Анекдоты

[Коваль]

Анекдот времен СССР.
Встречаются два еврея, давно не виделись. Зашел разговор о детях:
-Ну как твой младший сын? Устроился?
-Да. На складе работает.
-А сколько получает?
-65 рублей и плюс так еще кое что.
-Хорошо. А средний?
-Мясо на базаре рубит. Получает 55 да и еще так кое-что.
-Хорошо, а младший?
-Младший неудачник. Два института кончил, диссертацию защитил. Получает 450...и всё!

[Коваль]

Девушки, они такие же как мы, только мягче и приятнее на ощупь.

Как то вечерком забежали в кафешку перекусить..Говорю бармену: - Три по сто..
Бармен молча выставил на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Его ответ вначале поверг меня в лёгкую эйфорию,потом я понял,что знание нашей психологии,поднимает его продажи до небес..Он сказал:
-Останется,принесёшь назад...

Бэрримор, что это за вой на болотах?
- Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.

[Nikolay5698Fisher]

- Мама , мама! Папу трехколёсный велосипед задавил!!!
- Ты наверное , что-то перепутал ?
- Ну не знаю , просто этот велосипед асфальт укатывал.

[Коваль]

Ехал в лифте с девушкой и тут она как упрётся грудью в мой взгляд.

Молодая семейная пара,ожидая прибавлении в семействе,пришла на консультацию к врачу.Муж:
-Доктор как на счёт секса во время беременности?
Врач:
-Во время первой трети срока-ни каких проблем,во второй трети-только в собачей позе,а в третьей-в волчьей.
Муж:
-Это как?
Доктор:
-Лежишь около норы и воешь.

Как Матушка-Земля борется с перезаселённостью, высокой плотностью населения и нехваткой ресурсов.
Раньше были землетрясения, наводнения, пандемии... умирали миллионы, а тут природа устала и сказала:
- Да е*итесь вы в жопу!

Раннее утро. Изя забегает в публичный дом и в дверях
сталкивается со старшим сыном ...

- Папа?????

- Та не хотел маму будить...


-Сарочка, ты что больше любишь-с капустой или
с яйцами?
-Ты про что спрашиваешь, про мужиков или это про пирожки?

Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
- Ну скажите хотя бы, при какой температуре кипит вода?
- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!

Счастливым в России можно быть только в двух состояниях: когда спишь и когда пьёшь.

- Что это у тебя на руках?
- Раздражение.
- Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты за человек-то такой?

[Коваль]

— Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? — Шо за вопрос, конечно! — А можете сформулировать? — Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда? — Беда... — Но ведь не катастрофа? — Нет... — А вот, представьте — летели Тимошенко и Порошенко и Яценюк в Вашингтон, самолет упал и разбился. Катастрофа? — Катастрофа. — Но ведь не беда?

[Коваль]

На приеме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно нужно в туалет!
- Ну что ж, давайте поговорим об этом...


Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости,а тебе сразу компьютер показывают и просят разобраться с его проблемами.
Представляю, каково проктологам.

- Доктор, операция прошла успешно?
- Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
- Но мне же должны были вырезать аппендикс!
- Вечно вам, бабам, не угодишь!

Бомж на приеме у врача:
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чем, собственно, дело?
— Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!

Приходит мужик к психологу и жалуется:
- Доктор, у меня психологические проблемы на работе, никак не могу сосредоточиться...
- А кем вы работаете?
- Плотником.
- Интересно, а в чём конкретно это выражается?
- Да как возьму в руки топор, так сразу начинаю думать о правительстве!

[Коваль]

Вернулся Давид Моисеевич из командировки. Открыл дверь ключом, вошел в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
- Шлюха, - прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошел домой к жене.

Вчера очередной раз убедился, насколько вредно курить.
Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга суп варит. Пришлось картошку чистить.

Один день в неделю просто будь собой. В остальные шесть дней восстанавливай репутацию.

На избирательный участок пришёл старый дед, встал перед стендом с портретами кандидатов и бормочет:
- Как хорошо, Господи. Как хорошо.
- Слышь, дед! Чего хорошо-то?
- Хорошо, что из всех этих морд, только одну выберут.

[vasiliy]

Да, судя по анекдотам в этом мире всё возможно, такова жизнь. https://ok.ru/video/17472033260

[Коваль]

Учите падежи: День был именительный, вечер творительный, я ей предложительный, она мне дательный, теперь я не винительный, что она родительный.

Если вам нагадили в подъезде, не спешите винить за это Обаму, может ИГИЛ на себя ответственность возьмёт.


Помни две фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя».

Следует ли считать призывы депутатов Госдумы бороться с коррупцией пропагандой самоубийства?

