Анекдоты

[Егорий]

Тусуются, значит, трое мужиков в лодке, рыбу ловят.
Еще ночь, но уже светает. Один мужик говорит:
- Солнце всходит!
Второй из мужиков:
- Да уж, уже давно такого сочного восхода не видел!
Третий рыбак, проворно двумя пинками вышвыривает первых двух из лодки в воду.
Рыбачки выныривают:
- Какого, мол, фига!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем!?
Мужик (который в лодке остался) достает весло и шмяк обоих по голове:
- А за осуждение действий модератора - бан!!!

[Коваль]

Профессор читает Лекцию студентам по психологии.
- Сегодня проходим три темы: удивление, раздражение и гнев.
Берет телефон и набирает первый попавшийся номер...
- Алло, Васю можно?
- Какой Вася? Здесь нет никакого Васи.
Это, поясняет профессор - удивление!
Набирает опять тот же номер.
- Алло, ну можно Васю?
- Я сказал вам нет никакого Васи!
Это, поясняет профессор - раздражение!
Опять набирает тот же номер:
- Ну позовите Васю!
- Козел, я же сказал нет тут Васи, если еще раз...
Это, поясняет профессор - гнев!
Тут поднимает руку студент и говорит:
- Профессор, вы не сказали про четвертое состояние - это обалдение!
- А это как? спрашивает профессор.
Студент набирает тот же номер и говорит:
- Алло, это Вася, мне никто не звонил?

[Коваль]

Голубой пришёл к врачу,
- Доктор, денег заплачу,
Дайте мне скорей вакцину,
Я пожить ещё хочу.
Мой подружка,падла, Сёма
Долго СПИД в себе носил,
Совратил меня, скотина,
И наверно заразил.
Доктор молвил голубому,
-Коль ко мне пришёл ты сразу,
Есть возможность излечиться,
Из тебя изгнать заразу.
Удивляться не спеши,
Средство это от народа,
Сто процентов исцеленье,
Не помрёшь из-за урода.
Прост рецепт: возьми три литра
Ты парного молока,
Мелко покроши селёдку,
Огурец порежь слегка.
Постоит пусть трое суток,
Запашку бы появиться,
Нос зажми, махни всё сразу
И не бойся отравиться.
Только пациент убрался,
Медсестра врача журит,
- Зря вы так, анализ в норме,
Не грозит бедняге СПИД.
На сестру прикрикнул доктор,
- Цыть, какого, блин, рожна?
Пусть подумает в сортире
На фиг задница нужна.

[Коваль]

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит - за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон. — Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте! — А откуда я знаю, куда вы поедете? — ??? — У вас и направо поворотник работает, и налево!

[Егорий]

Встречаются два друга. Давно не виделись. Один
другого спрашивает:
- Как жизнь?
- Да вот, женился, жена классная, правда
глухонемая.
- А как же вы объясняетесь?
- А ты приходи ко мне завтра на обед, всё и
увидишь.
Приходит на следующий день в гости, смотрит, за
столом собрались друг, его глухонемая жена и
тёща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена
вскакивает, рвёт на себе платье и кладёт свои
сиськи на стол. Муж разъярённо встаёт,
расстёгивает ширинку, кладёт свой чл@н на стол,
подбегает сзади к тёще, тра@@ет её, потом хватает
ведро с водой и выплёскивает его в открытое окно.
Друг потрясённый, а муж ему объясняет:
- Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я
ей в ответ: "Ты что, жена, оху@ла, ёб твою мать,
дождь же на улице!"

[Sanek5]

Только-только жизнь наладилась, вдруг бац! Отпуск кончился...

Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Крик из рубки управления:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!
- А кто плавать не умеет?
- Ну, иди сюда... Порули!!! ...

[Коваль]

Игуменья заводит молодых монашек в келью,где стоит огромный чан с водой,и говорит:-Сёстры,кто хоть раз видел мужские гениталии ополосните глаза этой святой водой. А кто держался хоть раз ,ополосните руки. Тут одна молодая монашка расталкивая всех,рвётся к чану:- Дайте ополоснуть рот,пока никто жопу не помыл.

[Sanek5]

- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом начинают.
- Тоже рыбачат.

Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

[Коваль]

В автосалоне мужик вертится вокруг "Майбаха". Подходит консультант:
- Вам что-то подсказать?
- А сколько в его багажник мешков картошки влезет?

