Анекдоты

[Коваль]

Если помидор-это ягода,можно ли называть кетчуп вареньем?
И как красота может спасти мир,если она постоянно требует жертв?
И если мазохист попадает в ад,он попадает в рай?
И почему боксерские перчатки называются перчатками,если они варежки?

— Как ты думаешь, с этими «народными облигациями», которые Силуанов пиарит, есть какой-то риск, что народ нахлобучат?
— Ты что? Какой тут может быть риск? О риске даже говорить неуместно. Полная гарантия, что...нахлобучат!!

-Ты только представь ,как они обрадуются ,если мы не придём.
-Да надо идти.


Семинарист спрашивает колхозного батюшку:
- А много ли вы, отче, можете выпить?
-То по обстоятельствам, сын мой, по обстоятельствам...
- По каким же, отче?
- Ну, к примеру, с закускою пьем али без оной...
- С закускою!
Батюшка опять:
- И снова, сын мой, смотря по обстоятельствам, по обстоятельствам...
- Так по каким же еще, отче?
- В помещении пьем али на воздусях?
- На воздусях!!!!!
Священник:
- То по обстоятельствам, сын мой, по обстоятельствам...
- По каким же, отче?
- Ну, к примеру, на свои пьем али у кого угощаемся...
- Угощаемся!
- Оооооо, тогда конца вообще не предвижу...

[Коваль]

У нашего правительства есть хитрый план борьбы с коррупцией:
надо, чтобы народ обнищал настолько, чтобы у него не осталось денег на взятки чиновникам.

С первого по восьмой класс инфекция передаётся воздушно-капельным путём,
а дальше появляются варианты.

-На что обиделась?
-Да откуда я знаю.

Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли. Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
— Мадам, — с чувством произносит он, — дальше за счет заведения.

[Коваль]

Надпись на могильной плите: "Господи, прими её с тем же удовольствием,с каким я её к тебе посылаю".

- При...
- Я в нижнем белье, с тебя бухло, секс и конфеты, такси я тебе уже вызвала.
-...вет.

Благодаря здравоохранению живых становится больше, а здоровых меньше...

Преклоняясь перед Западом, не забывай, что подставляешь зад Востоку...

Вчера узнал, что китайский иероглиф «мудрость» звучит как «хуэй».
Меня мучает вопрос — как будет по-китайски «я мудрею»?

Коротко о главном: у главного всё хорошо.

Измена не считается изменой:
— если Вы занимаетесь сексом с закрытыми глазами;
— если Вы очень долго к этому шли;
— если это уже во второй раз;
— если все вырученные деньги Вы потратили на подарок мужу;
— если стоимость гостиничного номера превышает 900 евро.
— если это Ваш бывший;
— если Вы изменили в прощенное воскресенье;
— если Вы вся в отца;
— если Вы врезались в автомобили следующих марок: Land Rover sport, Бентли Continental;
— если второй и третий отсеки уже заполнены водой;
— если Вам уже за 80.
Все остальное – это измена.

[Коваль]

Жена мужа пилит.
— Сколько раз я тебе повторяю: сок — это когда написано 100%,
напиток — когда от 50 до 80%, а если написано 40% — то это нектар !
— Вот-вот. Я давно говорил, что водка — это нектар !

Пришел в гости на чай, налили виски. Сразу понятно: здесь любят и ждут.

В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:
— Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
— Да... Этот, кажись, выздоровел.

[Коваль]

Сидят на поляне бухают летчик, тракторист и пастух.
Летчик- вот бы бабу,я бы ей засадил, крутанул за ногу, она бы как винт у самолета крутилась.
Тракторист- ща бы и мне бабу, как всандалил ей, крутанул за ногу. Она бы как вентилятор крутилась.
Пастух-вот мужики,мне бы сейчас бабу,я бы ей всадил,вы бы ее вдвоем х-й провернули!

Жена - как помеха справа: ей всегда надо уступать.

- Вчера вечером ходил к соседке просить денег в долг. Не дала... И денег тоже.

