Анекдоты

[vasiliy]

На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина:
— А с трихуэлем есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит.
Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец показывает: размер ХХХL.)))))

[Коваль]

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя
сыновьями, глядит на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняет детишек по
малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки!
Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или
просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то
отважился трахнуть вас аж два раза....

[solod]

Хорошо Хиллари. Всю жизнь за нее кто-то сосет - раньше Моника, теперь Мадонна.

[Андрей79]

- Дмитрий Анатольевич, денег нет, что делать?
- Вы держитесь там!
- А ещё и работы никакой нет...
- Ах, да вы тунеядцы? Тогда платите налоги на тунеядство!

[Nike]

[Коваль]

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку: — Всё… хана… полная жопа. (Перелистывая страницу) Ууу! Ну, капец, а ведь ещё не такой и старый! Я, сильно испугавшись, спрашиваю: — Что такое, доктор? — Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

Очередь в аду. К черту подходит мужик.
- Ну, хвастайтесь, за что вас сюда? - спрашивает черт.
- Понятия не имею. Я практически безгрешен!
- Пили?
- По праздникам
- Воровали?
- Нет, как можно?
- Может, того... прелюбодействовали? признавайтесь, не стесняйтесь!
- Да я вообще человек верующий, все заповеди чтил, не понимаю, за что меня.
Черт разводит руками. Мужик вдруг презрительно кривится.
- А у вас, кстати, котлы неправильно стоят. И температура ниже допустимого. Я знаю, я читал. И что с вашим правым рогом, почему он затуплен? безобразие. Все не как у людей.
У черта от радости аж хвост задергался.
-Кажется, понимаю. Вы интернет-тролль, да? гадости по форумам писали, без спроса всех жить учили, было?
- Так все люди тупые, я им глаза открывал.
- Понятно. Вы по адресу. Для вас самое страшное место в аду уготовано. Будете сидеть все время в интернете. Но в одиночестве. Сами себя будете комментить и жизни учить. Сочувствую.

Если женщина ничего не умеет — она идет работать пр@ституткой.
Если мужчина ничего не умеет — он идет работать охранником.
— А почему?
— Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги..

[Коваль]

Американский спутник нашел на Марсе разбившийся марсоход. На Марсе!
А российскую армию на Донбассе до сих пор найти не могут!

Каждая женщина - волшебница: есть настроение - творит, нет настроения - вытворяет...

- Анжелка, ты у меня самая лучшая!!!
- Лучшая во всём городе, институте или в районе?!!
- Ты лучшая на лестничной площадке.

-Итак, чем отличается актив от пассива?
-Ну......актив-это когда ты, а пассив-это когда тебя
-Знаете, бухгалтер из вас так себе...

Доктор дал мне 4 месяца. Я застрелил его.
Судья дал 20 лет. Проблема решена!

Мужики рыбачат в лодке, вдруг рядом с ними выныривают синие киты.
Один другому:
- Опять мужики не поверят, какого размера рыбка сорвалась.

Приходит от мужа СМС: "МУСОР ВЫНЕС, В МАГАЗИН СХОДИЛ, СУПЧИК СВАРИЛ, ДОЧУ СПАТЬ УЛОЖИЛ" ... Сижу в шоке!
Пишу ответ: "ТЫ ТАМ ТОЛЬКО БИГУДИ МОИ НЕ ТРОГАЙ!"

На пути от романтизма к реализму, порой и трусы становятся непреодолимой преградой.

Нет более удовлетворенной женщины, чем припарковавшаяся.

Глухая шведская деревня. Сосед стучит соседу в дверь, выходит младший сын, ему 9 лет.
-Мама или папа дома?
-Нет, уехали в город.
-А старший брат Оскар дома?
-Нет, уехал с ними. Если что то нужно занять, скажите, я помогу.
-Да нет, ничего не нужно. Твой старший брат обрюхатил мою дочь.
-Ну тут я не знаю, тут вам к папе надо обратиться. Когда он коня на случку отдает, он берет 100 крон, борова - 50 крон....

