Анекдоты

[Младший Коваль]

[Коваль]

Если у вас закончились сигареты и неохота идти в магазин, постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч на три месяца.
Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните: «Жаль, очень жаль, а я на тебя так надеялся… Ну дай хоть сигарету тогда, что ли». В 9 случаях из 10 он вам вручит целую пачку! И ещё будет рад, что так легко отделался!

-Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение...
- Девушка, я - женат.
- Вы не то подумали!
- Просто секс? Согласен!
- Я по поводу страховки!
- У меня есть презерватив!


Я понял, что алкоголики бухающие на детской площадке, это дети, которых родители когда-то забыли позвать домой!!!

[Младший Коваль]

Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.
***
На дорогах сейчас такой беспредел творится. Страшно права покупать.
***
На исповеди: — Сын мой, ты отрекся от сатаны? — Не могу, святой отец, у меня с ней двое детей.
***
Недавно узнал, что на севере Швеции, у местных водителей есть традиция моргать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! Я Вам так скажу: "У нас тoже есть такая традиция"...

[Младший Коваль]

— Але братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ Х5 видишь?! — Да ладно?! — Вот мы за ним, в маршрутке!
***
Урок физики.
Учитель: — Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и потихоньку опускаем в ибанитовую воду...
Вовочка: — А не ибанет?
Учитель: — Не должно... Кто сказал??!
***
Сидела сегодня в поликлинике в очереди. Рядом бабуля жалуется, что если нет денег, то и лечить не будут. Где-то на этаже раздается жуткий грохот. Бабуля невозмутимо: "Это у главврача, поди… еб*льник треснул".
***
Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее избавиться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

[Коваль]

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они,
это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.

В аэропорту Домодедово у стойки регистрации.
- Скажите, пожалуйста, а вы можете один мой чемодан отправить в Лондон,а другой - в Хабаровск?
- Нет, мы таких услуг не оказываем.
- Это хорошо. А то во Внуково неделю назад мне так и сделали.

---------- Добавлено в 22:37 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:35 ----------

Надо было мне сходить в погреб за вареньем, зашёл за другом Лехой, и мы выдвинулись в путь. Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а так как погодка «шептала», решили прогуляться пешком. Дошли до погреба, посидели, пообщались и вниз…

Нагрузив сумки банками с вареньем и соленостями, двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьёзнее, сумки упрямо тянули вниз и общим решением стали ловить «маршрутку». Поймать-то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем.

Леха:

— А давай ему банку с вареньем дадим?

Ну а что? Забавная шутка, приготовились, дождались нужного вопроса:

— За проезд передаём!?

Передаем на передние сидения по цепочке банку с вареньем и молчим, все пассажиры маршрутки сдерживаются, на лицах улыбки и ожидание... Банка дошла до водителя... Минутное молчание, и потом вся маршрутка начинает смеяться и мы в том числе. Но это были еще цветочки...

— Сдачу возьмите!

И водитель передаёт нам бутерброд с копченой колбасой в пакетике и конфету «Ласточка»...

Взрыв смеха был такой, что чуть стекла не повылетали!...

[elvis-100]

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:
- Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение
от работы на один день?
- Триста граммов.
- А на неделю?
- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
- Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.

-У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо...
По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

- У тебя теща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевт?
- Нет, пиявка. Кровь сосет.

-Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:
- Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых
химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
- Эт где?
- На яйцах!

-Вы впрямь, месье, сошли с ума, на брак надежды возлагая...
Курю - до фильтра, пью - до дна!!! Какая, к чёрту, я вам ЗАЯ?

[Младший Коваль]

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа: — Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж: — П@здежь твою слушал! !
***
Ремонт в стиле "хай тэк" обычно переходит в стиль "хай так". И заканчивается стилем "х%й с ним".
***
проходи, чувствуй себя, как дома, МОЖЕШЬ ПРОПЫЛЕСОСИТЬ.
***
— Дарагой, что ты в Масква видель! — Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель... — Гиви, расскажи, что такое балэт, а? — Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь — а там прэдставлэние. — А какое, дарагой? — Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...

---------- Добавлено в 22:30 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:37 ----------

[elvis-100]

-Знаете ли вы, что если девушка красит ресницы более девяти раз в день, то велика вероятность застудить гланды.