[Коваль]

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину: Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать: - С рулем от камаза? - Да: - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит: - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку: - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку: Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся: Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

---------- Добавлено в 23:22 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:21 ----------

Поймал один мужик,золотую рыбку,ну та и говорит:-Ну давай,свои три желания...Мужик:-Хочу,чтобы всегда была дорогая выпивка,много денег и чтобы мы с женой одновременно кончали.Проходит время...Прибегает мужик опять к рыбке и просит отменить третье желание...-А что так?-Да сидим мы с мужиками в ресторане,выпивки валом,денег море,отдыхаем по полной...Чувствую-кончаю...

[IvanK]

Поржал....в последнем анекдоте есть такая концовка: уехал на рыбалку 5 раз кончил

[Коваль]

Приходит к врачу старушка: — Мил-человек, жизнь достала, застрелиться хочу, скажи, где сердце-то расположено, куда стрелять, чтобы наверняка… Врач, с бодуна, автоматически: — Два пальца ниже соска. На следующий день бабулю привезли с простреленной ногой.

[Коваль]

Пошла девушка к попу:-Согрешила я батюшка,говорит,одного парня,,Сукином сыном'' назвала...-А по какой причине???-Да он меня за руку взял...-Вот так вот,беря её за руку,спросил поп...-Да!ответила девушка...Ну это не повод,что бы называть его Сукином сыном, сказал поп.-Но он меня ещё раздел!сказала девушка...-Вот так вот,раздев её,спросил поп...-Да,ответила девушка....-Но это тоже не повод,промолвил поп.-Да но он меня ещё и трахнул.-Это тоже не повод,трахая её ответил поп...-Да,но он сказал что у него сифилис....прошептала девушка...-Вот Сукин сын,сказал поп...

---------- Добавлено в 21:52 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:50 ----------

Приходит мужик в детский сад за ребёнком,
к нему подходит воспитательница и спрашивает:
- Вы ждёте ребёнка?
Мужик: Нет я всегда такой толстый!

---------- Добавлено в 21:54 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:52 ----------

Жена запилила мужа:
- Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на один то еле хватает.
Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному мужу, спрашивает:
- Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня?
Розкин муж, ничего не понимая, отвечает:
- Да, ем все подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это спрашиваешь?
- Да, вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я, вот, один только, да и то в напряге.
Розкин муж отвечает:
- Да, не слушай ты эту Розку, она, ведь, дура, она, ведь, считает "туда" и "обратно".

---------- Добавлено в 22:10 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:54 ----------

Ещё одно сходство мужчины с сотовым телефоном:утром индикатор показывает полную зарядку...

[щукарь]

[IvanK]

Инструкция по использованию туалетной бумаги (сокращенный и более цивилизованный вариант).

[Коваль]

BBS-jo,

---------- Добавлено в 22:38 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:31 ----------

Вопрос: Почему в рулоне туалетной бумаги 52 метра? Ответ: Рулон на год! По метру на каждую неделю - 50 метров и по метру на праздники. (новый год и пасха)

[Коваль]

Мужчина по лесу грибы собирает,
И мысли его далеко о своём...
Но тут неожиданно он замечает,
Что рядом крадётся старуха с ружьём.
- Здорово, бабуля! Кого ж ты "охотишь"?
Тут впредь никогда не бывало зверья!
- А вдруг ты меня изнасиловать хочешь?
Поэтому вооружённая я!
- Ты, бабка, рехнулась!?
И молча уходит.
Но чувствует - бабка опять за спиной!
- Придётся, соколик...
И медленно взводит,
Два чёрных курка.
- Раздевайся, родной..

[Wert]

На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня. Один другому (завистливо):
- Трах...ет же ее кто-то...
Девушка (оборачиваясь):
- Тоже хочешь?
- Ну, я бы не отказался...
- Так я щас позвоню, он и тебя трах...т.

[Коваль]

Приходит мужик к врачу и жалуется:
Как начну на тракторе поле пахать так х%й встает.
Врач: А ты ружье с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты сней ....
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом все было просто отлично, а щас осень началась и никак жену найти немогу.
Доктор: ???
Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...

---------- Добавлено в 23:29 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:08 ----------

Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку.

