Анекдоты

[Коваль]

Единственное место, где я себя чувствую свободно - это семейные трусы...

У кого-то — журавли в небе, у кого-то — синицы в руках…
А у кого-то — дятлы в мозгах.

Мужчины более привередливы и капризны.
Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот.
А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот — никак.

Казалось бы, у всех людей ноги растут из жопы. Но у игроков нашей сборной по футболу- как-то, по-особенному.

Предлагало ведь УЕФА уехать сборной России нормально, по дисквалификации, набив морды англичанам, нет полезли играть в футбол…

Акция! Для всех игроков сборной России - бутылка пива и кальян в подарок!
Во всех гей-клубах России!

- Вы верите в наших футболистов?
- Я атеист.

И о погоде: в Лондоне +24, по ощущениям +20, в Париже +28,
по ощущениям +25, в Москве +18, по ощущениям - надо выпить.

[Коваль]

Не дай бог изобретут машину по разливу водки... Или, вискарика, например... Ни за что не куплю! А будут даром предлагать, еще и побить могу!..

---------- Добавлено в 22:54 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:43 ----------

БЫТОВАЯ ЧЁРНАЯ БУХГАЛТЕРИЯ. Сегодня мужик передо мной в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивко наличкой.

Как оказалось, отечественные автомобили соответствуют всем экологическим стандартам: они полностью сгнивает за 2 года.

Выпускные экзамены в семинарии, сдаёт талантливый юноша (но ходок, картёжник и пьяница). Архимандрит, стремясь завалить, задаёт ему кучу вопросов, но тот на всё даёт исчерпывающие ответы. Утомившись, предлагает:

- Вопрос последний. Ответишь - сдал, не ответишь - не взыщи. Сам на нём когда-то завалился... Чем отличается манда от пЪзды?

Выпускник призадумался.

- Ага, не знаешь?!..
- Видите ли, батюшка, есть пять категорий отличий, и я хотел бы уточнить, какой из аспектов вы имеете в виду.
- Что за пять категорий?
- Пожалуйста: анатомическая, политическая, ботаническая, музыкальная и духовная.
- Так по анатомии это ж одно и то же, нет?
- Нижняя челюсь по латыни - мандибула; но пиздибулы-то нету.
- Хм, верно. А политика здесь как?
- Есть мандат?
- Да, документ.
- Но ведь пиздата нет!
- И в самом деле. А ботаника-то при чём?
- Мандарин есть, а вот пиздарина нету.
- Не поспоришь. А музыка-то каким боком?
- Есть мандолина, но ведь пиздалины нет!
- О, Господи, ну а с духовностью связь какая?
- Ну, вот каков, батюшка, ваш сан?
- Архимандрит.
- А вот архипЪздрита я ещё ни разу не встречал...

Справка:"Дана Семёнову В.А.в том, что за время работы в совхозе он зарекомендовал себя с положительной стороны.К спиртным напиткам неприхотлив."

[Младший Коваль]

Предлагала ведь УЕФА уехать сборной России нормально, по дисквалификации, набив морды англичанам. Так нет, блин, полезли играть в футбол...
***
Гомофобия в России достигла такого уровня, что теперь пид@расы могут спокойно собираться только в госдуме и на футбольном поле.
***
Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.
***
Жена из кухни кричит мужу: — Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под легким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"? — О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь? — Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма.

[Коваль]

Резиновые стадии жизни: соска, презерватив, грелка…

Если бы за чиновниками следили так,как следят за детьми на ЕГЭ,то экономика нашей страны была бы впереди планеты всей.

И только русскому мужику,что бы переодеться в домашнее,нужно просто раздеться до трусов...

Российская LADA Vesta триумфально выиграла один из этапов чемпионата мира WTCC, в связи с чем международная федерация автоспорта уже заподозрила Российский автомобиль в употреблении мельдония вместо бензина.Начато расследование...

