Анекдоты

[Коваль]

Укроборонпром отчитывается в Раде.
- Где деньги, спиз*или?
- Нет, танк построили!
- А где танк?
- А танк спиз*или!

[щукарь]

Военная часть… Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали, пошли.
Заходит к командиру первый:
— Товарищ полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
— Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение и пойдешь в отпуск!
— Легко! Вон у вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
— Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
— Давай рацпредложение…
— Легко! Вон у вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
— Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
— Давай рацпредложение…
— Легко! Вон у вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
— Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
— Давай рацпредложение…
— Не знаю.
— Ну-у-у-у… Так иди думай. Придумаешь — приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит, репу морщит.
И тут подходит к нему солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
— Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
— Да-а…
— И рацпредложение не можете придумать?!
— Да-а…
— ФАРУ МНЕ НА ЛОБ ПОВЕСЬ!!! ФАРУ!!! ЧТОБ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

[Коваль]

Британские учёные выяснили, что люди со здоровой печенью находятся в группе риска по психиатрическим заболеваниям.

Вот смотрю я на своего мужа и удивляюсь! Нужную ему вещь в шкафу он найти не может, а поцарапанный чуть-чуть бампер... где-то там внизу.... он из окна видит!

— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
— Ответила в личку...

[Санёк Орск]

Разговаривают две подруги:

-Вчера пошла в огород и увидела кукушку на заборе.
-Спросила сколько жить осталось?
-Нет. Спросила сколько у меня любовников будет. А она как начала куковать,пришлось её камнем сбить. Тоже мне , нашла шалаву.

[Огонёк]

[Коваль]

Выборы в Болгарии и Молдавии дают шанс надеяться, что и у нас России будет пророссийский президент.

Будьте вежливыми с соседями.
Помните: это ваши будущие понятые.

Ученые выяснили, что женщины не могут осмысленно говорить во время оргазма!!
Какие, интересно, вопросы задавали ученые?

Как символично, всё таки заканчивается Год Обезьяны: из Белого дома выселяют семью Обамы....

На фоне происходящих известных событий, мониторинг показывает: большинство россиян рунета видят во главе почти уже созданного в Матросской тишине правительства Анатолия Чубайса.

---------- Добавлено в 10:36 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:45 ----------

Учительница задала сочинение на тему "Если бы я был директором". Все дети скрипят перьями, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница:
— Вовочка, а ты почему не пишешь?
— Секретаршу жду.

---------- Добавлено в 10:57 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:36 ----------

— Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину — украинец... — Понимаю, понимаю... Обрезать — жалко, надкусить — больно.

[Коваль]

В Одессе приезжий обращается к местной жительнице:
— Мадам, не подскажете, где здесь туалет?
Та показывает направление, а вслед бурчит:
— Шоб ты так сходил, как я мадам…


Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж грузину:
- Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
- Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!

- Когда девушки хотят секса, они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему же у меня этот номер с ширинкой не прокатывает?

Я всегда боялся этого дня. Надеялся, что он никогда не придёт, что я смогу этого избежать. Но вот он настал… Сегодня моя жена заговорила о шубе.......

[Коваль]

[Коваль]

Замечено, что мужики в первый раз изменяют из любопытства, во второй раз - по глупости, в третий раз - из-за безнаказанности, а потом уже это входит в привычку.

Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто?"
Отвечает: "Соли надо?!"


- Папа, а почему у поезда колеса стучат?
- Ты знаешь формулу площади круга?
- Пи, эр, квадрат.
- Вот, а квадрат как не кати - стучать будет.

[Андрей79]

Юрий Лоза раскритиковал выдачу российского гражданства Стивену Сигалу:
- Да этот америкашка ни одной моей песни не знает!


Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.

Я ввёл бы новую болезнь — Пиздит. Отлично вписывается в pяд названий болячек: отит, цистит, ринит, пиздит... А теперь представь себе запись в медицинской карте пациента: "Пиздит в острой фopме", "Пиздит в хронической форме", "Пиздит нeизлечимый".

-Доктор, у меня что-то болит.
- Вот вам какая-то таблетка.

[elvis-100]

— Сема, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в
России. Что это?
— ???
— Футбол...

-Встречаются два члена — молодой и старый.
Старый:
— Мне хорошо, на пенсию пошел, теперь ночами сплю спокойно, никто не поднимает!
Молодой:
— Везет, а я только усну, меня опять поднимают....
— А ты не вставай!
— Ага, пробовал уже, так меня чуть не съели!!!

