не спиннер!

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы:
грибы ловить или рыбу собирать.

- Трэбуем снять фильм "Матильда" с проката!
- Почему?
- Чувства оскорбляэт он, эта, вэрующих!
- Так пусть не смотрят!
- Нэ могут. Интерэсно!

- От ты ж сукина дочь!
- На твоём месте я бы не настаивала на такой трактовке, мама.

На чемпионате мира по бобслею, дисквалифицировали российскую тройку, установившую новый мировой рекорд, из-за присутствия
в крови алкоголя... и конфисковали картонку

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы
наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

[караван]

Кaвкaзец, недaвно приехaвший в Москву из aулa, клеится в бaре к крaсивой девушке:
- Дaвaй, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Тaм очэнь крaсиво, очэнь свежий горний воздух, a мужчины это дэйствитэлно нaстоящие мужчины!
- А я слышaлa, что вы тaм трахаете свиней, коз, коров, гусей...
Кaвкaзец, выпучив глaзa:
- А ГУСЭЙ КАК?!?!?

---------- Добавлено в 21:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:20 ----------

Спасибо!
- За что?
- Да я всегда говорю "Спасибо" когда не знаю как послать на хуй, но не обидеть.
- Отличный способ!
- Спасибо![COLOR="Silver"]

---------- Добавлено в 21:22 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:21 ----------

---------- Добавлено в 21:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:22 ----------

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы заценить их попы, и целуют руку, чтобы спокойно посмотреть на грудь.

---------- Добавлено в 21:26 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:23 ----------

Читаю в кроссворде: "Длинный
друг Маугли". Три буквы.
Сначала даже растерялся...

---------- Добавлено в 21:27 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:26 ----------

Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
-???
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
-???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

---------- Добавлено в 21:42 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:27 ----------

В купе поезда едут профессор и прапорщик. Дорога длинная, ну, и как водится, познакомившись, решили они выпить. Сначала по чуть-чуть, затем еще по чуть-чуть, а кончилось дело покупкой самогонки на полустанках... На следующее утро профессор проснулся несколько нездоровым – голова болит страшно. Посмотрел - а прапорщик уже выбрит, одет и насвистывая какую-то мелодию, смотрит в окно. Профессор, еле дыша: - А, скажите, любезный, у вас голова что - не болит? - А чего ей сделается, - бодро отвечает прапорщик и стучит себя кулаком по лбу. - Кость!

Источник: http://vseanekdotu.ru/anekdoty-pro-praporshhikov/

---------- Добавлено в 21:50 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:42 ----------

- Товарищ прапорщик ,что такое некомпетентность и безразличие?
- Не знаю,-- пошёл нах"й Товарищ солдат …

[Коваль]

Когда девушка, как бы между прочим, поинтересовалась у своего парня о размере его хозяйства, он честно ответил: три коровы и шесть поросят.

Примета времени: жду, пока Gооglе обновит снимки со спутника, чтобы проверить - не косо ли мы поставили забор на даче.

Для русских - спортзалы святое место. они там и дискотеки проводят, и свадьбы, и Путина выбирают!

— Знаю, я вас мужиков. Поматросите и бросите...
— Извините,женщина, я -артиллерист.

Однажды за завтраком жена говорит мужу:
- Ты сегодня ночью говорил во сне.
- Надеюсь, я тебя не перебивал?

Крым - это единственный в мире корабль, который сбежал от тонущих крыс.

Киев выразил протест России за строительство железных дорог и газопроводов в обход Украины, потому что порядочные оккупанты так не поступают.

Киев выразил протест КНДР и потребовал от Пхеньяна не отвлекать Запад от российской агрессии и помощи Украине.

Кстати, почему кубинцы не возмущаются, когда говорят "на Кубе" и не требуют говорить "в Кубе"?

[Андрей79]

На киностудии "Чукчафильм" снимают "Молодую гвардию". Сцена из фильма: Стук в дверь. Бабка спрашивает: – Кто тама? – Олега Кошевая дома? – Нет, пошел капканы на немцев ставить. – Передайте ему, гестапо приходило, сердилось очень!

Муму выбирается на берег, мрачно отряхивается: - Гребанный Герасим, в рот его чих пых... Козлина... На берегу стоит рыбак: - Хрена себе! Говорящая собака! - Хрена себе!!! Говорящий мужик!

Сидят близнецы в утробе матери: - Смотри, смотри, папа идет! - Не-е, это не папа. Папа всегда приходит без плаща.

Человек в магазине игрушек выбирает подарок, продавец советует: - Вот, спиннер, на сегодня это лучший подарок, все их просто обожают! - Нет, спасибо, надоели они уже. - Есть новинки, разных форм, светящиеся, со звуком... - Нет, спасибо, что-нибудь другое. - Да Вы посмотрите что с ними можно вытворять! - Да на хую я вертел эти ваши спиннеры!!! - Что, правда?!