[Коваль]

Священник в незнакомом городе ищет почту. Первый местный житель,
попавшийся по пути - наркоман с косячком в зубах. Священник
спрашивает дорогу у него.
Наркоман вяло раскрывает глаза и машет рукой:
- Налево... налево... и направо.
Священник решает отплатить услугой за услугу:
- Сын мой. Я вижу, ты добрый молодой человек. Зачем же ты губишь
свою душу, употребляя эту богомерзкую траву? Прислушайся, сын мой.
Приди ко мне. И я укажу тебе Путь На Небеса...
Наркоман давится дымом:
- Куда?! Какие небеса, папаша! Какой путь! Ты ж и на почту дорогу
не знаешь...

[Коваль]

Завидовать сейчас В России некому:
Бедным-трудно...Богатым-страшно!

Если каждому – да по заслугам, так патронов может не хватить.

Разговор подруг по телефону...
-Прикидываешь,сегодня своему сказала,что хочу быть ему не только женой,но и лучшим другом..
Он тут же достал водку,налил две рюмки,накатил - и стал рассказывать Мне,как Я Его за%бала!

[Коваль]

Сидят на лавочке старушки и обсуждают новость - брал губернатор взятки или его "подставили"? Мимо проходит Митяй - бывший зэк: "потерпите бабусеньки, скоро узнаем: если подстава - то посадят; если брал - то выпустят".

В России закончился период роста цен на бензин в связи с дешевеющей нефтью, и начался период роста цен на бензин в связи с дорожающей нефтью.

Согласно опросам, цены в российских магазинах преодолели психологическую отметку "Однако!" и приблизились к "Ни хрена себе!!!"

Запрещённая в России террористическая группировка ИГИЛ взяла на себя ответственность за выступление сборной России по футболу на Евро 2016...

[Андрей79]

Коллекторы,дверь которым открыл Фёдор Емельяненко, представились свидетелями Иегова.

[Коваль]

Трудовик Петрович, выпивший весь спирт в кабинете химии, сорвал лабораторные работы и стал первым человеком, доказавшим, что опыт можно пропить.

— Исаак Абрамович, почему вы себе такого странного бухгалтера взяли — лысый, хромой, ушастый?
— Зато какие приметы!

Надо бы как-то собраться и начать соблюдать режим: питаться регулярно, ложиться и вставать в одно и то же время. Но ни в тюрьму, ни в больницу что-то неохота...

Если хотите быть обманутым, нажмите кнопку 2.
Если хотите быть обманутым профессионально, нажмите кнопку 1.
Да не на телефоне, а на пульте телевизора!

Ну вот и подняли тарифы ЖКХ. А ведь кое-кто утверждал, что наше правительство совсем забыло о своем народе...

[Огонёк]

[vasiliy]

— Ты зачем на рыбалку фотографию тещи берешь? — смеются товарищи-рыболовы.
— Поймите, на реке дождь, холод, ветер, клева нет… Достанешь фотографию, оглянешься… Господи, какая благодать!

[Коваль]

Лифчик с подкладками — как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...

Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятней, чем с красивым голым мужиком!

Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови. Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит:
— Ты че б*ять сделала?

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
— Садись, Вася.
И дети занимают места.
— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
— Вы серьезно? Они все Васи?
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
— Ну, тогда я зову их по отчеству.

[Коваль]

Хорошо погулявший муж ночью крадется в спальню, чтобы не разбудить жену.
— Сема, а скока время?
— Десять часов, Роза!
— Я таки слышала, шо часы пробили один.
— И шо, ты таки хочешь, чтобы они тебе пробили ноль?

Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно говорит:
- Такую Жопу испортила!....

Ненавижу, когда попрошайки демонстративно трясут передо мной своими стаканчиками с мелочью. Знаю, знаю, что у вас денег больше чем у меня, выпендриваться-то не надо!

Если бы женщины были физически сильнее мужчин,то изнасилований было намного больше.

