Байки

[Коваль]

Вот многие спрашивают: "Лора, а как в тундре с туалетом?" "А с туалетом в тундре, - говорю я, - всё замечательно. Нигде больше вы не найдёте такого шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового "Собрания" удлинённую сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить). Этот туалет простирается буквально от горизонта до горизонта, и единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться при акте каканья или писанья, это..." Впрочем, это не единственное неудобство.

Когда-то я имела дело с туалетом, у которого не было потолка, трёх стен и двери. Туалет находился на территории нашей с экс-мужем дачи, поэтому какое-то время он нас не раздражал, но мы все равно потом сделали себе новый, со стенами и даже неким подобием журнального столика. Доставшееся же нам от прежних хозяев тубзо представляло собой 4 вкопанных в землю столба, между которыми болтались драные ковровые дорожки. Вместо крыши над тубзом нависала кедровая ветка, на которой вечно лежал сугроб снега. Выпрямляясь, посетитель уборной обязательно задевал башкой сугроб и стряхивал его себе за шиворот. Так вот, когда я очутилась в оленьем стойбище, то воспоминание о тубзе с непрочным сугробом над головой оказалось одним из самых тёплых и, по меньшей мере трижды в день, я была готова отдать по ведру чая за каждую из трёх его ковровых дорожек. Я забыла сказать, что пакетированный чай в тундре ценится несколько выше, чем какое-нибудь говно типа Хеннеси. В приютившем меня стойбище уважали «Липтон».

Часа через три после приезда, надувшись с дороги «Липтона» с привезенной мною же сгущенкой, я выбралась из чума посмотреть, куда можно было бы этот «Липтон» выпустить из организма. Для красоты я захватила с собой фотокамеру, никого, впрочем, не обманувшую: «Лора, - сказали мне добрые хозяева, - ты если поссать хочешь, берегись оленей». Про оленей я не поняла, но переспрашивать не стала. «Нет, - сказала я, незаметно зардевшись в полумраке чума, - я хочу пофотографировать».

Снаружи было очень просторно. Низко над тундрой висело солнце, во всю ивановскую демонстрируя мне широкие возможности для фотографирования: сколько ни напрягай объектив, ни одного мало-мальски подходящего укрытия. Между чумов бродили олени, задумчиво ковыряясь копытами в снегу. Выглядели они, несмотря на рога, миролюбиво. «Липтон», между тем, с каждой минутой делал мою жизнь всё более трудной. Я отошла метров на двадцать от крайнего чума, спустила портки и, выставив голую задницу на минус 47 при ветре 15 м/сек, тут же перестала её чувствовать. Но мне было не до задницы: процесс изгнания «Липтона» затмил мне в тот момент всё. Именно поэтому я не сразу обратила внимание на какой-то неясный движняк позади себя. А когда обернулась, то даже не испугалась: выражение лиц у оленей, несущихся ко мне, было сосредоточенным, но не враждебным. Они смели меня, по-моему, даже не заметив, и принялись жрать снег там, где я только что сидела на корточках. В чум я вернулась сильно озадаченная. До этого я думала, что северные олени едят исключительно ягель.

Тот факт, что надо мной ржали, я здесь упоминать не буду, тем более что ржали надо мной беззлобно. Мне есть, чем гордиться: я оказалась легко обучаемая, о чём ныне и присно сообщаю в резюме при попытках куда-нибудь трудоустроиться. В следующий поход до ветру я пошла уже со знанием дела, захватив с собой в чисто поле длинную палку по имени «хорей». Хорей этот, ничего общего не имеющий с ямбом и прочими поэтическими прибамбасами, обычно используется погонщиками оленей в качестве дрына, которым следует подпихивать любителей человеческой мочи, если они слишком тормозят в дороге. В тот раз я выдернула хорей из сугроба рядом с чумом и пошла в снега, напевая какую-то мужественную херню вроде «Ты теперь в Армии». Олени, разом наплевав на ягель, собрались в кучу и пошли за мной, как дети за крысоловом. Я сменила песню на «Три кусочека колбаски» (посмотрела б на вас, что б вы вспомнили спеть при похожих обстоятельствах), но скоты не отставали. Я прибавила шагу, олени перешли на рысь. Я побежала, олени пустились в галоп, обогнали меня и остановились посмотреть, где я там. Я издали показала им хорей, и они подошли поближе. Двое из них дали почесать себя меж рогов, а один – потрогать за нос. Нос у северных оленей волосатый, если кто не знает.

Мы стояли напротив друг друга: я и штук двадцать оленей, выжидающих, когда я перестану страдать хернёй и наделаю им наконец жёлтого снега. Я замахнулась хореем, они слегка пригнули головы и не сдвинулись с места. «Пошли вон отсюда!!!» - крикнула я и затопала ногами, мгновенно провалившись в наст до середины ширинки. Олени стояли и смотрели, как я выбираюсь из снега. Пара-тройка из них вытянула шеи, чтобы проверить, не оставила ли я в снегу немножко мочи, а один даже сунулся с этим вопросом непосредственно ко мне . «Пошел вон, козёл», - сказала я, ударила его по харе и в этот момент до тошноты напомнила себе институтку, попавшую в кубло нахалов и отбивающуюся от них веером.

В чум я вернулась ни с чем. То есть, наоборот.

- Ну как? – спросила Алла Айваседо. Мы с ней познакомились в Самбурге, хороший город, тыща человек населения, включая интернатских детей. Это Алла привезла меня в стойбище к своим родственникам, представив как «хорошую русскую, правда, немного того».

- Да никак, - сказала я.
- Олени? – спросила Алла.
- Как вы вообще тут в туалет ходите? – спросила я.
- Да как. Пошли покажу, - сказала Алла, - я как раз тоже уже хочу.

И мы пошли.

Олени уже разбрелись по стойбищу, но, увидев нас, стали группироваться и готовиться к охоте.

- На них надо крикнуть, они разбегутся, - объясняла Алла на ходу.
- Я орала, - сказал я.
- Да как ты там орала, - махнула она в мою сторону щепкой. Щепку она захватила в чуме у «буржуйки».
- Нормально орала, - сказала я, но, вспомнив институтку, заткнулась.

Олени шли за нами хорошо обученной «свиньёй».

Алла остановилась, выковыряла в насте ямку щепочкой и взялась за полы ягушки (это такая девичья малица из оленьих шкур). Олени подошли и встали как вкопанные метрах в двух, не спуская глаз с выколупанной Аллой лунки.

- Смотри, как надо, - сказала Алла и, набрав воздуху, крикнула на полтундры:

- А НУ НА ХYЙ БЫСТРО!!!

Олени всё еще бежали, когда Алла встала и расправила ягушку. Когда встала я, олени уже возвращались, но были еще далеко.

С того момента я ходила в тундру без провожатых. «А ну на *** быстро!!!» - это я ведь и сама умею сказать, когда приспичит. Причем, вскоре выяснилось, что данную фразу не обязательно кричать полностью, достаточно и усеченного варианта. «А ну на ***!!!» - доносилось время от времени из тундры. Это означало, что кто-то из обитателей стойбища пошёл в туалет.

Через три дня я научилась различать их по голосам.

[Коваль]

Пригласил Эд на Мсту налима половить.Приехали Ньюп,Зандер,Гордеич,Немец,Солецмэн...короче много было народу.Как полагается Эдик стопил баньку накрыл стол и мы решили отметить приезд и идти на налима,так как по слухам его много и попадаются хорошие экземпляры..и понеслось - водка,виски,коньяк,пиво..Часа через 3-ри самые стойкие решили идти на налима.Эдик привёл нас на самое клёвое место и сказал что хороший налим берёт на курицу.Хоть и пьяненькие но пришли к общему выводу ,что нужно пробить все глубины...Ньюп сказал что ему нужен только трофей и Рыболов Лёха посоветовал ему насадить кусок курицы побольше и закинуть подальше ,что Андрей и сделал,закинув на всю катуху,а мы закинули не далеко от берега.На берегу хорошо,сидим выпиваем и вдруг поклёвка у Ньюпа,он даёт заглотить и секёт.Спиннинг в дугу ему не протащить и мы конечно же начинаем помогать другу бороться с трофеем...спустя пол часа подтаскиваем трофея к берегу,тем временем Зандер взял сливало,а Немец какие то там липы и вдруг на берег вытаскиваем какую то хуйню с волосатой головой и хвостом....кто то крикнул :чёрт допили и побросав снасти и добычу все убежали в баню и закрылись.Забились кто куда,кто под полок,кто на полок и отключились...Просыпаемся утром холодно бодун и начинаем вспоминать кому чего снилось и понимаем что сон один у всех одинаковый и вовсе не сон судя по жёлтым и коричневым пятнам на штанах.Выпиваем по рюмке для храбрости и на берег,а там следующая картина:река шириной метров 10-15,на той стороне стоит дом,забор сломан,а на берегу лежит собака в ошейнике с цепью и будкой,а в пасти кусок курицы с крючком....с тех пор Эдик нас не приглашает на налима и мы не пьём

[Коваль]

Ездили по заказам, пока напарник разгружал товар, я сидел курил в машине, где и наблюдал всю картину.
Рядом, метpaх в 50 было полуподвальное заведение с гордым названием "Стопка", в простонародье именуемое гендель...
Вот вижу, как к этому "ресторану" подъезжает ментовский "бобик", оттуда выходит мент, водила остаётся в машине.
Сержантик поправил картуз и спустился в ту самую "Стопку". Минут через 5 выходит, ведёт какого-то деда, хорошо
поддатого, дед не сопротивляется, идёт спокойно, степенно.
Вот подходят они к машине, мент открывает "будку", пытается запихнуть туда деда. На что дед ему: "Внучок,
ты ж видишь, старенький я уже... залезь первый, подай руку..."
Мент запрыгивает наверх, не успевает развернуться, как дед довольно резво захлопывает дверь (для тех, кто не знает:
изнутри она ниxpена не открывается), стучит кулаком по борту и зычным голосом орёт: "Погнали!!!"
Водила без задней мысли начинает ехать, дедушка быстренько садится в подьехавший трамвай и сваливает...
Метров через 15 бобик тормозит, из него вываливается водила, в страшных судорогах ржот, еле доползат до задней
двери, открывает...
Я думал, сейчас на деда будет огромная облава... Я ошибся, второго мента разрывало не меньше...

[Коваль]

- Морские Пехотинцы!!! Представляю вам вашего нового преподавателя. Мастера по гиревому спорту!
Начальник кафедры обвёл строй злобным взглядом и добавил (а скорее прошипел):

« ВЕШАЙТЕСЬ!!! В общем, знакомьтесь. Я пошел». Ну не любил он морскую пехоту. Как он выражался, «ногомахатели войн не выигрывают».