У Марьи Ивановны, учительницы биологии, открытый урок:
— Дети, как размножаются млекопитающие?
Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
— Ни в коем случае, Вовочка!
Член комиссии:
— А что это вы ребенку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка!
— Размножаются половым путем!
Марья Ивановна (со вздохом облегчения):
— Ну слава богу, правильно, Вовочка...
Вовочка, злорадно:
— Ага, небось подумали, "еб@тся" скажу! ...

[щукарь]

Пенсионный Фонд объединили с Минздравом, т.к. слишком много россиян все еще доживают до пенсии...

[Коваль]

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть, доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно: доктор, какая моча, локоть болит. Доктор говорит: пришел лечиться, сказали сдавать - значит сдавай, а не пререкайся. Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тещи, у кошки, воды с батарей отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит: кошка у вас абсолютно здорова, за нее можете не переживать, за тещу такого не скажу, у тещи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, это очень дорого и только за границей, а за дочку не беспокойся, организм молодой, сильный несмотря на тринадцатилетний возраст плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже пол года, а планировку твоих домов я знаю - это новый микрорайон, а в связи с болезнью жены она тебе не дает и ты в сортире мастурбируешь, а там тесно - локтем бьешся, вот и локоть болит. Мужик встает и оху,,вший уходит, а доктор в след: вы бы еще клапана отрегулировали на москвиче.

Недавно узнал, что ЦРУ следит за всеми через телевизоры с функцией SMART-TV. А у меня дома как раз такой...
Теперь каждый раз, проходя мимо телевизора, я снимаю штаны и показываю пиндосам голую жопу, со словами "Привет МакКейну!".
А вы заметили, что сенатор в последнее время очень нервный? Это мы его достали! (я и моя жопа).

[Коваль]

— Проведём чемпионат мира по футболу в России!
— Зачем?
— Построим за миллиарды стадионы и посмотрим как на них отымеют нашу сборную!

Идет заседание российской федерации футбола. Один из участников читает свежие газеты.
Ему попадается на глаза заметка - "На одном из островов малазийского архипелага обнаружено новое неизвестное племя".
"Господа!" - радостно обращается он к остальным собравшимся - "Я, кажется, нашел сборную, которой наша команда еще не проигрывала".

Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

---------- Добавлено в 15:42 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:39 ----------

- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс?
- Да, голубчик. Только вы это... нетрадиционной медициной особо не увлекайтесь.


После слов "пышная, женская..." меньше всего ожидаешь услышать - прическа.

С возрастом женщины по другому понимают словосочетание: "стоял без дела".

Исправить уже ничего нельзя, но окончательно испортить еще можно.

— Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
— По бабам ходил.

- Сколько Вам нужно времени?
- Сделаю за час в течение недели до конца месяца.

Фундаментальную ошибку женщина совершает не тогда, когда думает, что "всем мужчинам только одно надо". Она ошибается, когда думает, что всем "надо" именно от неё.

[Андрей79]

Жена решила немного пошалить в спальне: обмазала всего мужа взбитыми сливками и начала слизывать. Вдруг, останавливается на самом интересном месте и говорит: - Блин, Рома! Я ОБОЖРАЛАСЬ!

- Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в жопу засунуть?! - Батенька, вам уже всё равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.

[Коваль]

Пенсионер, проходя мимо пр@ститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
— 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно:
— Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

[Коваль]

Был у меня в университете друг — бурят по имени Бадма. Был он высокого роста, увлекался боевыми искусствами и очень любил вкусно покушать. Словом, был Бадма этаким бурятским Алёшей Поповичем — сильным огромным мужиком.

И вот как-то понадобилось ему сходить на местный китайский рынок. Там он не очень лестно отозвался о товаре одного продавца да и о нём самом сказал пару ласковых. Конечно же, завязалась драка. Половина продавцов-китайцев бросилась на Бадму, но, несмотря на их численное превосходство, силачу-буряту удалось справится с низкими и щуплыми «мастерами каратэ». Когда приехала полиция, он уже успокоился и преспокойно сдался людям с погонами.

Через несколько часов Бадму отпустили из участка, отправив в деканат университета копию составленного протокола. В принципе, ничего особенного, но над одной строчкой оттуда ржали все: и преподаватели, и узнавшие об этом студенты.

Она гласила: «На рынке кидался китайцами».

[Коваль]

Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна.
Два месяца назад женился. Жена всё знает…

В жизни надо иногда валять дурака, тогда в старости никто не заметит вашего маразма!

