Анекдоты

[Младший Коваль]

[Коваль]

Если с хорошей компанией и
с достаточным количеством
водки попадаешь на
природу, то уже нет особой
разницы: грибы ловить или
рыбу собирать.

[Коваль]

[Младший Коваль]

Борьба с коррупцией в России напоминает рыбалку на канале "Охота и рыбалка": поймали, показали, отпустили.
***
— Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь, цвет неудачный, да и краска больно токсичная. — А! ! Мать твою! говорящий кот! — Вот и я говорю, краска токсичная.
***
Если у тебя есть выбор: делать выводы или делать ноги, то выбирай второе. Выводы сделаешь в укромном месте.
***
— Какие планы на вечер? — Исключительно ceкcуальные! — Это как?! — Пошлю всех на хер и высплюсь во всех позах!

[Коваль]

"Работа уже запущена", "Ваш вопрос решается", "Я уточню информацию" и другие синонимы "Идите на хрен!".


Грустно видеть, когда мужики презервативы поштучно покупают. То ли денег нет, то ли сил.............

Чтобы понять женщин, мужчинам достаточно знать, что женский мозг похож на браузер, в котором открыты сразу 648 вкладок. Всегда.
*враньё! у некоторых больше.

Дураки становятся опасны, когда сбиваются в стадо.
Дурак-начальник опасен и в одиночку!

Пришла как-то мысль в голову и говорит: "Выпить хочешь?"

— Вася, ты вообще о чем-нибудь еще думаешь, кроме еды и ceкcа?!
— Точно, пиво забыл купить...

Кризис... кризис... А как в субботу бухать — деньги у всех есть!

ЗОЖ совет: если у вас не получается выпить за день 3-4л воды,
просто прибухните накануне и вуаля! вы уже пьете 3л воды, и это только за утро.

[Младший Коваль]

— Ну и пузо ты отрастил! — У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.
***
— Ну как жизнь после свадьбы? — спрашивает одна подруга другую. — Да с ceкcом проблемы... — Что такое? — Только начнем, так сразу муж в дверях.
***
С женского форума: — ... где скачать мелодии для вибратора?
***
На 5 день диеты начались сны ceкcуального характера: большая комната... я лежу в ванне... наполненной борщом...
***
Ответ на вечный вопрос "Что первично — яйцо или курица? " давно нашел для себя фермер Петров: он точно помнит, что яйца у него появились гораздо раньше, чем куры...
***
В чате: — Кто-нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо! — Я одну знаю … в сентябре рожать.

[elvis-100]

-Я когда играл с бабушкой в монополию, у нее случился сердечный приступ и мне досталось много недвижимости.

-В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет двадцати.
Аптекарша:
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень, грустно:
- Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста...

— Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
— Протрезвей, блин, я планшет.

-Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

[elvis-100]

-Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее», решил уволиться от греха подальше.

-Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат:
- Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см!
Прокурор:
- Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!
- Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается...
Судья:
- Обвиняемый невиновен.
После суда адвокат говорит своему клиенту:
- Я ж знаю, что это ты ее "того" , но как???
Клиент:
- Ну как,как: кастрюлю - ей на голову и подтягивался на ручках.

-Аксиома: любой, даже самый крутой спортивный тренажер, в домашних условиях превращается в вешалку...

-Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
- Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.

[Коваль]

любой, даже самый крутой спортивный тренажер, в домашних условиях превращается в вешалку...

[Младший Коваль]

Если во время трансляции на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого "Ой, Вань, смотри какие клоуны", то просмотр предвыборных дебатов становится гораздо интереснее и познавательнее...
***
— Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени? — Что они развариваются? — Нет. — А что? — Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.
***
Еврей прослужил пару недель и просится в отпуск. — Нельзя, — ему говорят, — соверши какой-нибудь подвиг! — А если танк арабский пригоню — пойдет? — спрашивает. — Танк годится — отвечают. Наутро еврей пригоняет арабский танк. Ему без разговоров оформляют отпускные документы — езжай, мол. Но тут кто-то спросил: — А как ты танк пригнать сумел? — Очень просто: сел на свой танк, поехал к арабам и крикнул: "Кто в отпуск хочет — давай машинами меняться! . .
***
— А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник": — начальник, будильник, понедельник? — %бальник, тоже бывает ужасен))) — Ага, особенно у начальников в понедельник: )

[elvis-100]

-Не знаю, как нормальные люди, а я прихожу с работы, моргаю — и снова на работу!

-Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!

-Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: "Извините, пожалуйста, а котят не захватите?

-Решил по утрам качать пресс.
Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00 ..

-— А как же любовь с первого взгляда ?
— Я плохо вижу, мне нужно пощупать...

-Шеф:
— Уважаемая Яна Евгеньевна Банько!
Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...
(Я.Е.Банько)

[Коваль]

Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу - и она её просто подержит. А вот если мужику попадётся в руки рогатка...

