Анекдоты

[Младший Коваль]

Сын спросил у мамы, красящейся у зеркала: — Мам, а у негритянки пудра черного цвета? Мама ищет ответ вторую неделю...
***
Кокорин извинился за участие в вечеринке в Монако. Теперь осталось извиниться за участие на Евро-2016.
***
Отучил жену покупать книжки типа "красота и здоровье", "идеальная фигура за 2 недели" — просто показав фото их авторов.
***
Депутат подал в суд за реальную угрозу его жизни на пенсионера, который крикнул депутату: "Тебя надо принудительно заставить жить на мою пенсию! "

[Коваль]

Мужик собирается на рыбалку, а жена ему и говорит:
-Дорогой, тулуп не забудь одеть!
- Да ты что? Лето на улице!
- Да лето, а вчера ты пьяный с рыбалки приехал с мороженой рыбой!

[Младший Коваль]

[Коваль]

Решил проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания.
И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется...
Взял водку!

Любой плохой день можно исправить сном, едой и cекcом.
Если не помогло, то открывайте виски.

От боязни полётов хорошо помогает алкоголь.
Я однажды пропил всё, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.

Ноги женщины говорят о многом: если они у вас на плечах - вы ей нравитесь.

[Коваль]

Дама:
- Разбила телефон, но симка цела...
Вот теперь я понимаю мужчин, хожу с одной мыслью: что вставить у меня есть, а куда вставить – нету!

Картинка:"Утро после первой брачной ночи": на кровати сидит исполинских размеров бабища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой и рассматривает простыню.
(Ж)ена: Ну ты, козел, чего ты там выискиваешь?
Муж: А мне моя мама сказала, что после первой брачной ночи на простыне должны остаться капельки крови!
Ж: Передай своей мамочке, что у меня малокровие.

Сколько диких женщин мечтает о ручных мужчинах!
И сколько уже ручных мужчин мечтает о еще диких женщинах...

У вас можно пошить юбку?
- Конечно.
- А сколько надо ткани?
Закройщик, внимательно посмотрев на ноги клиентки:
- 60 сантиметров.
- А так, чтоб чашечки было видно?
- Берите 20 - и будет виден весь сервиз!

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская
этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то,
мне и тр@хать вас не следовало.


Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты - гопников с отжатыми айфонами.
Все при деле.
С таким увлеченным народом правительству ничто не угрожает.

[Коваль]

Если девушка спортсменка, и чиста ее моча - это личная заслуга Леонида Ильича!


WADA потребовало эксгумации тела античного героя Геракла, на предмет анализа мочи и связей с ФСБ. Ибо есть подозрения, после его "подвигов".


Однажды я пришёл домой из клуба, и батя сказал: «А ну-ка дыхни». В общем, разразился допинговый скандал.

[Коваль]

Барин зовет слугу.
-Ванька,сбегай на огород нарви редиски!
Тот примчался с пучком редиски в земле к барину.
-Готово барин.
-Ты что идиот!Если я сказал нарвать редиски,это значит надо её помыть,почистить,,нарезать,заправить сметаной,лучком ,посолить и подать!Понял !
-Понял!
От таких волнений поднялось у барина давление,слёг он и орёт:
-Ванька врача!
-Врача привёз,гроб заказал,яму выкопал,со священником об отпевании договорился!

Верность служебному долгу едва не привела к супружеской задолженности...

В МЧС и армии уже все нормально. Пора Шойгу назначать министром спорта!

[Младший Коваль]

После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк ... Что там, за этими звездочками?
***
На рассмотрение Думы был вынесен проект Конституции, состоящий всего из двух пунктов: 1. Не убей 2. Не укради Дума работает над поправками.
***
— А это точно специальный телефон для селфи? — Да-да фоткайся уже скорее. — А почему он в форме ружья? — Фоткайся тебе говорят!
***
Временами я меняю отношение к алкоголю на "резко отрицательное", но долго мое сердце не может держать зла и я его прощаю.
***
На уроке закона божьего ученик спрашивает у батюшки: — А вот презерватив это одеяние или облачение? — Это, сын мой, херомантия.
***
— Слюшай, ты где так загорел? — Огород в воскресенье копал... — Приходи завтра ко мне загорать! ...

[Коваль]

- Безобразие! В России нефти - как в Арабских Эмиратах, а люди живут беднее!
- А сколько населения в Арабских Эмиратах?
- Четыре миллиона человек.
- Так четыре миллиона в России тоже живут, как в Арабских Эмиратах.