Рядом с ним стоял лейтенант такой непомерной ширины, что казалось будто он лежит на боку. Из его краткой речи мы уяснили, что, все, чем мы занимались до этого три года — полная фигня. Три предыдущих года ведущий препод был адекватный капитан — рукопашник. Он прекрасно понимал, что два двухчасовых занятия в неделю из нас мастеров не сделают. Это не Шаолинь, где времени дофига чтобы с бамбуковым коромыслом десять лет по монастырю бегать. Поэтому у него упор был на выносливость — пяти- и десятикилометровые марш-броски, плюс два десятка ударов и приемов - и всё, ну и ножевой бой. В общем, терпимо. И тут он уходит на повышение, нам до выпуска еще целый год, а нам подарок — квадратный оптимист-затейник. Погоняло сразу - «Квадрат». У Квадрата - мысль:
- Морской Пехотинец должен быть силён и могуч. Обладать такой силой и комплекцией, чтобы противник мгновенно терял способность к сопротивлению, и массово сдавался, поголовно обоссаный!
На робкие замечания насчет Чечни и гор (такие туши на ногах таскать нереально. Да и чем ты себя кормить будешь — боеприпасы нахер, тушняк в РД — бред).
- Фигня - это временно! Вас не для этого готовят. Я читал! Ваша задача - взлом противодесантной обороны. А до этой обороны вас сначала на пароходах, а потом на БТРах довезут - они тоже плавают. И вы такие, падаете в окоп, и по каске врагу - «на!», и он с копыт!
Вот такой, блядь, бройлер начитанный. Он таки делает нам смеяться.
Над строем тяжкий стон и даже чей-то всхлип. А я стоял и просто плакал. Я до училища в морпехах послужил и повоевал. И прекрасно понимал, как могут испоганить жизнь такие задорные оптимисты. Так оно и вышло.
Начали со сдачи нормативов по гиревому спорту. Причём «модернизированных» для морпехов — две «двухпудовки» в полный цикл (кто знает — тот поймёт) — полярный хищник. Начали резво. Так же резво и закончили. На отлично сдали только «качки» а их у нас две штуки. Человек десять - четвёрки. Остальные тройки. Даже два «банана» есть. А комбат - бывший ВДВешник. У него ко всем , кто не в голубых беретах — снисходительная неприязнь. А мы тоже в беретах и в тельняшках, только другого цвета. А это ваще писец — не военные, даже не люди, а так «гидросолдаты». То есть тиранит по-чёрному. «Крутые, да? Хорошо. Нормативы по физо ниже четвёрки — про увольнение забудьте. Даже на похороны хомячка любимой проститутки!»
В общем, две трети взвода сидит неделю, потом другую. К концу третей собрали военный совет.
- Профессор – я всегда с книгой — читать люблю, особенно Булгакова и Зощенко - ты самый старый и хитрый! Придумай чёнить уже!
- Есть одна мысль. Но нужен помощник — гири переть, два литра водки и увольнение в будний день, сразу после занятий. И да, плюс обед с пивом. Но это мы сами в городе организуем.
- Получится?
- Должно. Даже уверен!
- А чё делать-то думаешь?
- Там увидите. Секретная разработка! Гениальная афера! Шедевр военной мысли!
- А если не выйдет?
- Тогда берём у качков стероиды и упорно тренируемся! Меня самого в Питере две дамы уже две недели ждут!
Качки заржали: «Ну вы клоуны!!! Это месяц минимум!!!»
Все прониклись. Мне поверили и пустили берет по кругу. Нас со Шмайсером (Веймер, немец из Казахстана) беретом обнесли. Увольнение организовали мгновенно. Пообещав просто прибить старшину роты — своего сержант из курсантов. На следующий день, предварительно сперев в спортзале две двухпудовки (их там десятка два) убыли в Стрельню на танкоремонтный завод. Мы (училище) у них типа шефы и частенько «шефскую» помощь оказываем, но это отдельная история. На проходной дежурил древний старичок — вохровец:
- Здорово полосатые! (У нас тельняшки в вырезе камуфляжа.)
- День добрый отец. Михалыч, бригадир токарей, в цеху?
- Да с утра на месте, ещё не выходил. А это вы чего с собой прёте?
- Да генерал приказал заполировать и надписи сделать. Типа,«лучшему курсанту».
- Он чего у вас, на голову ёбнутый? Дык кто ж не знает, что солдату тока шмат мясца да на бабу потребно! А он, урод? Кусок железяки, блядь! Верно в газетах пишуть, тока дачи себе строять *****ы!
Мы прошли дальше, сопровождаемые виртуозными матерными воплями ВОХРовца. Имидж нашего генерала, среди пролетариата упал ниже плинтуса.
Простимулированный двумя литрами водки Михалыч понял нас мгновенно. Цех дико ржал все два часа, пока эти гири распиливали, выскабливали изнутри и заваривали. Даже шов заполировали. Отобедав на халяву огромными порциями в заводской столовой мы убыли домой – в училище. Правда, перед этим еще посидели в пивной – а как же без этого, но к отбою были в роте. Шмайсер предлагал посетить общагу универа, но я был непреклонен.
Наш взвод стал обладателем двух удивительных предметов. Вид, (клеймо «32»), цвет (красный), и форма - «двухпудовки».На самом деле к ним можно было привязывать ниточку и ходить как с воздушными шариками с коммунистами на первомайских демонстрациях.
И началось... Поверьте, это очень сложно, имея в руках два невесомых предмета изобразить сдачу запредельного норматива. Нужно было краснеть от натуги, потеть, и параллельно не ржать, а зло материться. Тем более под азартные вопли Квадрата: «Давай!!! Я в тебя верю!!! Ты можешь!!!». Станиславский нервно курит в сторонке. При сдаче все разбредались по залу, стараясь не смотреть в тренажёрный угол, а чтобы не ржать в голос, молча грызли спортинвентарь.
Наглеть не стали: все пересдали на четвёрки на следующей неделе.
Квадрат сиял от счастья и вынашивал планы по созданию команды по гиревом спорту. Ещё бы - такой прогресс за месяц! А что дальше будет? Начальство уважительно пожимало ему руки. Только комбат молчал и подозревающе щурился. Все дружно ломились в увольнения.
Спалились, как обычно, глупо.

Гири в спортзал мы приносили и уносили сами. Со всеми мерами безопасности на марше. Вплоть до головного дозора. В тот раз забрать не смогли и вызвали из роты дневального. Как раз стоял наш наряд по роте — морпехи.
Гири понёс Демон — маленькая сволочь с извращённым чувством юмора. В двух руках ему нести было лень. Спортзал находился за территорией училища. Чё изображать страдания, никого же нет! Он продел обе гири в ремень и небрежно ими помахивая чапал в роту. (Напоминаю, со стороны выглядело так, будто он крутит на пальцах ремень, а на нём 64 кг.)
Сзади нагоняет «Волга». В ней полкан — начальник кафедры физподготовки.

- Сынок!!! Иди-ка сюда!!!

Все. Занавес!
Скандал был феерический, всё училище обсуждало. Нас со Шмайсером вычислили на следующий день. Потом мы это «искупали кровью», о чем есть другой рассказ. Квадрат изгалялся как мог. Был он в бешенстве — крушение великих надежд и веры в людей. Комбат вообще предложил морпехов переодеть в «мабуту», как остальных курсантов, дабы не позорили. А нас со Шмайсером расстрелять перед строем на помойке и там же похоронить.
Но полканы - преподы уважительно жали руку: «Сами чудили курсантами. Но это вещь! Не просто пьяная драка с соседним училищем, это ж надо было придумать!»

Потом генерал, которому уже доложили, что о нём работяги думают, принял решение: все морпехи, к выпуску, должны стать минимум КМСами. Или поедут служить туда,где срать с двумя палками ходят: на одну опираются, а другой волков отгоняют.

Прошёл месяц. Близился отпуск.

На очередном занятии по ФП — обещанный генеральский «подарок».
Перед строем взвода стоял Начкафедры с толпой офицеров — преподавателей. И объявлял:

- Рукопашники!!!

Вышло пять человек.

- Гиревики!!!

Качки (две штуки).

- Лёгкая атлетика !!!

Четверо.

В общем, разбивают взвод «по интересам». Типа будем КМСами, Генц приказал.

И как-то получилось, что всех разобрали, а мы со Шмайсером вдвоём остались, как сироты. Ну нет на кафедре преподавателя по военно-прикладному алкоголизму.

- Ну а вас куда писать, аферисты?!
- Товарищ полковник, а шахматы или шашки есть?
Толпа преподов гомерически заржала.

- Ясно всё с вами! Пойдёте на стрельбу! Там всё лёжа. Да и ты, сержант, вроде на соревнованиях за училище хорошо отстрелялся.
- Надо было мой ствол привозить, было бы не хорошо, а отлично!
- А мне говорили, что от тебя факел был два метра. И ты в таком состоянии, с трясущимися руками, вот так вот!
- Гнусные инсинуации! И происки завистников моему таланту!

А со Шмайсером мы всегда вдвоем УКСы (упражнение контрольных стрельб — выполняются в паре) сдавали. У него зрение вроде единица, а дальние рубежи, особенно бегунки (движущиеся мишени, дистанция 500 метров) — проблемы. Ну он и валил все ближние рубежи (я только обстреливал, если сразу не свалил - он за мной чистил), а я наоборот — весь дальняк. В общем, вот так я и стал через год КМСом по стрельбе.Через неделю отпуск.
Отпускные выдаёт лично командир роты.

- Новиков, а ваши с Веймером отпускные у комбата, сказал сам выдаст.

Пошли к комбату. Кабинет у комбата в другой казарме, новой, у параллельной на курсе роты.
Заходим, весело орем дневальному:

- Идущие к комбату, приветствуют тебя!!! У себя?
- Да уже ждёт.
И подозрительная улыбка до ушей. Заходим.
- Разрешите?
- Врывайтесь. В общем так. Начальник кафедры слёзно просил меня вас обоих уестествить, за попытку обмана преподавателя и срыв учебного процесса. Поэтому принимаю решение.
С завтрашнего дня, я на две недели в отпуск, по семейным. Ваша задача: потолок побелить, обои поклеить, линолеум перестелить. Цветовая гамма та же. Вот деньги на закупку, чеки предоставить. Ключи от кабинета по окончании работ сдать командиру параллельной роты. У него же получите свои отпускные.

Вопросы есть?
- Товарищ полковник, за что такая жестокость?
- Вопросов нет. Свободны!
Вышли. Пошли в курилку думать. Хотя чего тут думать, делать надо.
- Профессор,а ты обои клеить умеешь?
Я обои клеил два раза в жизни, но расстраивать Шмайсера не стал.
- А чё там уметь. Главное, чтобы когда обои клеишь, пузырей не было. Или, чтобы они были маленькие и их было мало.
- А то чё?
- А то, что если наберём пузырей по «ноль семь» или, не дай бог, по литру, то можем поклеить обои на пол и на окна. Ладно, кабинет маленький, со всем за пару дней управимся. Пошли в магазин.

С линолеумом вопрос решили быстро, вот с обоями начались расхождения во вкусах. Нужно было что-то голубенькое. Перебрали всё и тут в уголке, среди всего банального ширпотреба я увидел шедевр декоративного искусства. Я сразу понял –ЭТО ОНИ. Единственные и неповторимые обои, достойные украсить собой кабинет нашего полковника.

Шмайсер впал в панику.

- Нет!!! Я на такое не подписываюсь! Нас за это, как у Покровского, поставят раком, с хрустом раздвинут ягодицы, и будут долго насиловать, треснувшим черенком совковой лопаты!
- Да?! А ты знаешь, что они с моими руками сделали? Я теперь, когда нежно и ласково беру девушку за упругую попку, у неё сразу синяки остаются! Это после этих гирь, долбаных!!! Ты понял, нет??? СИНЯКИ НА УПРУГИХ ПОПАХ РОССИЙСКИХ СТУДЕНТОК!!! И ты что думаешь?В следующий раз, эта жопа в синюшных пятнахможет в моей душе какие то высокие чувства возбудить? А у меня генофонд нации. Его тоже разбазаривать нельзя.
-Так это же не комбат виноват?
- А кто? Ты пойми, что бесправнее нас в армии только молодые лейтенанты. Так что мы с тобой самый настоящий армейский пролетариат. Гегемонистее некуда. А они все, эти полковники — эксплореры, тьфу, блядь, эксплуататоры. Понял, нет?Тут классовая борьба.
И смотри сам, нам комбат целый месяц по воскресеньям спортивные праздники устраивал. А что такое, по твоему ПРАЗДНИК?
- Ну, это когда много интересных напитков, которые несовершеннолетним не продаются. И рота женщин нетяжёлого поведения, усиленная скрипично — балалаечным оркестром.
- Вот! А словосочетание «спортивный праздник» такое же бессмысленное, как «жаренный лёд». Ты просто долго бежишь с оружием, но под оркестр. И при том выходные в армии для отдыха личного состава, а не для его поголовного заёба. Ты прикинь: вдруг война, а мы уставшие?!
- Тебя послушать, так наш комбат — казачок засланный, от пиндосов.
- Я уже думал об этом. И мне бы хотелось верить что я ошибаюсь.
- Так давай в сексшоп сходим. Накупим постеров с гей-порно и поклеим!

Я как представил себе — кабинет командира батальона Высшего Общевойскового Командного Училища и все стены в гей-порно, мне аж поплохело.
-Ну нет. Это перебор, за это, точно, грохнут.

Короче, управились мы за двое суток. Именно суток. Ремонт прошёл под девизом: «За синяки на женских жопах». Когда сдавали работу командиру роты, думали, что он умрёт от смеха. Он ржал до икоты, именно ржал, но отпускные выдал, а в кабинет водили экскурсии со всего училища.

Это был кабинет НАСТОЯЩЕГО ПОЛКОВНИКА. На голубеньком фоне радостно катили куда-то маленькие танчики и летели задорные самолётики. Обои мы купили в отделе для детских комнат, поэтому градус няшности и умилительности просто зашкаливал.

Информация дошла и до генерала. Прибыл с инспекцией с целой свитой. И ему неожиданно понравилось:
- А что? Сразу видно - истинный военный. А не шпак гражданский. Наш распиздяй - рубаха парень. И ничего смешного. Всё в теме.
Потом мне рассказали. Комбат, когда увидел, ревел, как тираннозавр на случке. Но потом ничего, смирился. даже вошёл во вкус. Так и говорил:
- Да есть у меня два дизайнера. Бооольшииие специалисты.

[щукарь]

Я так много букв в последний раз читал в 10 классе.

[infer]

а Серега все это печатает.сначала на черновике пишет,потом на чистовик.ну а потом в печать...))