-Поймал мужик золотую рыбку.
- Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет!
Мужик подумал и говорит:
- Миллион долларов!
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
- Да, а второе желание - мерс шестисотый...
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
- А третье мое желание - легонький инфарктик...

-В школе я учился плохо, но по химии и литературе всегда пятерки имел. Смотри какой самогон получился, как слеза младенца!

— Дорогой, кто звонил?
— Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
— А чего ты так решил?
— Вопрос странный прозвучал: " Ну что, солнце, горизонт уже чист? "


-Перекличка в армии:
-Иванов.
-Я!
-Петров.
-Я!
-Тридцать щенков!?
-Да Зощенков я, Зощенков!!!


-Объявление:
Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Тульской области.

[Коваль]

- Говорят бабьего лета не будет…
- А бабы будут?
- Будут.
- Тогда по фиг!

В чём разница между мужчиной и женщиной?
У мужчины писька снаружи и красота внутри, а у женщины наоборот.

На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество - это спирт!
Именно он снимает простуду.
Всё остальное - вкусовые добавки.

Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить…
Похоже я следующий!

[elvis-100]

— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Ну что ты, нет.
— Я сплю с твоей сестрой.

-Разговаривают две подруги.
Одна: - Как у тебя дела?
Другая: - Да хреново. Познакомилась с парнем по кличке "Слон".
- Ну и шо?
- Шо, шо. Думала, что у него длинный "хобот", а оказалось, что он мышей боится.

-Маленький ребенок:
- Мам, хочу на день рождения тампон!
Мама:
- А ты знаешь что это такое ?
МР:
- Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на ведосипеде, бегать, и вообще делать все что тебе нравится, и никто ничего не заметит

-Идет экзамен.
Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета.
Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя.
4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент:
Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения !
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Э — э э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета! Два !

[Коваль]

В автомобильной пробке парень раздает водителям каталоги салонов интимных услуг. Один из водителей делает ему замечание:
- Молодой человек, в нашей стране проституция запрещена!
Парень с охуевшими глазами:
- А вы откуда?

Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновенье», в медицине называется «беспорядочные половые связи»...

- Если я тебя потащу в постель, то ты не откажешься?
- ...
- Почему ты молчишь?
- Я в лингвистическом тупике. Не знаю, как правильно ответить: "да, не откажусь" или "нет, не откажусь"...

Две подруги беседуют:
- Два дня уговаривал меня зайти к нему в гости на кофе. А у самого-то ни штопора, ни презервативов!..

Презерватив не даёт стопроцентной гарантии безопасности: в любой момент может вернуться муж.

Первое заседание ГосДумы 7 созыва. В самом его начале Председатель говорит:" Добрый день, уважаемые депутаты, я - Володин." Из зала "мы тут все володины, ты фамилию свою назови!"

[Младший Коваль]

Как Вы думаете, русалка — это рыба или женщина? Ну-у, это смотря, какой голод Вас мучает!
***
Одесса. Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущенно говорит на всю Преображенскую: — Не, и как Вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И еще неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.
***
Одесса. Семья рыбачит с пирса.
Сын: — Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
— Голос бабушки за спиной: — Ой, Додичек, когда у твоего дедушки стоял, шо он тока не ловил! . .
***
— Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать... — А что тебе сердце подсказывает? — Сердце подсказывает — не страдай х@йней, муж узнает — убьет!

[Коваль]

Газетный киоск. Бравый полковник:
- Мне «Известия» и «Еврейскую газету». Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что… из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю ж%пу.
- А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете?
- Полгода, а вам то какая разница?
- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете продолжать это делать, то ваша ж%па таки скоро станет умнее вашей головы.
.
— Фира Марковна, вчера в кармане у Мони я таки нашла трусы... Сегодня лифчик...
— Сарочка, не делай шторм... Жди, когда он шубу принесет!

Проснулась утром в ужасающем состоянии. Сразу поняла - сглазили!
Но плюнуть три раза через левое плечо не смогла - такой сушняк с похмелюги.

— Доктор, помогите, у меня бесплодие!
— Откуда вы знаете?
— У нас это наследственное.
— В смысле?
— Ну, у моего деда не было детей, у отца не было детей…
— А вы тогда откуда?
— Из Воронежа.