Когда я слушаю, как наш премьер-министр рассказывает о росте производства, успехах экономики - у меня возникает вопрос: это он рассказывает о России или просто хвастается успехами в игре "моя ферма"?

Звоню оператору сотовой связи — Девушка, до меня не доходят SMS сообщения! Ответ убил:
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.

[solod]

Белый эмигрировал в ЮАР. Ходит по Йоханесбургу, думает чем бы заняться, никаких развлекух нет. Смотрит идёт белый. Он его останавливает и говорит: - Слушай, а как вы здесь развлекаетесь?

Тот говорит: - Новенький, да?

- Да! А как ты догадался?

- Да тут никаких развлекух нет, кроме кинотеатра. Иди в кино.

- Спасибо!

Приходит в кинотеатр, смотрит стоит очередь из негров. Он пристроился в хвост стоит.

Мимо идёт белый говорит:

- Новенький, да?

- Да! А как ты догадался?

- Да кто ж стоит за неграми в очереди? Ты иди в кассу, там тебе без очереди билет дадут.

Приходит точно дают. Заходит в кинотеатр садится в партер, сидит.

Проходит белый и говорит:

- Новенький, да?

- Да! А как ты догадался?

- Дурья башка, ну кто ж сидит в партере? Мы белые сидим на балконе.

Он залезает на балкон. Сидит. Приспичило по$$ать. Он обращается к рядом сидящему белому и спрашивает:

- А куда вы ходите поccать?

Тот говорит: - Новенький, да?

- Да! А как ты догадался?

Он говорит: - Да никуда мы не ходим, мы ccым прямо с балкона.

- Да ты что? !

Расстёгивает ширинку и начинает ccать на голову внизу сидящего негра.

Тот поднимает голову и говорит:

- Ты новенький чтоли?

- Да! А как ты догадался?

- Не надо всё на меня! Ты разбрызгивай, разбрызгивай!

[Младший Коваль]

Немец спрашивает у русского: — Что едят у вас в России? — Пирожки. — А что это? — Мясо в тесте. — А-а... А еще что? — Чебуреки. — А что это? — Мясо в тесте. . — А-а, окей... А что еще? — Хм. . Пельмени... — А что это? — Мясо в тесте... — Ох... Ну а еще что? — ... Манты...
***
— Пашка, привет! — Девушка, я не... — Давно не виделись! Все так же хорош в постели? — Ну, Пашка так Пашка.
***
Лучший совет по технике безопасности дал мне один прораб лет 15 назад. «Руки, ноги, голову и х@й никуда, муд@к, не суй». Прекрасно работает!
***
Мужчина всегда платит женщине за плотскую любовь: пр@ститутке – деньгами, любовнице — вниманием и подарками, жене — всей жизнью.
***
— Откройте, полиция ! — Мы вас не вызывали, мы вызывали пр@ституток ! — Нас вызвали ваши соседи. — Ну так пусть они вас и еб@т!
***
Путане со стажем чупа-чупса хватает на16 секунд.

[Коваль]

Беженец араб в Берлине сел в такси и потребовал выключить музыку,типа во времена пророка музыки не было и она его развращает..
Таксист выключил музыку,вежливо открыл дверь,и на русском языке сказал арабу:
- Во времена пророка такси тоже не было,поэтому пошёл нах..,жди верблюда!

— Доктор! Мою жену раздражает мой храп. Что вы мне посоветуете?
— Я хочу знать, от чего вы имеете желание избавиться — от храпа или от жены?


Сегодня понял, что никогда не бил никого рыбой... Так, чтобы за хвост её взять, и так "бдыщ-бдыщ!" по мордяке... Блиииин, а жизнь-то проходит...

---------- Добавлено в 22:50 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:48 ----------

[vasiliy]

Уловчане и так бывает https://ok.ru/profile/534551304270/s...65664453075022

[Коваль]

- Как день, милая?
- Заеб@сь. Поработала, покушала. Хочу тр@хаться. Приезжай.
- Господи, не женщина, а мечта. Аж прослезился.

Вчера был на рынке батя послал за стручковым перцем. Подхожу к бабульке и спрашиваю: - Перец горький? - Сынок, горький, бери!
Ну тут спрашиваю: - А попробовать можно? - Да, конечно! - откусываю маленький кусочек... C ушей чуть пар не вышел, мозг ВЗОРВАЛСЯ от такой горечи!!! !!! !!! ! Ну тут думаю, дай приколюсь, скажу что не горький. Кидаю обратно, не подавая вида, делаю тупую рожу, - говорю, что не горький. Бабулька долго не думая: - Да как же так, сама ведь пробовала! - и откусывает половину и начинает жевать... Глядя на ее лицо, даю ноги... обернулся, - за мной летит табуретка с криками: - БЛяяяяяяяяяДЬ!!!

