Анекдоты

[Коваль]

Если ссора не закончилась бурным cекcом, то баба будет учинять скандал вновь и вновь,
пока мужик не поймет в чем смысл его жизни.

Вечер... Спальня... Злой голос мужа:
— Да у тебя на этой неделе только брови не болели! . .

Вечером муж предлагает жене заняться ceкcом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т. д.
Подумав пару минут выдает ей:
— Сегодня проводим акцию "приведи подругу — и спи спокойно".

[щукарь]

Если долго стоять на улице в колготках «в сеточку», можно не только простыть, но и заработать.

Новости со строительства "Зенит-Арены": штукатур Фарход перешёл в бригаду маляров. Сумма трансфера оценивается в €30 млн.

Монголия попросила у России кредит на 100 млрд рублей, не указав цели займа.
Брать деньги у русских просто так – старинная монгольская традиция ещё со времен Чингисхана...

Как хорошо было Диогену! Пыль из бочки выдул – и хата убрана.

Вкусно готовлю, стираю, чиню розетки, прочищаю засор в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, не смотрю футбол… блин, я бы была офигенным мужиком!

Мягко выражаясь, далеко не пошлешь.

- Вы в своём уме?
- Да, заходите.

Физик, математик и инженер участвуют в конкурсе. Каждому из них выдали одинаковое количество досок для забора и предложили огородить ими максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата. Физик соорудил загон в форме окружности, утверждая при этом, что именно такая форма обеспечит бо***769;льшую вместимость овец. Математик тоже построил заборчик по кругу, после чего уселся в центр и заявил жюри:
- Принимаем, что я нахожусь снаружи…

- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
- Не ври, Изя!
- Шо, доллары менять?!

[Nike]

Мой муж – Рыбак!


Ноябрь

Сегодня первое число.
Мой Коля спит. Я слышала, как он вставал в 5 утра и звонил Ваське. У нас под окном уже третий год, как перегорела лампочка и Коле не видно в темноте, что за погода. А у Васьки лампочка горит. Коля мой не матерится, но зато Васькин разговор из трубки было слышно даже под подушкой. Все плохо. Колька расстроился и долго искал на кухне пиво. Пришлось вставать и бежать в ларек. С пивом он спит лучше и дольше. Пока я бегала, он залез в Интернет и там на форуме научил кого-то привязывать крючки. Потом взял пиво и журнал «Какая-то рыбалка». Посмотрел картинки и быстро уснул. Сейчас обед. Спит. И хорошо. Хоть отдохну, а то уже через два часа футбол. Ненавижу осень. Футболы начинаются очень рано.


Пятое ноября
Коли дома нет. О нем напоминают только рассыпанные в коридоре черви. Это он в темноте собирался, боялся меня разбудить. Червей своих он почему-то хранит в носках и похоже, что опять перепутал, одел носки с червями. Я встала в восемь и к обеду устранила последствия его сборов. Сижу, жду мужа с рыбалки. Он теперь возвращается быстро. Рыба у нас совсем одичала. Вместо того, чтобы мирно клевать, она ломает весла, прокусывает сапоги и опять вываляла Колю в грязи так, что он с горя напился. Чтобы снять стресс. И правильно сделал. Вон у них на работе один не напился и инфаркт подцепил. Нет, рыбалка – это очень опасная работа. Я один раз купила на рынке щуку, там такие зубищи, что испугавшись за Колю, я даже выпила его заначку. Только бы он щук этих не ловил. Хорошо бы спросить у Васьки, что они вообще ловят?


