Анекдоты

[vova080470]

[Коваль]

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит это действительно так, лошадь обманывать не станет.

Британские учёные выяснили, что наибольшее количество витаминов всё-таки содержится в аптеке...

Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

Единственное по настоящему честное и независимое СМИ в России - это видеорегистратор!

- Опять пьёшь!? Опомнись! Подумай, какое будущее тебя ждёт?
- Светлое. Нефильтрованное.

Детство – это когда свой возраст можно показать на пальцах.

Да задолбали вы уже со своим футболом! /Сборная России/

- Простите, а сколько у вас до меня было мужчин?
- Вы первый идиот, который взял талончик к гинекологу.

Мой приехал домой, привёз себе пиво, мне мороженку.
Сидит вон - обиженный, мороженое ест!...

Сейчас всем трудно:одним-врать...другим-верить...

Сделал умное лицо - научись им пользоваться.

Девушки, не занимайтесь свадьбой до секса!

- Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
- А кефира сколько?...

— Вам нравится водить такси?
— Нет. Как только получу права, уволюсь

[elvis-100]

-Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п... Он: — Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: — Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она: — Милый, а при чем тут Бразилия? Он, сквозь сон: — Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..


-Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
- Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жопу искусали!


-Великая отечественная война. Майор говорит лейтенанту:
"Вот смотри: все воюют, а армяне - нет, сидят, отдыхают..."
"так их же не заставишь..."
"а ты им скажи: мол, война, время тяжелое. И плати за каждого убитого фрица по 10 рублей"
Подошел лейтенант к армянам: "война, время тяжелое, за каждого фрица - 10 рублей". Согласились армяне. На следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона. Делать нечего - опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов...
Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам:
"Ребята, война, время тяжелое... давайте по 6 рублей за фрица, а?"
"Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 берем!"

[Коваль]

— Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
— У тебя есть выбор — отравить или утопить …
— Кого?!
— Ну, у тебя есть выбор …

Жена мужу:
— Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать?
Муж, мечтательно:
— Что, что ... Да что захочу — то и буду!

Дожил дед до 100 лет, приходит к нему корреспондент девушка и говорит
— Как вы дожили до стольких лет , видимо не курили ?
Дед в ответ
— Видишь стог сена в поле, так вот я выкурил в 3 раза больше чем этот стог
— Тогда наверное не пили ?
— Видишь пруд за окном? Так вот я выпил в 2 раза больше чем этот пруд
— Так может быть вы с девушками cекcом не занимались ?
— Видишь косу у дерева? Так вот, когда ко мне смерть пришла, я ее так отъе@ал, что она даже косу оставила!

[Коваль]

Муж в третий раз за неделю возвращается с рыбалки.
Жена:
- Да сколько можно! Лучше бы деньги зарабатывал! Каждый день то уха, то жареная рыба, я скоро чешуей покроюсь!
Муж (с энтузиазмом):
- Да черт с ней, с чешуей, главное чтобы навсегда замолчала.

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!

[Андрей79]

Сынок в зоопарке показывает на лошадь пальцем и спрашивает у мамы: — Мам, а что это у лошадки висит? — Ничего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно!

- Почему ты назвал меня ночью Надей? - Мне приснилось, что я Ленин.

- Дед, а ты воевал с немцами? - Да, внучек. - А какой случай на войне тебе больше всего запомнился? - Под Сталинградом от взрыва нашего снаряда из немецких окопов к нам перебросило их телефонистку. Так мы её и сзади, и спереди, и сбоку... Короче, за три дня она всю нашу роту удовлетворила. - Дед, а минет она вам делала? - Ты знаешь, я никогда не врал и сейчас не буду. Она к нам уже без головы прилетела.

[Коваль]

Муж звонит жене с работы:
- Жена, приезжай скорее, сексом на рабочем столе займёмся!
- У тебя же там секретарша! ?
- (муж немного подумав) А можно?

[Коваль]

Ежегодно, 12 апреля толпы пьяных космонавтов купаются в фонтанах....

Когда папа во второй раз прислал мне на Днюху с орбиты чётки и нарды, я начал понемногу подозревать, что он ни хера не космонавт......

Космонавтам, которые проживали совместно на одной орбите более полутора лет, теперь разрешено вступать в брак....

