Анекдоты

[elvis-100]

- Лови фото моего члена! Ну как, твои трусики уже мокрые?
- Да, обоссалась от смеха!

-Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

В полицейском участке:
- Здравствуй, Миш.
- Здрасте, Николай Константинович.
- Отгадай загадку: ни пьёт ни курит - на новый год дежурит!

Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
- Конечно помню, Владимир Вольфович.

На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты,
журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги...
Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять
в огороде написал...

[Андрей79]

- Любимый, у меня проблемы на работе. - Давай я тебя трахну. - Ты такой чуткий...

ЦРУ: Есть четкие доказательства вмешательства России в выборы президента. - В избирательной кабинке нашли ушанку и помет медведя.

Письмо на Балабановскую спичечную фабрику : Я 11 лет считаю спички у Вас в коробках - их то 59 , то 60 , а иногда и 58 . Вы там ебанутые все что ли ?

[vova080470]

[Коваль]

Молоденькая, но корыстная секретарша решила во время корпоратива подкинуть шефу в ящик стола свои стринги, чтобы на следующий день был повод требовать прибавки к зарплате. Какого же было ее изумление, когда там она обнаружила кружевное белье маркетолога, бабушкины панталоны главного бухгалтера, боксеры начальника отдела продаж и даже семейные трусы бригадира грузчиков.

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены.
Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

— Смотри, Сема, какая киса ко мне вчера в друзья добавилась!
— Ой, Боря! Что ты радуешься?! Она тебя тр@хнет и бросит на другой день!
— Тьфу-тьфу... Не сглазить бы!

Если с закрытым ртом сказать «Где наши», то получится «Иди на#уй»
но самое смешное в том, что каждый прочитавший попробывал так сделать!

[Коваль]

- Мама я женюсь!
- На ком Сёмочка?
- На Яне!
- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
- Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
- Семён женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами.

Сема, почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции?
- Изя, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно у тебя все равно есть!

---------- Добавлено в 21:35 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:52 ----------

- Моня, шоб ты понимал, у настоящих мужиков типа меня, после секса обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Слабак! У меня женщины засыпают еще во время секса!

Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!

[Коваль]

По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу - белым, а плавленый сырок - водкой.

Однообразие - утомляет, многообразие - раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на "ура"!

— Шо это за мода такая пошла: возвращаться?! Вот Вы, Рабинович, почему вернулись из Израиля?
— А шо там хорошего? Кругом одни евреи, даже выпить не с кем!

Я очень люблю путешествовать. Недавно посетил кухню – столицу квартиры.

Сегодня праздник у девчат, а зааавтра будет стыдно!

Нет таких крепостей, которые бы наши разбавляли!

Пациент пошёл на поправку, но не дошёл...

Штраф - это налог за то, что сделал неправильно.
А налог - это штраф за то, что сделал правильно...

-Раньше оно как было?
-Как?
-Вот именно!А теперь что?
-Что?
-Вот и я говорю.

- Ммммм… какой букет, какое послевкусие! Урожай 2015 года. Мой любимый!
Сказал я, допивая рассол из банки с помидорами…

В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада…

[Коваль]

Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди,
танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника.
Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула,
и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их.
И тут зазвенели все остальные колокольчики...

---------- Добавлено в 10:29 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:26 ----------

У мужика умерла теща . Похоронили ее . И в этот вечер мужика пробило на интим . Жена ему : Ты совсем рехнулся , только похоронили маму , а тебе подавай секс !
Мужик молча вышел из комнаты , через некоторое время возвращается с перевязанной траурной лентой членом и говорит жене : Он хочет войти в вас и передать вам свои соболезнования !

— Ты вчера напился.
— Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
— Не будет. Вчера был.
— Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
— Да? А я чего?
— А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний"...
— Хыыыы. А ты чего?
— А чего я? Заткнулась...

