Анекдоты

[Младший Коваль]

— Ты веришь в любовь с первого взгляда? — В моем возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.
***
При попытке перевести это предложение с русского застрелился очередной иностранец... "За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой".
***
— Привет, меня зовут Дмитрий и я украл панду из зоопарка. — У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков — А вы думаете, я это трезвым сделал?
***
Труднее всего после ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.
***
Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: — сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, запор , мигрень... Сижу думаю, может хрен с ним , с насморком...
***
Два приятеля в Одессе. — Слушай, Яша, как ты можешь терпеть свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда- нибудь вообще бывает хорошее настроение? — Сема, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она таки еще и поет!
***
— Как испортить прекрасный советский фильм? — Сделать в наше время продолжение!

[Коваль]

Полицейские служили в милиции, потом в полиции, теперь их переводят в национальную гвардию... чувствую на пенсию они уйдут МУШКЕТЁРАМИ…

"Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?"


Жена не выдержала и навела порядок в гараже у мужа.
Муж, в знак благодарности, перемешал все семена для огорода...

-Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
-Есть, Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии!!!!

Мальчик—мазохист стащил у отца ремень и упоролся.

– Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
– А у вас есть рецепт?
– А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

[Младший Коваль]

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! ... Стакан коньяка — и хрен с ними, пусть не спят.
***
Реклама: "Залей полный бак бензина и получи еще пять литров в подарок". У меня только один вопрос: куда?!
***
Весь интернет пестрит рецептами, как сбросить 15 кг за месяц. И хоть бы одна сволочь подсказала, как набрать 15 кг в месяц за нашу зарплату.
***
Звонок по телефону, в три часа ночи: — Алло, это номер 333-33-33? — Да!- сонно-раздраженным голосом ответили в трубку. — Обалдеть!
***
Жена мужу: — Мы нигде не бываем, никуда не ездим! — Ладно! Не гундось! Завтра пойду мусор выносить, тебя с собой возьму!

[Коваль]

Если вам долго не звонят родственники или друзья - у них все хорошо.

Если двойная сплошная справа - это очень плохая примета.

Если у автомобиля с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

Вышла на улицу не накрашенной - встретишь всех знакомых.

Ходить в супермаркет на голодный желудок - денег не будет.

[publisher]

Какая, нафиг, разница какая грудь?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!! Я умею борщ готовить! — И я! — Я тоже умею!!! — Ну, блин! Ну как тут выбрать, раз такие дела - показывайте грудь.

[Коваль]

Жена причитает:
- Как ты мог, Вася! Ну как же ты мог!
Муж:
- Лена, ты о чём?! Что такое?
Жена, не обращая внимания, продолжает:
- Как ты мог! Эх, Вася-Вася...
- Да что ты, Лена, ведь я же ничего...
Жена, перебивая:
- Вот именно, Вася! Ты ничего! Ничего ты уже не можешь. А как ты мог, Вася! Как же ты мог!

Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя - никого...
Слева - тоже никого..
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
"Че стоим?.. Кого ждем?..."

— А ты веришь что сны сбываются?
— Верю.
— Ну тогда раздевайся.

[kam]

Я женился на вдове, а мой отец — на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок — мой брат, и жена его мне — мачеха. Тогда мать ее — мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА.

[Коваль]

— Скажите, Абраша, я шо, вам нравлюсь?
— О да, Софочка, очень!
— Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь...

Непрочитанные книги часто мстят людям, особенно хорошо это получается у Уголовного Кодекса......

На вопрос: "Кого бы вы хотели убить?" - я не ответил только из вежливости.
Так как боялся кого-то пропустить...

Смотрю, а мужик то он хозяйственный: добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это в корне неправильно! Люди не должны пить с рыбами!!!


В жизни все относительно...
Даже если в одном месте вас послали, то в другом уже просто заждались...

[Коваль]

[Младший Коваль]

Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака — злая! Цепь — китайская! "
***
Лучше всех с пиратством борется Михалков, на его фильмах еще не один пират с видеокамерой в кинотеатрах до конца не досидел.
***
— Фаина Аароновна, а Ви таки знаете, шо подсматривать в замочную скважину... не совсем прилично! ? Теща: — Шо Ви говорите? А показывать туда всякую гадость, таки прилично?
***
Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы.
***
Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов. Дочка нарядная, вся в бантиках. Сели. Мама: — Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа-то скажет? А девочка спокойно и искренне выдает: — Да вы ох... ели, девки!

[spaider 1825]

Последнее в точку

[Младший Коваль]

А у кого такого небыло

[Коваль]

Сообщение от Младший Коваль

А у кого такого небыло

У мну такого небыло!
Сказать почему?