-Почему вы развелись?
-Из-за секса.
-В смысле,редко им занимались?
-Часто,но не одновременно.

Если не бухать несколько пятниц подряд ,то можно лишится Российского гражданства.

[Коваль]

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать........... картошку...

- Что ты опять натворила?
- Чё прям ВСЁ перечислять???

Вышла версия Камасутры для евреев.
На всех картинках присутствует МАМА и, таки - да, дает советы!!!

- Софочка! Вы прямо как вампир, всю кровь из меня выпили!
- Моня, я конечно не прочь пососать, но в хорошем смысле этого слова.

[Коваль]

-Кашляете?
-Да.
-Кашель сухой?
-Кашель-то сухой, трусы мокрые..

- Дорогая, Вы могли бы пропускать слова не только через рот, но и через мозг?

Очередь в аптеке. Бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает и девица наклоняется к окошку:
— Мне пачку презервативов и валерьянку.
На это бабка живо оборачивается:
— Волнуешься? Зря!

---------- Добавлено в 23:12 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:02 ----------

- Доктор, я скверно себя чувствую!
- Что с вами?
- Денег мало, а цены растут! И налоги... и штрафы!
- А, ясно! С деньгами я вам помочь не смогу...
- Доктор, ну может вы посоветуйте недорогое средство от депрессии?
- Ну это - легко: вы глубоко вдохните и медленно выдыхайте! Снова глубоко вдохните и...
- А как это поможет?
- Наслаждайтесь, пока дышать еще можно бесплатно!

[Коваль]

Муж при разводе требует оставить ребёнка ему.Судья спрашивает:
-А почему именно вам.
-Ну как?...Вот допустим,вы кидаете в автомат монету и он выдает банку газировки,так чья это банка-ваша или автомата?

Самый хороший учитель в жизни-опыт!
Берёт,правда,дорого,но,б...ть, объясняет доходчиво!

Под настроение не грех и выпить. А если такового нет, то можно выпить для настроения. А потому уже с чистым сердцем продолжать выпивать под настроение.

- Давай-ка я плесну нам по стаканчику противохрапного…
- И что, я потом не буду храпеть?
- Нет, я потом не буду слышать!

— Ну а теперь давай за работу.
— Отличный тост!

Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть её, ну обычай такой. Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!

[Коваль]

Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
— Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:
— Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Груин:
— Ми, но он уже закончился!
— Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!
Наскреб ей грузин чайную ложечку- та расчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?..
— Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь- намажь на х... й и аблизивай, никогда беременный не будешь!

---------- Добавлено в 17:39 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:28 ----------

В тоталитарном «совке» все было убого:
Выпил, украл, в тюрьму. Вышел, украл, в тюрьму…
То ли дело сейчас, в демократической стране:
Избрался, наворовал, в Лондон…

По первому каналу программа "Здорово жить". Малышева на полном серьезе докапывается с вопросом "Завтракать или нет". Подумалось, грамотно сцуки подводят население к завтрашнему дню.


- Как решить правительству проблему дефицита Пенсионного Фонда России?
- Без проблем: надо всего лишь поднять пенсионный возраст до 75 лет.
- И что тогда будет?
- Что будет, не знаю, но Пенсионный Фонд точно не понадобится.

[Коваль]

Борьба с коррупцией - это как рыбалка на канале Discovery: поймали, показали, отпустили!

Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
-Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
Батюшка хуком с права отвешивает пьяному леща, и говорит:
-Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает мент:
-Что происходит?
А толпа ему:
-Не мешай, Евангелие толкуют.

Женская логика:
- Живём мы вроде бы хорошо, но всё равно мне кажется, что он более удачно женился, чем я вышла замуж.

И вновь Турция открыта для наших туристов. Опять восторженные отзывы типа: — Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыли...

[Игорь-юрист]

В филармонию приходит молодой поэт-композитор.
— Вы знаете, я песню написал.
— Очень хорошо, а как она называется?
— (смущенно)"Эх, @б твою мать"
— Очень хорошо. Вот только "Эх" выбросьте — цыганщиной отдает.