[Коваль]

Медведь, волк и заяц получили повестки из военкомата.
Медведь с волком пришел медкомиссию, сидят печальные - не хочется в армию. Выходит заяц. Довольный.
Заяц:
- А я не пойду в армию, я медкомиссию не прошел.
- Почему же ты не прошел? Ты же абсолютно здоров, - заявляют в один голос медведь и волк.
- Видите вон ту гору?
- Да.
- А березу на ней?
- Да.
- А нижние две ветки?
- Да.
- А на самой нижней два листочка?
- Да.
- Так вот, я даже березы не вижу.

---------- Добавлено в 21:26 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:53 ----------

Молодожёны.Первая брачная ночь.Жених наполняет полную ванну,берёт невесту на руки,несёт её к ванной и топит её.
И никакого секса!!!
И так четыре ночи...Новоиспечённая жена,испуганная звонит маме:
-Мама,что такое С мужем четвёртую ночь потрахаться не могу,топит меня в ванной и топит.
Мать невесты:-Ты потерпи дочка,он же шиномонтажник,наверное дырку ищет!!!

[Коваль]

Зачем вам современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, когда можно просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься?

Разговор двух соседей:
— Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
— Ты знаешь, я подозреваю, что эта ***** его жрет даже ночью!!

Если жена приготовила невкусный завтрак, не подавай вида, съешь его.
Если жена приготовила невкусный обед - раздели его с другом.
Если жена еще и ужин запорола - отдай её врагу, нах%й!

[Андрей79]

Пап, а как отличить пьяного от непьяного? - Ну, вон, видишь, два дяди стоят? Пьяному бы показалось, что их четыре. - Папа, но там же один дядя!

Выходят две подруги из зоопарка. Одна-другой: — До чего ж красивые эти птицы — фламинго, колибри, страусы... — Да-а... Кстати, о птичках: ты заметила, какие у слона яйца?

Девочка бежит к маме с говном в руке: - Мама! Смотри, я чуть не наступила!!!

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает: - Если подвезу, за щеку возьмешь? - Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину. Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит: - Смешной вы народ, таксисты!

[Коваль]

Девичья печалька: промчались романтические ночи, но не пришли критические дни!

Моя девушка бросила меня, когда узнала, что я купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке!

Глупенькая, ну что ты переживаешь, что у тебя грудь первого размера!
За то ноги вон сорок четвёртого!

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку,
выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли:
сын повзрослел, муж о*уел или дед поверил в себя? ?

Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.

- Наум Моисеевич, я таки слышала, шо у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку - Розу Самуиловну?
- Ну шо вам сказать? Начнёт разговаривать - тогда посмотрим.

На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны, поэтому Зинаида взяла с собой термос с борщом.

[Коваль]

- Что жена говорит когда хочет секса?
- Что хочет секса...
- А ты что говоришь когда хочешь секса?
- Что задержусь на работе.

- Алло, Вась! Чего делаешь?
- Сижу на полу, пью разливное пиво.
- А чего на полу-то?
- Я же говорю - разливное пиво.


- Неловко вышло, да?
- Хорошая фраза для надгробия.

- Как вернуть парня?
- А у тебя чек сохранился?

[Коваль]

Британские учёные установили, что при цене барреля нефти $100 чиновники тупо не успевают тырить все бабки, и в стране начинается экономический рост.


Трамп у доктора:
- Никогда не болел, а сейчас замучала икота, обычно в 11-12 утром.
- Господин президент, я бессилен, в это время в России по ТВ полит-шоу.

Медведев на заседании правительства:
- Мы обещали индексировать пенсии каждый год, но сейчас денег нет. Какие будут предложения?
- А давайте индексировать пенсионный возраст каждый год...


На Международном Экономическом Форуме в Нью-Йорке депутаты провели время с двойной пользой: не только рассказали о потрясающем будущем Российской Экономики, и о скором крахе Запада, но и навестили свои семьи, которые в полном составе давно уже живут в Америке...

[Коваль]

— Ты почему вчера даже посуду не помыл, скотина?
— Я просто не хотел будить тебя шумом воды, милая!
(Эта и еще 1000 отмазок в книге «П*здабол от Бога»)

Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
- А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила...