Если жена спросила тебя: "Ты меня любишь? " — помни: утвердительный ответ — платный.

Под настроение не грех и выпить. А если такового нет, то можно выпить для настроения.
А потому уже с чистым сердцем продолжать выпивать под настроение.


Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.

Застолье плавно перешло в подстолье, подстулье, и "подвинтесь, я лягу".

[Коваль]

Она:- А давай купим мне вибратор!
Он:-А зачем?
Она: -Дожила до седых волос,а никогда не пробовала..
Он:- Ну хорошо,давай купим...
Она:- А тебе давай возьмём эту..как ее..вагину!
Он:- А зачем?!
Она:- Ну вдруг я устану,а у тебя есть заменитель меня..
Он:- Ага,а если мы устанем оба,то нажмём кнопочки и пусть они там в тумбочке втихаря е....тся,а мы спиииим себе...

Женщина! Как много в этoм слове... непредвиденных расходов.

Романтический ужин с мужем плавно перешел в драку...

— На тебя можно положиться?
— Даже облокачиваться не советую!

[Коваль]

-....у нас закончилось виски и нам нечего было больше пить...
- А воды у вас не было??
- Вода была, но мыться как то не хотелось...

Клиника искусственного оплодотворения.
В кабинет главврача врывается взбешенная женщина:
- Я хотела непорочную беременность, а ваш врач... меня дедовским способом... и еще за это деньги взял!!!
- Hу, понимаете, сложное импортное оборудование часто выходит из строя, и мы вынуждены прибегать к методам народной медицины...

Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано: "Я чувствую себя превосходно! "
Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает ее домой и открывает.
Там он находит огромный булыжник и записку: "Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму! "

[Коваль]

Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят:
- Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит, так что всю ночь спать не будете!
Мужик говорит:
- Нифига! Пойдет!
На следующее утро мужика спрашивают:
- Ну как спали?
- Нормально!
- ??????
- А я к нему вечером подошел и сказал: "Спокойной ночи! Милый!" и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!

Сегодня сказал деду,что я начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду!
...Вычеркнул из завещания..

Если у одной девушки большая грудь, а у другой — маленькая, то парень выберет ту, которая даст.

Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных. Рассеянные живут по всему миру, сосредоточенные – в Израиле.

Иногда водителей маршруток настигает ощущение нереальности происходящего, и они спрашивают: "Следующая остановка есть?"

-Мадам, ну как же вы так могли - ударили потерпевшего за оскорбление лопатой?!...
- Да вы знаете... как то веера, *****, под рукой не оказалось...

[Коваль]

Замужество -это не семейное положение.....-это медаль...Так и называется:"За МУЖЕСТВО"...

Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется её кому-то дарить…
На всех, конечно, не хватит… Но вот кто-то один огребёт по полной...

— А вы кто?
— Я женщина вашей мечты!
— Да? Нет, я не о такой мечтал!
— А сбылась такая!

В вине – истина… в коньяке – благородство… в водке – приключения… в воде – микробы… Что будем пить?

[Коваль]

Наконец-то человечество научилось управлять погодой.
Стоит помыть машину - и сразу идет дождь.
Если взял с собой зонт - дождя не будет.
В летний отпуск будет холодно, а в зимний -слякоть.
Если купить осенью лыжи - зимой снега не будет.
А, если переобуть резину на зимнюю - фиг дождешься мороза.

Пить в понедельник мы не собирались… Но тут, кто-то вспомнил, что … ДО НОВОГО ГОДА остаётся всего 200 ДНЕЙ!…

Аптека. За прилавком практиканточка, первый день на работе, прям сама невинность. Подходит парень, громко, на всю аптеку спрашивает:
— А у вас ******ы есть?
Девушка смущается, тихо шепчет:
— Ой, что вы так кричите, это же надо на ушко...
Парень, еще громче:
— А на х%я мне на ушко! Мне на х%й надо!!!

[Коваль]

Решил мужик за день до свадьбы в футбол поиграть и получил бутсой прямо по чл..ну
Ну, к врачу, все распухло, помазали, заклеили, забинтовали ему.
Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
— Да чего там, у меня вообще еще все в упаковке.

[Младший Коваль]

На стройке русские и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают: — Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному? — Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить.
***
Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит: — А это, Мишенька, тетя Лена. Очень хорошая тетя. Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает: — Класная тетя... И п@здак у нее классный! Стоящий рядом сотрудник, мгновенно ориентируясь в ситуации, комментирует: — Дааа, мужик растет! Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак".
***
Дочка: — А у тети Вали будет ребенок? Мама: — Да. Дочка: — А где он сейчас у нее? Мама: — Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины.