9 ноября.
Коля чуть не сошел с ума. Я вчера даже психиатра на дом вызвала. Встаю в 7 часов, Коли нет. Значит на рыбалке. Но за окном просто жуть. Дождь, ветер. Села к окну, Колю ждать. Через час слышу, в другой комнате хрюкает кто-то. Испугалась. Честное слово. Неужели черви Колины так хрюкают? Или он еще кого завел? Захожу и …на пол. Ноги не выдержали. Это Коля лодку подкачивает. Насос хрюкает. Оказывается он уже три часа в лодке сидит на веслах. И два ведра с водой рядом. Проверяет, где лодка спускает. Я сделала вид, что поверила, а сама давай психиатру звонить. Не ладное что-то с Колей. Зачем же он спасательный жилет одел и в лодку спиннинг положил, коробку с блеснами и якорь? И еще этот, как его, подсак что ли?
Лучше бы психиатр этот не приходил. Полный дурак. Еще Колю заразит. Объяснила все, как есть. Сама на кухню пошла. Волнуюсь же. Вдруг в больницу заберут. Дверь приоткрыла, слышу разговаривают. Мешать не стала. Но часа через три снова забеспокоилась. Заглянула. Батюшки! Оба в трусах, Коля на спиннинг кроссовку тянет, а психиатр норовит подсаком ее зацепить. И в рюкзаке уже, какой рыбы только нет. Минут пятнадцать уговаривала их плыть на берег. Потом в коридоре пробки выкрутила, на улице уж давно вечер. Слышу, собираются, но психиатр предлагает на утреннюю зорьку остаться. Но Коля оказался поумнее. Приплыли. Все бы ничего, но они еще и рыбу делить начали. Я свои босоножки и медвежонка плюшевого на правах хозяйки забрала.


15 ноября
Проснулась он какого-то скрежета. Вроде на кухне. А там Коля. Морозилку размораживает. Я уж давно собиралась, но руки не доходили… Или ноги? А Коля просто гений! Он же летом бур новый купил, «сотку» какую-то. Пихает ее в морозилку и бурит. А потом черпаком лед выгребает. Кстати, в этом что-то есть. Предложил мне пару лунок пробурить, пока он за живцом сбегает. Я только тут увидела, что рядом жерлицы приготовлены. Хотела психиатра вызвать, но не рискнула. За пивом сгоняла и ДиВиДю с футболом нашла. Вроде пронесло. Сами подумайте, нафига мне эти щуки на кухне?


19 ноября
Вчера в Интернете обещали минус три. Коля все свое обмундирование с вечера разложил и давай на скорость одеваться, как в армии. Оказывается, они на электричке куда-то едут, надо все быстро делать. Чтобы на вокзал успеть.
Проснулась часов в семь. Тишина. Коли нет. Но что-то в комнате не так. Одежда вся приготовленная дома, а Коли нет. Первая мысль, что сорвался все-таки, ушел. В запой.
Но в чем? И с кем? Звоню Васькиной Ондатре. А ее дома нет
Села у окна, Колю жду. Тут только и поняла, в чем дело. На улице же, как минимум, градусов 5 тепла. А обещали же минус три. Все понятно. Как только Интернет на 5 градусов ошибется, Коля с Васькой заявление в суд относят, а Ондатра свидетельница.
И точно, через час все втроем и заваливают. Веселые такие. Заявление подали. Иск на ящик пива. Удивляюсь я этому Ваське. И что он в ней нашел, кроме имени? Но вечером хорошо посидели – мормышки попаяли, флажки к жерлицам новые сшили, а потом до полуночи в карты резались на грузила. Мы с Колей 14 грузил выиграли.


24 ноября
Свершилось. Первый мороз! Коли нет. Проснулась часов в семь. От холода. Дверь нараспашку. Опять Коля в трусах ключ не нашел. Он же 7 ключей на рыбалке потерял. Я ему на трусы карман пришила, с молнией. Теперь и не теряет, но и найти не может. Еще бы. Сверху трое штанов и два тулупа, там не только ключ потеряется.
Сегодня очень опасный день. Перволедье. Все первые леди на улицу вываливают, и вторые тоже. Не всякий рыбак до середины льда доберется. Но мой не такой. Он меня любит. Вчера мотыля первого подарил. Первый мотыль – он к подснежникам приравнивается. Красивый такой, упругий и весь шевелится. Колю молодого напоминает.
Сижу, размечталась. И тут только о главном вспомнила. Позвонила Клавке. Она у магазина свежей рыбой торгует. Вот мужик не рыбак, а свежая рыба всегда есть. Браконьер он у нее. Мы с Клавкой крепко молодостью повязаны. Друг у друга на крючке. Попросила ее, как обычно, после обеда у нашего подъезда поторговать. Коля устанет, не ходить же ему к магазину.
Пришел. Довольный. Получилась рыбалка. Семь штук поймал. Четыре мойвы и три скумбрии. Клавке позвонила. Она, оказывается, от браконьера опять ушла, свежей рыбы нет.
Коля быстро уснул, но спал плохо. Все время бурил и подсекал. Среди ночи я обнаружила, что он ключ из кармашка не вытащил. Убрала, и Коля больше не ворочался.