[Коваль]

Недавно проходил техосмотр, процедуры все уже завершились, гаишники ушли
заполнять техталоны, а водилы сидят, байки травят. Рассказали уже с
добрый десяток, и тут один старикан говорит:

- Да херня это все, вот у нас было…

Все посмотрели на него с укоризной, типа да чего там у тебя, старого
пердуна могло в жизни быть, ну да ладно, давай, расскажи. Ну этот дедок
и выдал.

«…Работали мы с напарником дальнобойщиками на полуприцепе. Как-то пилили
весь день, и под вечер, уже ближе к ночи остановились пожрать. Сидим в
кабине хаваем, и стемнело как-то быстро, а мы сидим, лопаем и даже свет
почему-то не включили. Тут видим, по встречной полосе едет какой-то то
ли МАЗ, то ли КАМАЗ, суть не в этом, короче, сворачивает он на на
встречку, потом рулит на нашу обочину и встает прямо напротив нас,
буквально лоб в лоб. Вот мудило, думаем, как выезжать-то теперь?
Зажигается там свет - в кабине мужик с бабой. Раздеваются они
потихонечку, мы еще подумали, спать что-ли собираются? А они-то, мать
моя…Ну короче, трахаться они начали. И так и эдак, ну прямо камасутра
сплошная. И главное свет не выключили, забыли похоже второпях, а нас-то
им не видно, на улице уже темно… А мы сидим, жратву побросали, пялимся,
главное видно все - лучше чем по телеку, до них метра три, наверное.
Времена-то были советские, видиков еще и в помине не было, какая там
«порнуха» никто и понятия не имел. А тут - все в натуре, он ее и так
поставит, и эдак, то сверху, то снизу, короче, увидели мы все, о чем и
вообразить себе не могли. Наверно полчаса они кувыркались, а мы
таращились втихомолку... Самих уже стояк замучил, думаем, счас закончат,
найдем себе какую нибудь шалаву. А они насытились, значит, оделись
быстренько, свет выключили и уехали! Эка, думаем, их торкнуло! А
сами-то, какая уж тут еда, надо бабу искать!!! Ну посидели маненько,
отдышались, выходим на улицу. И смотрим… У нашего полуприцепа шесть
колес свинчено… Еб твою налево!!! Вот так и насмотрелись порнухи
нахаляву…»

[Коваль]

Дело было в советские времена. Поймали одного мужика гаишники за управление ТС в нетрезвом виде. Пошел он на комиссию, где решалась его дальнейшая судьба как водителя на ближайшие годы...
Таких как он бедолаг было немало. Они заходили по одному в кабинет, где заседала комиссия, и на выходе они грустно ведали всем остальном о сроках, на которые их лишали прав:
- Двадцать четыре!..
- Тридцать шесть!!..(имелось в виду месяцев лишения)...
Подошла очередь нашего героя. Заходит он в кабинет и видит комиссию: пожилого подполковника, пару майоров-капитанов и прочих...
Подполковник его спрашивает:
- Ну давай, рассказывай - сколько выпил, зачем сел за руль и т. д.
Мужик вздохнул и начал рассказывать:
- Ну в тот день у одного коллеги было день рождения. Ну и есстественно мы его на работе отпраздновали - выпили три или четыре бутылки водки человек на восемь... Как водится, народ потребовал продолжения банкета.
А поскольку я был на машине, после работы поехали мы к имениннику домой - не оставлять же машину у завода!.. Там мы еще выпили - две бутылки водки на четверых. Потом я поехал домой. Дома меня пригласил в гости сосед.
Они сидели и выпивали с корешом. С ними я еще выпил - около бутылки портвейна. Потом кореш засобирался домой и, поскольку время было позднее, а ехать ему было в область - я вызвался его отвезти. Когда приехали к нему домой, мы с ним выпили еще бутылку вина (какого - не помню)
и я поехал домой.. Тут меня инспектор-то и остановил... - закончил он грустно и поднял глаза на комиссию...
Вся комиссия сидела с квадратными глазами!!! Один из майоров-капитанов спросил тихим голосом:
- И как же ты ехал-то после всего этого выпитого?!!..
- Да как ехал? Нормально... аккуратно...
- Во!!! - вдруг закричал подполковник: - Молодец!!! А то эти засранцы!!
"Сто грамм пива выпил! Рюмочку вина выпил позавчера!".. Молодец!!
Правду рассказал!.. Пятьдесят рублей штрафа! Свободен! Но больше за рулем не пей!..
Теперь уже у мужика стали квадратные глаза....

[Коваль]

Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и
попросил починить его домашний комп - винду переставить и т.п. И
случилось так, что когда он его забирал, меня на месте не было.
Через пару дней еду с подругой на своем авто (Toyota Celica, не болид
конечно, но машинка довольно проворная), обгоняю поток в шахматном
порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как
апофеоз (не знаю как правильно пишется) обгоняю подряд два автобуса на
ЖД переезде, и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой.
Прижимаюсь к обочине, приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при
этом аж сияет злорадственно типа "Я же говорила...". И тут в окне
появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со
словами: "Здарова! Скока я тебе должен?"
Первая моя мысль - щас глазики у подруги выпадут и закатятся под
сиденье.

[Коваль]

Историю сию рассказал мне мой друг, который в свою очередь услышал ее от
своего друга, так что за достоверность не ручаюсь, но по-моему весьма
забавно.
Работает этот самый друг друга инспектором ГИБДД. Останавливают они
как-то с напарником нормальную такую тачку за превышение скорости.
Пригласили водилу в машину. Ну там, тоси-боси - протокольчик бум
составлять. Ну водитель грит типа не надо протокола, я спешу. 50 баксов
устроит? И протягивает 50-гриновую банкноту.
А что? 50 баксов-то не лишние ) Взяли. И тут сзади останавливается
наглухо затонированная 99-ая, из нее вылезают два хлопчика в штатском и
быстрым шагом направляются к машине. Друзья наши тут же закрывают двери
и окна в машине и начинают зажигалкой жечь эту грязную американскую
бумажку ) А она не горит нихрена, вернее горит, но не так быстро, как
бы им хотелось. Начинают нервничать, прибавлять пламя у зажигалки. А
хлопчики уже в окошко стучат.
Наконец, огонь сделал свое дело, от 50-баксовой бумажки остался только
пепел и дым в салоне. Гайцы дрожащими руками открывают стекло машины...
и слышат вопрос: "Товарищ сержант, подскажите, как до Наро-Фоминска
проехать?"

[Коваль]

Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые пистолеты. Они были внешне один в один как настоявшие. Стоили пару баксов... А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками. История умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе такой пистолет. Купил и положил в бардачок своей служебной машины. А бардачок в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в положении - "Открыто".
Теперь сама история.
Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот Гаишник и ловит машины на скорость. Поймал. Останавливает 124-ий Мерседес. Номера российские. А год на дворе, наверно 1995-96.
Машина по тем временам богатая. Сидят в ней 4 лба, бритые, накачанные. Ну водитель вышел, доблестный работник ГАИ зачитал ему его права, показал радар и приглашает его к себе в машину, чтоб выписать штраф на месте и отпустить россиянина с богом. Садятся они в машину, гаишник за руль, а нарушитель на пассажирское сиденье. Гаишник начинает выписывать квиток. Тут в тишине раздается тихий и проникновенны голос нарушителя.
- Не боишься ложи-и-и-ить? (именно так - ложить)
Гаишник не понимая и поворачиваясь к нарушителю.
- Что ложить?
Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно показывает, сколько ходок и у него за спиной, а наколки на всех видимых частях тела говорят, что он как минимум наемный убийца, показывает толстым пальцем с "гайкой" в сторону открытого бардачка, где виднеется пистолет и говорит:
- Волы-ы-ы-ну...
Гаишник понимает, что есть неплохой повод поразвлечь себя и скрасить нудную рабочую ночь и отвечает.
- А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек, неужели вы сейчас схватите этот пистолет, наставите мне к голове и будете мне угрожать, или даже убьете меня из-за того, что я выписываю вам штраф, который равен двум долларам США. Вы же это не сделаете?
На что гражданин демократической России, которого наверно первый раз в жизни назвали приличным человеком, тихим размеренным, монотонным голосом отвечает...
- Ну ко-о-онечно я не буду хватать этот пистолет. Но на улице ночь, людей ты разных останавливаешь. Отморозков хватает.
- Конечно вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех, а только тех кто внушает доверие. А почему вы спросили про пистолет, может интересует?
...пытается растянуть удовольствие ГАИшник.
На что "Приличный человек", секунду подумав, отвечает:
- В принципе можно было бы, за тачкой все-таки приехали... А что денег?
- Сколько? Ну за 500 отдам, полностью заряженный.
Пятьсот рублей в те времена было наверно чуть меньше сто долларов.
Россиянин достает плотную связку денег перетянутую толстой резинкой, отсчитывает штраф т.к. к тому времени квитанция была выписана и 500 рублей за дуло. Отдает все это гаишнику, берет квитанцию, берет пистолет.
Берёт.
И все понимает.
Повисает пауза:.
- Мда-а-а-а... Командир... Ну и ло-о-ох - же я... Давно меня так никто-о-о-о... Мда-а-а-а..
Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет.
Наш доблестный ГАИшник, предвкушая как он расскажет этот случай своим друзьям после дежурства, уже собирается вернуть пострадавшей стороне деньги, но нарушитель произносит:
- Ну что ж, командир! Сделка - есть сделка.
При этом он резким движением открывает дверь и исчезает из машины...
Не ожидая такого развития событий, ГАИшник наблюдает за происходящим в зеркало заднего вида.
Водитель подходит к своему Мерседесу, помахивая пистолетом. Садится за руль, но машина не трогается. Через пару минут, которые водитель, видимо, потратил на красочное описание произошедшего, в машине начинается движение. Кто-то от смеха вываливается из двери и корчится уже на земле. Саму машину потряхивает и из нее раздаются утробные раскаты хохота. Все это продолжается несколько минут.
После того как смех понемногу сходит на нет, водительская дверь Мерседеса открывается и водитель идет обратно к гаишной машине.
Наш герой уже достает 500 рублей, чтоб вернуть пострадавшей стороне.
Открывается дверь и раскрасневшийся от смеха россиянин спрашивает:
- Слушай, Тут братва интересуется... Сколько ты таких пистолетов за ночь продаешь?!!

[Коваль]

Дело было в одном маленьком непризнанном тогда государстве. Горная речка, текущая на дне неглубокого ущелья. По одну сторону наши позиции, по другую - не наши.
Ширина речки всего - ничего, метров двадцать. Само ущелье - от силы пятьдесят. Камнем добросить можно. Но обе стороны уживались довольно мирно: мы не стреляли, потому что нас там, как бы не было, а противник - потому, что мы там все таки были.
И обе стороны ходили к этой реке. Кто за водой, кто по стираться, кто повыебываться...
Вот на этом и остановимся подробнее.
Чаще всего и активнее всего стираться ходили, естественно медики. Начмедом была бойкая "женщина за тридцать", с повадками, как бы сказала сейчас молодежь, "толстого тролля", и простой женской тоской по семейному счастью. На вид - для своих лет очень даже "ничо", а посему близко знакомая с большей частью офицеров и прапорщиков не только по служебно-медицинским показаниям.

Так вот, супостат повадился, когда ее медики приходили стираться, в эту же речку с другого берега ссать не скрываясь. Понятно, что река горная и все моментально уносит, но неприятно.

Начмед узнав об этом, решила возглавить постирушки и лично посмотреть на это безобразие. Двигал ей медицинский интерес, или чисто женское любопытство - сие мне не ведомо.

И вот начинают медики постирушки, из кустов на другой стороне появляется вражина, достает свой "прибор" и начинает им воду портить, "прибором" так, нагло, размахивая.
Начмед на это с интересом смотрит... А потом достает бинокль. И начинает в биноклю евойный прибор разглядывать, после чего поворачивается к своим, и делает жест как рыбак... Который показывает, сколько водки ему в стакан налить. То есть пальчиками так: "Э?". Остальные, уже поняв, куда начальство клонит, переглядываются и кивают, мол: "Э...", и разочарованно головами качают.

Супостат аж ссать перестал от возмущения. Покраснел, засуетился, пипиську спрятал и к своим. На следующий раз они другого отрядили - Начмед и его обфыркала.
В общем пятерых забраковала, потом противник перерыв взял - думал, как быть: баба то опытная, ее так просто не впечатлить. Начмед тоже готовилась.

И вот настал день "Х": медики только к речке, а их там уже красавец поджидает, и такой "болт" вываливает, что медсестры аж рты по открывали. Во всех смыслах.
Только Начмед, по прежнему фыркает пренебрежительно. Тут уже на другом берегу не выдержали и прямым текстом: "Мол клевещете вы, злая женщина. Где вы больше-то видели?".