[publisher]

Приходит в бар чувак с обезьяной. Пока он заказывал выпивку, обезьяна стала прыгать по бару и жрать все подряд. Съела чей-то закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и
бутерброд и многое-многое другое. Затем подскочила к бильярду и с натугой проглотила бильярдный шар.
- Вы видели, что она сделала! - закричал бармен.
- А что, собственно? - спросил хозяин обезьяны.
- Она хватала и ела все подряд плюс мой бильярдный шар!
- Это меня не удивляет. Да, эта скотина ест все, что видит. Такая обжора! Hо вы не беспокойтесь, я за все заплачу.
Хозяин обезьяны заплатил и ушел. Прошел месяц и этот чувак с обезьяной опять заявился. И опять, пока он заказывал выпивку, обезьяна стала прыгать по бару и жрать все подряд. Съела чей-то
закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и многое-многое другое. Однако теперь она сперва все засовыла в себе в задницу, потом вынимала и отправляла себе в рот. Бармен просто офигел, увидев это.
- Вы видели, она сначала все запихивает себе в задницу, а потом сует себе в рот..
- Это меня не удивляет. Она, как и прежде, жрет все подряд. Hо после того как она проглотила бильярдный шар, она предварительно все измеряет!

[xoxol56]

Муж приезжает с рыбалки — полный рюкзак рыбы. Жена в восторге: — Вот это улов!!! Муж, устало: — Да, блин, водку дома забыл…

[Коваль]

Если ваш муж спокойно надевает разноцветные и дырявые носки, значит он ботинки снимает только дома,берегите его.

На майские праздники девушкам принято дарить букеты из нескольких шампуров.

Вчера на заправке встретил поляков.
Тычут мне в навигатор пальцем и как
я понял,им нужно в Смоленск.
Я как истинный потомок Сусанина,забил им Соликамск.
Ну а когда они ещё Россию посмотрят?

[publisher]

Сообщение от Коваль

Если ваш муж спокойно надевает разноцветные и дырявые носки, значит он ботинки снимает только дома,берегите его.


Вчера на заправке встретил поляков.
Тычут мне в навигатор пальцем и как
я понял,им нужно в Смоленск.
Я как истинный потомок Сусанина,забил им Соликамск.
Ну а когда они ещё Россию посмотрят?

Про носки - прям про меня)) А про поляков вообще убило

[Коваль]

publisher, «Каждый мужчина имеет право....на лево!»
Так что, Марс, свежие носочки прикупить придётся!!! ))))

[Коваль]

Школа. Урок мужества. Приглашенный ветеран рассказывает школьникам.

- И вот вылезаю я из окопа, смотрю направо - ЕПТВАЮМАТЬ! Смотрю налево - ЕПТВАЮМАТЬ! Смотрю прямо - ЕПТВАЮМАТЬ!
Восторженный голос с задней парты:
- Во,бля, память!

- Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.

- Сегодня пятница, давай накатим?
- Лучше вечером.
- Зачем вечером, давай сейчас уже накатим.
- Ага, а машину я потом как отгонять буду?
- Так и будешь: "Кыш, кыш отсюда!"

Сегодня ехал в маршрутке, которая попала в аварию, ничего страшного, никто не пострадал, да и на маршрутке всего одна царапина... Зато исполнилась мечта всей жизни: я разбил стекло тем самым красным молотком и побежал домой под крики и угрозы водителя и негодование пассажиров, которые просто вышли через дверь... Блаженство НЕЗЕМНОЕ!!!

[Санёк Орск]

Сегодня ехал в маршрутке, которая попала в аварию, ничего страшного, никто не пострадал, да и на маршрутке всего одна царапина... Зато исполнилась мечта всей жизни: я разбил стекло тем самым красным молотком и побежал домой под крики и угрозы водителя и негодование пассажиров, которые просто вышли через дверь... Блаженство НЕЗЕМНОЕ!!!

Оказывается я не один с такой мечтой)))

[michael56]

Сообщение от Санёк Орск

Оказывается я не один с такой мечтой)))

Я так делал правда очень давно! В похожей ситуации!

[Младший Коваль]

Притча. Однажды добрый человек беседовал с Богом и спросил его: — Господи, я бы хотел узнать, что такое Рай и что такое Ад. Господь подвел его к двум дверям, открыл одну и провел доброго человека внутрь. Там был громадный круглый стол, на середине которого стояла огромная чаша, наполненная пищей, которая пахла очень вкусно. Добрый человек почувствовал, что у него слюнки потекли. Люди, сидящие вокруг стола, выглядели голодными и больными. Все они выглядели умирающими от голода. У всех их были ложки с длинными-длинными ручками, прикрепленными к их рукам. Они могли достать чашу, наполненную едой, и набрать пищу, но так как ручки у ложек были слишком длинные, они не могли поднести ложки ко ртам. Добрый человек был потрясен видом их несчастья. Господь сказал: "Только что ты видел Ад. " Господь и добрый человек затем направились ко второй двери. Господь отворил ее. Сцена, которую увидел добрый человек, была идентичной предыдущей. Тут был такой же огромный круглый стол, та же гигантская чаща, которая заставляла его рот наполняться слюной. Люди, сидящие вокруг стола, держали те же ложки с очень длинными ручками. Только на этот раз они выглядели сытыми, счастливыми и погруженными в приятные разговоры друг с другом. Добрый человек сказал Господу: "Я не понимаю. " — Это просто, — ответил ему Господь, — эти научились кормить друг друга. Другие же думают только о себе. Ад и Рай устроены одинаково. Разница — внутри нас.
***
А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?
***
В управлении ГИБДД убрали все зеркала, после того как выяснилось, что большинство сотрудников не отражается в них.
***
Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился у нее переночевать. Она: — Хорошо, но у меня только одна кровать. Он: — Не беда, мы вдоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелезать. Одна половина твоя, вторая — моя. На том и сошлись. На следующее утро идут на пары. Она злая — ужас. Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное: — Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз? Девушка: — Какой к черту забор! Ты через веревочку перелезть не можешь!
***
Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария! "... И только русские с мыслью: "Вдруг менты! "