31 ноября
Коля среди ночи уехал и наловил кучу рыбы. Вся живая еще. На кухне прыгает. Щуки по 3 и по 5 килограммов, судак с клыками и без, окуни полосатые и в клеточку, красноперка с красными перьями, с желтыми и с зелеными, ерши колючие и не очень.
Думаете это сон? Нет. Просто 31 ноября не бывает.

[Коваль]

Крым - исторически русская территория. Крымчане произошли от отдыхающих россиян, у которых не осталось денег на обратную дорогу!

Хозяйке на заметку:
Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно она вертится.

Есть только миг между прошлым и будущим,- именно он называется рабочий день.

В одной еврейской семье сын как полагается ходил в еврейскую школу, но очень плохо учился, все учителя на него жаловались. Решили родители отдать его в другую школу - христианскую. Прошел месяц, учителя в новой школе от их сына в восторге, родители в шоке. Спрашивают его, почему же он раньше так плохо учился. А он им: - В первый день обучения в школе, подозвал меня батюшка, подвел к распятию и сказал, что иисус тоже был евреем. И я понял, что здесь не повыё&ешься.

[vova080470]

[Коваль]

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились. Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу... "Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все ее просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати: — Мне холодно! Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл ее и ушел. На следующую ночь — та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу. А тут заканчивается война и возвращается король. — Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности? — Я выполнил все желания принцессы. — А ты что скажешь, дочка? — Он не выполнил ни одного моего желания! — Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову. Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена: — Видишь тот стог? Пойди и съешь его! — Зачем? — Потому что ты — осел!" Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина: — Ну, что вы, я ведь просто так вам помог! — Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено!

[Коваль]

АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль.
Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики "еб@ть, сама поехала" - это не беспилотник.

При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой...

Ограбили секс-шоп. Ни х#№ не оставили…

-Скажите,у вас сало,,Адидас,,есть?
-Это какое?
-Ну с тремя прослойками...

Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?

Если эмоции вышли наружу . . , то комнату лучше проветрить!

Теперь я понял, почему простываю … Оказывается, у меня душа нараспашку.

Бесит, когда голову поворачиваешь, а капюшон не поворачивается.

[Коваль]

Из форума: "Как вы откопали свою машину после праздников?".
- Нормально откопал, потом еще лопатой помахал, чтобы выехать.
- Нормально откопал, спокойно выехал - трактор все почистил.
- У меня щетки отродясь не было, варежками снег с машины отряхивал.
- Снег с машины чуть смахнул и поехал (владелец джипа).
Владелец Оки:
- Вышел, гляжу - сугроб. Откопал - не моя. Пришлось копать дальше. Откопал - не моя. Откопал - не моя. На пятом сугробе вспомнил - ЕПТЬ! Моя ж в гараже!

---------- Добавлено в 20:55 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:42 ----------

Так выпьем же за то, чтобы наступивший год был лучше предыдущего, но
гораздо хуже следующего!

[Огонёк]

[Коваль]

Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан:“Для любимой”.
Обрадовалась, подкинула туда еще пять тысяч.
Через день муж купил новые колеса на машину.
Теперь с ним все ясно.

Ппц.. Интернет зло. Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю: "Ооо, круто, почти скачалось." Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается. И тут доходит, что что-то не так..

[vova080470]

[Коваль]

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия
ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То ибусь, то несусь!

[ДиКи]

Рыбак купил набор воблеров, решил испытать в ванне. Увлекся процессом, тут жена заходит и говорит:
— Вась, ты бы шел в туалет, там дно рельефнее…
Подходит рыбак к унитазу, думает:
— Молодец у меня жена! Действительно место хорошее: тишина, яма, перекат…

[vova080470]

[Коваль]

Жизнь,она как конфеты...кому с коньячком,а кому сосательные.

С женщиной спорить,что поросёнка стричь-шерсти нет,а визгу много...

Не кури,...не пей...занимайся спортом и в 70 лет только и будешь делать,что ходить на чужие похороны.

Мы с мужем живём в достатке.То он меня достаёт,то я его.