[elvis-100]

- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему п@3дец.

Сидят два пенсионера:
- Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету
на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются.

-Согласно статистике, большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да что с ним в холодильнике то случится?!"

-Два мужика выпивают на берегу реки. По реке плывёт катер, а за ним девушка на водных лыжах. Вдруг трос лопается и девушка начинает тонуть. Мужики бросаются в воду, кое-как вытаскивают девушку и начинают делать искусственное дыхание рот в рот.
- Слушай, что-то у ней изо-рта сильно воняет.
Второй пригляделся:
- Да та , по-моему на лыжах была и в купальнике, а эта в шубе и на коньках.

-В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.

[Коваль]

Разговор с женой:
- Как назывался фильм, где все синие были?
- Особенности национальной рыбалки???

- Да забудьте вы об этой бляди! Давайте лучше нажрёмся.
- Доктор, а вы очень даже неплохой психолог.

- Ну, я как-то подбил сорок бомжей на гладиаторские бои за ящик водки.
- Ни слова больше! - *звонит по телефону* - Зая, я нашёл нам тамаду!

Ляжешь просто полежать, — уснешь.
Ляжешь почитать, — уснешь.
Ляжешь телевизор посмотреть, — уснешь.
Ляжешь спать, — бессонница бл@дь !

[Коваль]

Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович.
Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.


- Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
- Де не волнуйтесь вы так, о неудачном исходе вы просто не узнаете

— Ой, у нас на работе такой дурдом! — пожаловался психиатр.
— Да и у нас тоже полная задница, — вздохнул проктолог.
И только гинеколог улыбался, у него в отделении всё было хорошо.

- У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
- И ты дал?
- Дал.
- И много?
- Не много. Но операцию ему теперь делать придётся.

Пластика груди. Акция: три по цене двух.

- У меня жена от алкоголизма страдает.
- Пьёт?
- Нет. Я пью,она страдает

- Мне чай с лимоном.
- Лимон порезать?
- Да. И чай заварить.

Она:
- Только не в меня!!!
Он (озираясь):
- А в кого?

[elvis-100]

-Папа,знакомся это Александр...!
- Проходите , Аленксандр, отобедайте с нами...!
- Папа Александр сыт...!
Александр, не ссыте, проходите..!!!

- Мне кажется, Вы слишком высокомерны...
- Что я слышу!? Говно умеет разговаривать!?

-Открылся хозрасчетный пункт по исскуственному осеменению людей с получением детей с заранее запланированными признаками. Приходит дама, оплачивает в регистратуре процедуру и входит в кабинет. За столом здоровенный жлоб в белом халате:
- Здравствуйте, садитесь. Кого хотите - девочку или мальчика?
- Если можно, мальчика.
- Так, - перебирает на полках пробирки, находит нужную, выливает в стакан:
- Какой рост?
- Немного выше среднего, пожалуйста.
- Мм... , низкий, средний, вот - выше среднего.
Выливает в тот же стакан:
- Цвет волос?
- Блондин.
Мужчина бормочет, выбирая нужную пробирку:
- Тэ-экс, брюнет, шатен, рыжий, блондин. Готово. На кого хотите, чтобы был похожий?
- На Бельмондо.
- Тэк... Делон. Челентано, Габен... Бельмондо!
Протянул наполнившийся стакан женщине:
- Теперь выпейте это!
Дама выпивает содержимое стакана, засыпает и падает на кушетку.
Мужик, недовольно расстегивая ширинку:
- Бельмондо, Бельмондо. Как получится, так и получится!

[Коваль]

Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев.
Посылают в Японию. Задача — продать советские калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов. Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года — ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением — сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов.
Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
— В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в парламенте, провели законопроект…
В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в правительстве, провели закон…
А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать парламент и правительство. А дальше все просто…

[Коваль]

— Сема, а что за имя такое — Ихтиандр?
— Ихтеос — по-гречески рыба, андр — человек...
— То есть, все вместе значит таки Фишман?

- Был на встрече выпускников. Кошмар! Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами. А на пацанов вообще смотреть страшно!..

— Что отличает женщину в разъяренном состоянии от ротвейлера?
— Губная помада?

---------- Добавлено в 21:10 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:10 ----------

— А вы кто по национальности?
— Да. А вы?
— Нет.
— А шо так?