- Сара! Вы бы хоть плаванием занялись, совсем потеряли форму...
- Ой я вас умоляю! Он киты усю жизнь плавают и шо, стройнее меня!?


К ветерану приходят тимуровцы.
- Чем помочь, бать? Мы ща, мигом!
- Да в огороде сам справлюсь, сынки! Вот, соседу морду бы набить...


Когда-то все мухи были пчёлами. Но быстро сообразили, что говна гораздо больше,чем цветочного нектара.

Если какая-нибудь овца насрала вам в душу, простите ее, это она от страха.

- Ты всегда такой романтик?
- Нет, только когда ночевать негде.

— Доктор, отчего мне так хорошо?
— Извините, я капельницу перепутал.

- Когда не могу уснуть, считаю в уме девушек, с которыми когда-то спал. - А почему не считаешь овец? - А с овцой у меня всего один раз было.

- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит? - Простите, вы точно гинеколог?

[Санёк Орск]

- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит? - Простите, вы точно гинеколог?

Представляю ситуацию

[Коваль]

Мужчины только делают вид, будто не понимают женщин. Это им дешевле обходится.

Если беседуют двое мужчин, они говорят о себе. Если беседуют две женщины, они говорят о третьей.

Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно искать другое место для заначки....

Вчера всем отделом узнали ,что минута смеха над начальником ....заменяет премию...

Если бы тёщи ладили с зятьями, человечество не расселилось бы по всей планете.

Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.

Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.

Строить стадионы для сборной России - всё равно что строить спальню, где у тебя на глазах будут иметь твою жену.

Менталитет - это то, что одни усваивают с молоком матери, другие - с портвейном отца....

Чем меньше у русского человека денег, тем больше он их пропивает.

Только баба с возу – тут же другая лезет....

[Коваль]

Женщины любят кормить мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причём, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит...

Лучше переспать с женщиной, чем недопить с мужиком.

Там, где кончается асфальт, начинается настоящая Россия.

Старость - это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд твёрдый!

Сделал добро — отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.

Ростелеком запускает новинку "Интернет по канализации". Связь - говно, зато канал широкий!


Новая услуга от МТС: Вратарю сборной России теперь приходят смс-уведомления о пропущенных мячах!...

- Загулял я как-то и шлю жене СМС-ку:
"Сегодня домой не жди!"
Получаю ответную:
"Гарантируешь?"

---------- Добавлено в 16:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:23 ----------

В больнице проверка. Идет комиссия, заходит в палату и видит, что там санитар… э… имеет пациента в анус. Общее возмущение, но слово берет главврач:
—Указанный больной поступил неделю назад с диагнозом простатит. Был показан лечебный массаж. Проводятся процедуры. Динамика положительная.
Все успокаиваются, идут в соседнюю палату и видят, что там медсестра делает пациенту минет. Общее возмущение, но слово берет главврач:
—Указанный больной поступил неделю назад с диагнозом простатит. Был показан лечебный массаж. Проводятся процедуры. Динамика положительная.
Все успокаиваются, идут в соседнюю палату и видят, что там пациент трахает медсестру. Общее возмущение, но слово берет главврач: —Указанный больной поступил неделю назад с диагнозом простатит. Был показан лечебный массаж. Проводятся процедуры. Динамика положительная.
Все успокаиваются, но выходит представитель страховой компании:
— Как же так! Три пациента с одинаковыми диагнозами, госпитализированы одновременно, но при одинаковом лечении проводятся разные процедуры?!
Слово берет главврач:
— Понимаете ли, диагнозы действительно одинаковые, но просто первый пациент на Обязательном Медицинском Страховании, второй - на Дополнительном Медицинском Страховании, а третий - на индивидуальном договоре с больницей.

[Андрей79]

- Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе.... - Ну и шо? - Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду.

- Пап, ты че делаешь...?! - Маму наказываю...! - С мамой закончишь, кота тоже выеби, а то царапается

[Коваль]

Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в «Одноклассниках». «Замужем» - значит всё хорошо. «Разведена» - его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал «Вдова» - то понял, что она узнала про любовницу.

Богатый мужчина для женщины всё одно, что красивая женщина для мужчины.