---------- Добавлено в 23:02 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:01 ----------

90—летний старик приходит к доктору: — Я на следующей неделе женюсь! — О, это хорошо, и сколько лет невесте? — 18. — Но вы должны знать, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! — Пусть умирает! Опять женюсь!

[elvis-100]

— Вчера прыгал с парашютом.
— И что?
— Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.

-Знаете ли вы, что во многих русских народных пословицах есть тайный юридический смысл? Например:
«Сила есть - ума не надо» - до трех лет общего режима;
«Насильно мил не будешь» - от семи до пятнадцати строгого режима;
«Не пойман – не вор» - депутатская неприкосновенность.

-С годами мы не столь проворны - радикулит, мигрень, артроз.
Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз

-- Мне вчера изменила жена?
- Подаешь на развод?
- Нет, счет пока в мою пользу.

-Велосипедист — это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует
"гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

[Младший Коваль]

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: — Отпусти меня, любое желание исполню. — Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться. — Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание. — Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин. — Тебе автостраду четырех — или шестиполосную?
***
— Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь. — Лошадь и капля никотина убивает... — Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга...
***
В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.
***
Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить: 1. Хлеб 2. Колбаса 3. Молоко 4. Зубная паста 5. Туалетная бумага 6. Пиво Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.
***
А можно я, хотя бы на месяц, займу рабочее место депутата Госдумы? Не корысти ради, а чтоб рассчитаться с долгами, съездить на море, взять машину, и, хоть раз получить деньги за то, что сплю, бл@ть, на работе. Ну пожалуйста, а?

[elvis-100]

-Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать.
Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.
Жена на него смотрит и говорит:
— Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.
Жена:
— И куда это ты собрался, кобелина?!

-Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма доктора Маршака - это трёхместные палаты.

-— Неееее!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
— Лера! Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу, 6л...ть, очень замкнутое пространство!

-Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
— Пид@расы!
Муж жене:
— Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

-Существует три правила для здоровья ваших зубов:
1) Чистите их два раза в день
2) Посещайте стоматолога не реже двух раз в году
3) Не суйте нос не в свои дела

[elvis-100]

-У нас на работе стоит кофейный автомат: бросаешь денюжку, нажимаешь кнопочку — и вот тебе растворимый кофе в пластиковом стаканчике. Обслуживают этот автомат хреново, коллеги постоянно жалуются, что автомат то воды не нальёт, то кофе не насыплет. Подхожу я: автомат как обычно сыпет кофе, наливает кипяток, кидает ложечку, и все вроде хорошо, но без стаканчика.

-- Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить?
- Может айпад или айфон?
- Саш, а может ты уйдёшь и мы без тебя подумаем?

-Приходит мужчина в аптеку:
- Скажите, что у вас есть от горла?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А что есть от боли в ухе?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А для носа что имеется?
Аптекарша не выдерживает:
- Мужчина, не легче ли обратиться к лору?
- Не легче, я сам лор...

[Коваль]

Вернулся из отпуска - и чувствую, что-то не так со мной... Пошел проверяться. Сходил к невропатологу - нервы в порядке. Сдал анализ крови - алкоголь в норме. Пошел в вендиспансер - венерических заболеваний нет... Ну полный облом! Как будто и не отдыхал!

- А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?
- И не надейся...

Когда плохая девушка ведёт себя хорошо — это радует. Когда хорошая девушка ведёт себя плохо — это бесценно!

[elvis-100]

-Мужик просыпается с о-хре-ненного похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет:
- Ша-арик... Ша-а-арик...
Подбегает пес, скулит, лижется.
Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил:
- ИЩИ!!!

-Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: "Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту 6л9дь сюда!" Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее!". "Но это не моя жена!" - возражает мужик. "Я знаю. Это - моя. Сейчас твою притащу."

-В начале я боялся, что нам не о чем будет говорить. Но потом меня стала волновать проблема как ее заткнуть...

-Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь наср@л именно на меня!

[Младший Коваль]

– Ку-ку. – Кукушка, когда весна наступит? – Ку-куй его знает!
***
У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на "Роrsсhе", который по накладным и есть тот самый асфальт.
***
Надпись на могиле гонщика "Формулы 1": "Родился и умер от дырки в резине".
***
— Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту? — По Менделееву!

[Коваль]

Сколько лет живу - не могу понять, почему `квас` пишется слитно, а `от вас` - раздельно!


— Моня, у вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
— Нет.
— Тогда пойдем другим путем. Хотите выпить?

Из милицейского протокола: "Задержан сержант Петров за попытку изнасилования гражданки Сидоровой.
Задержана гражданка Сидорова за оказание сопротивления сотруднику милиции".