Аркадий вышел из запоя в жестокий и циничный мир как космонавт выходит в космос на два часа и семь минут...

Первый армянский космонавт,был оштрафован на орбите за тонировку и восемь стоящих пассажиров в салоне....

Вот и наступило 12 апреля. Российские космонавты на МКС достают припрятанные тюбики с коньяком....

- В сексе спринтер или дальнобойщик? - Космонавт. - В смысле? - Пока только мечтаю....

Первая заповедь космонавта: хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится....

Мой брат все время хотел стать космонавтом. А я врачом, чтобы вылечить брата....

Жена космонавта, уйдя от мужа, говорит сыну, что его отец сидит в тюрьме....

Хорошо космонавтам – им никто не гундит: « Помой тюбики, помой тюбики…»...

- Петя, а кем ты хочешь стать? - Космонавтом... Женщиной-космонавтом......

К пьющим космонавтам приходит не только белка, но и Стрелка....

Для тренировки космонавтов нужны кровать, трава и дом...

Если цыгане пойдут в космонавты,то табор уйдет в небо ....

[Коваль]

Он не издевался, а милосердно избавлял её от иллюзий...

- Она так мило улыбается во сне.
- Наверное, убила кого-то и ест.

Коротко о себе... На любителя.

Отзыв на сайте турфирмы:... Дважды отдыхала в Тунисе одна. Была в Хаммамете и на Джербе. Ни одного недостойного предложения или недостойного комплимента в свой адрес не слышала. Никто меня за руки не хватал и никуда не затаскивал!
(Настя, 78 лет)

Сосед вчера пришел с просьбой на него не обижаться ближайшие дни, принес торт и сказал, что будет рад слышать мою любимую музыку на всю громкость в любое время дня и ночи. Сегодня начал сверлить стены...

Валентина Матвиенко в СМИ сравнила себя с Маргарет Тэтчер,"скромно" заметив, что у них, по её мнению, много общего...
Вот и поди, догадайся:
То ли она, как и Тэтчер, боготворит Великобританию...
То ли, как и Тэтчер, ненавидит Россию...

Трое суток в Кремле лихорадочно ищут, импорт чего американского им запретить. Как назло всё такое нужное: айфоны, автомобили, самолёты, яхты…

Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают:
- Ты знаешь, кому я больше всего завидую?
- Кому?
- Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.
- ?
- Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.

- Вот скажите, доктор, а почему внутренние органы не чешутся?
- Это у Вас вопрос юридический или анатомический?...

- Доктор, что со мной? Болит все тело, тошнит...
- Мне кажется, Вам хуёво.
- А, спасибо....

- Когда в России были хорошие дороги?
- Когда были пленные немцы!

[Коваль]

Сидит генерал Михалыч за столом перед телевизором и не спеша открывает бутылку. Сванидзе из телевизора:
- При старом режиме этот день всех заставляли называть днём космонавтики...
Генерал, не спеша, наливает первы стакан:
- Ну, за советскую космонавтику!
Сванидзе из телевизора:
- Но по моим последним историческим данным, первыми в космос всё же вышли американцы. А наших там вообще не было. Поэтому правильно этот день надо называть днём астронавтики...
Михалыч, не спеша, наливает второй стакан:
- Ну, за советскую астронавтику!
Сванидзе высовывает голову из телевизора и визжит не по-детски:
- Прекратить красно-коричневую агитацию! Гагарин был робот, робот, робот!!!
Генерал, не спеша, наливает третий стакан:
- Ну, за советскую кибернетику!

[Андрей79]

"Это курам на смех!" — сказала бабушка, подсыпая коноплю в пшено…

Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам ваша собака?

Сегодня видела, как поп подрался со Свидетелями Иеговы. Победил поп… Кадило - это вам не брошюрки!

Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини: - Ну как тачка вообще? Не ломается? - Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь? - Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

[Коваль]

- Слыш, ты чо с наскока не всосал, с кем ты трешь? Тебе в кабину что ли насовать, падла? Ты по жизни-то кто, епт? Беса мне тут за Сирию и Асада не гони, дебил, блть. Я вижу по масти, ты залетный терпила, два часа порожняк толкал, бычил, парафинил нас, как чертей, думал, что забздим и кипишнемся? Так мы тут быстро в хате всем рога посшибаем и обломаем ветки. Догнал, фуфлыжник? Щелкаете хлебалом, пока беспредел творится, совсем берега попутали.
- Кто это? - раздался шепотом вопрос за спиной Мэттью.
- Российские дипломаты выражают ноту протеста..