-Крановщик с 15-летнем стажем за 5 минут обчистил автомат с игрушками.

-На приеме у гинеколога:
- Девственница?
- Да!
- Ну и где же ты девственница?
- Это я, наверное, тампоном…
- Скажи своему "тампону", что ты беременна!


-Вопрос:
Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?
Ответ:
Чтобы яица от ляжек отлипли...

- Слушай, а твоя жена любит по-собачьи?
- Неа, она предпочитает как жук-скарабей.
-???
- Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой.

[Коваль]

Старый еврей при смерти...Позвал сыновей..
-Дети,хочу отойти в иной мир так,чтобы все дела были завершены и вам бы небыло стыдно за меня..Записывайте:
- Ванштейн - должен мне две тысячи..
- Хорошо,папа,напомним ему..
-Шапиро - задолжал мне три тысячи..
- Записываем,отец..
Коган - не отдал мне пять тысяч
-Понятно,немедленно телеграфируем...
- Я должен Гольдбергу 15 тысяч..
- Ну всё,уже бредит....

1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно.
Люди мерзнут, но стоят.
В 10 часов утра выходит директор магазина и говорит:
- Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несется - "Понаехали тут!!!"
6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит директор и объявляет:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок.
Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
- Отец, вы коммунист?
- Да! - Отвечает окоченевший старикашка.
- Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете?
- Я все понимаю, - говорит старичок, - Я только не понимаю, почему евреев первыми отпустили... )))

- Имею до вас свой вопрос, Лева... - ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле, шо ви можете аж шесть раз за ночь... Таки ВИАГРА???
- Я вас умоляю. Фима! То она туда-сюда считает.

— Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
— Вы знаете, иду на работу, вижу, девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется... Значит - удовлетворяет.

[Коваль]

- Как не стыдно, мужчина, вы тут в кустах прячетесь, и как будто ни при чем,
а ваша собака загнала на дерево немолодую женщину, а ведь она чья-то мама!
- Да, мама моей жены.

Решил проверить слова о том,что если плотно перекусив пойти в магазин,то покупать еду не будет желания.И точно!Смотрю на еду ни чего не хочется...Взял коньяк!

В Российских школах если трудовик и физрук бросают пить,то школа сразу становится гимназией.


-Почему вы опоздали на работу?
-А почему, вы задерживаете зарплату?
-Ну вы ее в конце концов получаете!
-Так и на работу,я все-таки пришел.

Моня, как дела?
- Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю теще в аренду...

[Игорь-юрист]

Чё мазуришь ты на понт я не товарка! http://www.yaplakal.com/forum2/topic1494750.html

[Коваль]

Ничто так не подрывает веру в рубль, как Министр экономического развития,
берущий взятку в долларах США.

Дума отклонила закон об оружии, ибо у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его на хер с его проблемами.

«Как мучительно дается этот геополитический выбор… Избрать ли латиноамериканский вектор и отдать предпочтение Чили или Аргентине?
А может быть, обратить взор в сторону Китая? Но ведь и европейцев не надо сбрасывать со счетов – Франция, Италия, Португалия, Испания.
А ведь есть еще Америка с Австралией… Голова идет кругом!»
- Слушай, ты уже почти час ходишь вдоль витрин с бутылками! Выбери, наконец, какую-нибудь да пошли домой!

- Давай пойдём ко мне, у меня нет никого.
- Не-а, я лучше пойду к себе. У меня есть кого!

---------- Добавлено в 11:19 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:49 ----------

В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".

[Коваль]

Пиздабол должен настояться в собственном соку. Самый лучший вариант - дать ему напиздецца на тему кризиса. Как только он начнет скулить, что всем Пиздец, то он готов.
Чуть похуже и попостнее - те, кто пиздит на тему вирусов. Свиных, птичьих, тараканьих и прочих гриппах. Обычно такие персонажи обильно созревают в зимний период. Схема та же - как только он начнет скулить, что всем Пиздец, то он готов.
Процесс готовки очень прост. Ставим к стене с антипиздабольным покрытием, зачитываем последние сводки новостей на волнующую тему, смотрим, как он наполняется влагой и приходит в тонус. Разряжаем всю обойму и сообщаем окружающим, что так будет с каждым пиздаболом, который страдает недержанием словесного поноса и острой умственной недостаточностью.
- Почему? - спросит меня случайно забредший сюда юзернэйм.
- Потому что от пиздаболов всегда нужно избавлятьца сразу. Любой Большой Пиздец начинается с самого маленького пиздабола!!!