Дети от Бога, а мужчина провайдер...

Мужская логика: Вам холодно? Прижмитесь ко мне. Вам жарко? Разденьтесь.

[Коваль]

Социологический опрос женщин:
- Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
- Что, все сразу?!

— Я веду здоровый образ жизни.
— У тебя бутылка вискаря в руке.
— А разве это не здорово?


- Поговорите с Рабиновичем. Рабинович вам все разъяснит.
- С каким Рабиновичем?
- С любым.

- Дайте жалобную книгу!
- "Муму" подойдёт? Или ещё жалобнее?

С грехом пополам женщина может добиться очень и очень многого.

[Младший Коваль]

Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику. Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: « Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет». Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику. Произошел такой диалог. Юрист: « У меня пропал вкус». Доктор: « Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту». Юрист: « Тфу! Это же керосин! » Доктор: « Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов». Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги. Юрист: « Я потерял память. Ничего не могу вспомнить». Доктор: « Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту». Юрист (недовольно): « Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз». Доктор: « Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов». Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов. Юрист: « У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу». Доктор: « К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов». Юрист (уставившись на банкноту): « Но это ведь 20 долларов, а не 100! ». Доктор: « Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов».
***
— Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?! — Да?! Что ты там увидишь?! Список входящих?!
***
— Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная — вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир... — Да, грамотно она тебя козлом обозвала.

[Nike]

[Коваль]

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше!!!

Похоже в стране наконец-то приравняли отсутствие совести к инвалидности 2 группы.
Ничем другим я не могу объяснить ряды дорогих иномарок на парковках ТЦ на местах для инвалидов.

У государства с народом всегда были "натянутые отношения"!... Один из них, как правило, постоянно "натягивал" другого!

История с поиском рабов на лесопилке в Братске напоминает мне игру в прятки : "кто не спрятался, я не виноват!"
Вначале во всех СМИ объявили о записке с текстом "Памогите!" , найденной в бревнах , пообсуждали, пошумели ....
Далее, Следственный Комитет во всеуслышанье объявил, что собирается ехать в Братск, искать рабов ...
Ничего, разумеется, не нашли ...
За прошедший с момента обнаружения записки месяц, вообще-то, можно в лесу три танковые дивизии спрятать...

Опрос показал, что 70% чиновников не понимают значение выражения "иметь совесть", а 30% - понимают его в эротическом смысле.

Сотрудники Федеральной службы по тарифам будут гореть в аду по 4 рубля 68 копеек за киловатт-час.

[vova080470]

[Младший Коваль]

Из газет разных лет. 2016 год. "По рекомендации правительства российские учителя массово уходят в бизнес. " 2036 год. "На должность директора научного института приглашается специалист владеющий таблицей умножения". "Работа офис менеджера. Знание букв обязательно". "Бэром на работа тажикских праграмыстов".
***
Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет. Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.
***
— Мам, я сегодня поеду на шашлыки! анекдoтов.nеt — Я тебя никуда не отпущу! Я знаю, что вы будите там делать! Вы будите курить, пить что попало, спать с кем попало! — Мама, зависть-плохое чувство.
***
Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.

[Коваль]

Лучшее упражнение для пресса: в положении лежа в горячей пенной ванне слегка наклоняться вперёд,
чтобы удобнее было сделать глоток холодного пива.

[elvis-100]

-Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?


-Что занимает последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули"?
- Расписания автобусов и поездов.


-Сегодня с утра порадовала диктор ОРТ в утреннем выпуске новостей:
"Вчера вечером президент России и США Владимир Путин общался по телефону с Джорджем Бушем."

-Второклассница и семиклассница вместе моются в душе.
Второклассница: показывает на слегка выступающую грудь подружки:
- А что это у тебя?
Семиклассница (гордо):
- Подрастешь - узнаешь!
Второклассница:
- Да??? А е..аться не мешает?

[Коваль]

- Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного.
Например: "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

- "В ближайшие дни страна передохнет от жары". Как важно не терять букву Ё


— И кто мы с тобой теперь, - спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, — Друзья или любовники?..
Он стоял у окна и молчал…
— Кем бы ты хотел быть? — спросила она снова.
ОН посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил:
— Космонавтом!