---------- Добавлено в 09:17 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:03 ----------

Секс в трезвом состоянии работа.Секс в пьяном состоянии искусство.

-А почему рыбы не разговаривают?
-А если твою рожу в воду сунуть,ты сможешь говорить?

-Снайпер,огонь!
-Спасибо,ты тоже ничего.

-Я бы сейчас тоже бухнул.
-Так в чём проблема?
-Мне нельзя.
-Почему?
-Лечусь.
-От чего?
-От алкоголизма.

-Бабушка, почему у тебя большие глаза?
-Это что бы лучше видеть тебя.
-Бабушка,а почему у тебя большие уши?
-Что бы лучше тебя слышать.
-Бабушка, а почему у тебя большой рот?
-А ты у деда х*й видела??

У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.

Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...

Старый друг лучше новых двух. С подругами - всё наоборот.

- Сегодня работаем до упора!
- А я уже упоролся, можно мне домой?

Никогда не понимал, почему «лифчик» — единственное число, а «трусы» — множественное…)))

Никогда не делайте зло на зло, гадости должны идти от души…

[Коваль]

— Алло, это «Газпром»?
— Нет.
— Очень жаль.
— Мне тоже!

— Вместо критики работы правительства взяли бы и сами попробовали.
— Хорошо, дайте попробовать.
— А это уже призыв к свержению власти!

— Привет, ты где?
— Географически или экономически?

Борьба с коррупцией – как спортивная рыбалка: поймали, всем показали, отпустили.

— Как бы вы описали состояние российской экономики?
— Колесо еще крутится, но хомяк уже сдох!


Специальная комиссия Совета Федерации изучит легитимность указа Александра II об отмене крепостного права.

В Правительство РФ срочно требуется специалист по связям с реальностью.

Отвечая на вопросы россиян, Президент дошел до первой несгораемой суммы и забрал деньги.

— Ты смотришь новости?
— Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.

[elvis-100]

Палач ведёт на казнь трёх человек. К нему выбегает директор тюрьмы:
- Откуда трое? У тебя по списку только два!
- Да так, ерунда, халтурку взял...

-Встречаются три мужика в баре. Все трое изрядно выпивши. Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц дрючу, то это заебись.
Третии говорит:
- Да вы просто счастливчики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!


-Если ты сильная, смелая, ловкая, и очень ceкcуальная... Иди домой... Ты пьяная...

- Елисей, сыночек, тебя не дразнят в садике?
- А кто будет дразнить то? Остап? Евстафий? Архип? Прокоп? Наум?

[Коваль]

Зашел мужик в автобус, только хотел сесть как кондуктор орет:
-Тут места с маленькими!
-А если у меня большой, что я стоя должен ехать?!

- В детстве у меня всегда был авторитетом черный пояс отца.
- По каратэ?
- Нет. По жопе.

Если рыбак сидит лицом к лунке, - значит, рыбу ловит, если спиной - то, возможно, прикармливает.

В наше время Золушки теряют не туфельки, а трусики...
И только после этого находят своего принца.

Представляете, как сложно Президенту найти 85 толковых и честных губернаторов, если мы даже 11 футболистов по всей стране отыскать не можем.

[Коваль]

- Мужчина, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.
- Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков - чья мама, какая рама, зачем её мыть?!

По новостям:
"Под Владимиром уничтожили готовивших теракты боевиков".
Дед с дивана:
- Теперь под Дмитрием всё проверьте.

Мужик привозит старушку в больницу врач:
- кто это?
- тёща моя
- а что с ней?
- грибами отравилась
- а почему пятна на шее?
- да есть не хотела!


Чем строже режим, тем тоньше юмор....

[Коваль]

- Меня сегодня не жди! Я после работы – на конференцию. У неё и заночую.

Иногда надо изменять жене, чтобы понять, что не надо…

Незнание основ русского мата, не освобождает от соблюдения правил дорожного движения!

По сообщениям Госкомстата, за последний месяц цена на бензин в среднем по стране упала на 0.7 процента. Объем литра уменьшился на 1.2 процента...