- Але. Это прачечная?
- Х*ячечная. Это Министерство Культуры!!!

[Младший Коваль]

— Ты когда-нибудь делал людям доброе дело? — Конечно! Вот, например, вчера соседи бесплатно пользовались моим Wi-Fi. — Ты про те 45 секунд, пока придумывал пароль?
***
Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души: — Бли-и-ин! Я не наелся... Я заеб@лся!
***
— Дорогой, я что-то не могу заснуть. — Это нормально... зло никогда не дремлет!
***
Она каждое утро приносила мужу кофе в постель, потому что если не успевала, ... то утро начиналось с пива.

[Коваль]

— Девушка, а вы водку будете?
— Да вы что? Я вообще в рот не беру!
— Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

Чем умнее мужик, тем спокойнее он реагирует на всякие бабские умозаключения. Он знает, что баба — существо глупенькое, но теплое, ласковое и с сиськами.

- Ты где был?
- На рыбалке.
- А почему на ногах еле стоишь?
- Устал рыбу ловить.

[кто где на что]

Это точно) Я с рыбалки вообще еле живой приезжаю. Хотя горечительные не беру с собой)

[Коваль]

Все мы, беларусы, украинцы, россияне, все-все мечтаем жить вместе водной большой, богатой и очень дружной стране...Австралии, например.


Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц - праздник, весь год - отпуск, и всю жизнь - счастья.

Старость начинается тогда, когда на поддержание здоровья тратится больше денег, чем на его разрушение.

Русский человек может решить любую проблему, если, конечно, не будет задаваться вопросом "А зачем?"

Западный человек вежлив, воспитан, культурен. Но наш человек и там добьется, что его на х.. пошлют.

Почему, когда говорят "сыграть", думается в "ящик". А когда говорят "ящик", думается "водки"?

Неважно, делает девушка минет или нет. Главное, чтобы умная была, а умная — делает...

Ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у только что взбляднувшей бабы.

Воду из крана пить нельзя — грязная. Фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые.

Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, они станут плюсами.

У воды Мёртвого моря такая плотность, что в ней чувствуешь себя полным дерьмом...

Как бы хорошо люди о тебе не отзывались, будь о себе лучшего мнения.

Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.

Есть люди, с которыми хочется поделиться всем, что они имеют.

Детская футболка с надписью "А папа хотел минет...".

[Младший Коваль]

Молодые договорились, что будут говорить друг другу только правду. Вот муж поехал один отдыхать в санаторий. Едет в поезде домой и думает: — Вот какой я верный муж. За 24 дня даже не посмотрел ни на одну женщину! Вдруг с верхней полки свешивается изящная ножка. Мужик потрогал за пяточку. Ножка не убралась. Потрогал выше, потом еще выше... На первой же станции сошли они с поезда, сняли номер в гостинице. И все завертелось. Потом муж решил сообщить домой правду. И шлет жене телеграмму: " Ехал домой, подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".
***
Сегодня узнал, что в РОССИИ ОПЫТЫ НАД ЛЮДЬМИ НЕ ЗАПРЕЩЕНЫ НИ ОДНИМ ЗАКОНОМ! Вот почему "Дом-2" до сих пор существует.
***
— Лех, чо с тобой? — Да чо... Напали, деньги отобрали, изнасиловали... — Ты запомнил, кто это был? — Жену разве забудешь...
***
Супружеская жизнь — это как дальнее плавание на корабле: на берегу девки и бухло, а у тебя только ceкc с поварихой.

[Коваль]

Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит... Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками!

Блондинка пишет подруге SMS:
"Муж на рыбалке, ребёнок у бабушки, "Мартини" в холодильнике. Приезжай!".
И по ошибке на сенсоре нажимает "Отправить всем".
Вечером у неё дома были все. И бабушка с внучкой, и муж с рыбалки.