[Коваль]

---------- Добавлено в 21:45 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:40 ----------

Рыбак это человек, который с умным видом часами сосредоточенно пялится на воду с целью перехитрить одно из самых тупых существ на Земле,
чтобы потом хвастаться перед такими же уважаемыми людьми тем, что он умнее и круче вооооот такого вот карася.

- Боря, скажи, так кто лучше ловит рыбу, ты, или Виталя?
- В чем то лучше я, в чем то хуже Виталя...

[Коваль]

Едy, никого не тpогаю, тоpмозят любимые сотpyдники ГАИ.
- Ваши докyменты... Петр Петрович, а чего глаза такие кpасные в выходные
отдыхать надо...
- Да отдыхал как pаз с дpyзьями в бане...
- Поди с девочками?
- Да нет, чисто мyжская компания...
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Hy, пойдемте, подышим в тpyбочкy
- Пойдемте...
Тpyбочка показывает что я абсолютно тpезв. Возвpащают докyменты...
- Хреново отдыхаете, Петр Петрович! (с)

[Коваль]

Если судить по затратам на снасти, вес рыбы надо измерять не в граммах, а в каратах...

Краткий определитель деловых документов по жанрам:
- длинно, умно, непонятно - маркетинг;
- скучно, страшно, сложно - бухгалтерия;
- красиво, приятно, дорого - инвестиции;
- кратко, чётко, оперативно - повестка от следователя.

Екатерина в полной мере ощущала, что есть в ней что-то царское: Петр был у нее первый, Николай - второй, Александр - третий.

[Коваль]

---------- Добавлено в 19:56 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:50 ----------

[Огонёк]

[Коваль]

В моей жене, как в любой настоящей женщине, безусловно, есть таинственная загадка -
уже 20 лет пытаюсь понять, на кой хрен я на ней женился...

Как говорит самогонщица баба Нюра -
"Если дешёвый и элитный алкоголь накрывает одинаково, так зачем платить дороже?"

Сын спрашивает у опера:
— Папа, а за что тебе зарплату платят?
— Ну как за что: за должность, за звание, за выслугу, за агентуру, за сложность и напряженность…
— А за работу платят?
— А за работу е,,ут, сынок…

- Фима, что-то я не пойму... Ты обещал на мне жениться! Или выражение "Век воли не видать!" имеет другой смысл?!

Объясняла сыну откуда появляются дети. Вылетают миллион аистов и только один долетает до капусты!

Наше правосудие, как рынок: пока смотришь на весы - обсчитывают, пока считаешь - обвешивают.

Вот смотрите, жарим мы картошку. Получается у нас «жареная картошка», с одной «н», порядок. Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить к ней грибы для вкуса. Тогда у нас есть зависимое слово и получается «жаренная с грибами картошка», с двумя «н», но вроде бы все логично. А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили её на тарелку и решили добавить грибочков. Получается «жареная картошка с грибами», и тут опять одна «н». Понимаете, все зависит от того, в какой момент вы добавили грибы.

Генерал сидит три часа с удочкой на озере..., не клюнуло не разу...
И голос сверху: - И хрен прикажешь...!

- Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать?
- Дай ему телефон!
- Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон!
- Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!

Физрук переспал с историчкой,так сказать - вошел в историю.

Настоящая чёрная пятница была у Робинзона,всё остальное-лохотрон.

Айфон-это как трипер в деревне.С начало был у председателя.Теперь у всех.

[Викторыч]

[Коваль]

Лето, жара. Танкисты все чумазые, потные и вонючие ремонтируют гусеницу. Устали как черти. Вдруг появляется фея, в прозрачных одеяниях, фигурка просто мечта и томным голосом спрашивает:
-Чего делаете солдатики?
-Да вот с гусеницей еб@мся!
-А хотите по настоящему?
У пацанов аж челюсть отпала.
-КОНЕЧНО ХОТИМ!!!
Фея взмахнула волшебной палочкой и у танка башня отвалилась.

[Коваль]

Жена:
— Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки!
...
— Ну что? Дала?!
— Дала!
— А где соль?!!!