И тут сверху, из стрелковой ячейки вылазит Илюша... И Илюша, я вам скажу, имя богатырское не зря носил. А еще он носил "Утес" и мог стрелять из него с рук очередями. Чтоб вы понимали масштаб, "Утес", он же НСВ-12,7, это крупнокалиберный пулемет, от отдачи которого УАЗик раскачивает как рыбацкую лайбу в шторм. Илюша, конечно, тоже раскачивался, но меньше. Жрал, правда, больше. Но не суть.

В общем, вылазит наш Илья - богатырь былинный на край ущелья, и со словами: "Че-то пысать хочу... Отвернитесь девоньки..." достает своего "Змея-Горыныча". Достает, и начинает лупить такой струей, что она сверху бьет аж до середины реки, воду пробивает и со дна камни выворачивает. Начмед, по врачебному точно рассчитав циклы Илюшиного организма, загодя занесла ему трехлитровочку пива разливного, которую тот парой глотков оприходовал, арбузом закусил и как раз сейчас давление и желание у него достигали оптимальных значений.

А вражины стоят и, не обращая внимания на оседающие на их лицах солоноватые брызги, смотрят на этот заслоняющий солнце монумент торжества русского война над супостатами, который прям как памятник Петру, работы Церители, только больше, и потряхивающего им Илюшу. Потому как ни сказать, ни сделать тут ничего уже нельзя. Только смотреть и проникаться сознанием собственного ничтожества, ибо они на своей стороне, не то что бойца - коня не найдут, чтобы после такого показать что-то смог, хотя бы близко похожее.

В общем, после этого, противник не то что ссать к речке ходить перестал - сортир закрытый построил, дабы не позорится. А Илюша, после сего перфоманса, во первых заработал прозвище "Гидрант". А во вторых, мы по утру частенько начали замечать дам с походкой кавалериста, бредуших от илюшиной палатки с мечтательным выражением очей. Так что, видать, когда они говорят, что не в размере дело, лукавят немного.

[Коваль]

Сразу скажу я не айтишник. Можно сказать, что я чайник, но чайник очень упертый)

Недавно стал замечать, что скорость интернета постоянно падает (100 мб/с), позвонив к провайдеру, получил заверения, что у них никаких проблем нет.

Полазив по форумам, я понял, что у меня кто то ворует интернет подключившись по вафаю.

Зашел на роутер, увидел что на роутере висит два подключения один мой телефон, а второй хз кто. Кроме телефона и компа по кабелю в доме ничего больше нет.

Вот я и понял, что нашел наглого вора. Первым делом поменял пароль, смотрю "хз кто" пропал, а потом опять начал подключаться и через секунды пропадать и я смекнул, что вор в панике от отключения халявного интернета начал спешно подбирать новый пароль, я сидел и злостно смеялся, смотрев, как он с наглым упорстовом то появляется, то пропадает.

В конце концов через минут 40 мне это надоело и я решил объяснить ему по другому, изменил название моего роутера с ZYXEL на "HUI TEBE A NE MOY INTERNET" думал, может так поймет.
Слова на него не подействовали и он с настойчивостью все пытался присоединиться.

Опять час полазил по форумам узнал, что можно заблокировать его по мак адресу, что с удовольствием и сделал. И наслаждаясь от своей "крутости" с чувством выполненного долга пошел спать.

Через минуту я увидел вора моего интернета прямо в своей спальне, это был не выключенный телевизор, на котором была табличка нет подключения к сети. Тут я понял, что весь вечер убил на войну со своим же собственным телевизором, который как оказалось еще и умеет к сети подключаться. Кто и когда его подключил, остается вопросом. Походу чайник - это призвание)

[Коваль]

Один человек разместил объявление о продаже своей Лада-2105 на одном из европейских автосайтов.

Вот его перевод:

"Не пропусти свой шанс! Продается Лада 1987 года, долговечный русский автомобиль.
Нуждаюсь в приличном внедорожнике 4х4, могу также обменять на цифровую фотокамеру.
Но вначале немного об автомобиле.
По-честному прошла техосмотр!
Окрашена в "городской камуфляж" чтобы подчеркнуть своей русское происхождение.
Наверняка на 90% произведена из переплавленных остатков русских танков и нефтяного оборудования из Сибири.
Тщательно собрана на конвейере русскими рабочими, так что их немецкие коллеги плачут от зависти, глядя на результат.
Мотор:
1,5 литра русской злости, которая выдает 75 лошадиных сил.
Заводится в любую погоду!
Мужественный звук выхлопа наводит на мысль о некоторой педерастичности современных V-tеk моторов, например от Хонды.
Коробка передач:
5 вперед и одна назад.
Максимальная скорость составляет всего110 км/час, но управляется довольно легко.
Само собой, посвистывает на высокой скорости, но покажите мне любой другой автомобиль, скрещенный с бульдозером, который не делает этого!
Внутренняя отделка:
Приятное сочетание бежевого и цвета свежего говна.
Дополнительное оборудование:
Эээээээ... как говорим мы, оптимисты: ничего такого, что может легко сломаться!"

Машина была продана за несколько минут!

[Anton220686]

Незабываемая рыбалка)))

Незабываемая рыбалка или «трое в жопе, не считая собаки», или «три рыбкиста, не счтитая собаки».
Собрались мы втроем, Кока, Жора и Сашок, 7 января на Юртобор за окунем да за щукой, место у нас проверенное да рыбное. Но в последний момент передумали, топим в Чечкино.
Пригнали к 9, собаку выгрузили, и поперли вслед за фионерами ( те на джипах заморских, вру на застенных, на китайских, вроде). Продрались по колеям 3 километра, хари все инеем покрылись, а на харях этих улыбка появилась, с левой стороны особенно.
Спустились в русло, да поперли вниз по течению, собака тянет троих, даже язык не высовывает. Сели в корягах давай окуня дергать, а он в стойку, идите вы мол все трое лесом, да пешком, да собаку свою на горбе тащите, нету меня сегодня и не будет до самого завтра, покамест вы не свалите.
Ну мы дальше погнали, Сашок знай мухтара подначивает, а он тянет троих, да в ус не дует. Посидели там, подрочили здесь, пару щук, да пару окуней. Поперли обратно, вниз по течению. Прем как конь по степи, целину вспахиваем, пять километров в час, как пешком идем.
И тут говорит нам мухтар, погоди ребят, надоело мне, потаскал я вас, теперь вы меня. А мухтарка наш не простой собак, а овчарина о семи кобыл. Свечи вынули, все прочистили, не хотит мухтар нас везти домой. Собрался народ, все советуют, только толку нет, не везет мухтар.
Время два уже, настроенья нет, я пошел пешком, километр шел, до стояночки, где фионовцы, поспрошал у них свечи ярые, зажигания, жигулевские. Оказалося, нынче моветон, хоронить в бардачке, свечи старые, но рабочие. Погрустнел я в миг, и пошел назад, по пути нагреб, но совсем чуть-чуть. Не расстроился. Ну совсем чуть-чуть.
Прихожу, а там, Жоры нет уже, убежал он весь до деревни аж, свечи он решил выворачивать со своей родной Гранты маминой. Посидели мы, у мухтарочки, с полчаса поди, может дольше даж. Посмотрели как сети местные, с рыбой разною, в основном крупняк, татарва трясет, улыбается. Подошел один, поболтали с ним, видим есть и в нем, русский дух сидит, да трясет его. Предложили мы похмелитися, ну а он возьми, да и согласись. И пришел спаситель со свечей в руке, аки с факелом, прям как гендальф тот, что стал белым вдруг.
Только вот мухтар показал нам болт, правда без резьбы, но зато большой. Постояли мы, выпить нет уже, да и поздно уж, три часа почти. Погрузили в сани ту собаку мы и давай тащить, словно бурлаки. Занесли на берег, силы кончились, зареветь бы здесь, километра два до машины той, что везла сюда, только сил уж нет, да и холодно.
Предложил тогда татарва наш друг, мол племянник мой заберет вас всех, да утащит вдаль в два километра, только вы ему сигаретку дай. И пошли они, Жора с татарвой, за племянником, время 5 часов, потемнело уж. Мы зажгли костер, время 6 часов, не идет никто, нет спасателей. Время семь часов, слышим треск кустов, татарва летит на буранище, первый раз застрял, пока ехал к нам, откопали мы тот буранище, развернулся он, да и спешился.
Мужики привет, как дела у вас? Поломалися? Угости меня сигареткою. Как рыбалочка? Че поймали вы? Да откуда вы?
По3.14здели мы минут десять так, и пошли вязать узлы разные, в основном туфту, паклям холодно. И попер нас брат, что зовут Ильбрат, вдоль кустов лихих, пробивая путь на коне своем, три рАза хотел окреститься я, только руки вот оторвать не мог. Поприехали, отдышалися, денег дали им, они рыбы нам, выпить выпили за знакомство мы, покаталися по деревне все, да поехали восвояси мы.
Едем бодро мы, время девять уж, к Аслане подать 7 километров, только лихо вот, незаметно к нам, из Тольяттинска подобралося. Порвался ремень ГэРээМовский у кобылы той прошмагрантовской. Ну поржали мы, водки выпили, а водила гад, целый день не пил, сало не едал, не закусывал. Позвонили всем, чтоб забрали нас, но откликнулись только женушки, тут им памятник и лишь в золоте. Подзамерзли мы на обочине, в поле побрели за дровишками, наломали дров, разожгли костер, люди едут все диву дивятся, три мужа стоят, все довольные, двое пьяные, третий лыбится, кайф природный есть, от рождения.
Ни один урюк за те два часа, не притормозил, не скручинился, не замерзли мы, не помочь-ли нам, может довезти, может мы того, сатанисты все?
Только сплавили Сашку с женушкой, да с прицепищем, как давай все вдруг, становитися, да и спрашивать, да кручиниться, ну а мы в ответ, с благодарностью, отвечаем, мол, не переживай, едет женушка, выручати нас. ( спасибо всем, кто останавливался)
Тут подъехала выручать жена, подцепили мы прошмагрантище, дернули разок, не хотит ОНО. Колесо свое проквадратное, не дает крутить, приморозило. Вызываем мы эМЧеэСников, помогите нам, люди добрые, не оставьте в ночь, в 20 градусов. Поначалу лишь все отмазались, мол звоните вы людям добреньким, независимым, эвакуаторам. Только вот они, в этот день святой, в рождество ЕГО, не хотят ломить сто километров, кто бухой ужо, кто трубу сломал.
А потом ЧээС над нами сжалились, тачку выслали, да огромную, чтобы сдернули шину скромную. Только грантище не возьмешь вот так, ни зилом не возьмешь, ни камазищем. Полкилометра протаранили, но не сдвинулось с места колесо. Тут и взвыли мы, закрестилися, аки верные православные. Но ЧээСники не сдавалися, высылают нам пушку теплую, только с далека, с ЯлутОровска. а до нас переть целых полчаса, ну а время щас о полуночи. Отогрели нам в этой грантище колесо-сосо в целых пять минут, и поехали мы со скоростью шестьдесят КэМэ, с остановками. Дальше я уже и не помню все, за рулем сидел, протрезвел давно. А приехали мы до дому все, к трем часам нОчи, вроде, может быть.
А проснулся днем, и опомнился, не приснилось-ли, та рыбалка мне. Не приснилася, не привиделась, не придумана, не рассказана.