В детском садике воспитательница спрашивает детей:
- Дети, кто от бабушки ушел, кто от дедушки ушел?
- Колобок!!!
- А ты, Вовочка, что скажешь?
- Это - глава Пенсионного фонда, который с деньгами пенсионеров в Лондон свалил.

Мужик копает на даче огород. Долго копает. Он так отдыхает.
Лицо крас-сное, как после бани.
Подходит поддатая жена, которая жаждет других развлечений:
- Давление?
- Нет, просто кровь прилила!
Жена с надеждой:
- А ты х%ем копать не пробовал?

Работаю администратором в компьютерном клубе.
Пришел "Господин Полицейский" , посадил его за комп.
Решил глянуть чем он занимается.
Сидит ,значит, набирает на ютубе "МУСАРА ПИД@РАСЫ" и ржот как конь на весь зал=)))

[Коваль]

Самка щeтинистого чeрвя в пeриод брачных игр откусываeт часть пeниса самца, что облeгчаeт процeсс оплодотворeния. Вот чeм, барышни, мужиков пугать надо. А вы всe: самка богомола, самка богомола…

[Игорь-юрист]

Уголок черного юмора. Хороший врач х@йни не посоветует. Одному знакомому почку надо было пересадить той зимой. Врач так и сказал: "доживи до лета, когда мотоциклисты появятся — будет тебе почка".

— я наверно пить брошу.
— почему?
— ты это лето помнишь?
— конечно!
— а я нет бл@ть.

Усадьба 19-го века. Барин, проиграв всю ночь в карты, просыпается к обеду, натянув халат и приложившись к лохани со щами, куда он с вечера бросил изюминку для брожения приятного, выходит из опочивальни. Ломая под халатом утренний стояк, он видит дворовую девку, моющую полы.
— Лушка, барыня где?
— Да на террасу выходили-с...
— Тогда задирай подол.
Вдув Лукерье, барин находит на террасе другую девку, метущую пол:
— Парашка, барыню видела?
— На двор пошли.
— Поднимай юбку!
На дворе Анастасия перебирает картошку.
— Наська, барыня где?
— На речку отправились.
— Иди сюда, приголублю.
На реке баба полощет белье.
— Нюшка, барыня здесь была?
— Были-с, были-с, на лужок пошли-с.
— Давай тогда приласкаю.
Вдул ей по полной своей возможности и пошел барин на лужок. Там барыня в пейзанской позе читает последний любовный французский роман.
Барин обрадовался и, отряхнув репейники с халата, разводит руками:
— Матушка, если б вы знали, как я з@#бался вас искать!

В парке, парень с девушкой:
— Саша, сними очки, ты порвешь мне колготки!
Через несколько минут:
— Саша, одень очки, ты целуешь скамейку! !

На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм пр@ститутки. На утро, пересчитав деньги в кошельке, ее вдруг озарило...

Сидит мужик в лодке около берега ловит рыбу, в одной руке удочку держит, а в другой кирпич! Проходит девушка-отдыхающая и спрашивает мол зачем кирпич нужен, мужик отвечает: "Отдашься, скажу!", девушка развернулась ушла, через некоторое время подходит опять спрашивает, та же картина, и так 3 раза, на четвертый не вытерпела, согласилась.
После акта говорит: "Ну, мужик рассказывай!"
"А че тут непонятного? На удочку нихрена не ловиться, а на кирпич уже третья!.."

Молодой Поп на практике в деревеннской церкви после Семинария....

Молодой подходит к Старому:
Батюшко, это моя первая служба...я боюсь...

Старый: Ой сынок, не бойси...иди "остограммся" и усе будет хорошо.

Молодой "остограммился" , службу провел и к Старому: Ну как вам моя служба Батюшко?