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго... Это машины и женщины. Причём есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так:
- Классная! Только жрёт много. .
- И всё-таки хорошо, когда ты у неё первый. .
- Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял...
- Ты заглохнешь или нет?!
- Да всё в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы...
- Новую надо, запарился я с ней.

Жена вечером встречает мужа:
- Ты почему пришел так поздно?
- Был на партийных дебатах.
- Проститутки были?
- Только политические.

[Коваль]

Рыбак рассказывает приятелям:
- Как-то раз кончилась у меня на рыбалке наживка. И вдруг на земле я заметил ужа, из пасти которого торчала лягушка. Я вынул из него эту лягушку, разрезал на кусочки и стал удить. Но чтобы как-то компенсировать ужику потерю, я достал фляжку и влил ему в пасть несколько капель водки. Прошло немного времени, и я почувствовал, как кто-то трётся о мой башмак. Нагнувшись, я увидел... того же ужа.
В зубах у него было три лягушки.

[Младший Коваль]

Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.
***
Жена пришла с травмой ребра. Муж: — Это не я тебя вчера во время cекcа придавил? — Не ты...
***
Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
***

[elvis-100]

-Человек, который первым придумает, как бить людей в лицо через интернет, да ещё и реализует свою идею, заработает миллионы.

-Москвичи - как зубы. С каждым годом всё меньше коренных...

-"Приматам нужна группа. Им просто нужно сидеть и перебирать друг другу шерсть – вот вам и весь "Фейсбук" и весь "Твиттер".
"Джеймс Кэмерон"

-Удивительно, но после фразы: "У меня просто нет слов" - человека невозможно заткнуть.

-Вот говорят: "Напился - веди себя прилично"... Ага, щас! На фига я тогда вообще пил - деньги тратил?!..

[vasko73]

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне — он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
— Что случилось, дорогой?
— Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
— Помню.
— А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
— Конечно помню, дорогой.
— А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
— Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
— А сегодня бы я вышел...

---------- Добавлено в 11:22 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:20 ----------

Моня, а ты за мою Цилю, сколько дашь?
- Нисколько.
- Договорились, забирай.

[Младший Коваль]

Если бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя как миленькие.
***
— Почему психиатры так вежливы со своими пациентами? — Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.
***
На фестивале пива был только один биотуалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар.
***
2 брата 8-ми и 5-ти лет,перед сном старший говорит: — Слушай,мы с тобой уже большие мужики,пора начать ругаться матом! Завтра за завтраком я скажу 'бля',а ты 'на х...й',а дальше как пойдет! Утром за столом мама спрашивает у старшего: — Что ты хочешь на завтрак? — Да мне бы,бля,оладушков! Со всего размаху получает оплеуху,заревел и убежал. — Ну а тебе чего?, с угрозой спрашивает мама у младшего. Тот, робко: — Да я уж теперь и не знаю, на х...й мне такие оладушки!
***
— Дайте презерватив. — 18 есть? — Не знаю, не измерял.

[elvis-100]

-83% мужчин, глядя в зеркало, думают: «Вп@зду, завтра побреюсь».

-Регистратура в поликлинике.
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!

— ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовали на $500!
— За что?!
— Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная...

— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!

-Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда...
Логику можно засунуть в задницу.

-Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.

---------- Добавлено в 05:06 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 04:27 ----------

-Едет в автобусе панк и монашка. На последней остановке монашка выходит, панк подходит к водителю и говорит: Слушай ,мне так эта тёлка понравилась ,хочу её трахнуть. Посоветуй мне что-нибудь? Водитель: Я раскрою тебе секрет. Знаешь тут рядом кладбище есть? Так вот, она туда каждую ночь молиться ходит. Ты переоденься богом, и скажи, мол, хочешь её поиметь. Она тебе и отдасться. Наступает ночь. Панк, переодетый в бога ,идёт на кладбище. Видит-у надгробья монашка сидит, молится. Подходит к ней панк и говорит: Здравствуй, я бог!!! Отдайся мне ,и я прощю тебе все грехи! Ну, монашка и говорит ,мол, конечно-конечно ,только давай в попку ,я хочу умереть девственницей. Ну, случилось у них всё, лежат, отдыхают. Вдруг панк срывает маску и говорит: А Я Панк!!! Монашка срывает маску и говорит: А Я Водитель автобуса!!!

[elvis-100]

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

-Приходит отец домой и видит сидит дочь за столом и напротив неё член искусственный.
-Дочка, что это???
-Ды вот, никто меня за муж не берёт, буду жить с ним.
-Ну ладно.
На следующий день приходит дочь домой и видит такую картину: отец сидит за столом, перед ним бутылка водки, 2 стакана и член искуственный.
-Папа, чо ты делаешь???
-Да вот... с зятем выпиваю...

-В СССР секса не было... Он в это время бушевал в Китае...