[Коваль]

1-го сентября первоклассника собирают в школу.
Бабушка:
— Девочек не обижай, за косички не дергай!
Дедушка:
— В обиду себя не давай!
Мама:
— Яблоки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А ты, папа, почему молчишь?
Папа:
— Я ведь веду его в школу, поговорю по дороге.
Идут с сыном в школу, навстречу блондинка, ноги от ушей — просто секс-бомба! Остановились, открыли рты, проводили взглядом.
Папа поворачивается к сыну:
— Видел?
Сын восхищенно:
— Видел!
Папа:
— Так вот, запомни, сын- таких трахают только отличники!

Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт:
- на что жалуетесь?
Ветеринар:
- не, ну так каждый может!

Передача "Пока все дома" закрывается в связи с тем, что всё труднее найти героев, у которых все дома.

- Сёма, почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
- Яша, таки вам нужен ответ или Вы больше хотите спросить, чем я вам сказать?

[Коваль]

Собрание в колхозе.
Злотехник выступает: Давайте нутрий разводить.Мясо полезное,самим кушать можно,мех ценный на продажу,кормить их не надо они сами хавчик найдуть,а плодятся как кролики!
Все обсудили,одобрили,собрались по домам.
Тут Мойша встаёт:
-Мужики,хочу в Израиль эмигрировать.Подпишите мне документ для ФМС,типа я в колхозе лишний и ненужный.
Все возмутились,как ненужный?А кто бухгалтерию вести будет?Не подпишем!
-Если подпишите я колхозу свой дом подарю,будет Колхозный Дворец Культуры,подарю дачу свою в Красной Поляне,будет Колхозная Здравница и каждому колхознику по 1000 руб за подпись.
Все подписали,Моисей довольный побежал чемоданы собирать.
Встаёт зоотехник и говорит:
-в жопу нутрий! Давайте евреев разводить!

[щукарь]

Сообщение от Коваль

-в жопу нутрий! Давайте евреев разводить!

Как правило, это евреи разводили колхозы и совхозы.

[Коваль]

Был с отцом на рыбалке. Когда лодка раскачалась, я чуть не захлебнулся. Больше не буду пить водку с горла.

Была замечена странная закономерность. Учительница математики всегда вызывала отца Вовочки в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.

Новый спонсор футбольного клуба «Металлист» Харьковский велосипедный завод выделил одиннадцать велосипедов для выездных матчей команды.

Три дня назад купил в Найке носки за 700 рублей, потому что продавщица сказала "в них ножка вообще не потеет". Сегодня понесу их обратно ей нюхать.

- Сарочка, всё в жизни надо попробовать! Поэтому попробуй заткнуться.

Мой муж влюбился в меня потому, что я была стройная и молчаливая.
И только после свадьбы он понял, что я просто не могла говорить и втягивать живот одновременно..

[vova080470]

[Коваль]

На днях спёрли мобильный телефон. Расстроился не сильно, так как модель была уже не новая, да и не из самых дорогих. Но буквально через час жене на мобильный вовсю названивал незнакомый мужчина, который хотел как можно быстрее вернуть «потерянный» телефон. Встретился я с ним, а он и рассказал:— Я его случайно в магазине нашёл. Открыл записную книжку, а там «Магомед Крыша», «Юрка Крыша», «Рамиль Крыша». Решил, что человек серьёзный, нужно скорее телефон вернуть…Слушал его, а про себя радовался, что кровельщиком работаю…

Осетин с грузином воруют виноград с виноградников в Абхазии.
Осетин спрашивает грузина, ты что с виноградом будешь делать? Грузин ему, я отвезу своей прекрасной жене, она меня накормит хинкали, нальет чачи, и мы переспим , а утром она сделает из него прекрасное вино. А ты что сделаешь спрашивает грузин у осетина. Осетин гордо отвечает: ...лять, я хотел на базаре продать , но походу тоже твоей жене отвезу!

Григорий соорудил самогонный аппарат, и на время стендовых испытаний ушёл в технологический запой вместе с дачными сторожами.

Проблему отсутствия клёва на рыбалке можно решить тремя способами:
1. Сменить блесну
2. Сменить место
3. Немедленно начать пить водку...

-Сынок от тебя пахнет оптимизмом,ты что ,радовался?
-Нет,это пацаны радовались,а я рядом стоял.

[Коваль]

Если долго смотреть на огонь - могут уволить из МЧС.

Сидят две подруги, пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит. "Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда? "-
"Сейчас попробую! "Принесла ленточку, привязала, точно-не храпит. Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему бантик- помогло. Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик.
"Не помню Тузик где мы вчера были, но явно взяли призовые места! "

После опеpации, кинозведа интеpесyется y вpача:
— Когда я смогy возобновить ноpмальнyю половyю жизнь?
— Тpyдно сказать, — pастеpялся доктоp, — мне еще никогда не задавали
подобного вопpоса после yдаления гланд.