До Нового Года ещё 361 день,а у меня,как у придурка,ёлка уже стоит.

Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья...

Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.

[vova080470]

[Коваль]

https://www.youtube.com/watch?v=HTlG_Hex1-0

---------- Добавлено в 21:25 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:55 ----------


Десять причин, почему Новогодняя елка лучше, чем женщина:
1. Новогоднюю елку не волнует, сколько Новогодних елок у вас было
до нее.
2. Ей совершенно пофигу, если вы будете использовать всякие
экзотические электрические приспособления.
3. Вы можете связать Новогоднюю елку, бросить ее на заднее сиденье
машины и перевозить ее таким образом.
4. Вы можете потрогать Новогоднюю елку, прежде чем забирать ее домой.
5. Новогодняя елка спокойно относится к тому, что вы смотрите футбол
весь день.
6. Новогодняя елка не рассердится, если вы разобьете какое-нибудь
ее украшение.
7. Вы совершенно спокойно можете заглянуть под любую Новогоднюю елку,
не опасаясь за последствия.
8. Когда вам больше не нужна Новогодняя елка, вы можете просто
выбросить ее.
9. Новогодняя елка не ревнует вас к другим Новогодним елкам.
10. Ее совершенно не беспокоит то, что в шкафу у вас есть
искусственная Новогодняя елка.

[Коваль]

Под Москвой сейчас -35 градусов мороза!!!
И, сцуко, как назло: ни французов, ни немцев, ни НАТО...
Все в холостую мерзнет!!!

Два другана выпивают. Решили вызвать проституток. Приезжают две дамы, и одна из них - жена присутствующего.
Мужик:
- Ты что, ****, проституткой работаешь?
Жена:
- Ты что, сволочь, на шлюх тратишься?

Жена сказала, что у всех баб внизу одинаково. Проверил. Действительно одинаково.
Рассказал жене. Раз у всех одинаково, почему она меня из дома выгнала?

- Дорогая, я вот не понимаю, как, ну как можно так напиться?!
- Дорогой, ну вот и не лезь в дела, которых не понимаешь.

Разговор бабок в у подъезда:
— Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
— А в печке проснуться ты не боишься?

Пассажирка-вьетнамка (на подъездах к кинотеатру «Родина», с сильнейшим акцентом, нежно):
— Да Родини даедю?
Водитель-азербайджанец (с сильнейшим акцентом, высокомерно):
— Да чъей?

[Санёк Орск]

Одноглазую девочку больше не интересует,кто живёт в скворечнике .

[Коваль]

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешеные деньги.
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения...
Не будите во мне стерву, она и так бедная не высыпается...
Бог сотворил мир. Остальное сделано в Китае...
Если тебе плюют в спину, значит ты на шаг впереди...
Если русский человек решил ничего не делать, то его уже не остановить...
Счастье - это когда время в которое просыпаешься и высыпаешься совпадает...
Счастье - когда прошлое не печалит, настоящее не напрягает, а будущее не бесит...
Плохой почерк развивает память, интеллект и сообразительность...
Вежливость - это не только послать, но и проводить.
Хорошие мужья на дороге не валяются. Они всегда домой приползают!
Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться...
Ностальгия - это желание вернуть то, чего мы никогда не имели.
Самое главное в нашей жизни происходит в наше отсутствие.
Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говорить и 50 лет, чтобы научиться молчать.
Супружество установлено для того, чтобы вместе справляться с трудностями, которых никогда бы не было без супружества.
Считать деньги в чужом кармане - некрасиво, но интересно.
Не падай духом где попало.
Незаслуженно обидели — заслужи!
Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.
Если хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Профессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где он ошибется...

[vova080470]

[Коваль]

Сезон фотографии в стиле ... "Я у ёлки." ... Окончен.
Теперь ждём в стиле ... "Я в проруби." ..

Кофеин вреден для здоровья. Сахар вреден для здоровья.
Масло вредно для здоровья.
Но не расстраивайся! Ведь это тоже вредно для здоровья!!

Иваныч не был фермером.
Но, некоторые бабы в селе говорили, у него большое хозяйство....

Совет психиатра:
"Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло — ущипните привидение".

Как лекарь - время превосходно.
Как косметолог - просто дрянь!