- Ты с ней спал!?
-Дура что ли?! Мы только потрахались, а спать я домой поехал!

-Никитишна, мой тут вчерась каких то покямонов поймал.
-Добегалси по девкам то, я вот тут хорошего врача знаю...

[Младший Коваль]

Если вы преподаватель, и вас поймали на продаже экзаменов, скажите, что ушли в бизнес по совету Медведева.
***
По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечько. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "Хули ты стесняешься, разгонись да @бни как следует!"
***
— Не жили богато, нечего и начинать — Спасибо за доклад, министр экономического развития

[elvis-100]

-Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

-Олимпиада – это встреча посланцев со всех концов света с целью прослушать гимны США и Китая


-Почему тестя называют тестем? Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

-Вот есть передача "Давай поженимся", почему до сих пор нет передачи "Давай напьемся?". Приходишь и ищешь себе компанию, чтобы бухнуть

-Родители долго думали как назвать сына, Димой или Иваном и решили пойти на компромисс,назвали Диваном.

---------- Добавлено в 07:00 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 06:24 ----------

-После прививки мальчик не выкидывал ватку, потому что она пахнет папой.

-13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

-Новые батарейки "Дети прокуроров". "Дети прокуроров" никогда не сядут.

-Занимательная математика. Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана.

-Курьёз в Индии. Русский турист назвал свою жену коровой и их бесплатно поселили в президентский люкс.

-Школьники из Люксембурга курят не за гаражами, а за Люксембургом.

-Маленькую Лизу, глухую на одно ухо, мама ласково называла Моно Лиза.

[Коваль]

Отжег недавно. Смотрел футбол до полуночи, прихожу в спальню, жена спит, ну, я начал ее ласкать осторожненько... Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и все было бы нормально, так нет же, я решил приколоться. Тихонько шепчу ей в ушко:
- А муж-то твой где?
Видели б вы ее глаза... Так и не дала в этот раз...

- Окей, Гугл. Кто будет следующим президентом?
- Ваше местоположение определено как Россия. Поэтому либо поменяйте местоположение вручную, либо не задавайте дурацкие вопросы.

Если в Кока-Колу налить немного молока, то через пару часов Кока-Кола очистится от всевозможных примесей, и Вы сможете насладиться вкусом чистейшего бензина АИ-95...


- Ты так зарос! Чего не пострижешься?
- Да я б давно постригся, да жена не дает.
- И как связаны эти два факта?

[elvis-100]

-Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.

-Сенсация! Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.

-По статистике муравей может поднять в 10 раз больше своего веса,значит 50 грамм муравьев можно послать за бутылкой пива!:-)

-Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.

-Бабушка в программе "Интуиция" смогла угадать только проститутку и наркомана.

-Я обязан жизнью Стасу Михайлову. В 2009 году я попал в аварию, и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила «Без тебя» Михайлова. Я встал и выключил.

-Сантехник петров выпил 50 грамм для храбрости, и уже храбрым допил бутылку до конца.

-Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.

[Nike]

[Коваль]

- Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Напишите книгу «Как я заработал первый миллион».
- Вы хотите таки, что бы я написал явку с повинной?

Объявление в Тель-Авиве: "Вчера из зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота - просьба занести в кассу зоопарка по 10 шекелей.

30-е годы, план ГОЭЛРО, Рабинович хочет устроится в Народный Комитет по связи и электрофикации СССР. Ему пытаются отказать, но чтобы это соблюдало какие-то приличия говорят:
- Вот Вам от советской власти 3 рубля и купите 50 км. лучшего кабеля, вот тогда мы Вас и примем на работу.
Проходит полгода. В Одесский порт приходит огромный пароход с 50000 км. кабеля.
Все в шоке, тащят Рабиновича к Наркому связи и говорят:
- Ну, рассказывайте, как Вам это удалось???
Рабинович:
- Ну, я поехал в Америку в компанию Дженерал Электрик и говорю: "Я от советской власти приехал за 3 рубля купить 50 км. кабеля!"
А они все давай смеяться и говорят:
- За 3 рубля ты можешь купить кабеля от кончика своего носа до кончика своего члена!
- Но они же не знали, что кончик моего члена лежит в Бердичевской синагоге!

[Игорь-юрист]

Тяжелый выбор это когда ты проснулся раньше будильника на 10 минут и думаешь - досыпать или нет!