Яша , вот скажи таки мине , ты купаешься на Крещение в проруби ?
- Сеня ,каждый год !
- А скажи мине , если тещу подтолкнуть в прорубь , это святое дело или уголовное?

Пиво пить вредно,а молоко-полезно. Поэтому если запивать пиво молоком-здоровье даже не пошатнется!!!

[Коваль]

Приплыть можно и не входя в воду.

Помню, как-то я пьяный в муравейник упал…
Кого другого закусали бы, а меня домой отнесли!

Обама заявил что пальму первенства США никому не отдаст ...
Ответ из Кремля "На ваше семейное дерево никто не претендует!"

Если Женщине с морозца налить водочки, посадить возле камина, дать закусить анчоусами с лучком и варёной картошечкой, то она обязательно вас отблагодарит... Самое главное самому не нажраться и суметь принять этот подарок судьбы!

Неплохо бы создать в России,
приют бродячих мужиков!!
Чтоб их там стричь, прививки делать
и добрым бабам раздавать!!!

— Я привыкла к тому, что меня добиваются.
— Ясно.
— К моему сердечку не так-то просто подобрать ключик.
— Да я понял, от@бись только.

[Андрей79]

Форт Баярд. - Лена, что там? - Тут слон спит! - Ключ под ним! - Достала! Что дальше? - Вставь ключ в отверстие! - Вставила! - Что происходит? - Слон проснулся.

[Коваль]

- Дорогая! Ты мой пиджак почистила?
- Почистила.
- А брюки почистила?
- Почистила.
- А ботинки почистила?
- А, что у тебя... и там карманы есть?

Уличный агитатор секты "Свидетели Иеговы" знает 137 интонационных оттенков фразы "Пошел на х@й! "

В "Бентли" есть крюк спереди, но его нет сзади (для буксировки). То есть, конструкторы "Бентли" поняли, что тебе может понадобиться помощь, но ты вряд ли станешь помогать кому-то еще...

В одесском трамвае:
- Вы на следующей выходите?
- Да. - А впереди?
- Тоже выходят!
- Вы их спрашивали?
- Да! !
- И что они вам ответили?
- ************************* твою мать!
- Что, прямо так и сказали?

[Коваль]

Молодая европейская пара очень хотела завести ребенка. Ну как положено, отказались от презервативов, соблюдают все рекомендации, диета специальная.
Год нету, два нету... По врачам европейским походили, никак... Услышали, что в Сибире, в тайге живет знахарь, который лечит от всего.
Поехали, рассказали ему о своих проблемах, что и так, и этак - детей нет.
Знахарь выслушал внимательно, а после говорит:
"МУЖИКИ, ВЫ СОВСЕМ ИПАНУЛИСЬ???"

Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки... Младший брат попал в ж*пу среднему, а старший себе в руку...

А вообще, современная молодёжь стала значительно выше ростом. Если советской всё было по плечу, то нынешней всё пох#й!

Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.
Строителю В. Тарасову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, наши филологи пока расшифровать не могут...

Согласен, что все болезни от нервов: на днях поругался с женой, разнервничался, хлопнул дверью - и подцепил тpиппep.

За каждым успешным мужчиной стоит женщина, из-за которой он подыскивал поводы подольше задераться на работе

Если вы начнете откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало вам удалось накопить.

Есть грех уныния, есть грех прелюбодеяния. но самый страшный грех - унылое прелюбодеяние.

К сведению автолюбителей:
ГИБДД предупреждает: с 20 января Обама больше не чмо.

[Коваль]

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь? Русский, спокойно:
— Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
— Сейчас ты ответишь за свои слова, — говорят они.
— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
— Да как ты смеешь с нами так говорить!?!
— турки повыхватывали ножи...
— Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:
- Всем виски за мой счет.
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
- А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
- Все в порядке, это они за родственниками.

Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
- Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное - тут же
мне телеграмму.
Через три недели телеграмма:
СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ
Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело?
Тот объясняет:
- Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик.
Уходил утром...
- Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?
- Необычное началось вчера. Мужик не пришел...

Если из бабок, которым в общественном транспорте не досталось сидячего места, сформировать воинское подразделение, то это будет самый безжалостный и свирепый батальон.

