Анекдоты

[bagor]

— Г Д Е-Е-Е?

А как же Караганда?

[Коваль]

Сообщение от bagor

А как же Караганда?

"Лечим от переспрашивания.Клиника "Конь в пальто".Главный офис- в Караганде."

---------- Добавлено в 08:48 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 08:24 ----------

В стаде состарился бык производитель. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако, чтобы процесс осеменения не простаивал, приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал огуливать всех коров без передышки, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение на такую рьяность новичка.
Удивленный, фермер успокаивающе обращается к старому быку:
— Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь лишь на солнышке греться.
— Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.

Одесский полицейский останавливает машину:
- Вы превысили скорость.
- Тю, Вы мне скажите, и как я мог её таки превысить, если я еду до тёщи, шобы забрать жену?!

Одесса. Приморский бульвар.
- Мадам, вы прекрасны! И я вас хочу!
- Ой, ну что вы! Я вас стесняюсь!.. - Да? Ну извините!..
Поворачивается и уходит, а девушка кричит ему вслед:
- Ой, вы посмотрите на него!.. Да он так же хочет, как я - стесняюсь !!!

Вопрос в кроссворде: первая буква эстонского алфавита, двенадцать букв.

Принцип кредитования граждан в России: - наебать мелким шрифтом.

Стоит ли опасаться женщины, которой палец в рот не клади, если планируешь класть вовсе и не палец?

[Коваль]

- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Неболтлив.

На собеседовании:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Алкоголизм.
- Это, по-вашему, сильная сторона?
- Вы просто не видели, как я бухаю.

Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа:
"Ни х%я себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную
мысль: "Х%й вам!".

- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.

- Ватсон, хотите выпить?
- Но, как вы догадались, Холмс !?

- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю - это делает медсестра.
- Да, но тут банк спермы. Здесь всё по-другому.
- Ужасное, ужасное обслуживание!

[Коваль]

Девушка приходит к батюшке и просит разрешение на развод . Батюшка спрашивает , что случилось ?
Она говорит что муж пьёт , гуляет , домой приходит ругается , и т.д.
Он спрашивает , а зачем же ты замуж тогда за него выходила ?
-- да вот дурой была ......
--он говорит , вот видишь , он тебя дурой замуж взял ! , а ты вон как ..

Случилось всё у них внезапно,
Сорвало головы с петель.
Такого грязного разврата
Не знала смятая постель!
Во всех отверстиях хозяйки
Любовник за ночь побывал.
Своим болтом в любые гайки
Кудесник секса попадал!
Ни разу не было такого
У ней за тридцать восемь лет.
Что за мужик, самец от бога!
"Таких как ты на свете нет!"-
- она воскликнула в порыве.
А он горел весь от стыда,
Ведь у него был секс впервые
И просто он не знал куда...

[bagor]

"Лечим от переспрашивания.Клиника "Конь в пальто".Главный офис- в Караганде."

Уел меня, Коваль наглушняк.

[7maradona]

Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к гадалке.
И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей...
Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться.
- Вот *****ас! - подумала гадалка.

[караван]

мораль-нефиг ходить к гадалкам))

[БУМЕРANG]

Сообщение от караван

мораль-нефиг ходить к гадалкам))

просто нужно оплачивать))

[караван]

просто нужно оплачивать))

а вдруг мало покажется)))нее лучше не ходить,так надёжнее

[7maradona]

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне
письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
- И что? Сибирская язва??
- Хуже.. Триппер...

---------- Добавлено в 14:58 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:53 ----------

Я ем чернику и у меня зрение 100%
А я ем грибы и у меня зрение 150%
А это как?
Вижу даже то чего нет.

[7maradona]

Может уже было, своей прочитал смеется. Чего и вам желаю: " - Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?! - Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали? - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите "трахнуть"! - Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет. Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток... залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет... накрашенная... прическу сделала... Расцвела... Песни поет... Призадумался дед... - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти! "

[Коваль]

176 отдыхающих немцев понадобилось русским туристам, чтобы выложить на пляже в Турции : "Спасибо деду за Победу!"

Собрались на рыбалку. Напарник роясь в багажнике, мало того что разбил банку, так ещё и порезался. Я естественно, достаю "вечную" аптечку, а там кроме бинта и ваты, больше ничего - всё высохло от времени. Едем в аптеку, подходит моя очередь, спрашиваю:
- Спирт в ампулах есть?
Сам думаю - спирт не портится, ампулу использовал, остальные про запас, не выдохнется.
- Да, есть в ампулах. Вам сколько?
- А давайте всю упаковку, и десять напалечников... А про себя подумал - на рыбалку ведь едем.
И тут за спиной, из очереди голос:
- Что к гномам на днюху затариваешся...