В соревнованиях "Формула - 1" победила формула С2Н5ОН.

Женская мудрость:
Если умело оштукатурить фасад, можно рассчитывать на приток инвестиций!

Держи вот подорожник - сейчас врежу, сразу приложи.


Мужик смотрит на два разных носка у себя на ногах...
- Властью, данной мне свыше,объявляю вас парой!

— Ты веришь в сказочных существ?
— Лично знаю несколько сказочных долбо*бов.

Мало кто знает, что Роллтон заливают кипятком для дезинфекции.

У меня сегодня очень полезное настроение - можно на войну отправлять - убью всех.

[Коваль]

Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
— Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне...

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель,
потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.

В трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
- Вы сейчас слазите?
- Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин...
- Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали!

Сегодня видел идейного пид@раса. Вся обочина пустая, но он все равно припарковался на пешеходном переходе.

Можно ли считать пропагандой алкоголизма выплату зарплаты, которой может хватить только на водку?

[Санёк Орск]

Сегодня видел идейного пид@раса. Вся обочина пустая, но он все равно припарковался на пешеходном переходе.

[Коваль]

Учительница математики спрашивает Вовочку:
— Вовочка, представь себе: у тебя есть двести долларов.
Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят — Леночке, и еще пятьдесят — Танечке. Что у тебя будет?
Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
— У меня будет такая оргия...

— Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
— Какая?
— Ну, если хорошо играть — сантиметров 16...

К кладбищу подъезжает процессия.
Последним едет черный грузовик, на прицепе лодка, в лодке гроб.
Прохожий:
- Покойный, похоже, был заядлым рыболовом?...
Один из процессии:
- Таки почему был? Сейчас жену похороним, и на озеро...

[Коваль]

Мама сказала "Залупа огороду!". Пока я секунд 10 окуевал, она добавила "раскидать надо, от костра"...

- Фира Соломоновна, ну как вам только не стыдно?
- А что случилось?!
- Вы моему Сёмочке уже третью ночь голой снитесь!

По идее сон придуман для того, чтоб организм отдыхал. Так какого, спрашивается, снится такая срань, после которой надо отдельно отдыхать.

Дорогой, скоро лето, пора избавиться от хлама.
- Я не уйду!

[Коваль]

Хозяйственный магазин. Покупатель: - 3 Персила...
Продавец: - Да, триппер страшная сила, только тут у нас не аптека...

В некоторых случаях презервативы не помогают...Вчера несла два ведра картошки - ни один ган@он не помог.

Древнерусские богатыри не знали, что такое кинуть палку. Зато они могли метнуть палицу!

Древнерусские мастера умели строить дома без единого армянского прораба.

У мужика должно быть 3 женщины: основная, запасная и аварийная.

Я своим детям колыбельные люблю петь. Под гармошку. До трёх ночи. С друзьями…

[Коваль]

По оценкам ВЦИОМ, 61% россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили. 99% россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников.

Может быть, чей-то пипец и подкрадывается незаметно, а мой вошел в мою жизнь не церемонясь, как дальние родственники, приехавшие из Мариуполя.

На перекрестке Москвич-412 врезается сзади в Вольво-940.
Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь,
идет к Москвичу.
Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме.
Малиновый пиджак, продолжая улыбаться:
- Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и Запорожец???

[Коваль]

"Скорее бы в шкаф!"- думал любовник.

В то утро Кощей встал не с той Яги...

- Ни один мужчина мне не подходит!
- А ты все разъемы пробовала?

- Давай займёмся оральным сексом!
- А как это?
- Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!

- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосёт!
Муж:
- А скажи бесит?

- Эх, мужика бы сейчас! Борща бы наварила...

Вологодские девушки окают во время секса.

[Коваль]

Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра
к искусству.


Пётр Порошенко посетил Румынию с официальным визитом.
Он стал первым человеком в мире, который попросил денег у цыган.


Сотрудничество между Румынией и Украиной в космосе сразу не задалось, так как не удалось договориться, кто кому даст взаймы на освоение Марса.

Конца света не будет.
Многие еще по ипотеке не рассчитались.

Мало кто знает, но при падении метеорита в Челябинске, быстрее всех загадал желание владелец завода по производству стекла.