[Коваль]

Одесский дворик.
- Циля, почему ты сушишь своё нижнее бельё в квартире, а не на улице?
- Понимаешь, Абрам таки категорически запретил мне заниматься наглядной агитацией...

— Для моего проекта нужно очень много бабок!
— Ты решил открыть дом престарелых?

- Доктор шо таки лучше, болезнь Паркинсона и Альцгеймера?
- Ну как вам я скажу.. шо лучше стакан с водкой расплескать или не помнить
где спрятана бутылка?

- Бэлла Моисеевна, таки разрешите Вас пригласить на танец?
- Ой, как приятно! Фимочка, а Ви таки ночью не храпите?

- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

[vova080470]

[Коваль]

Каждый день, возвращаясь домой, Петр читал семейное положение жены в соц.сетях:
Замужем- значит все хорошо.
Разведена - дома ждёт скандал.
Но когда он прочитал, что- вдова, то понял, что она узнала про любовницу...

Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
- Жена! Вызывай полицию!
- Что случилось?
- Меня взломали!

Правительство отметило резкое снижение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только Dom Perignon и нормандских устриц.


Толстый мужик сидит за стойкой бара и пьет пиво, рядом садится красивая девушка-стройняшка. Толстяк заказывает ей коктейль и спрашивает заплетающимся языком:
- Слыш, красавица, стройная какая, ты что как такая? С утра зарядку делаешь?
- нет)
- Может после шести не ешь?
- ем)
- Куришь, пьешь?
- ну бывает)
- Ахуенная диета, я уже 30 лет на ней сижу...

[Коваль]

Звонит мне сегодня жена:
— Дорогой, ты с работы ехать будешь — зайди в магазин, возьми котлет, что ли. Я тут задерживаюсь немного, буду дома — приготовлю.
Купил я, значит, котлеты, пришёл домой, снова звонок:
— Котлеты взял? Молодец! Я опаздываю, ты их пожарь, а я приеду — пюре сделаю.
Пожарил, только сковородку убрал с плиты, опять телефон звонит:
— Пожарил? Умничка! Я уже собираюсь, ты можешь картошку почистить, пожалуйста?
Проходит 15 минут, снова звонит:
— Всё, я выезжаю. Порежь картошку и поставь вариться, чтобы мне время потом не тратить.
Поставил, картошка сварилась. Уже сам звоню жене, она отвечает:
— Да, я уже около дома. Ты там сливочного масла кусок кинь и молока налей, потом помни это дело. Я через пару минут буду…
Вот, сидим, кушаем её пюрешку с её котлетами. Чую, что-то тут нечисто…

[Коваль]

Понравился отдых с внуком: я себе снял молодуху лет сорока,
а он себе - старушку лет тридцати, и мы классно оттянулись.

Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский:
- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

- Фира, говорят что твой Боря водочкой балуется?
- Кто говорит? Что значит балуется??? Неправда! Он никак не балуется! Боречка к этому вопросу подходит профессионально!


Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.

-Ты что сегодня вечером делаешь?
- Ничего. Я пить бросил.

Вчера стало понятно, в чем смысл жизни… О чем думают женщины… О чем молчат мужчины… Как устроен мир и как всех сделать счастливыми… А сегодня опять ничего не понятно… Сегодня отходняк.

Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

— Ты снова пьешь?!
— Это вода.
— Это вино!
— Чёрт возьми, Иисус снова сделал это!

Какая бы красивая женщина ни была, мужики всё равно хотят её улучшить водкой.

Настроение было таким хреновым, что даже печень предложила выпить.

[vova080470]

[Коваль]

Прапорщик строит роту:
— Итак, бойцы, кто сегодня на новогоднем вечере хочет быть Дедом Морозом, шаг вперед!
Все стоят, никто не выходит. Прапорщик:
— Я не понял, бойцы! Это что, значит, что все хотят быть Снегурочками, что ли?

— Прикинь, моя сестра с ума сошла. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
— Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст!
— Да кто сдаст-то?!