Женщины сейчас, как цыгане. Пригласила меня на чай, а сама пристально так в глаза смотрит. а потом что-то на ухо шептать стала. Очнулся. Без трусов.

[Коваль]

После недели пребывания на океане, вернулись в Москву.
В Домодедово бледный пограничник с выпученными от бдительности глазами внимательно осмотрел мой свежий лик покрытый красивым загаром,
сравнил его с фотографией в паспорте и задумчиво спросил : "Цель вашего возвращения ?"

Хочешь быть счастливым? Будь им! Главное - чтобы жена не узнала.

- Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке?
- Ёжик на фабрике презервативов...

[Коваль]

Иногда настроение удаётся улучшить только за счёт нанесения вреда здоровью. Где бы сейчас найти 200 грамм армянского валокордина ?

- Ваше отношение к алкоголю?
- Вечером положительное, утром - крайне отрицательное.

Слышал, что на карточную систему Мир хотят перевести пенсионеров. Что ж, выражение "пустить по миру" обретает еще одно значение.

[Коваль]

Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом.
Разъяренный, он сказал таксисту: «Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту стерву сюда!» Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит:
«Держи ее!».
«Но это не моя жена!» — возражает мужик.
«Я знаю. Это — моя. Сейчас твою притащу.»

[elvis-100]

-1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод:
- Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
Голос с задней парты:
- Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...


— Папа, а правда, что на Кавказе жених узнает, кто его невеста, только после свадьбы?
— Это не только на Кавказе, это везде так, сынок...

-После пьянки страшно смотреть на три вещи:
- В кошелек.
- В зеркало.
- И в исходящие вызовы!

-Пап,а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает,всё сдохло,всё смыто...
-Пап,ну и где альтернатива?
-Утки!

[Коваль]

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;

Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные-считают, что не эрогенных зон не существует;

Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;

Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;

Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья; умные – не носят мини на работу;

Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлес, умные – в тени.

Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;

Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;

Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;

Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;

Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию

Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие — закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют

Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие — как к развлечению, умные — как к части жизни

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие — не верят мужчинам, умные не верят никому;

Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие — пьют, умные отправляются по магазинам


А ты, Хорошая, Плохая или Умная девочка?

[Коваль]

ДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ...!

(Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога")
Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.
Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.
Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.
За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.
Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.
После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.
Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за свобода такая?
Она распахнула халат, а там - всё без ничего.
Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.
Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.
Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза.
Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."
После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на неё. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?
То, почему у неё такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой.
И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!
Когда я нашёл в её вещах искусственный член, первое, что подумал:
"Хорошо, хоть не настоящий..."
Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.
В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив, жене больше изменять не буду.."
Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм.
У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают.

[vova080470]

[Коваль]

Лучшим модератором «ВКонтакте» признан Порошенко, забанивший всех украинских экстремистов одним росчерком пера.

Яндекс на Украине будут получать реверсом через Польшу .

Помогу братьям с Украины перевести деньги с Яндекс-кошелька.
Пришлите мне логин и пароль, а также, сколько и куда перевести.
Честность и порядочность гарантирую!

- Вот скажи мне, Тарас, а на кой чёрт нам нужен этот безвиз да эта Европа?
- Да ты шо, Мыкола? Не розумеешь? Вот приедем мы в свободную Европу - мы же там на свою страницу ВКонтакте сможем зайти, там это не запрещено...

- почему на Украине заблокировали "ВКонтакте"?
- потому что правильно "НаКонтакте"!

- Я по телевизору только канал про животных смотрю.
- Там все каналы про животных, кроме Дискавери - тот про зверей.

[Коваль]

Гражданский брак это когда женщина считает себя замужней, а мужчина себя неженатым.

Очередь в пляжный туалет - это место, где собираются приличные люди.

- А вот какое самое большое удовольствие тебе доставляла девушка?
- Ну...
- Ну вот что она делала такого, что тебе больше всего понравилось?
- Молчала...

Автобус. Час-пик. В середине автобуса мечется дедушка, ему выходить на следующей остановке. Перед ним здоровый амбал, дед его спрашивает: — Скажите пожалуйста, вы на следующей выходите? — Да. Дед немного успокоился, но видит, что до дверей далеко и снова заволновался: — Скажите пожалуйста, а спереди вас тоже выходят? — Да. — А вы у них спрашивали? — Нет, они еще об этом не знают.


Сидят три бабки и хвастаются:
— У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в два кулака ).
Другая:
— А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).
А третья, глухая, спрашивает:
— А где он живет?

У винного магазина отобрали лицензию, теперь он невинный...

[Коваль]

Трудная работа у президента. Куда ни глянь - воруют! А расстрелять некого - все свои!

После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в
России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не
спасти...

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс?