Сегодня, прыгая на скакалке, поняла - у меня есть крылья! И ни в какой лифчик их не спрячешь!

Два обкуренных музыканта беседуют. - Чувак, ты арфу любишь? - Да в гробу я видал твою арфу!..
- Чувак! Арфа в гробу - это рояль...

Давайте переименуем день 1 МАЯ в шашлычный спас.

Раньше в новую квартиру запускали кота,а теперь узбека.

Помогу отдать супружеский долг.Рога в подарок.

Чую с такой весной в место ласточек прилетят пингвины.

Не трудно отдать жене всю зарплату.Трудно доказать,что она вся.

Лечим от переспрашивания.Клиника "Конь в пальто".Главный офис- в Караганде.

Хорошо быть женщиной - знаешь, что твое место НА КУХНЕ,
а каково нам, мужикам, - ищи себя в этом большом и жестоком мире!

- Сара, ты дала объявление о продаже коляски?
– Вот, вже напечатали: «Продаётся детская коляска. Интим не предлагать».
- Сара, а шё здесь за интим?
– Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.

— Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину — украинец...
— Понимаю, понимаю... Обрезать — жалко, надкусить — больно.

[elvis-100]

Роман Абрамович приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, не могу поссать.
- Что случилось? Болит, зудит, режет?
- Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосёт!


-В словах моих не усмотрите лжи и фальши,
Но, несмотря на то, что вы мне как родные,
Идите на х%й или, может, даже дальше
Вы с предложением поработать в выходные!


-Во время визита на Кубу, Путин заметил что почти все Кубинцы ходят в дырявых башмаках. Вот он и спрашивает Фиделя:
— Ое, Чико! Как это возможно после целого полвека прогресса?
— А у вас что? Лучше? — отвечает раздраженный Фидель.
— Омбре, — отвечает Путин — Полетим со мной в Россию. И если ты увидишь хоть одного чувака в рванных башмаках, то ты имеешь мое разрешение убить его. Никакого базара.
Сел Фидель в самолет с Путиным. Прилетели они в Москву. Выходят они из самолета, и первым делом к ним подходит мужик в рванных башмаках.
Фидель сразу вытащил ствол, и БАББАХ! уложил оборванца на месте.
На следующий день во всех Московских газетах заголовки: БОРОДАТЫЙ СТАРИК В ВОЕННОЙ ФОРМЕ УБИЛ КУБИНСКОГО ПОСЛА В АЭРОПОРТУ


-Гидрометцентр выпустил DVD с подборкой лучших прогнозов погоды за последние десять лет.



-Возбужденный пациент заходит в кабинет к врачу:
- Доктор, вот я вас спрашиваю – как это называется???
- Что «это»??
- А то, что я за ночь свою жену 15 раз?!!
- А-а-а… «п%здеж» это называется!..

[Коваль]

-Гидрометцентр выпустил DVD с подборкой лучших прогнозов погоды за последние десять лет.

Патсталом.........

---------- Добавлено в 14:02 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:59 ----------

Пенсионер прокутил "похоронные деньги"
75-летний пенсионер из Самары в выходные пригласил к себе 9 проституток и заказал несколько ящиков коньяка. Пьянка была шумной. Под утро дедушке понадобилась скорая. Когда медики "завели" остановившееся сердце, пенсионер первым делом спросил: "Не ушли ли телочки?"
Позднее выяснилось что он прогулял 84тысячи рублей, которые откладывал на похороны. Его сын отреагировал на это раздраженно: " Мог бы и меня позвать. Пусть теперь его проститутки и хоронят".

[bagor]

Пенсионер прокрутил "похоронные деньги"

Точнее: прокутил.

[Андрей79]

— Бабушка, ты не брала мои таблетки? — Нет сынок! Хе-хе! Сынок черешок! Ахах! Таблетки жилетки! Ухах! Не брала твои жилетки черешок!

Съела полкастрюли борща. Лежу, не дышу... Зато теперь знаю, что значит "переборщила"!

Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть...

[Коваль]

— Знаете,а я слышал, что дети рождаются в капусте.
— Где?
— В капусте.
— Где? Где? Где?
— В КАПУСТЕ.
— Где? Где?
— В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!
— Г Д Е-Е-Е?
— В П..... Е!
— Ну вот, а вы говорите в капусте!