[Коваль]

- Я есть хочу !... - маленькая золотистая рыбка плавала вокруг большой старой рыбы, отдыхающей в колыхающихся зарослях темно-зеленой тины. Теплая, предрассветная вода приятно расслабляла и нытье мелкой рыбки очень ей досаждало... Большая рыба устало отвела взгляд в сторону.....над светлеющей поверхностью воды проступали причудливые очертания нависающих деревьев, кое-где их ветви спускались в воду, собирая вокруг себя кучки плавучего мусора... рыбка все не унималась...
- Ладно, поплыли - не вытерпела наконец рыба и соскользнув с мягкой тины устремилась в сторону берега. Рыбка, едва успевая, поспешила следом..
- Вон ! Гляди ! - маленькая рыбка еле успела остановиться, чтобы не уткнуться лбом в маячивший впереди хвостовой плавник.
Она подняла глаза и сквозь прозрачную воду посмотрела на темнеющий впереди берег..
К берегу подьехала машина, из нее покряхтывая , вылез мужик...подошел к воде....зеленоватая гладь исходила утренним теплым туманом и пузырьками, поднимавшимися со дна. То там то тут слышались громкие всплески... Мужик прошелся по берегу, спугнув стайку шустрых, бросившихся врассыпную мальков....
Довольно крякнув, развернулся и потрусил обратно к машине...
- Сейчас он будет нас кормить ! - главное успеть вовремя увернуться ! - сообщила большая рыба... Маленькая, от предвкушения скорого завтрака, радостно задвигала всеми плавниками и нетерпеливо заерзала...
Мужик тем временем, высыпал в ведро прикормку из пакетов, добавил воды и включил дрель...
Перемешав и накатав шаров, принялся методично забрасывать их в воду..
- Пока можешь есть без опаски.. - чавкая учила опытная рыба молодую..та довольно кивала, уплетая за обе щеки дымящую и пузырящуюся ароматную смесь..
Прикормив "стол", мужик оснастил пару махалок, насадил бутерброды из длинных красных мотылей с белыми жирными опарышами и приготовился к эльдорадо !
В воде поплыл аппетитный кровяной запах..маленькая рыбка, захлебываясь слюной, бросилась на деликатес..
- Погодь, смотри, как надо ! - оттолкнула ее большая и потянула за кончики мотылей, которые тут же унеслись вверх !
- А нах !! Чтоб вас !! Обсосала ! - мужик снял розовых мотылей вместе с опарышами и бросил их в воду..
- Вот теперь можно ! - разрешила старая рыба и сама с аппетитом проглотила парочку падающих сверху личинок..
Холостые поклевки следовали одна за другой. Поплавок притапливался, приподнимался и раскачивался из стороны в сторону, выводя из себя недоумевающего рыбака...
- Мелочь щиплет... - успокоил он сам себя..
- Сменим меню ! Повторяй за мной ! - старая рыба усиленно стала копать пузырящийся ил, одновременно толкая хвостом плетенку..
- А ! Чтоб вас !! Крупняк подошел !!! - воодушевился мужик !
- Вона пихаются как ! - он ловко насадил самых резвых красных навозных червей и застыл в волнительном ожидании...
Обе рыбы применили уже знакомую по мотылю тактику тягания за хвосты, от пуза наелись падающими сверху толстыми червяками и под доносящееся с берега: "А на ! Чтоб вас ! Пожевали !", поплыли прочь, неторопливо шевеля плавниками...
К берегу подьехала еще одна машина. Человек хлопнул дверцей, подошел в рыбаку и встал у того за спиной...
- Не клюет ? - сочуственно спросил он через несколько минут.
- Хорошая кормовая база ..- посетовал мужик - закормлена ...
- Давление скачет - задумчиво предположил человек..
Две сытые рыбы дремали в мягкой, теплой тине, солнечные лучи преломляясь в водной ряби, мерцали бликами на золотой чешуе и отражались на листьях кувшинок, ряска плавно покачивалась над ними, свесив тонкие корешки...
- А ! нах ! Чтоб тебя !!! - донеслось с противоположного берега..
- Моя школа ! - улыбнулась большая старая рыба.....

[Коваль]

1. После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.
2. Студентка-психолог из Нью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь.
3. Супруга зашла на кухню и увидела что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Wаlkmаn"е.
4. Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне, возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню. Благодаря дыре в изгороди, 2 000 свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих защитников.
5. И последнее. Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с отметкой "возвращено отправителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со своим домом.
А вы говорите, что у вас плохой день ...

[Коваль]

Сначала, как водится, преамбула.
По роду моей деятельности, мне часто приходится участвовать в собеседованиях с претендентами на то или иное рабочее место. Менеджер по персоналу - миловидная, холеная, всем своим видом и парфюмом демонстрирующая "непререкаемую успешность" девочка - там тоже неизменно отсвечивает со своими тестами, прямо как гинекологический прыщик, который мешает, но выдавить нельзя - заражение может пойти такое, что антибиотиками не отделаешься. Однажды она заявила: "Мне достаточно пяти минут беседы с человеком, чтобы составить его полный психологический портрет личности". Я чуть не поперхнулся. Психологию учил в военном училище целых два семестра. Потом еще в адъюнктуре обучался на спецкурсе для преподавателей "Психология и педагогика высшей военной школы". Но больше всего запомнились слова преподавателя психологии в военном училище: "Берегите людей. Чтобы составить верный психологический портрет личности, надо съесть с человеком не один пуд соли". За время службы убеждался в его правоте неоднократно.
Ну, а теперь амбула.
Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование в отделе HR (Модно сейчас - "эйчар"). Мастер цеха пришёл, и сидят вместе с девочкой-кадровичкой, общаются. Мастер спрашивает, что варил, разряд и прочие тонкости. Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала. Побеседовали минут двадцать.
Мастер говорит девочке прямо при знакомом:
- Ну, специалист, вроде, толковый - прошу оформить к нам.
Девочка:
- Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!
Мастер:
- А что за тест?
Девочка:
- Ну, психологический! Мы же должны понять, подходит нам человек или нет, как Вы не понимаете?
Мастер:
- Так, а что в этом тесте-то?
Девочка:
- Ну, линии там, круглешочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем.
Мастер:
- Давай бумажку - я за него нарисую!
Девочка офигевает слегка, но протягивает мастеру лист А4 и ручку.
Мастер выводит на бумаге контуры (без анатомических подробностей) х..я, протягивает ей и спрашивает:
- Что я нарисовал?
Девочка краснеет, но отвечает:
- Член.
Мастер:
- Юля! Будь добра, оформи человека без всей этой твоей х..ни, пока я всем не рассказал, что ты деталь НВ-46-39-00 из каталога нашего завода с х..ем путаешь!

[Коваль]

"Я очень люблю Владимира Путина. Пусть это не взаимно, но я должна это сказать, чтобы уважать саму себя и свои чувства - сказала верховный представитель Европейского союза по иностранным делам и политике безопасности Федерика Могерини", - передаёт CNN.


"Понимаете, я впервые в жизни вижу мужчину, который не подстраивается под других мужчин, а действует абсолютно самостоятельно. Тех мужчин, что я знаю в европейском истеблишменте... От этих мужчин меня тошнит - они хуже проституток. Владимир - альфа. Он - честный, он искренне любит свою Родину, он какой-то настоящий что-ли... Он - особенный! Мы не любим Родину - мы торгуем ею и всех к этому призываем. Это неправильно. Еще мне нравится российский дипломат, как его... Лавров и этот.. Шойгу. Это - мужики. Но политика такая вещь, что я вынуждена быть политической проституткой... Завидую России и женщинам, у которых есть такие мужчины, хотя я тоже очень нежная и могу не меньше, чем американская Мадонна и даже гораздо лучше. Ууууу - не травите мне душу", - сказала Могерини.

Стоит успокоить наших слушателей - корреспондент CNN брал интервью у Федерики на крутой вечеринке и её слова не стоит воспринимать всерьёз, так как она была не вполне трезвая и высказывала фривольные желания в адрес президента России под действием русской водки, которая в избытке была замечена на мероприятии", - успокаивает ведущий CNN.

[Коваль]

В какой–то момент земляне достигли уровня развития, на котором сумели установить контакт с внеземными цивилизациями. Оказалось, что существует целый Межпланетный Союз, который рад приветствовать нового члена в своих рядах. Обмен радио сообщениями длился 100 лет, после чего полномочный посол прибыл на планету Земля для открытия посольства и принятия Земли в ряды цивилизованного межпланетного сообщества.

И тут случился конфуз. Представители землян в ужасе бежали со встречи с послом и после утверждали, что на них там пыталась напасть здоровенная хищная рептилия размером с дом. Посла это заявление несколько удивило, никаких таких рептилий он с собой на встречу не приводил. В печали посол удалился на околоземную орбиту, где и провел следующие 20 земных лет, пытаясь выяснить обстоятельства инцидента. Все это время общение с землянами происходило посредством компьютерных сообщений. Наконец, сумев убедить землян в нелепости обвинений и дружественных намерениях, посол решил провести видео мост с землянами, специально заказав с земли подходящую видеотехнику, способную передавать изображение в видимом землянами спектре.

Видеомост был сорван все по той же причине — земляне в страхе выключали телевизоры, из которых на них таращилось неведомое чудище явно угрожающего вида.

Тут посол крепко задумался, потому что два случая подряд вряд ли были совпадением. Через 5 земных лет он решил проверить простое предположение, и послал на землю для ознакомления альбом с изображениями представителей рас, входящих в Межпланетный Союз. И немедленно получил ответ, гласящий, что земляне крайне напуганы этими картинками, полными опасных и подозрительных тварей.

Тут посол наконец понял, что земляне недостаточно развиты и не в состоянии бороться с собственными когнитивными искажениями. Мозг древнего долбоящера, сидящий внутри мозга каждого землянина, продолжает выискивать врагов, анализировать поступающую картинку на наличие подозрительных паттернов, видит везде глаза, клыки и хвосты, и сделать с этим ничего нельзя.

Посол отправил на землю документ с наблюдениями и выводами, и отбыл восвояси к самкам и тентаклям. Земляне же не очень поняли, почему злобные твари шлют им обидные бумажки, но на всякий случай обиделись. К тому же Межпланетный Союз решил ограничить сферу полетов землян пределами их солнечной системы, а так же понизить уровень информации, передаваемой землянам, до самого низкого. Не навсегда, на 100–200 тысяч лет, пока земляне не разберутся со своими мозгами и не поумнеют.

Через 50 лет пролетавший мимо турист с Альдебарана случайно забрел в окрестности Земли и обнаружил на ее орбите множество вундервафлей самого угрожающего вида, хоть и примитивных донельзя. По словам туриста, земляне были готовы выжечь мерзких рептилоидов каленым сапогом с поверхности вселенной. Сначала посмеявшись такой наивности, Межпланетный Союз все же решил, что в руках дикаря даже каменный топор опасен. А посему уничтожил вундервафли, а заодно и всю тяжелую промышленность на Земле, и предупредил землян, что больше так делать не надо.

Это привело к небывалому всплеску патриотизма среди недоразвитых дикарей, и через 500 лет новый флот вундервафлей (еще больше первого) был готов к войне.

Тут уж делать было нечего, и Межпланетный Союз, вздохнув, вновь уничтожил вундервафли, промышленность, ну и один невзрачный континент чисто показать мастерство. Земляне взвыли от ненависти и начали строить третий вундерфлот.

Тогда Межпланетный Союз обвел всю солнечную систему с ебанатами рамкой, нажал Ctrl–x/Ctrl–v, да и перенес всю эту пидерсию во вселенную, где кроме их никого не было. И пометку себе сделал — никогда, мол, не переносить их обратно, заебут.

С тех пор минула пара миллионов лет, Атлантида затонула, человечество вернулось к убийству себе подобных тяжелыми тупыми предметами. Но время шло, и ушлые земляне заново открыли электричество и радио, и немедля начали шарить жадным взглядом по небосклону в поисках разумной жизни. Но никого, понятно, не нашли. Множество теорий на тему "одиноко ли человечество во вселенной" было придумано, но ни одна не была подтверждена.

Впрочем, если бы земляне раскопали очень–очень старые руины и нашли чрезвычайно старые документы, среди них непременно нашелся бы универсальный словарь Межпланетного Союза.
И тогда человечество наконец смогло бы увидеть, распознать и перевести фразу в пол неба, составленную из близлежащих звезд.
Надпись гласила: "Лечите голову, ебанаты! Привет от соседей!"