Из-за участившихся случаев «дезертирства» окно в мужском туалете ЗАГСа было зарешечено.

Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет, отгонять её от стада, изматывать и в итоге заставить жениться.

Наша деревня к засухе привыкшая, в нашей деревне каждое утро сушняк...

Моя жена часто работает по выходным, а я дома пью пиво. Когда она приходит, спрашивает:
"Всё бухаешь?" "Угу "говорю.
Один раз стало неудобно, вымыл пол, сготовил покушать, приходит...
"Почему тряпка не там лежит, почему нож на столе и т.д. и т. п. "
Вывод:???

В телепередаче — рубрика «Необычный бизнес». Берут интервью у заведующего службы знакомств для голубых.
-Скажите, что самое главное в вашем деле?
-Понимаете, самое главное — это сводить концы с концами…

[vasiliy]

Смеялся от души всякое в жизни бывает. https://ok.ru/video/82419714777

[elvis-100]

-Ученые скрестили крота и кролика.
Зверек ничего не видит, но если нащупает...

- Слушай, ну ладно, я подумал - тут реально я виноват, как мне можно загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один, ящик, водки!!!
- Ого... Какой ты ранимый, однако!...

— Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
— От души, мать, реал красава, ништяк греванула

-Муж дома полку пытается повесить.
Муж: — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться!
Жена: — Ты не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три!
Муж: — Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!

[Коваль]

Рабочий АвтоВАЗа, вбив последний болт кувалдой в корпус «Калины», закончил смену, сел в свой кредитный «Солярис» и поехал домой. Подпрыгивая на колдобинах и кочках, он матерно ругал ДРСУ, которое строило и ремонтировало эту дорогу. Так он проехал мимо стоящего на обочине бригадира того самого ДРСУ, который месяц назад клал асфальт прямо в лужи и грязь, да еще и стибрил машину щебня себе на дачу. Мастер ДРСУ стоял возле своей новенькой «Лады Приоры» с открытым капотом. В моторном отсеке «Лады» что-то сильно дымилось и воняло, и мастер ДРСУ матерно ругал рабочих ВАЗа, которые скрутили электропроводку автомобиля «на соплях».
Доехав до дома, рабочий АвтоВАЗа встретил соседку, учительницу, которая пожаловалась ему, как сегодня, в больнице, врач на приеме уделил ей всего три минуты, не вникая в проблему, не обследовав, не осмотрев, выписал какой-то «фуфломицин», и выставил из кабинета.
А в это время, врач, листая дневник своего сына, матерно ругал учителей, которые не могут нормально учить его ребенка, найти к нему должный подход, доступно объяснять материал уроков.
В соседнем, только что построенном доме, в одной из квартир, главный технолог мясокомбината матерно ругал строителей, которые построили этот новый дом, в котором кривые стены, дует из всех щелей, и отваливаются куски штукатурки.
А в это время прораб строительной бригады, которая строила этот дом, второй час сидел на толчке, потому, что по неосторожности съел колбасу, которую выпускает мясокомбинат, главный технолог которого купил квартиру в доме, который он строил. Через закрытую дверь уборной отчетливо слышался перечень мест, куда следовало бы послать мясокомбинат, его работников и их колбасу.........

[Коваль]

[elvis-100]

– У меня получилось!
– Конечно, у тебя жопа то больше!
– ЧТО?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.

-Автосервис.
Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
- А что за пункт "Прокатило" - 9 000 руб.?
Мастер:
- Не прокатило! Вычеркиваем...

-В деревенском магазине:
- Зина, мне упаковку презервативов.
- А Светка уже купила!
- А, ну тогда ладно...

- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

-Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит!
Я её в суп покрошилa, сижу, ем.
Тут внук приходит и говорит:
- Ты ничего нa бaлконе не брaлa?
А я сижу и думaю: "Б#я, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."

[Младший Коваль]

Трудовик подменяет физрука: — Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.
***
Мне бабушка говорила — никогда не ложись с мужчиной полностью голой! Третий день ложусь в шляпе... Сегодня он спросил — не было ли в семье еб@нутых...
***
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена: — Сынок, сходи посмотри — дышит ли папа? Сын, возвращаясь: — Папа дышит, но около него дышать невозможно.
***
Встречаются двое друзей: aнекдoтов.net — Привет! Что такой грустный? — Зуб болит! — Так сходи к стоматологу! — Да боюсь я их! — Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально! Через пару дней встречаются опять: — Ну, как дела? Как зуб? — Сесть стук оторвал! — Шесть зубов?! — Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!
***
Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объем двигателя, телефон. Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения. Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит: — Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку! — Я бы взял, да тут сзади какие-то два пи%%раса пристроились...
***
Камасутра — это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.