- А у нас министр обороны - гей.
- Подумаешь. У нас всё правительство - пи@орасы .

Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых авто.
А, вот наши автопроизводители это знали давно.

[Коваль]

В связи с запретом системы GPS на территории Российской Федерации, а также в связи с техническими проблемами в работе отечественной системы ГЛОНАСС Роскомсвязь напоминает: "Мох растёт с северной стороны дерева".

Диванные войска Украины будут выведены с территорий ВКонтакте и Одноклассников.
Об этом заявил президент страны.

Приму в друзья трех-четырех беженцев из vk, а могу и пожилую пару из Одноклассников....

вечера в диканьке
нынче без затей
ни чертей ни вия
и нет соцсетей...

[elvis-100]

Встречаются два друга, поклонники музыки.
- Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?
- Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
- Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
- Да я почем знаю? Просто, когда у него концерт, я с его женой тр@хаюсь.


-Подруга подруге:
- Ты когда занимаешься оральным сексом глаза у мужа видела?
- Нет
- А я вчера занимаюсь и муж заходит....


-Утвержден порядок работ:
1. Нанести свежую разметку;
2. Заменить асфальтовое полотно;
3. Проложить новую канализацию.

- О, Леша пришел! Вот теперь будет чем заняться!
- Чем?
- Будем ждать, когда Леша уйдет.

[Коваль]

— В таком случае нам остается только одно. .
— ?!
— Померяться письками!
— А тебя не смущает, что я девочка?
— А мы в глубину...

Русский человек с аллергией на алкоголь должен официально получать инвалидность I группы.

Биoлoгичka в чyлkax знaeт o взaимoдeйcтвии живыx opгaнизмoв нaмнoгo бoльшe биoлoгичkи в шepcтяныx peйтyзax.

Oпытный ГAИшниk мoжeт пpoчитaть пo гyбaм cлoвo "бляяяя" нa любoм paccтoянии.

Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный. Он любит бананы.

[Коваль]

История такая. Как то раз показал своё рыбацкое место соседу. А он, сволочь, потом всем соседям-рыбакам показал его. Приезжаю в выходные, ну встать не где - весь наш дом рыбачит на моём месте. В ночь с пятницы на субботу, я перед домом на асфальте написал "Когда твой уедет на рыбалку позвони мне". Все лето рыбачил один.

-Мужики!Где справедливость?!
Значит когда у нее на морде полкило косметики-это нормально!
-А когда у меня на шее чуть помады-это вселенский скандал!

Что касается вегетарианства.
Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана? То-то и оно!

Украина:
- Дайте нам безвиз!
ЕС:
- Примите закон о пид@расах.
Украина:
- Приняли, давайте безвиз!
ЕС:
- Мы еще никогда не видели таких наглых пид@расов!

[Коваль]

У Маринки муж — дебил,
Нинкин — шубу не купил,
Светкин — очень много пьет,
Машкин — с Машкой не живет,
Иркин — жадный как гобсек,
Алевтинин — гомосек,
Катькин — вечно на работе,
Зинкин — отрастил животик,
Ольгин — помнится, храпит,
Ленкин — с секретаршей спит,
Янкин — ногти не стрижет,
Валькин — вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин — алкоголик жалкий,
Ингин — слишком волосатый,
Веркин — в пятый раз женатый,
Дуськин — платит алименты,
Лизкин — неинтеллигентный,
Жанкин — ходит в казино,
Леркин — с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин — ходит к проституткам,
Зойкин — не купил кольцо,
Люськин — бил ее в лицо,
Настин муж — не остроумен,
Ксюшин — тот вообще безумен,
Сонькин муж — красив, но туп,
Анжеликин — жутко груб,
Вероникин — не богат,
Клавкин — к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг —

ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ,
СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!

Позавчера муж застукал, как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую … Ой девки, я вам скажу — новая бреет еще лучше!

[elvis-100]

-Она знала себе цену, но, обычно, завышала ее.

-Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.

- Через порог не передают!
- Ну, сиди на унитазе и дальше без туалетной бумаги.

-Пошел слепой с молодой бабой в баню. Ну, спину бабе мочалкой трет, а сам пристроился сзади и наяривает туда-сюда.
- Что ты делаешь? Ты же меня е**шь!!!
- Господи Иисусе! А я то и не вижу.

-Объявление:
Ищу работу на дому. Желательно на диване.

-Жена - Мужу: "Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне ЛЕКСУС, тебе стиральную"

[Андрей79]

Как определить что политик врёт? - Когда политик врёт - у него губы шевелятся.

Уже год как играю в онлайн-покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер. Мне кажется, что она блефует.

Cекc-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений "ой батюшки".

[vasiliy]

https://ok.ru/video/306841127665