[Санёк Орск]

В европе часто усыновляют детей из россии:

-Миша домой.
-Мам ,я ещё полчасика погуляю.
-Я не мама,я папа!
-Да вас п и д о р а с о в разве разберёшь.

[elvis-100]

Из разговора двух подруг:
- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик

- Почему у "Лады" задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзали, когда толкаешь

-Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала....

-В аське.
— А тебя как зовут?
— Нюргустан.
— Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

-В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...

[Младший Коваль]

Хотелось бы, чтоб алкоголь был дома просто на всякий случай, но всякий случай наступает как только алкоголь появляется дома.
***
На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером". Все великие дела начинаются со слов "Ну х%й с ним, давай попробуем..."
***
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо в подъезде.
***
Зарплата — наказание за неумение воровать.

[Младший Коваль]

— Я знаю ВСЕ! — сказала Википедия. — Во мне все можно найти! — похвастался Googlе. — Я самый главный в мире! — заявил Intеrnеt. — Ну, ну… — тихо ответило электричество.
***
Из объяснительной водителя: "Еду я, короче, на своем камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!".
***
Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад! !
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ)
6. Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы — ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко — Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
16. Не хpен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)

[Коваль]

Ночь. Париж. Отель. Русский турист, намаявшись за день, наконец-то собирается прилечь отдохнуть, как вдруг из-за стены слышит: "Мадам, а-ля креветка! Мадам, а-ля кальмар". Удивился турист, но сразу не отреагировал. А когда возня за стенкой и непонятные возгласы не стихли и через час, он не выдержал и закричал, стуча в стену: "Дайте же поспать, наконец". На что услушал удивленно-радостный возглас: "О. браток, ты случайно не знаешь, как будет по-французки "Встань раком". А то я уже какой час с ней бьюсь, никак объяснить не могу".

Врач-сексопатолог пациентке:
— Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?

В одесском переполненном автобусе.
— Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
— Ну шо ви. Нет, конечно же.
— Ну так отойдите, может другие хотят!

Человек выходит на обочину, «голосует», и тут же подъезжает такси. Он садится в машину и едет.
Водитель:
— Какой же вы везучий! Прямо как Мойше.
Пассажир:
— Какой ещё Мойше?
Пассажир:
— Был такой человек. У него всегда так получалось, как сейчас у вас.
— Ну, знаете, иногда так не получается.
— У Мойше всё получалось. Он был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея. Послушали бы вы, как он играл на фортепиано!
— Ну и ну!
— Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днём рождения. Мойше прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что угодно. Не то, что я. Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не то, что я.
— Вот это человек!
— А ещё он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил, даже если был прав. Уж Мойше-то умел доставить женщине удовольствие! А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли…
— Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились?
— Вообще-то, я никогда его не встречал.
— Откуда же вы столько про него знаете?
— Я женился на его вдове.

[Коваль]

Всё идет к тому, что зарплатную карту Сбера привяжут ко всем госорганам, коммунальным службам и кредитным организациям. Среднестатистический гражданин в день зарплаты будет получать смс-уведомление о сумме оставшейся задолженности.


Местные власти, выдавая и отзывая разрешения на открытие ларьков
«Шаурма», научились регулировать численность бродячих животных.

- Какие вкусные пирожки, хозяюшка!
Поделишься секретом?
- Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником...

[Младший Коваль]

— Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда? — Мама, это по-ходу ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!!
***
Стоим на остановке, проходят последние трамваи, но ехать еще не хочется — нам и так хорошо. Трамваи подлетают к остановке, притормаживают, на ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их закрывают (торопятся, видать). Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: — ... $б вашу мать, уже час ночи! ! Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то произносит: — Так вот они какие, часы с кукушкой...
***
Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! "

[Коваль]

Муж рано утром собирается на рыбалку.
Жена, проснувшись:
- Возьми меня!
Муж (растерянно):
- К куда?
Жена (томно):
- Куда хочешь! И как хочешь!

Это ты в ресторан можешь сводить, кого угодно. А разделить под покровом ночи сковородку жареной картошечки достоин только избранный.


В бутике:
- У вас есть такое же платье, только на меня?
- Нет...
- А что-нибудь моего размера вообще есть?
- Возьмите зонтик...