[Коваль]

В квартире тишина.
Жена со мной не разговаривает.
А я ломаю голову - почему?
Что нужно сделать, чтобы продлить это счастье еще на недельку?

- Мерзавец, ты все деньги тратишь только на себя!
- Наглая ложь! На себя я не трачу ни гроша – только на вино и женщин.

В чем разница между алкоголизмом и систематическим пьянством?
Алкоголизм - для гуманитариев, систематическое пьянство - для технарей.

Цезарь умел делать одновременно 3 дела. У нас такие Цезари водителями маршруток работают.

[Коваль]

Ездил к родственникам в Германию - сестра моей жены замужем за немцем (коренным, настоящим).
По приезду заполучил себе (извиняюсь) расстройство желудка. Таблетки, предложенные хозяевами, дали нулевой результат. Посему пришлось прибегнуть к народному средству - водка с солью. Через некоторое время простыл (виноват кондиционер в машине). Снова "народная медицина" - водка с перцем. Еще через некоторое время начало ныть колено, прооперированное несколько лет назад. Приходит муж сестры, держит в руках бутылку водки и спрашивает: "Что на этот раз добавлять будем?"

Двое за столом. Выпили, закусывают:
– Ты как яички чистишь?
– Обстукиваю об твёрдое и катаю между ладошек, всё сразу сходит, как не было.
– А я теперь до этого не довожу, моюсь регулярно.

Жена возле зеркала.
— До чего же дырка болит после серёжки.
Муж грозно:
— После какого Серёжки!?

[караван]

— После какого Серёжки!?

0)))))))))))

[Коваль]

- Наверное, через него дышать трудно? - спросил слон голого мужика.

[vasiliy]

http://www.mk.ru/incident/2016/11/04...voy-organ.html

[Коваль]

— Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик?
— Нет, я токарь!
— Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
— Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает !

На перроне вокзала стоят два нарика.
Мимо пролетает скоростной поезд,
из окна этого поезда вылетает прокладка и попадает на лицо одного из них...
Он с трудом отдирает ее гнет в руках и так задумчиво говорит приятелю:
-Слушай,такая мягкая, а все еб..ло в кровь разбила...

- Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная.
- Сразу видно, что ты заядлый театрал.

— Со стола упала всего лишь небольшая ваза. А наш крутой шеф от этого обосрался.
— Он обосрался от того, что глухая уборщица, всегда убиравшая на секретных переговорах, обернулась на этот неожиданный звук.

---------- Добавлено в 19:06 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:03 ----------

В дверь директора ЦРУ просунулась голова специалиста-техника, обслуживающего суперкомпьютер. Он был всклокочен, небрит, а красные, воспалённые глаза говорили о многих сутках без сна.
- Шеф, наш искусственный интеллект создал алгоритм победы. Ответ почему-то на русском...
- Они взломали наш компьютер?
- Нет, он просто закончил анализ всей истории Русского мира, вывел ответ на экран, самопроизвольно исполнил гимн России и отключился...
- Так что ответил компьютер-то?!
- "Ни хрена у вас не выйдет, пиндосы! Русские - не сдаются! Ушёл к своим.".

[vasiliy]

Уловчане, всех с праздником 7 ноября! Анекдот для поднятия настроения!!! https://ok.ru/profile/524068827726/s...65448391172174

[Коваль]

Англичане изучают русский язык. Один другому: Джон, хоть убей, немогу понять,
объясни как это Речка по колено, а рыбы до хуя?

— Купил карту мира - буду путешествовать!
— Откуда у тебя столько денег?
— Да не, она не дорогая.

- Почему вы меня все время отчитываете?!
- Не нравится - могу и отпеть!

Семья Рабиновичей укладывается спать.
— Сема, давай сегодня без этого. У меня так болит голова!
— Розочка, дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придется потратить на лечение те деньги, шо мы откладывали тебе на шубу!

Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк?
Перестаньте дарить алкоголь...

Если капля спермы содержит больше жизни, чем капля крови, то почему бы вампирам не сосать х@й?

Завтра в США будет выбран виновник всех российских бед на ближайшие четыре года.