[Коваль]

В 45 — баба ягодка опять. В 46 — ее можно смело есть. В 47 — ягодка полезна всем. В 48 — мы добавочки попросим. В 49 — надо ягодку лелеять. В 50 — баба как осенний сад. А мужчина каждый год с этих ягод соки пьет. Фрукт конечно еще тот, что поделать -КОРНЕПЛОД…

[lar]

Идет Охотник по лесу, ищет, кого бы подстрелить. Вдруг видит: в кустах что-то шевелится. Только он прицелился, из кустов выскакивает Заяц. "Не убивай, - говорит, - я тебе за это такую новость расскажу, без которой в лесу нельзя". Охотник задумался: "Ну, - говорит, - рассказывай свою новость". Заяц: "Есть в лесу Лось. Он всех имеет, очень жестоко имеет, во все места. Но есть у этого Лося одна особенность, очень он вежливый". Удивился Охотник и отпустил Зайца. Идет дальше. Видит, что-то в кустах рыженькое. Прицелился - из кустов Лиса: "Не убивай меня, я тебе новость расскажу, без которой в лесу нельзя". Снова интересно Охотнику стало, и рассказала ему Лиса про Лося, который всех жестоко имеет, но очень, очень вежливый. Пожал плечами Охотник, отпустил Лису и пошел дальше. Видит, в кустах что-то большое сидит. Только нацелился - из кустов Медведь: "Не убивай, я тебе новость расскажу". И рассказал про Лося. Совсем призадумался Охотник, отпустил Медведя, присел на пенек и думает, что это за чертовщина такая. Вдруг сзади на плечи ему ложатся два копыта и мягкий такой голос: "Добрый вечер...".

[Егорий]

Чистя на кухне уже семьдесят третью рыбу, жена раздражённо говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!

[jeka56]

Актуально!

[bugulec]

Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО !?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки.
Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь
и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше"
....и пытаетесь удержаться 8 секунд....

[bugulec]

[Коваль]

Жена с рыбалки милого встречает:
- Да ты же пьян, алкаш, осёл, кретин.
А благоверный скромно отвечает:
- Случилось удивительное, блин.
Рыбачим, значит, с другом - честь по чести,
День, как насмарку - в общем, не клюёт.
И это на любимом нашем месте!
Глядим - бутылка дивная плывёт.
Ну, друг её и выловил подсаком.
Жена: - Всё ясно мне, в бутылке - он!
- Кто - он?
- Ну, джин!
- А дуля тебе с маком!
Гораздо лучше - чистый самогон.

[viktor48]

60-процентная вода - новый диетический напиток.
Рекомендован людям с избытком воды в организме.
Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!

[Коваль]

Ушли мужики на охоту, на стреляли дичи и под водку начали играть кто больше из рюкзака угадает что за дичь и каким оружием убита. Первый сует руку в рюкзак и говорит , - утка убита из ружья . Следующий сунул руку и говорит. - заяц пойман на капкан. Ну тут они набрались изрядно, приходят домой ложатся спать. Один из них, во сне, своей жене спящий сует руку в трусы и бормочит сквозь сон. - мыш убита топором в спину.

---------- Добавлено в 23:00 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:52 ----------

Первая брачная ночь..........после полуночи жених кричит:
"Мамуль !!!!Чё Нюрка постоянно ноги растягивает, мне лежать нЕгде!"

[viktor48]

У мужика заболело горло. Вообщем почти говорить не может: или хрипит или шепотом. Вспомнил, что сосед выше на пару этажей врач. Поднимается, звонит. Открывает жена соседа. Он естественно шепотом спрашивает:"Твой дома?" Она шепотом отвечает:"Еще часа два не будет, заходи"...

---------- Добавлено в 17:32 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:27 ----------

Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться аж зубы сводит! Жену хватает и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул - разогнулись. и такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул - согнулись, высунул - разогнулись...
Муж спрашивает:
- Что у тебя за фигня с пальцами?
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!

---------- Добавлено в 17:43 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:32 ----------

Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот, кладет в него свое «достоинство», закрывает крокодилу рот и с размаху бьет крокодила по голове кулаком.... потом открывает крокодилу рот и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:
- Ну, кто так может?...
Длительная тишина…
Робкий женский голос:
- Я могу...... только по голове не бейте.....

[passi]

Собралась женщина рожать, вдруг спускается к ней архангел и говорит: хочешь муки родов с тобой разделит отец ребенка? Женщина соглашается. Пришли роды, родила и утром звонит мужу: как тебе спалось милый? Он отвечает: плохо, за стенкой сосед орал пол ночи, как будто рожает!