[Коваль]

Мела пурга.
"После гибели Анны Карениной под колесами поезда ее дочь Анну на воспитание берет Каренин. Вронский в глазах общества превращается в чудовище, и все, кто раньше злословил по поводу Карениной, теперь выбирают своей мишенью Вронского. Он вынужден уехать из Москвы, но и высшее общество Петербурга его не принимает. Следы Вронского теряются где-то в глубине России.
Каренин воспитывает детей Сергея и Анну одинаково строго. Но подрастающей Анне кажется, что с ней он обходится особенно сурово. Сережа иногда, обвиняя Анну в гибели матери, грозит ей, что папа оставит ее без наследства, что не видать ей приличного общества и что, как только она подрастет, ее вышвырнут на улицу.
Романа Льва Толстого в доме Карениных не держат, но Анна прочитала его довольно рано, и в ее сердце вспыхивает желание отомстить.
В 1887 году совпадают сразу несколько событий: умирает Каренин, Сергей Каренин осуществляет свою угрозу - выгоняет Анну из дому, и становится известно, что Вронский жив. Практически разорившись, бывший блестящий офицер живет в небольшом волжском городе. На последние деньги Анна покупает билет на поезд и, похитив из дома Карениных револьвер, едет, чтобы отомстить отцу.
Вронский живет в приволжском городе Симбирске одиноко. Свет даже такого маленького городка после выхода в свет романа "Анна Каренина" не принимает его, и Вронский вынужден вращаться н полусвете. Однажды он знакомится там со странной парой бывших каторжан, недавно амнистированных. Его зовут Родион Раскольников. Его молодая подруга - Катя Маслова. К Раскольникову Вронского привлекает еще и то, что волей случая они оба стали героями романов. Катя Маслова, бывшая проститутка, убившая любовника, завидует обоим и иногда говорит: "Вот напишу Льву Толстому, он и меня в роман вставит". Она даже иногда по вечерам пишет нечто вроде дневника, а потом отправляет листки в Ясную Поляну. На каторге она потянулась к овдовевшему там Раскольникову, но на свободе постаревший Родион не может идти ни в какое сравнение с сохранившим столичные манеры Вронским.
Раскольников в отчаянии, но сам он уже не может поднять руку на человека. Он решает найти исполнителя своей мести. Выбор Раскольникова падает на семнадцатилетнего гимназиста, у которого недавно казнен брат за покушение на царя. Володя Ульянов, читавший о судьбе Родиона Раскольникова, соглашается и из рогатки, почти в упор, свинцовым шариком в висок убивает Вронского. На крик Масловой сбегаются люди, собирается толпа, и в этот момент к дому на извозчике подъезжает Анна Каренина. Она понимает, что опоздала, что месть осуществить не удается.
Вечером в гостинице она узнает имя гимназиста, убившего Вронского, и то, что в городе созрел своеобразный заговор молчания. Из сострадания к матери Ульянова, уже потерявшей сына, и оттого, что Вронского все равно никто не любил, в свидетельство о смерти Вронского вписан апоплексический удар. Анна, не имеющая средств к существованию, в гостинице знакомится с купцом и на пароходе уплывает с ним.
Маслова в отчаянии, она должна вот-вот родить, но к Раскольникову возвращаться не хочет. Дождавшись родов, она подбрасывает родившуюся дочку в бедную еврейскую семью, а сама кончает жизнь самоубийством. Еврейская семья Каплан, приняла подкидыша, назвав девочку Фанни. Девочка знает, кто виноват в том, что ей приходится воспитываться в еврейской семье. Фанни решает отомстить.
Анна Каренина намеренно бросается в разгул, жизнь превращается в череду пьяных компаний и в переход от одного купца к другому. Идут годы. Однажды осенью 1910 года после пьяного кутежа в затрапезной гостинице Анна находит зачитанные прислугой книги Льва Толстого "Анна Каренина" и "Воскресение". Старая боль вспыхивает в душе Анны, и ей начинает казаться, что во всем виновен Лев Толстой, что именно он виноват в том, что брат выгнал ее из дому. Анна решает убить Толстого и отправляется в Ясную Поляну, послав по дороге телеграмму с угрозой. Лев Толстой понимает, что это не шутка, все бросает и бежит из Ясной Поляны. По дороге простужается и умирает. Анна снова опаздывает. Снова загул, попытка утолить воспоминания в вине. Приходит в себя Анна только в 1917 году, когда узнает, что в Петрограде произошла революция, и во главе ее стоит тот самый гимназист из Симбирска, который убил Вронского. Это единственный человек, который сделал для Анны хоть что-то. Анна принимает революцию, уходит из занятого белыми города и присоединяется к отряду красных, которым командует Василий Иванович Чапаев. Она становится матерью этого отряда, обстирывает бойцов и готовит еду. Иногда в бою она ложится к пулемету. За это ее прозвали Анна-пулеметчица. Глядя на нее, комиссар отряда, уже выросшего в дивизию, Фурманов говорит: "Напишу роман, обязательно о ней расскажу, только придется фамилию изменить, а то не поверят. И помоложе сделаю".
В 1918 году Фанни Каплан настигает Ленина возле завода Михельсона и сказав: "Помни о смерти моего отца", - стреляет в Ленина из браунинга. Ее быстро казнят для того, чтобы никто не узнал о том, что Ленин в молодости был убийцей.
Гибнет штаб Чапаева, в живых остается только Анна, потому что ее узнал командир белых Сергей Каренин, ее брат.
Заканчивается Гражданская война и Анна перебирается в Москву, чтобы хоть иногда видеть Ленина, но в 1924 году Ленин умирает, и жизнь Анны теряет всякий смысл. Она опускается и идет работать в домработницы.
Однажды, сходив в лавку за подсолнечным маслом, она идет домой и на трамвайных рельсах вдруг вспоминает о смерти своей матери. Приближающийся трамвай кажется ей тем самым поездом. В ужасе Анна бежит, выронив бидон с подсолнечным маслом на трамвайной линии возле Патриарших прудов...
[автор неизвестен]

[Коваль]

В Иркутском аэропорту одно время работал тот ещё приколист — второй пилот. Частенько перед посадкой он обходил старенький самолет Ан-2, на котором летал, с важным видом дергая за расчалки — тонкие тросы, придающие крылу жесткость. Делал он это, не обращая никакого внимания на столпившихся у самолёта бабулек из маленьких деревень (основной контингент пассажиров). Бабульки смотрели на него недоуменным взглядом, а он каждый раз задавал им вопрос:

— Ох, и как же вы полетите-то?

— А чего такое, милок? — настораживались бабушки.

— Да посмотрите, самолёт же весь проволокой перевязан! — и показывал на расчалки и антенны.

За такие вот приколы этого пилота перевели в багажную службу, назначив бригадиром, Но и там он проработал недолго, его с треском уволили после одной истории.

Как-то раз после погрузки багажа в самолёт, вылет то откладывался, то вновь назначался из-за перемены погоды… Бригадиру эта нервотрёпка надоела, и он решил подремать в грузовом отсеке на чемоданах. Другие работники подумали, что он уже ушёл, и сами пошли отдыхать.

Наконец борту дали разрешение на взлёт… Проснулся бригадир от шума, когда самолёт уже был на взлётной полосе. Почесал в затылке, подумал, что умирать от переохлаждения ему совсем не хочется (температура в багажном примерно равна температуре за бортом), но самолёт-то уже взлетел…

Тогда бригадир отвинтил люк в крыше отсека — то есть в полу салона, и полез в него к теплу. А в этот момент стюардессы как раз ходили и проверяли, все ли пассажиры пристегнули ремни. Картина маслом: на полу салона шевелится ковровая дорожка, стюардесса с диким визгом отпрыгивает в сторону, ковёр отодвигается и из-под него появляется мужик в форме работника аэропорта, окидывает всех замученным взглядом, утирает со лба пот и говорит с облегчением в голосе:

— Фух, еле догнал!..

[Коваль]

Перво-наперво, в морозилку укладывается несколько перемен рюмок. Ибо, вопреки распространеннейшему заблуждению, замораживать надлежит не водку, а рюмки! Водку следует только лишь охладить, градусов до десяти-пятнадцати. Дверца холодильника вполне подойдёт. И, естественно - водка должна быть хорошей, ибо косорыловка... Ничто ей не поможет.
Далее, ставим варить картошку. Но не абы какую! Картошка, сваренная в чуть подсоленной воде, непременно должна быть рассыпчатой и - душистой! Все остальные варианты мы с презрением отметаем…
Пока картошечка варится, надобно подготовить селёдку. Обязательно - очень жирную, бочкового пряного посола. Аккуратненько чистим, лишаем костей абсолютно, режем на ломтики, и - укладываем на селёдочницу (удлинённо-овальную тарелочку с высотой бортов около 6-9 мм). Разложив её так, чтобы создавалось впечатление практически целой рыбёшки, сверху густо покрываем её тончайшими полуколечками репчатого лука (белого и красного), после чего сбрызгиваем (мало-мало, но так, чтобы на каждый кусочек попало) постным маслом (подсолнечным. И упаси вас Боги взять рафинированное! Только пахучее! Только!). Тем временем картошечка почти поспела, но есть ещё время разложить по мисочкам солёные грибочки (опята, лисички, рыжики), и солёные же огурчики. Предостерегаю – именно бочковые солёные! Не маринованные! Весьма не повредит мелко-мелко порезать укропчику, петрушки, по вкусу – сельдерея или лука-порея, положив нарезанное в отдельную большую мисочку и хорошенько перемешав.
Естественно, что накануне была куплена сметана. На рынке! Густая! То, что называется – ”ложка стоит”… Это – основа для получения вкуса водки. Остальные (по желанию) закуски могут подаваться не раньше, как только после третьей рюмки. Закурить (опять же по желанию) – тоже.
Итак… Кладём на тарелочки варёную картошку. Вилкою каждую картофелину чуть надламываем посередине, и кладём поверх сметану. Щедро посыпаем смесью зелени. Достаём ледяные рюмки, водку, и – производим налитие. Провозгласивши что-либо соответствующее, дружно опрокидываем оные рюмки.
А вот тут – самое интересное: порядок закусывания! (ибо от этого многое зависит) Следует поступать так: поставив рюмку, наколоть ломтик-два селёдки (непременно прихватив лучка), отправить в рот, и - начать медленно жевать. В это время отламывается кусочек картофелины (со сметанкою, с зеленью), и – туда же. То бишь – в рот. Далее – кусочек свежайшего, душистого чёрного хлеба. Пожевать, проглотить.
И - вот тут-то и проявится настоящий вкус водки, какой он должен быть! После того уже можно огурчика, грибочка или повторить чего-то предыдущего - это уж куда вилка протянется. Ибо препятствовать мыслью тут - не надо! Организм - он мудр подсознательно, и сам разберётся, куда руку с вилкою направить...

[Коваль]