Старый: Ой Сынок, служба была ВЕЛИКОЛЕПНАЯ!! только несколько маленький неточностей.....:
Во-первых...я сказал "остограммится" а не "ополлитрится"..это было уже лишнее
Во-вторых: Кадилом надо махать как маятником а не как пращей на головой
Дале...было 12 Апостолов а не 12 Опездолов, также в молитве говори Святая Мать а не Твою Мать
по окончании молитвы надо говорить Аминь а не П@здец.....И Сынок...какая-бы ряса длинная не была
в трусы ее заправлять не нужно...

Утро все ближе и ближе,
Тишина гробовая, ни звука!
По морде будильничьей вижу
Звонить собирается, с@ка!

[Младший Коваль]

На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок. Все остальные знаки предупреждающие
***
— Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками? — И те и другие сидят у кормушки. — А какие различия? — Куры яйца несут, а чиновники — чешут.
***
В Новочеркасске прошел детский конкурс рисунков на асфальте. Победил мальчик, который нашел асфальт.
***
Жена ластится к мужу: — Милый, я пришла к тебе из сказки! — Из какой? — Из доброй. — Что, выгнали?
***
Стою я как — то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный — согласился , и вот стою.... Полчаса.... час.... полтора.... Я уже не озверелый — я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом.... Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: — Че стоишь, кормилец ты наш!? Себе набирай, что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь — все одеяло в трусы заправлено...

[Коваль]

Лингвистический парадокс: словосочетание "масляное масло" в русском языке является бессмысленным, а "хреновый хрен" имеет глубокий смысл.

Религиозная принадлежность человека легко вычисляется по манере произносить всего одну фразу.

1. "Бог его знает" — православный.

2. "Аллах его знает" — мусульманин.

3. "Черт его знает" — сатанист.

4. "Шайтан его знает" — мусульманин-сатанист.

5. "Пёс его знает" — тотемист-охотник.

6. "Хрен его знает" — тотемист-собиратель.

7. "Кто его знает" — интеллигент-агностик.

8. "%уй его знает" — все остальные, последователи первобытных фаллических культов плодородия.

Нужно запретить рекламу дезодорантов - "72 часа защиты".
Есть люди, которые ей верят, и они ездят потом в общественном транспорте!

Не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.

- Давно заметил, что в, пардон, сортире, столько умных мыслей в голову лезет. Удивительно!
- Ничего удивительного! Просто столько места сразу освобождается.

— Доктор, у меня член покраснел!
— Наверное, вспоминает кто-то...

[Младший Коваль]

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить: — Петров, бл#! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17:20!!! — Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит. — Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!! — А чего тебе собираться-то? Еб#льник закрыл и пошел.
***
Роза Львовна пилит зятя Нюму. — Вот ты приходишь ко мне и видишь, что обои оборваны, на потолке пятна, сантехника не исправна... Почему не поможешь, ничего не сделаешь? — Так это ж не мое! Оно мне надо?! В срочном порядке она переписывает квартиру на Нюму. Через месяц. — Ну шо, Нюма, чего за ремонт не берешься? — Мама, оно ж теперь не ваше! Оно вам надо?!
***
Ссора в семье. Муж: — А ты, ... а ты старше меня! И умрешь раньше! — Жена достает пистолет: — ... Да неужели?!
***
Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная — стремиться его научить. И только мудрая совершает почти невозможное — она просто не еб@т ему мозги.
***
Агент, занимающийся исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома. Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей. Объяснив цель своего визита, агент получает согласие женщины ответить на его вопросы. Получив отрицательный ответ на вопрос о том, слышала ли она когда-либо название его компании, агент начинает перечислять продукты, которые они выпускают. Одним из продуктов был вазелин, и она призналась, что пользуется им регулярно. На вопрос, где она использует вазелин, женщина ответила, что использует его как вспомогательное средство для занятий ceкcом. Этот ответ заинтересовал агента: — Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве для смазки велосипедных цепей или дверных петель. Хотя мы знаем, что вазелин используется и для ceкcа, но никто не хочет об этом говорить. Раз уж вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать, как именно вы его используете? — Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.