[Коваль]

Прикиньте, меня выгнали с сайта знакомств за то, что на вопрос "Что вы хотите видеть в девушке?" я ответил:
— "Свой член, конечно".

- Хочется как-то Новый год необычно встретить.
- Попробуй встретить трезвым.
- Не, экстрим не люблю.

Мужик забивает гвоздь в стену. Попадает молотком по пальцу.
- Сукаааа...бляяаадь!!! Еб@ть тебя в жопу!!!
Заходит жена:
- Ты меня звал или мне показалось?

Хук — это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы «Я».

[Коваль]

- Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи?
- Нет. Это рыбаки!

- А где твоя-то?
- На колядках!
- Хренасе как прикольно теперь это называется!

Встречаются двое. Один жалуется:
— Ну совсем теща достала!
Второй:
— А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
— Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: «Оказываю секс-услуги. Дешево!»
— Ну и как?!!!
— Оказывает, шалава!..

А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли. Долго-долго крокодил море синее тушил. Пирогами и блинами и сушеными грибами... Мой вопрос тупой плоский: — Что курил Корней Чуковский?

[vova080470]

[Коваль]

— Плохо без женщин...
— Если плохо без женщин — это хорошо. Вот когда хорошо без женщин — это уже плохо. . .

Наше поколение на даче может посадить только печень.

Заметил, что женщины все чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Они чувствуют все.
Кроме момента, когда надо замолчать.
Вот тут вообще чувствительности нет. Никакой ...

На приеме у гинеколога находится женщина,врач её осматривает,в этот момент заходит ещё один врач и говорит:
- Иваныч,слушай,коньяк,вчера классный был,расскажи,где купил...
- Короче идёшь прямо,потом поворачиваешь налево,обходишь клумбу и в цель...
В этот момент раздаётся женский стон...
Врач: - Женщина Вам плохо?
- Нет,все хорошо,можно ещё 2 раза вокруг клумбы?

— Разговор с тобой, как разминирование старого боеприпаса времен войны — фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
— Так значит я старая!?!?

Единороссы, вышедшие из комы, утверждают, что видели в кабинете Бога портрет Путина.

[Коваль]

Алкоголизм — это болезнь, признано Всемирной организацией здравоохранение.
А терапевт уперлась и больничный не дает.

Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь - худеть и бросать пить - с 1 января нереально. Вот почему китайский НГ в конце января...

Почему говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?! Можно сильно срезать дорогу через печень.

В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.

- В России все растет, кроме х*я и зарплаты.
- Ну почему же? Размер х*я, который кладет правительство на народ, с каждым годом все больше.

[Санёк Орск]

Походу амерекосы живут по китайскому календарю : Огненный петух уже на дворе,а чёрная обезьяна ещё по дому бегает .

[Коваль]

Сообщение от Санёк Орск

Походу амерекосы живут по китайскому календарю : Огненный петух уже на дворе,а чёрная обезьяна ещё по дому бегает .

— Как все-таки в Америке попирают права людей! Представляете, семью негров, с детьми, выселяют из государственной квартиры посреди зимы!
— А где это вы такое вычитали?
— Да, вот, везде пишут: "После инаугурации Трампа Обама покинет Белый Дом. "

---------- Добавлено в 11:45 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:32 ----------

Всё было хорошо,а потом мне приспичило в этом убедится...

Бабушка в маршрутке:
-Сынок, возле базара остановишь?
-Базара нет ,бабуля,
-Как нет?Вчера же был...

Мой стоматолог на вопрос:
-А что так дорого?
Ответил:
-Ну да,дорого,но лучше грызть,чем сосать.

В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.

Праздник - День согласия и примирения.
Согласия с тем, что государство нас любит.
И примирения с тем, каким именно способом...

Автоответчик:
— Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо! Мой лозунг дня сегодня: «Поделись любовью! » Говорите после сигнала… Б-и-и-и-и-п…
— Кхе, мдаааа… в общем, это из вендиспансера звонят. Короче, анализ готов, и результат положительный. Ну, и перестаньте, значит, делиться любовью…


Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать:
— Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь!
На след. день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый.
— Ты чего? — спрашиваеит ветврач
— Лошадь дунула первой...

Девиз женщин:
- Мало найти клёвого мужика...Надо ещё узнать на что он клюёт и какая у него удочка...

[vova080470]