Когда Сидорук вошел в кабинет к доктору Поливанову и, тяжело отдуваясь, сел, Поливанов понял, что тот его не узнал. Вчера, поздно вечером, когда он ехал с дежурства, сотрудник ГИБДД Сидорук остановил Поливанова, забрал права и стал вымогать пять тысяч рублей, заявив, что тот грубо нарушил ПДД, левым колесом заехав на сплошную разделительную линию.
Поливанов поправил очки и сделал вид, что углубился в лежавшую перед ним историю болезни. Он постарался восстановить дыхание: это был его звездный час. Мгновенно забылись все унылые проблемы нищей жизни загнанного участкового врача, в душе все ожило, расцвело и благоухало, дивно пели птицы, а в давно не ремонтированном кабинете вдруг стало светло и радостно.
- На что жалуемся? - стараясь ничем не выдать ликования, безразличным скрипучим голосом спросил Поливанов.
- Да вот... Эта... - замялся Сидорук, - Пистчеваренье. То себе варит, то, как бы это покультурней выразиться...
- Запоры? - равнодушно спросил Поливанов, продолжая с интересом рассматривать бумаги.
- Можно сказать и так... - согласился Сидорук и вздохнул.
- Кем работаете?
- А зачем? - ответил вопросом на вопрос Сидорук и заерзал на стуле.
- Это что, связано?
- Конечно. Если у вас сидячая работа, ведете малоподвижный образ жизни...
- Да я бы не сказал...
- Питаетесь всухомятку? Курите?
- Ну, допустим, супы ем редко, это правда, но курить бросил.
- Идите, ложитесь на кушетку, расстегните брюки, - сказал Поливанов.
Сидорук с кряхтением встал и направился к стоящей за ширмой старой, покрытой коричневым дерматином, кушетке.
- Метеоризм? - подошел и спросил Поливанов.
- В каком это смысле? - переспросил Сидорук, - астрология, что ли?
По знаку Зодиака я - Дева. Вы че, в это верите? Какое отношение к моему запору имеют метеориты?
- Метеоризм - это значит газы, - наставительно сказал Поливанов. - Часто вас пучит? Много, пардон, бздите?
- Да нет, как все... - вяло отбрехнулся Сидорук.
- Повернитесь лицом к стенке, - сказал Поливанов. Он подошел к двери, выглянул в коридор и крикнул: - Аня, кружку Эсмарха в 11 кабинет!
- У меня у деда, мать говорила, тоже были запоры, - задумчиво сказал Сидорук. - Дед пил какие-то настои, какие тогда в деревне лекарства?
А потом его раскулачили и выслали. Запоры после этого прекратились, начался понос.
Вошла молодая миловидная сестра, прошла за ширму, повесила на гвоздь стеклянную банку с водой, размотала розовую резиновую кишку и сказала Сидоруку: - Повернитесь лицом к стене, спустите штаны и трусы до колен, согните ноги в коленях и подтяните к животу.
- Зачем? - растерянно спросил Сидорук.
- Будем делать вам клизму, - зловеще-безразличным голосом сказала она.
- Вам наконечник большой или маленький? - вкрадчиво спросил Поливанов.
- Большой бесплатно.
- Лучше маленький, - тихо сказал Сидорук. - А сколько он стоит?
- Восемьсот, - буднично сказал Поливанов. - Аня, маленький наконечник!
- он подмигнул медсестре.
Сидорук обреченно кивнул, глядя в крашенную зеленой масляной краской стену: Я не знал, что у вас тут такие расценки.
- Вам с вазелином? - тихо спросил Поливанов, - или бесплатно?
- А почем у вас вазелин? - нервно спросил Сидорук.
- Отечественный - сто двадцать, импортный - двести, турецкий, триста - корейский.
- А в чем, типа, разница?
- В отечественном попадается песок, стружка. Делают в Дагестане.
- Импортный. Хрен с ним, пусть будет турецкий. Вы автомобилист?
- Всю жизнь мечтал, но пока не сподобился купить машину, - сказал Поливанов. - Платят нам мало.
Медсестра удивленно посмотрела на него, и он ей опять заговорщицки подмигнул.
- Чо делать? - сказал Сидорук. - У меня все время чувство, что я вас где-то видел. Я в госавтоинспекции работаю. Если что надо...
- Вам теплую клизму или бесплатную? - как бы мимоходом спросил Поливанов и, не дожидаясь ответа, обратился к медсетре: - Господин полицейский много работает, ест всухомятку, значительный лишнии вес, нарушена перистальтика нижнего отдела кишечника. Будем срочно направлять на обследование к проктологу; жалуется на запоры, много бздит. Будем надеяться, что это не рак.
- А сколько стоит теплая клизма? - спросил бледный Сидорук.
- Пятьсот. Обычно семьсот, но сегодня у нас акция: большие скидки на клизмы к началу учебного года. Распродажа. Вам клизму на два литра или, по страховке, бесплатно?
- А бесплатно сколько литров?
- Четыре.
- А за два литра сколько вы берете?
- Триста.
- Беру два, - обреченно сказал Сидорук.
- Вам принести ведро? - включившись в игру, спросила медсестра и подмигнула Поливанову.
- А зачем? - настороженно спросил Сидорук.
- Чтобы после клизмы не бежать на третий этаж в туалет, - вежливо объяснила она. - На первом этаже туалет только для персонала. На втором на ремонте. Редкий пациент добегает до третьего этажа после клизмы. На этом лучше не экономить.
- Сколько? - злобно спросил Сидорук.
- 400, - сказал Поливанов. - Это для нянечки.
Сидорук тихо зарычал.
- Туалетную бумагу брать будете? - давясь от смеха, сказала Анна. - Или у вас своя?
- Давайте. - Сказал Сидорук. - Почем она у вас?
- Триста, - с трудом удерживаясь от смеха, сказал Поливанов и кивнул Анне - Вводите!
- Ой! - охнул Сидорук.
Она открыла кран, в стеклянной банке булькнуло, и уровень воды стал понижаться.
Поливанов выглянул в коридор и крикнул: - Нина Васильевна! Ведро в 11 кабинет!
Он вернулся к Сидоруку и спросил:
- Чувствуете себя нормально?
Тот печально кивнул.
- Я выписываю вам направление к проктологу. Завтра сделаем колоноскопию.
- Чо эт за забава? - слабым голосом спросил Сидорук.
- Никелированная труба с лампочкой вставляется в задний проход, - голосом доброго сказочника сказал Поливанов. - Через нее врач осматривает прямую кишку.
- Труба длинная? - тихо спросил Сидорук.
- Ну, как жезл регулировщика, - сказал Поливанов.
- Толстая? - обреченно спросил Сидорук.
- Зависит: отечественная или импортная. Отечественные у нас еще советские. По диаметру приблизительно как бутылка шампанского. Им сносу нет.
- Импортные у вас в какую цену? - печально спросил Сидорук - Смотря китайские или немецкие, - уточнил Поливанов. - Давайте приходите завтра к девяти на прием к проктологу в 10 кабинет и на месте все решим. Сегодня уже не ешьте, завтра не завтракайте. У вас какая машина?
- Мерс 280-й, очкастый, с автоматом, - сказал Сидорук.
- Хорошая у вас работа, - неопределенно сказал Поливанов.
На другой день в 9 часов Сидорук, вежливо постучав, осторожно вошел в кабинет с табличкой "проктолог".
- Проходите, садитесь, - сказал стоящий у окна человек в белом халате.
- Ой, это вы?! - воскликнул Сидорук, узнав Поливанова. - Вы ж как бэ... терапевт!
- Работаю на полставки проктологом, - сухо пояснил Поливанов. - Как спали?
- За двоих получаете, - усмехнулся Сидорук.
- Вообще-то за четверых, - ответил Поливанов. - На полставки в 9-й клинике психиатром и на полставки патологоанатомом. Снимайте штаны, залезайте на стол и становитесь раком - будем знакомиться с вашей прямой кишкой. Значит вам с вазелином?
- А какие еще варианты? - нагло ухмыльнулся Сидорук.
- Современная наука может многое, как говорил доцент Фетисов, который читал нам курс общей ветеринарии крупного рогатого скота. Хотите попробовать со скипидаром? С хозяйственным мылом? С олифой?
- Я вас точно где-то видел! - сказал Сидорук. - Подождите-подождите...
Где же мы могли пересечься?
- В морге? - безжизненно улыбнулся Поливанов и, не мигая, посмотрел на Сидорука тусклым глазом бочковой селедки. - Я там бываю по средам.

[Коваль]

У друга был день рождения. Сидели в баре, выпивали. В определенный момент к нам «присоседилась» компания барышень, лет эдак от 17 до 25. Слово за слово, коктейль за коктейлем....

Одна из них томно шепчет мне на ухо:
- Знаешь, что-то тут прохладно . А на мне ещё и трусиков нет, представляешь?
А я пьянющий уже, много ли надо. Говорю:
- Ну, может, ко мне рванём? Что-нибудь придумаем с твоей бедой.

В общем, по её инициативе, взяли бутыль "Мартини", да поехали до меня.
Приезжаем, звоню в дверь. Открывает жена. Я ей:
- Солнышко, тут у ребенка с одёжкой проблема, выдели ей трусы какие-нибудь, застудит всё нахер.

И ржу стою.

Утром таких люлей получил за плохие шутки)! Правда, потом жена сказала, что сама еле сдерживалась, чтобы не ржать. Уж очень выражение лица барышни в тот момент было неотдупляющее)

[Коваль]

Самуил Яковлевич. мы издалека пишем Вам со своей бедой, но впрочем, все по порядку......
Началось это лет пять назад, когда мы с братом и телками сидели на теплом песочке берега Истры..... по воде (мы решили, что это с пьяных глаз) шел мужик, маша над головой палкой с веревкой, брат пошел к нему, опрокинув по пути бутыль с пивом, и пропал..... с телками мне пришлось отдуваться одному.....
дома появился он только через неделю, глаза странно блестели, невнятное бормотание было невозможно разобрать.... единственное что мы смогли записать звучало как сексилупа и бэккаст...... посовещавшись с друзьями мы пришли к выводу что у него было что-то связанное с сэксом, у него болит ....лупа, но слово он просто не выговаривает в связи с пространным состоянием... на бэккаст мы плюнули, так как не смогли его разгадать, как оказалось позже зря.....
когда братан понемногу отошел, мы поняли, что он попал то ли в секту, толи в касту, вобщем там все называют друг друга кастерами, в связи с чем насторожило объяснение брата, что БЭК - означает задний.....
он больше мы с женой от брата ничего узнать не смогли, так как он пропал вместе с ее шубой и сережками.
появился он только через неделю с куском канализационной трубы, голодный, глаза странно блестели, трубу он поглаживал, прижимал к щеке и шептал :"сэйджзетаксис" на побытку забрать трубу и вопрос о шубе и сережках отреагировал буйно.... мы поняли, что в трубе находится предмет его поклонения..... поскольку он начинающий кастер, то он пока поклоняется идолу низшего ранга, но когда перейдет на более высокий уровень в касте, он будет иметь идола рангом выше, да, идолы у них еще разделяются на классы....
отправив брата в психушку я с корешами разыскал собрание этих кастеров. доктор, это странные люди, у них видимо есть верховные жрецы , я слышал только несколько имен: Мозер, Гюнтер, Раджев.... они в серез обсуждают какие перья лучше и как их вставлять, обсуждают ВЯЗКУ мух, как будто мухи сами плохо плодятся .... Мечниковы, блин, обсуждают толщину и длину своих палок, один жаловался, что "его" палка не вставляет,
они постоянно обсуждали, кто как и где кинул, как при этом вела себя палка и как ее правильно держать, при этом постоянно звучали настораживающие слова БЭКкаст, БЭКинг,....
для большего удовольствия при кидании палок они занимаются извращенным пирсингом , я сам слышал, как один кастер рассказывал другому сколько агатовых или циркониевых колец должно быть на палке, какое восхитительное при этом ощущение
при этом они тщательно скрывают от посторонних кто кому кинул, всё зашифровано цифрами, типа кинул 33, держал 27, кинуть не удалось...
при этом все в голос утверждали, что кидать палкой нужно не меньше 2 часов каждый день..... хорошо жена моя этого не слышала...

доктор, спасите брата

[Коваль]

Началось всё с письма, опубликованного на форуме whbt.ru (ремонт бытовой техники) пользователем с ником «Лидия1948», вот оно:
«Здравствуйте!
Подскажите пожалуйста, сколько отверстий должно быть в перфорации барабана? У меня в стиральной машине Ardo FLS105L 010980188 в перфорации барабана 3691 отверстие (3583 по всей окружности, 4х10 в четырёх пластмассовых рёбрах, и 68 в четырёх секциях задней стенки барабана). А у моей соседки, на такой же модели – 3700 отверстий (3592 по всей окружности, 4 х 10 в четырёх пластмассовых рёбрах, и 68 в четырёх секциях задней стенки барабана).
Я считаю, что моя машинка, отстирывает бельё хуже, чем у соседки, именно из-за нехватки этих девяти отверстий.
Сколько же отверстий должно быть на самом деле? Есть ли точная документация завода-изготовителя по количеству этих отверстий?»

[more=Комментарии на это письмо. Умора!!! >>>]
Комменты:

И не лень было считать!
***
Лидия1948, Здравствуйте!
Как ведущий специалист заявляю Вам, что Вы полностью правы.
Обратитесь в ближайший сервисный центр и Вам просверлят недостающие дырки. По желанию, Вы можете попросить сделать дополнительные дырки. Например, если удвоить количество дырок, то и качество стирки вдвое улучшится!!
***
Лидия, для улучшения качества стрики рекомендую помимо стирального порошка добавлять 40-55 миллилитров святой воды.
P.S. Кстати, в этом случае сокращается цикл стирки на ~12%
***
Я иначе решал проблему с дырками (от этих сервисных центров трудно чего-либо добиться). На строительных рынках продаются наборы дырок разного диаметра. Они идеально подходят к барабанам стиральных машин, можно легко установить самостоятельно.
***
Уважаемая Лидия, безусловно, техническая документация про дырки на заводах-изготовителях присутствует. Однако, такая техническая документация представляет особую секретность производителя и может быть предоставлена потребителю только посредством письменного запроса на языке Производителя в посольство страны, откуда происходит фирма-производитель, а также только лично в руки подателю такого запроса на самом заводе лично председателем совета директоров.
***
Если правильно доработать барабан дырками нужной формы, возможна стирка без порошка. Я уже давно так делаю
***
Уважаемая Лидия! Мы плакали!!! Сервис Центр ARDO г Самара.
***
Лидия, ты ЖЖЖОШЬ, класс, сервисный центр крупнобытовой техники г.Киев - РЕСПЕКТ с большой буквы!
***
Уважаемая Лидия! Спасибо за минуты радости! Санкт-Петербург присоединяется к Коллегам.
***
Тут специалисты советуют купить дырки для барабанов и поставить. С диаметром все понятно, а какого веса брать дырки? Вопрос важный, если с весом ошибиться может разбалансироваться барабан и машинка начнет сильно трястись на отжиме.
***
Вес дыры не сильно важен! Главное наносить их строго в противоположные места относительно оси барабана и центра по окружности. Подбор же веса, размера и формы дыры можно осуществлять по личным предпочтениям.
***
Почитал форум и открыл для себя много нового. Собираюсь, не смотря на отговорки некоторых сомнительных советчиков, установить комплект дырок на свою машинку самостоятельно. В общем мне все ясно, кроме одного - чем закрепить дырки и какой все-таки вес у них должен быть? Как взвешивать дырки, комплектом или каждую по отдельности? Машинка на отжиме достигает тыщу оборотов в одну минуту и если в расчете на значительное повышение качества стирки переборщить с весом, дырки могут просто оторваться под действием центробежной силы. С другой стороны, если выбрать дырки меньшего размера и соответственно веса, возможно не будет достигнут желаемый результат. Уважаемые специалисты, прошу вашего совета, вопрос не маловажен.
***
Наш СЦ пошел дальше, мы заменили дырки на технологические отверстия, качество стирки увеличилось в 3 раза!!! Лидия обращайтесь к нам, мы заменим все ваши дырки на технологические отверстия! эта инновация позволит вам ощущить разницу между стиркой в барабане с обычными дырками и в барабане с технологическими oтверстиями!!! спешите, перед НГ такая очередь.
***
Рекомендую быть осторожнее с самостоятельным и не рассчитанным увеличением числа отверстий в барабане! При определенном количестве отверстий может наступить эффект центрифуги для обогащения урана. В этом случае бельё с атомной массой 235 приобретает массу 238 и может использоваться в оружейных целях.
***
К дыркам нужно относиться очень серьёзно, т.к. не контролируемое число таковых, в режиме отжима, может спровоцировать так сказать, появление одной большой "ЧЁРНОЙ ДЫРЫ" , которая в свою очередь может засосать бельё в неизвестное измерение.
***
Я вам советую немедленно обратиться в СЦ и потребовать вернуть украденные дырки на место!
***
Верните дырки, сволочи!
***
Уважаемая Лидия, мы не брали, но готовы отправить Вам безвозмездно. Какого цвета нужны дырки?
***
будущее за нанодырками...
***
Это наночушь!
***
Я вам честно скажу, что 3,7-килодырочная стиралка - это позавчерашний день. На сегодняшний день более-менее современными считаются машины, начиная где-то от 5 килодырок. А в последнее время практически все ведущие производители стиральных машин стали выпускать модели с дырявостью барабана в 1 мегадырку.
***
А зачем в барабане дырки ??? Вода ж выливаться будет ???? И порошок высыплется. Их заткнуть чем-нибудь надо.
***
Уважаемая Лидия! Когда будете у соседки, незаметно заткните у ее машинки 18 дыр. Таким образом вы будете иметь выигрыш на те же девять штук.
***
Лидия, добивайтесь правды, дырки - вещь важная, мы с Вами!
***
Лидия, спасибо за вопрос!
Давно так не хохотал! Супер!
***
Лидия вы просто пи%[]ец.
***
Вот специалисты СЦ говорят, что в случае установки дополнительных дырок пропадает гарантия... но ведь никто не мешает, при поломке машинки дополнительно установленные дырки попросту снять.... если делать это аккуратно, то следов от установки дырок не останется...
***
Лидия, всю тему не осилила...
волнует вопрос: "А дырки застрахованы?"... Это очень важно! Непременно нужно докупить недостающие и застраховать как доп.-оборудование... Пересчитывать каждый день, при хищении-порче - обращаться в страховую для возмещения ущерба в течение 3-х дней с момента обнаружения!!
***
Уважаемая Лидия!
Я как медик, профессионально вам советую пересчитать дырки не только в стиральной машине, но и свои личные.
В случае, если суммарное число будет соответствовать "как у соседки" рекомендую срочно обратиться в нашу клинику.
***
Кстати, а куда делись предыдущие 1947 Лидий?
***
А мне вот интересно, как это соседка дала вам сосчитать свои дырки?
***
Лидия, хочу сказать Вам, что важно совсем не количество дырок, а их качество. Так, дырки сделанные в Германии это совсем не то что турецкие дырки. Я уж молчу про нашу отечественную дырную промышленность!
***
Продаю дырки для стиральных машин и дуршлагов оптом и в розницу. Оптовикам скидки!
***
А мне один хороший знакомый инженер дал строительный перфоратор и посоветовал насверлить дополнительных дырок в голове, после того как я задал ему вопрос относительно дырок в барабане, и что вы думаете?
- улучшилось не только качество стирки, но также мне стало легче дышать и я не теряю свои карандаши (я свободный художник) и многое другое, не скрою есть и минусы - стало как то холоднее и трудно есть суп, но это мелочи в сравнении с чистотой моего белья (я больше не кипячу) чего и вам Лида желаю!
***
Лидия!!!
На основе вашей непростой житейской ситуации канал СТС начала сёмку телесериала "Папины дырки"
***
Как истинный программист говорю Вам, что количество дырок должно быть не 3691 и не 3700!! а 1020 или 2048 или 4096.
для вашей модели количество именно 4096!!!
откуда неудовлетворительное качество стирки - спросите вы?!
не сходится контрольная сумма дырок!! - отвечу я
***
йа рыдаю
***
С удовольствием помогу вам, ув. Лидия, увеличив дырчатую проводимость вашего барабана
***
Моя прочитать всю темку с начала, и моя долго валяться под столом в приступе хохота
***
Дорогая(-ой) Лидия!
Ответьте честно, есть ли у Вас мужчина? Устраивает ли он Вас? Мне кажется, причина именно в этом, а на стиральную машину Вы просто проецируете свою неудовлетворённость.
***
Замуж, дура, замуж!!!!!!!!!
***
Надо же, а я и не знала, как раз собралась покупать стиралку.
Теперь непременно буду выбирать по дыркам.
***
А количество гофр на сливном шланге посчитали? Мож и там косяк?
***
у меня есть несколько дырок в кармане старой дубленки, возможно ли просто переустановить их в барабан моей стиральной машины?
т.к. покупка специальных дырок мне не по карману...
***
Лидия, я вас прекрасно понимаю, у моего ноутбука кнопок на клавиатуре на 4 меньше, чем у соседа - 84 и 88 соответственно... и поэтому работает мой ноутбук медленнее и неохотнее чем соседский.. последую вашему примеру и напишу жалобу.
***
Кто пробовал тюнинг до овальных дырок и впрыск калгона? Реально помогает? Или такой же фуфел как и синяя подсветка барабана?
***
Куплю траву урожая 1948 года.
***
Дырок не меньше, это просто те 9 уже затянулись, скоро затянутся и другие.
***
Новость недели - правительство приняло закон о повышении импортных пошлин на ввоз новых и б/у дырок из-за границы!!!
***
Лидия! Мы просто о**ели! Б**дь, давно так не ржал! Спасибо вам!
***
Ув. Лидия!
Вас еще беспокоят недостающие дырки? Я могу установить на вашу стиралку новый комплект из 9 дырок с аналогичной машинки, спижженый с завода-изготовителя!!!
***
В аське появились дырки - некоторые из них черные и особенно опасные... переползают на комп и начинают множиться!!!
***
У меня на системнике появились дырки!!! 124 штуки!!! оттуда происходит утечка воздуха!!! скажите, это влияет на скорость и качество работы процессора???
***
Я посчитал количество дырок на системнике соседа, их на 9 штук больше и смонтированы они в другом месте!!!
***
Лидия а вы не могли бы посчитать дырки у меня в машине, у меня сименс W1080
***
У меня старенькая МАЛЮТКА - у нее нет барабана и дырок соответственно... Вчера взяла у соседа дрель - откуда начинать сверлить, и главное сколько дырочек? Помогите...
***
Уважаемая Лидия. Не переживайте раньше времени. Скорее всего недостающие дырки есть в комплекте. Они могут лежать где-нибудь в паспорте к стиральной машине. Посмотрите еще раз внимательно!!
***
Ув. Лидия. Попробуйте постирать в режиме без барабана. Эфект как одной большой дырки.
***
Сервисный центр "НСК"
Спасибо, рыдал )))
***
мне ну так, чисто для себя, чтобы поржать..
а вы как их считали? голову в барабан засовывали?
***
мой супруг посчитал дырки в нашей машинке и у соседки тоже а когда выходил от неё встретился с её мужем...а дальше как в анекдоте...что делал у моей??--дырки считал!! -ну и как?? - у моей меньше!!! оба в травмпункте теперь!!!!!!!
***
Я второй день пытаюсь пересчитать дырки в барабане! После 3000 сбиваюсь!!!
***
Даешь каждой дырке по спичке!
Ну или в каждую дырку затычку!
***
посчитать дырки при помощи спичек не получается!!! они проваливаются вовнутрь!!!
***
Ить как дети, право слово. Дырки надо на стиранных вещах шукать, видать поприлепились к мокрым-то.
***
по моему надо настаивать на своем, я слышала историю успеха, когда один представитель борьбы за права потребителей выиграл существенную сумму денег, недосчитав несколько волосков на зубной щетке. Дерзайте!
***
Лида, что Вы курите ? Или может Вы курите то, что и все, только как-то иначе?
Создайте где-нить тему про то, как правильно курить то, что Вы курите.
***
Как приятно осознавать, что во время мирового финансового кризиса народ нашёл истинный смысл жизни и не унывает.
***
Зашел вчера случайно в «М-Видео» и не мог отказать себе в удовольствии зайти в отдел стиральных машин и спросить у консультанта, показав на первую попавшуюся стиралку, "а сколько дырок в барабане?" ... Судя по реакции консультанта, я был не первый с таким вопросом))
***
Куплю набор Новогодних цветных дырок. Или возьму в прокат.
***
Вы не поверите, вчера приобрел набор дырок в магазине и все они оказались просроченые...Что делать?
***
В связи с наболевшим вопросом, все ввозимые на территорию России стиральние машинки будут проходить специальный досмотр и на каждую дырку будет наклеена акцизная марка.
***
Что делать? У меня одна дырка выпала, подскажите какой мощности нужен магнит чтоб её найти.
***
Лидочка, не бросай нас в Бидэ!!
***
Дети мои, возрадуйтесь!
Вас приветствует церковь Свидетелей Дырковых! Мы несём вам правду о дырках и о Спасителе Дырок! Присоединяйтесь к нашей церкви! Ибо пропадание дырок - это наказание за грехи ваши земные. Не будьте слепы! Грядёт Дыркогеддон и лишь уверовшие и прозревшие спасут свои дырки в Дырный День!
***
Во прикол! Приду домой заставлю считать мужа дырки и не только в стиральной машинке!
***
Жжете господа, отсыпьте того стирального порошка, который вы нюхаете!
***
Письмо счастья.
Это письмо приносит дырки! Подлинник письма находится в Голландии. Теперь оно попало к Вам. С получением этого письма к Вам придут дырки с одним условием: отправьте письмо дальше. Это не шутка. Все Дырки придут к Вам за несколько дней. За деньги дырки не купишь. Отправьте это письмо тому, кто нуждается в дырках. Кого вы хорошо знаете. Не задерживайтесь с ответом. Вам нужно отправить 20 писем в течении 96 часов (4 дня) после получения этого письма. Дырки появятся неожиданно, если вы верите в колдовство. Жизнь этого письма началась в 1889 году. Артур Конан-Дойль, получив это письмо поручил секретарю размножить его.
Через день он выиграл миллион дырок. Сацим Кос получив письмо порвал его. Через день он попал в катастрофу. Хрущеву подбросили это письмо на дачу. Он прочитал его и выбросил на улицу. Через 2 дня его свергли из Политбюро. Ни в коем случае не удаляйте письмо. Отнеситесь к нему бережно, серьезно, сохраните. Результат должен получиться через день после отправления письма. EV+4К+В+С+ВИП+ПА+МТЯПЕЗИЕС Эти знаки должны принести Вам дырки. Дырки придут к Вам по почте. Это не шарлатанство - это истина. Дырки где-то рядом!
***
Поступили в продажу абсолютно новые самоклеющиеся дырки!!! продукт, произведенный на оборонном предприятии на основе нанотехнологий!!!! спасите свою стиралку - докупите ей дырок!!!!!
***
Посчитала свои дырки. Их столько же, сколько и у Лидии. Но гораздо меньше, чем у ее машинки. И мне моих дырок вполне хватает.
Лидия, неважно, сколько у Вас дырок, поверьте! Счастье не в этом!
***
Чем дырка отличается от отверстия? Что первично - дырка или отверстие? Что более дырчато - дырка или отверстие? Или дырка - это первичная дырка неоприходованная, а отверстие - дырка со смыслом?
***
млин, в гугле на 3-м месте эта тема по запросу дырка)))))
***
Лидия, как же мне вас жаль! Столько времени убили безвозвратно. Наверное, много раз сбивались и начинали считать сначала.
***
Лидия пересчитайте еще раз ))) Вдруг вы ошиблись.

[Коваль]

Были как-то раз два знакомых типа с какой-то проверкой на очередном суперпуперсверхсекретном аэродроме. По окончании проверки вышли на взлетную полосу покурить. Стоят, курят дружною толпой, наблюдают за взлетом итицких размеров бомбардировщика. И тут, при отрыве этого самого бомбардировщика от полосы, от него отваливается, что-то подозрительно напоминающее авиационную бомбу, весьма нехилых размеров и шустренько так катится в их сторону... В общем, за считанные доли секунды вся толпа приняла лежачее положение в каких-то канавах и попыталась зарыться в землю. Лишь один седой как лунь, прожженный полкан остался стоять с гордо выпрямленой спиной, и даже сигарету не выбросил. Когда бомба (а это была именно она) подкатилась почти к ногам полковника, остальные стали выбираться из своих укрытий. И один молодой лейтенантик спросил:"Товарищ полковник, а почему вы не прятались?". Полкан поправил сбитую порывом ветра прическу, сплюнул сигарету и ответил:"А х....и прятаться, она ж атомная!"

[shurik-ru]

Грядёт Дыркогеддон и лишь уверовшие и прозревшие спасут свои дырки в Дырный День!

Точно! Дырный день, он не за горами!

[bagor]

Явно, это Иволгин был с сигарой! Наш хлопец.