Любители выпить отличаются от любителей напиться непрофессиональным подходом к столь ответственному делу.

---------- Добавлено в 21:19 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:46 ----------

Приходит жена домой, заходит в комнату, включает свет, а там, на диване, ее муж с какой-то бабой кувыркается.
Она: — Игорь!
— Ленка? Ты?! А кого я тут трахаю тогда?!

[vova080470]

[Коваль]

Жена впервые заполняет анкету для работы, спрашивает мужа:
— Место рождения писать?
С дивана — ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
— Лучше нарисуй!

Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: “Папа, это 21 век, возьми мой IPаd“.
Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.

В семье обычно жена хлопочет по хозяйству,
а муж боится, что схлопочет по хозяйству.

- Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог?
- Фаечка, таки с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии!

Парадокс.
Если очень красивая девушка не пьет, шанс, что детки будут здоровыми, очень высок.
Но шанс, что отцом буду я – минимален.


Сибирь. Глухомань. Опушка. Домик. Ночь. Луна. Из окон льётся свет. Слышна музыка. «Трам-пам-пам-пам-пм-пам… трам-пам-пам-пам-пм-пам…» играет патефон. Вдруг музыка замолкает. На пороге показывается вдупель пьяный мужик. Чешет бороду, оглядывается и орёт: «Господи, красота-то какая!». «Мать… Мать…» - привычно повторяет эхо.

[Коваль]

Мужик умер и попал в ад, навстречу ему выходит черт и говорит:

— Ну, здравствуй, мужик. Ты не переживай, что в ад попал, здесь намного лучше, чем рассказывают при жизни! Например, ты в той жизни курил?

— Курил, — стыдливо отвечает мужик.

— По понедельникам у нас праздник курения. В этот день мы себя вообще не ограничиваем. Можно курить все, что хочешь. Есть и табак для самокруток, и сигареты, и элитные сигары, и кальян. Курим мы целый день и целую ночь напролет, а болезни легких не страшны, мы ведь уже умерли! А Алкоголь ты употреблял?

— Бывало, конечно, — отвечает мужик, опустив голову.

— Так вот, по вторникам мы пьем все, что горит: вино, пиво, шампанское, если хочешь, найдется покрепче: водка, виски, самогон. Льется рекой! О печени мы не переживаем, мы же уже умерли! А наркотиками не баловался?
— Пробовал… — говорит мужик.

— Значит, в среду оторвешься! Наркотики у нас есть самые разные, от легких, до кокаина и синтетики! Хотим – можем уколоться, а хотим – нюхаем. И не страшны нам ни передозировка, ни ломка, мы ведь уже умерли! А как с женским полом обстояли дела?

— Нормально, любил я это дело! – мужик явно повеселел.

— Вот четверг у нас, как раз, день безумных утех с женщинами. Их здесь больше, чем мужиков во много раз, выбор – богатейший. Жена не застукает, половые болезни не страшны – мы ведь уже умерли! А с мужчинами как дела обстоят?

Мужик меняется в лице:

— Да никогда, что Вы говорите!
— Ну и ну, тяжеловато, конечно, тебе у нас по пятницам будет!

[Коваль]

Въехала вчера в меня, самая настоящая и тупая пизд@.
Вышла из машины, разоралась, грозилась позвонить своему хахалю и он меня убьёт.
Я человек спокойный и ничего не отвечал ей.
А вот моя жена взяла и ёбнула её шокером. )))

Занимаясь сексом с парнем в дверном проеме,Таня вдруг вспомнила,что через порог не дают......))))

Испил как-то меду хмельного богатырь Добрыня Никитич и захотелось ему срочно удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность. Вышел он на улицу, глянул во село - там девки танцуют. И только он к девкам этим направился, как его полиция задержала. Ну и ладно, подумал Добрыня Никитич, пусть будет полиция...))))

ДЯТЕЛ, УВЛЕЧЕННО ДОЛБИВШИЙ БЕТОННЫЙ СТОЛБ, ВЕСЬМА ОРГАНИЧНО СМОТРЕЛСЯ НА ТЕРРИТОРИИ ДУРДОМА…))))