[Младший Коваль]

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением. — Дожилась — подумала белочка. — Допилась — подумала смерть.
***
— Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия cекcом? — Дорогой, я пришла!
***
Четырехлетняя дочь — папе: — Не ори на меня, я тебе не жена!
***
Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет – Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая – С добрым утром, дорогая! …………………… Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я – под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! …………………….. Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв – и все дела – Получилось! Разлила! ……………………. Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. …………………… День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол – Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же – кожаную куртку. Время даром не терял – По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал – не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! …………………….. Чуть попозже рвал игрушку – Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал – Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался – В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился – сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я – ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет… Может к вечеру забудет?.. Защемился в тихом месте – Сочиняю планы мести. …………………….. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей – У меня инстинкт – и точка! (типа, нету когтеточки…) ………………………… Отдохнуть она решила, Паззлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. ……………………… Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей – тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала – На душе полегче стало. В довершение к разору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал! ……………….. Ближе к ночи. Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь – четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Все, ложиться можно спать, Завтра будет день опять… …………………….. P.S. Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз ее поднять – Не хрен, блин, спокойно спать

[elvis-100]

-Разговаривают две старухи.
- А я матом перестала ругаться.
- А я в бога перестала верить!
- Пиздишь!
- Да вот те крест!

-Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.


- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!

- На скушай еще котлетку.
- Спасибо, ба.
- Огурчики открыть?
- Давай.
- Дай поцелую. Золотой ребенок когда накуренный!

[Огонёк]

[Коваль]

[elvis-100]

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, пи@дец. - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
- Вот теперь точно пи@дец!

-Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги. "
Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы**ут. "

-Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...
Боксёр:
- Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...
Дог:
- Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил...
- Так тебе вообще п%%%%ц!!!
- Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь

[Коваль]

Лифчик всю жизнь оказывал поддержку некой груди. Без него она пала бы очень низко. За этот подвиг лифчику ещё при жизни был установлен бюст.
***
Граната плохо переносила полёт. И даже потом, на земле, её сильно рвало.
***
Унитаз был элегантен, холоден, блестящ. И кто его только за это не поносил!..
***
Глазные капли слёзно жаловались пипетке:" Жизнь заканчивается, а мы ещё ни в одном глазу".
***
В деле с нефтью копали глубоко. В итоге нефть приговорили к вышке.
***
Отвёртка многим шурупам вскружила голову. И лишь некоторым удалось отвертеться.
***
Дубовая бочка долго хранила невинность, потому что с детства была обручена.
***
Бублик пытался удержать дырку в каких-то рамках, но вскоре убедился, что дело это пустое.
***
Когда провод научился пользоваться вилкой, розетка предоставила ему приличное питание.
***
Таблетку принимали в лучших домах Европы, Азии и Америки.

[Коваль]

В Индии рикша, подгоняемый электро шокером, считается тролейбусом.

Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся???

Супруги в квартире:
- Маша! Я порезал яйца!
- Вася, не пугай меня так! Скажи - ты в ванной или на кухне?

Маленький ребенок просит отца:
- Пап! Купи плансет! С интелнетом!
- Так рано? Зачем тебе?
- Хоцю какать как взлослый!

[bugulec]

Настала осень. Дамы прячут сиськи.
За толстой юбкой попки не видать.
Мужские зябко сморщились пиписьки.
Зато теперь удобнее шагать.

[Коваль]

Женщинам на заметку.
- Мужика подтащить к алтарю - это вам не по горящим избам шляться.

Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину в лотерею выиграл…

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну все в общем нормально,
но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы ее не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.....

Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, мисс! Не вздумайте этого делать!
Она:
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю...
Он:
- Постойте! Я моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо!
И уговорил. Привел на корабль и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. Приносилей еду... Ну, и от нее все имел, естественно, тоже...
И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась мисс:
- Умоляю Вас, не увольняйте матроса! Он такой хороший... Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон,
Париж, Рим! . . И вновь обрету счастье...
А капитан в ответ:
- Какой Лондон, мисс, какой Париж? Это паром!!!

- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
- Ну, все верно внучек, это мы пехота только в туалет ходим, а они в море!

[vasiliy]

Коваль,ну композитор где берёшь столько анекдотов! Молодец!!!!

[Коваль]

Жена звонит мужу:
- Дорогой, у меня сломалась машина!
- Сильно?
- Нуууу... Пополам...

Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер "Я спрятал тело, что дальше? "

Съезд садоводов страны. Лектор спрашивает: — Как думаете, что лучше, огурцы или помидоры? — Конечно огурцы! Малосольный, хрустящий да под соточку, ээээээх..! — Однозначно, огурчики! — вставляет своё слово второй садовод. — Они раньше созревают на даче, значит и обмыть первый урожай можно гораздо раньше! — 100%, огурцы! — кричит третий, — ими можно быстро закусить и главное остаёшься чистый, а помидор как брызнет во все стороны...
— А если без водки, — перебивает лектор, — что скажете? — А пошёл ты на х@й со своими овощами! — садоводы все хором поднимаются и покидают зал. — Такую тему блин обговнял!!!

Разговор на пляже. Очень жарко.
Жена (задумчиво):
- Импотентам хорошо!
Муж:
- С чего это хорошо импотентам?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
- ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО-БЛЯ!