---------- Добавлено в 20:09 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:05 ----------

Обожаю свою 17тиэтажушку с непредсказуемыми соседями. Поутру на барьере лоджии обнаруживаем чей-то носок.
Понятное дело, кто-то сушил белье, ветром сдуло и к нам приземлило. Беглый осмотр лоджий ничего не дал
- бельишко уже сняли и унесли.
Прикрепили носок к листу бумаги, повесили у почтовых ящиков и написали:

"У кого упал? Возьмите и не благодарите"

К вечеру на бумаге обнаружили 14 надписей такого содержания:

"У меня стоит"
"У меня тоже ))"

Носок висел два дня, потом пропал. После чего появилась финальная запись:

"Спасибо! Ваш носок действительно помогает"

[Коваль]

Объявление:
- Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, спиннинг, лапша на ушах...

— Я правильно интерпретирую семантику вопроса, но полностью игнорирую его суть.
— Что простите?
— Мне похер, говорю.

С женского форума.
Лето. Купила новые босоножки - натирают жуть просто! Думаю, надо зайти в аптеку за пластырем. Зашла, а там очередь.
Пока стояла-рассматривала витрину, чтоб уж совсем скучно не было. Ну... Когда подошла моя очередь, я возьми и спроси:
- А почем у вас противозачаточные таблетки?
- Ну... разные... 100 рублей, 300, 500....
- Дайте сплошной пластырь...
У аптекарши случился неконтролируемый ржач. Хохотала так, что чуть очки не упали... А что я? Ну а я до сих пор в ту аптеку не захожу.

Рейс в Одессу по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря все, вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты.
Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
— Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?.. Изумление на лицах.
— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
— Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
— Да, я… а шо такое?!
— Извините, там такая проблема: Хм. Мы, кажется, потеряли одну лыжу: но вы, пожалуйста, не волнуйтесь. мы сейчас ее найдем, не беспокойтесь.
— А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

---------- Добавлено в 21:48 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:41 ----------

Я напился, потому что оказался в плохой компании. У меня была водка, а остальные пить не стали.

[Коваль]

Самое важное в хвойном лесу это...
ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА!!!

Читайте в новом выпуске женского журнала «Лиза»:
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей, ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса…

Здравствуйте! В эфире програма "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Саши.
Они бомжи, поэтому сегодня мы будем ремонтировать Киевский вокзал!

Таксиста, намотавшего сотни тысяч километров по городу и проводящего по 10 часов за рулем спросили, когда ты почувствовал себя
настоящим профессионалом?
- Когда садясь на унитаз, я начал пристегивать ремень безопасности и только отмотав полрулона понял, что что-то тут не правильно...

.

[Коваль]

Вернулся Петр Первый из заграничного путешествия и стал рассказывать в боярской думе о том, что интересного он там увидел.
- Вот, бояре, есть там такая штука - «ПОРТВЕЙН» называется.
- А что такое?
- Да, вроде браги нашей, только вкуснее и голова от него по утрам не так сильно болит. Будем завозить?
- Будем, царь-батюшка, будем!!!
- А еще есть там такая штука - «ПРЕЗЕРВАТИВ» называется.
- А это что такое?
- Да вроде мешка резинового, на срам надевается, отлюбил боярыню - да не обрюхатил; с девками блудливыми погулял - да на конец ничего не поймал.
- Хорошая штука! Вези презервативы, царь-батюшка!!!
- Оба не могу! Только одно что-то завезти можно. Так что выбирайте, бояре.
Крики, шум, шлепки, ругань: одни кричат презервативы, другие за портвейн.
Петр вмешивается:
- Вот что бояре, есть такая штука - ГОЛОСОВАНИЕ...
- Правильно, царь-батюшка, как совали голыми, так и будем совать!!! ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!

- Вася, ты такой умный! Ты столько всего знаешь! С тобой тааак интересно!
- Да нет, Кать, я обычный, просто ты дура...

Давайте поспорим о чём-нибудь?
- Зачем?
- Хочется набить вам морду, но повода пока не нахожу.

Новости. Коротко о главном. О погоде — жарко, о политике — грязно, о футболе — стыдно.

Объявление:
"Коллектив из 11 человек, за умеренную плату, проиграет сборной России по футболу".

Нужно знать себе цену... хотя бы за килограмм.