[Коваль]

Вопрос:
У соседа HONDA ACCORD 85г. в., двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что–то стал барахлить карбюратор — нет ли у кого–нить схемы его устройства или чего–то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич…
Потом были ускорение социально–экономического развития… перестройка… каждой советской семье отдельную квартиру…
борьба с алкоголизмом… Первый Съезд народных депутатов — Собчак, Сахаров, страна у телевизоров… "Борис, ты не прав!"…
моя первая свадьба… Павловская реформа… пустые магазины… ГКЧП… "в связи с состоянием здоровья"… Беловежская пуща…
Триколор над Белым Домом… Гайдар, новые деньги — новые цены… опять новые деньги…
танки на мосту, пожар белого дома… опять новые деньги… Совместные предприятия… биржи… ваучеры…
МММ с бабочкой… черный вторник… первая Чечня… мой развод… деноминация…
дефолт… моя вторая свадьба… начался 21–ый век… Путин… ребенок в первый класс…
А у этой, мать её, Хонды только сейчас "что–то начал барахлить карбюратор…"

[Коваль]

- Изя, а что в Англии левостороннее движение?
- Да, Роза, там все мужчины могут официально ходить налево.

- Петрович, вот ты сам поставь себя на место наших женщин. Вот ты сидишь в кабинете,
а она заходит с бодуна, вонища перегаром. Вот какая бы у тебя реакция была?
- Странный вопрос! Я бы предложил опохмелиться!

[Коваль]

Плохо продавцу: клиент всегда прав.
Хорошо паталогоанатому: клиент всегда мёртв.

- Боря, ну и шо ты выиграл в ту лотерею?
- Хер я выиграл, Фира!
- Ой, Боря, только не бери деньгами.

— я нашёл смысл жизни!
— ну-ка быстро положи на место, это не твоё...

[Коваль]

[Коваль]

Молодой москвич приезжает в деревню к бабушке. Там от нечего делать он начинает ухаживать за местной красавицей. В один прекрасный день дама спрашивает у него:
— Не могли бы Вы мне объяснить, что такое "пенис", а то я по телевизору так много раз это слово слышала, а что это такое — не знаю.
Молодой человек отвечает:
— Я Вам лучше покажу.
И расстегивает ширинку и спускает брюки. Девушка смотрит, а потом говорит:
— Да это же то же самое, что и х№й, только гораздо меньше!

---------- Добавлено в 13:10 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:59 ----------

Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами - " У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге "....

На исповеди.
- Святой отец, сил больше нет. Денег не хватает, детей надо поднимать. Не знаю, как жить дальше.... И кушать вкусно хочется и одеваться хорошо.
- Это всё искушения от дьявола! Смиритесь с тем, что есть. И терпите.
- Святой отец я видела у вас во дворе очень шикарные большие машины...
Священник, перебивая:
- Вы всё верно подметили! А знаете, какой расход у них? Литров 20-25. И мы тоже терпим! А куда деваться?

Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.

Производители колбасы ну просто вынуждены добавлять в нее вискас... потому что потребители проверяют ее качество на кошках...

[Коваль]

Прилетает муж из командировки. В аэропорту стоит, ищет 2 копейки для телефона автомата, позвонить жене, нету… Садится в такси и едет домой. Открывает дверь. Заходит и слышит, что жена с любовником резвится по полной на их кровати. Мужик уходит, тихо закрывая дверь и ловит такси до аэропорта. Идет в буфет . Меняет деньги и звонит жене, что приехал. Садится в такси. Приезжает домой. Заходит. Встречает жена радостная. Борщ, пузырь, закуска на столе. Дома чистота. Жена ласковая как никогда. Мужик водочки выпил, закусил, сидит борщик кушает и думает: " из-за 2 копеек чуть такую женщину не просрал!"

[Коваль]

Доктор порекомендовал мне пить больше коньяка и водки.
Вообще-то, дословно было сказано: "Поменьше вина!", но смысл - тот же...

В России большинство живёт в достатке. Выпил бутылочку, закусил квашеной капусткой.
Достаточно.

Хорошая история если и не начинается с водки, то всё равно водкой заканчивается!