[Коваль]

Как правильно написать "спизжу" или "спиздю" ???
-Этот глагол нельзя употре***** в будущем времени:могут услышать и перепрятать.

Бывшая проститутка, получив свою первую пенсию, поняла, что ТАК она ещё никогда не отсасывала.

На восточном базаре сидит Мужик, лепешки продает, рядом своего верблюда поставил, чтоб от солнца загораживал.
Покупатель спрашивает у него:
- Который час, уважаемый?
Мужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и говорит:
- Полчетвертого!
- О-о-о! Какой у вас удивительный верблюд! И часы покупать не надо!
Друг! Продай верблюда, а?
- Да ты что? Я его не продаю...
Долго торговались, в конце-концов Мужик уступил верблюда за большие тугрики.
Довольный приобретением покупатель спрашивает:
- А как пользоваться-то верблюжьими часами?
- Вот сядь на мое место (тот сел... ) и смотри сюда (отодвигает верблюжьи яйца... ) - видишь во-о-он там часы на минарете?

[Коваль]

Обожаю телепатию. Бывает, посмотришь на человека - и он уже знает, куда ему телепать.

Я мог бы сделать мир чуточку лучше, но... Уголовный кодекс.

- Вот куда за стол с рыбалки? Иди мойся, от тебя рыбой воняет.
- Рыба моется 24 часа в сутки и всё равно рыбой воняет...

Она: сейчас такое время: жить дорого, умирать дорого.
Он: это ты еще размножаться не пробовала.

- Сёма, а шо у тебя было самое обидное в жизни?
- Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише!

[Burikov]

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

[Коваль]

- Пpикинь, Вован,вчеpа на водных лыжах катался!
- Hу и чё?
- Да у беpега ещё ноpмально а дальше - хуже, блин. Палки до дна не достают!

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово, всегда оставалось за ней...

Если бы не новогодние и майские праздники, то продолжительность жизни в России была бы не ниже, чем в Европе.

Одинокие холостяки, рассказывающие о семейных ценностях - это как мужчина-гинеколог, рассуждающий о женском оргазме: вроде все верно, но доверия никакого!

Жена язвительно говорит мужу:
- Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом.
- Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.

[щукарь]

АНЕКДОТ про американских разведчиков в Украине!
" Идут американские разведчики. Встретились с дедом на украинском хуторе. Дед снимая соломенную шляпу говорит" "Здравствуйте, паны, Американские разведчики!" Они ему отвечают: " Ты шо, диду, сдурил? Яки мы тебе мериканцы? Шо, не видишь? - МЫ ХЛОПЦИ!!! " А дед отвечает: "Яки вы ХЛОПЦИ? Вы жэж НИГРЫ!"

[Коваль]

Парень — девушке: — Милая, ты хочешь чипсов?
— Нет, они вредные.
— Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.

— Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
— Яша, ну, сходите в бордель.
— Нет, я хочу таки чтоб знакомую.
— Так Вы почаще ходите и там знакомые появятся...

— Сара, вы знаете, ваш Яша вчера угрожал мне обрезом!
— Фимочка, я Вас умоляю, там и до обрезания нечем было угрожать!

- Слышала, ты вышла замуж? Как муж, красавец?
- Да нет.
- Он что, много зарабатывает?
- Не очень.
- Значит, в постели…
- Да не, как обычно.
- Так что же ты в нем нашла?
- Он не играет в танчики!
- Ох, счастливая!

[MetallurG]

Два мужика обсуждают сложную ситуацию в стране: - Как ты думаешь, кто виноват: депутаты или правительство? - Бабы! - это они дураков нарожали..!

[solod]

У меня нет татуировок, потому что не стоит лепить наклейки на Феррари.

Люся не особо доверяла евреями, но родителей не выбирают.

-И что же такая красотка делает в этой дыре?
-Кто оставил открытым канализационный люк.

Раньше многие вещи мне не позволяли делать родители, а теперь возраст.