Звонок в дверь. Раннее воскресное утро. Сосед пришел к соседу.
— Здравствуйте! Это вы уже два часа долбите стены?
— Да, я! Жаловаться на меня будете?
— Упаси бог. Я хочу просто с вами сфотографироваться.
— Пожалуйста…
После снимка.
— А зачем вам это фото?
— Теперь я буду всем показывать, как выглядит настоящий пид@рас.

Если тараканы способны пережить атомную войну, то из чего же делают мелок "Машенька"?

- Люся, я ненадолго отлучусь. Буквально на пару дней...
- Куда?
- В запой схожу...

[kam]

Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

[Коваль]

Да, наши женщины красивы!
Но это не повод бросить пить.

— Все мужчины, Роза, думают только об одном…
— Не скажите, Сарочка, есть ещё козлы, которые об этом даже и не помышляют!

Если найти сразу красивую женщину, то на водке можно сэкономить.

На первом же свидании она поразила его умом и дальновидностью...
Она на него не пришла!

Проснулась, смотрю – что-то не то.
«Что-то не то» тоже проснулось и на меня как-то странно смотрит…

- Как будет вернее: 100 грамм или 100 граммов?
- Вернее будет 250!

Не рекомендуется слушать духовой оркестр лёжа и в окружении родственников.

Когда старик требовал хлеба и зрелищ, старуха лепила ему колобок с титьками.

Смс от оператора мобильной связи: «Этот абонент звонил вам 623 раза. Не давайте свой номер телефона идиотам!»...

Районный судья приговорил бутылку водки за двадцать минут.

[elvis-100]

Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой.
Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты - выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает "система йогов".
Вторым ныряет француз. 2, 3, 4. . . 10 минут! ! ! Зрители в восторге.
Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз.
Очередь русского - ныряет.
2, 3, 4, 5, 6, 7. . . 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает.
Зрители в экстазе:
- Как же вам это удалось! ! ! Это что - система йогов? !
- Да какая в п###у система йогов: трусы, б. . . , за корягу зацепились.


-Женщина звонит диетологу:
— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
— Почему вы так решили?
— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
— И что же они вам сказали?
— Они сказали: "Вставайте по одному, пожалуйста".


-В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было

-Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор:
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнования по ралли.
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает:
- Вы тоже сралли?
Студент обалдело:
- Нет, я курил...

[Коваль]

-В детстве мне ничего не покупали.Поэтому у меня ничего и не было

[Коваль]

Звоню своему, чувствую по голосу — не трезв,
— ТЫ где?
— Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
— Точно?
— Ну да. Ты, ты мне не веришь!
— Ну-ка, включи телевизор…
— Да ладно тебе.
— ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает)
— Ладно, а воду в ванной? (включает)
— А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо? )
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь крутят!

Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
— МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ! И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан,
трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!

[Коваль]

Парадокс - за сиськи женщину держит мужчина, а доит она его.


Очередь возле туалетов.
Мужик (которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке.
Мужик (громко): — Занято?
Голос из кабинки: — Да!
Мужик (с надеждой): — Точно-точно занято?..
Голос из кабинки: — Нет блин, автоответчик поставили, для тебя специально!..

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

- Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, я вначале борщ сварила...

[elvis-100]

-Дочь приходит домой поздно ночью. Мать, настороженно:
- Дочка, ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, Петя сказал, что я доска!


- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой - паркетоукладчики!


— Смотри, я единорог
— О боже, Витя, одень трусы...

-Приехала стриптизёрша в часть. После каждой снятой части одежды, солдаты громко аплодируют. Снимает последнюю вещь, зал молчит. Она:
- Что, я вам не нравлюсь?
Солдат с последнего ряда:
- Крошка, одной рукой неудобно хлопать.


— В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают.
— А я видел там лихачей.
— Это безработные.

Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чем дело, дочь моя?
- Пьет! Не работает! Меня бьет!
- А что ж ты за такого замуж пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.

[Коваль]

Экзамен на биофаке. Кавказец шёпотом соседу:
— Слюши, а чыто такое "белка"?
— Ну, это такой зверёк, грызун, с пушистым хвостом, живёт на деревьях.
— Вах, сыпасыба, дарагой!
Через 30 секунд:
— Слюши, а чыто такда такое "сынтэз белка"?

Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника, то родит всё равно от мужа.

В последнее время люди стали намного ближе к природе.
Совсем озверели.

Говорите, что женщины - слабый пол? А вы видели, как они, выходя из машины дверью хлопают?!

Беседа двух друзей:
-Знаешь,я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
-Да ты что,он наверно была радиактивна?
-Ага!Была и рада и активна!

Болеть свиным гриппом-тяжело и опасно,а мусульманам ещё и западло.

[Андрей79]

- Дяденька! Осторожно! Я лесенку солидолом намазал... - А мне поебать-бать-бать-бать..

Жена мужа не отпускала на охоту. Тот до рассвета встал и тайком решил улизнуть. В темноте перелезал через забор, зацепился и каким-то образом отстрелил себе дробью свои 45 см. Врачи хозяйство-то спасли, но заштопать все дырки не сумели. Мужик приходит к урологу и жалуется: не могу нормально пописать - хлещет во все стороны. Врач смотрел-смотрел, потом сел за стол, пишет что-то. - Я с этим сделать ничего не могу, не мой профиль. Очень много отверстий. - Доктор, вы к кому меня направляете? - К своему брату. - Он пластический хирург и все мне зашьет? - Нет он не зашьет. Он - флейтист. Он покажет как пальцы ставить.

[Коваль]

В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии...дырка в стене сельской БАНИ была одобрена Министерством образования!

Закон Архимеда: Тело погруженное в жидкость вытесняет объем жидкости равный объему тела!
Уточнение: если этому телу показать обнаженную женщину, то оно вытеснит еще немножко жидкости.

Трудовик все время заставлял нас в школе делать скворечники, словно он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку.

- Маша, к тебе ухажеры пожаловали!
- Скажи, пусть позже приходят. Уха еще не готова.

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...

Только в русском языке слова "забить" и "положить" являются синонимами.

Коктейль "смерть Онищенко": Кефир и Боржоми смешать в равных долях, бокал украсить петрушкой.
На стол подавать с рижскими шпротами.....

Однажды, уступая дорогу машине с синей мигалкой, вспомнил, что забыл купить гaндоны…

Новые российские танки будут оснащены непропиваемой бронёй.


Съела полкастрюли борща. Лежу, не дышу... Зато теперь знаю, что значит "переборщила"!

Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится стройной дурой, при этом оставаясь полной...

[elvis-100]

Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может тр@хнуть
мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, тр@хай львицу.
А тот лезет и лезет!
Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я тр@хну того, кто меня скинул..


- Мне было настолько лень разбираться как настраивать время на микроволновке, что я просто включил её в розетку ровно в полночь.


-Один из самых важных навыков в мире - это бухать и не ляпнуть лишнего.


-Собираются жена и муж в театр. Жена:
— Обязательно смени носки.
Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть на мужа:
— Я же просила тебя сменить носки.
Муж:
— Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принес их с собой...

[Коваль]

Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.


Сидела сегодня в поликлинике в очереди, рядом бабуля жалуется мне, что мол без денег лечить не будут и всё такое. Вдруг где то на этаже раздался жуткий грохот, бабуля и говорит:
- Слышала..? это у главврача еб...ик треснул!!!


Один прапорщик говорит другому:
- Вчера был на рыбалке, такой великолепный клев, ну такой бешеный клев, а потом как обрезало!
- Что, погода испортилась?
- Динамит кончился!

У одного ученого была большая библиотека.
Однажды его спросили: — Товарищ академик! А на какой самый главный вопрос вы ищете ответ в своих книгах?
— Где моя заначка?!

[Андрей79]

Ветерана войны пригласили в школу, на встречу с младшими классами. Учительница спрашивает: -А какой случай вам больше всего запомнился? Ветеран: -Ну, значит, окружили меня немцы. Я выхватываю гранаты — хуяк в одну сторону, хуяк в другую. Потом как начал ебашить из автомата по этим пидарасам! Учительница в ужасе: -Вы что?! Это же дети! Ветеран: -Какие тебе нахуй дети! ФАШИСТЫ!

Трибуна стадиона, - единственное место, где бедные могут материть и смотреть на миллионеров свысока.