[Коваль]

Вопрос в мужском журнале: "От меня уходит жена по собственному желанию. Должна ли она отработать две недели?"

Сегодня уснуть не могла, мучилась! Кто-нибудь знает, как отчество у дочки СОСО ПАВЛИАШВИЛИ?

Гуляю по улице трезвым. первая мысль: "этож сколько красивых девушек дома сидит"

-Я так то бухаю только по праздникам или после бани
-Жена,какой сегодня праздник?
-Нет сегодня праздников!
-Ну тогда баню затопляй...

[Коваль]

Девушка лёгкого поведения - это такая девушка, которая с
морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.

Нет такой одноразовой вещи, которую бы русский человек не смог использовать повторно!

Из протокола допроса потерпевшей: Это было даже не изнасилование, а какое- то, б@ядь, издевательство.

Должен ли человек продолжать трудиться,..если труд его уже облагородил?

Справедливость поговорки "Слишком много хорошо - тоже плохо" наиболее наглядно и доходчиво можно продемонстрировать с помощью обыкновенной водки......

Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы... Он любит рыбалку, а она - когда он на рыбалке.

Чтобы повысить среднюю зарплату в стране, её везде поднимают бедным и только у нас - богатым.

[Коваль]

1 Защита от влаги для спичек и зажигалок. Это свойство часто учитывают, собираясь в туристический поход или прогулку на байдарках.
2 Оказание медицинской помощи. Эластичность и прочность «резиновых изделий №2» позволяет применить их в качестве жгута для остановки кровотечений при серьёзных ранах.
3 Защита замков от попадания дождевой воды. Надев презерватив на навесной замок сарая или гаража, можно предотвратить замерзание механизма, что непременно происходит, если внутрь попали дождевые капли.
4Два презерватива вполне подходят для изготовления рогатки. Здесь выбирают самые обычные «изделия»: из плотной резины и без смазки.
5 Надев кондом на порезанный палец, можно спокойно принимать душ или мыть посуду.
6 Если внутрь набрать воды, то получается отличный способ для переноса только что купленных в зоомагазине рыбок.
7 Ремонт сантехники. Кондомы нередко становятся обычной прокладкой, если нужен ремонт сливной трубы в ванной или на кухне.
8 Надёжное укупоривание ёмкостей с продуктами для защиты от насекомых.
9 Эффективный вариант ловли сёмги. С помощью цветного презерватива, внутри которого помещён тройной крючок, опытные рыбаки успешно охотятся на рыбу.
10 Внутри можно переносить много воды. Это свойство удобно использовать в походных условиях, когда необходимо быстро затушить костёр.
11 Способность резиновых изделий надёжно хранить жидкость используют водители, которым приходится много времени проводить в пробках. Так, например, имея под рукой презерватив, можно справить «малую нужду», не покидая собственный автомобиль.
12 Защита от серьёзных заболеваний, в частности, от СПИДа. Всем известно, что именно правильная контрацепция позволяет предотвратить заражение. Власти Буэнос-Айреса по-своему решили напомнить жителям города и его гостям об этом свойстве кондома, надев самое длинное изделие на местную достопримечательность – 70-метровый обелиск, который является настоящим символом города.
13 Укладка асфальта. Если в чан со смолой, которую готовят для ремонта дорог, бросить презервативы, то асфальтовое покрытие станет более гладким.
14 Изготовление скульптур и одежды для них. Такое креативное направление используют творческие люди, которые непременно хотят привлечь внимание к своим шедеврам.
15 Презервативы можно надуть и применить в качестве спасательного круга. Именно так поступила путешественница, которая из-за собственной неосторожности оказалась за бортом круизного судна.
16 Прочность и эластичность резиновых изделий нередко используют в своих целях контрабандисты. Проглотив презерватив, внутри которого находится наркотик или ювелирное изделие, можно спокойно пересекать границу.
17 Выполнение строительных работ. Действительно, одним из важных свойств крыши является защита от проникновения воды. Растягивание презервативов между слоями бетона позволяет добиться отличных водонепроницаемых свойств.
18 Защита оружия от попадания песка. Кондом, надетый на дуло автомата, прекрасно защищает от попадания песка внутрь.
19 Повышение производительности труда. Натирая поверхность станочных челноков презервативами, а точнее, смазкой с их поверхности, индийским ткачихам удаётся достичь особой плавности работы оборудования.
20 Резиновые изделия используют в качестве резинки для денег или волос.