— Алло, это служба помощи попавшим в секту? — Да, говорите — Мне кажется, что организация, в которой я нахожусь уже полгода, это тоталитарная секта. — Сейчас я задам вам несколько контрольных вопросов: Свобода ваших перемещений ограничена? — Да — Существует ли лидер или группа старшин, приказы которых не подлежат обсуждению, а должны немедленно выполняться? — Да — Вам запрещены любые обсуждения и критика идеологии организации? — Да — Вас заставляют выполнять каждодневные бессмысленные с первого взгляда ритуалы? — Да — У вас одинаковая одежда? — Да — Заставляют ли вас бесплатно работать? — Да — На отдых и сон вам дают очень небольшие промежутки времени только для того, чтобы вы могли выполнять работу для организации? — Да — Вам говорят что вас готовят к великой цели? — Да — Существует ли пресечение методами физического насилия попыток ухода из сообщества? — Да — Совпадает по 10 пунктам из 10. Однозначно это тоталитарная секта! Мы вам поможем, скажите где вы находитесь. — Пишите — г. ЧЧЧ , войсковая часть №45678

[Коваль]

Деревня, после президентского «послания»:
— Ну таперича у нас фершал будет.
— Дура ты, Матрена, будя самолет такой санитарной.
— Ну вот у меня в боку колет, чо самолет-от сделат?
— Вот опять дура, там наверху-то учены точно знают как лечить, вот он над тобой полетат и здорова… лазарем будут лечить, прямо с самолёту.

[Коваль]

Если девушка ругается матом, не надо считать её вульгарной и некультурной. Возможно, что для тебя других ласковых слов она найти не может.

Купил в аптеке "Чай похудин". Через пару недель еще раз, внимательно, прочел название. Нет, буква "Д" в названии все-таки есть.

Дельный совет. Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.

Учительница рассказала, что на берегу реки Тибр у Александра Македонского украли коня. Отсюда и выражение - СТИБРИЛИ...А Вовочка переспросил- мол, не возле Пизанской башни он привязал второго коня ?

На Красной площади еврей смотрит, смотрит и потом спрашивает милиционера:
— Скажите, пожалуйста, а почему Кремлевская стена такая высокая?
— А потому, — с издевкой отвечает милиционер, — чтобы всякая сволочь не перелазила.
— Tуда или оттуда?

Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, превращается в тучу и на следующий день, @ука, идет дождь!

[Коваль]

Гендиректор "Русагро" Максим Басов предложил запретить гражданам держать свиней дома. О запрете держать свиней в правительстве Басов не сообщил.

НВВП — это не "национальный внутренний валовый продукт", как могут подумать некоторые. Это принцип, по которому живет страна — "Народ Выживает Вопреки Правительству".

Хочу успокоить всех, кто хочет ограничить интернет из-за угроз революций. Интернета не было ни при Спартаке, ни при Ленине, ни при Пугачеве.

Евросоюз решил ввести новые санкции против России: перенести конкурс «Евровидение» с Украины в Россию.

Латвия просит Трампа защитить их от агрессии России. Трамп согласился и направил им группу психиатров!

Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии...

[Коваль]

Вернулся мужик в деревню из Москвы.
Собралось все село. Всем интересно как он съездил. Сидят, выпивают. Ну мужик рассказал про Красную площадь, мавзолей. Дальше рассказывает:
— Был в таком магазине интересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! . . Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает:
— А мужики надувные есть?
— Скажу честно, — мужиков не видел. Может, не завезли в этот день. . . Но запчастей к ним — до едрени-фени!

Звонят из Иерусалима Путину.
- Мы слышали вы собрались хоронить Ленина? Так дaвайте у нас. Путин просит месяц на раздумье. Через месяц даёт ответ:
- Нет. Боюсь. У вас один уже воскрес.

[Коваль]

Почему в России выгодней строить храмы, чем заводы? Да потому что государство больше заботится о нашей загробной жизни.

Вызывает Путин к себе Абрамовича:
— Знаю, Роман Аркадьевич, что Вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство,
чукотскому народу сильно помогли… Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка — сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как?
Абрамович молчит.
— Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
— ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?
Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит:
— Достаточно, Владимир Владимирович… Большое спасибо, Владимир Владимирович…
Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича.
Потом бережно берет его за локоть — и спокойно, но со значением, говорит:
— А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич…***65279;