[elvis-100]

- Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь он бескрайний...
- Товарищ судья, вот совсем не смешно!

- Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?
- Со мной ваша компания пять лет не продержится.

-Разговаривают подруги:
— Девочки, я вчера такую позу узнала, "Родео" называется!
— Это как?
— Кладешь мужика на спину, садишься на него сверху, говоришь ему, что у тебя сифилис... ой, бабоньки,... главное удержаться!

-Встречаются два друга. Поздоровались, продолжая разговор,
один у другого спрашивает:
- Как там твоя жена? - вспомнив, что она месяц как умерла,
быстро добавляет: - Все на том же кладбище?

-Грузин врачу: — Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже! Врач дал ему презики. Через неделю грузин: — Спасиба вам! — Уже помогло? — Канешна, я один штука глатаю, вечером в туалет иду, он у меня надувается, и я как дирижабль пад паталком лэтаю. Дэти ржут, со смеху дохнут, 3 штука осталось.

-Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.

[Санёк Орск]

-Разговаривают подруги:
— Девочки, я вчера такую позу узнала, "Родео" называется!
— Это как?
— Кладешь мужика на спину, садишься на него сверху, говоришь ему, что у тебя сифилис... ой, бабоньки,... главное удержаться!

[Коваль]

---------- Добавлено в 20:42 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:38 ----------



---------- Добавлено в 20:52 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:42 ----------

— Сеня, шо ты бегаешь, как идиот, с этой мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил-таки пять мух… Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Три — на банке с пивом, а две — на телефоне…

---------- Добавлено в 20:59 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:52 ----------

Пельмениум.
Топливный элемент на основе органики. Используется в гранулированном виде, хранится при отрицательных температурах. При низких температурах достаточно прочный. Наилучшим способом использования является активация с помощью кипящего гидроксида водорода и употребление непосредственно в реактор.
Увеличение КПД при использовании достигается путем модификаторов, которые заливаются на поверхность разогретого пельмениума. Сам модификатор действует как катализатор, и позволяет навернуть несколько упаковок топлива за раз.
В малых количествах не только безопасен для человека, но даже полезен.

---------- Добавлено в 21:03 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:59 ----------

Роза Львовна была образованной женщиной и всякий раз, затаскивая пьяного мужа на диван, проклинала Ньютона, Менделеева и Мендельсона.

В нашем городе активно функционирует дом престарелых на колесах.
Снаружи он выглядит как трамвай. Изнутри тоже.

[Коваль]

Мужиков портят бабы, власть и деньги. .При неимении оных, мужиков портит водка...

-Та станешь моей женой?
-Да!Боже,да!!!
-Спорим ,что нет.

Же*на: — Ну, хо*рошо я не пра*ва, но ты же мо*жешь по край*ней ме*ре поп*ро*сить у ме*ня про*щения?

— Ты променяешь секс на 2 банки варенья?
— А варенье какое?

Вся жизнь — квантовая механика, а ты в ней — гуманитарий.

....границы разума никто не охраняет!

[elvis-100]

- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет.
БОИТСЯ!!!

- Доктоp, доктоp!!! Помогите!!! Что со мной?
- Успокойтесь, у вас обычный гемоppой.
- Как, гемоppой на лице?
- Ах это лицо?!!

-Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с
ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила
у меня аппетит.
- Ну знаешь!, - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски
проголодалась. Слазь с меня!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!................

-Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0, 5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло!

— Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края — они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился — там и сгодился!
— Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?

-Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж.
"Нет мозгов - нет проблем" - решили в министерстве и принялись за реформы.

---------- Добавлено в 04:45 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 04:43 ----------

Женский тост:
Идет путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит — человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:
— Воды-ы-ы... Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошел дальше. Долго ли он шел, коротко ли, но проснулась в нем совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.
— Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.