Байки

[Nike]

Недавно товарищ вернулся из армейки.Забрали его туда поздно (в 24),шумно и с ментами Упирался,как только мог.Всё без толку.
Приход отметили как подобает:пьянка,музыка,девчонки,сожженные "Жигули" соседа...С размахом,короче.Так как все остальные отслужили в положенные 18-19,травились разнообразные байки про армию,старшин и тамошний идиотизм в форме покраски травы,вычерпывания луж и тому подобное.Вот одна из них...
"Я служил на Дальнем Востоке.За время пребывания на этой чудной земле понял,что там животные,насекомые и растения как-то значительно больше,чем в западной части нашей необъятной.То комар какой-то размером с ладонь погрыз,то мотылек размером с жирного воробья галет у меня с боем отвоевал (хотя не совсем понятно,зачем).
Был один случай,непосредственным участником которого я не являлся,так,свидетель.Но блин,я никогда этого не забуду.Начал я свой боевой путь в городе Ейске Краснодарского края,в учебке.Долго нас пугали там,что после учебки всех солдатов неудачи отвезут в город,о котором никто никогда не слышал - город Бикин.Находится он в 17 км. от границы с Китаем.Разнообразных баек от старшины и комбата наслушались вдоволь,но не особо верили.Наступает день Х - распределение из учебной части.Я на полном спокойствии - получил младшего сержанта,нагрудный знак специалиста 3 класса и неплохую подвязу с комбатом,которому помогал лить соляру с маталыг несколько месяцев.Но то ли карты судьбы разложились не в мою пользу,то ли комбат побоялся показаний с моей стороны,не знаю,но после очередной вечерней поверки мне озвучили,что едешь ты,мил братец,в Бикин.Охренел я конечно,а деваться-то некуда.
Итак,привезли нас в это богом забытое место,а первое,что бросилось в глаза - стен в части не было.Была только одна,с лицевой стороны,на которой было КПП.Сбоку или сзади стен не было.Караула не было.Нихрена не было.Территория части плавно переходила в лес,а танки стояли среди деревьев.На вопрос почему,мать их,стен нету,я получил ответ:"Тут,если солдат сбегает,он или сам через пару дней вернется голодный и драный,или его звери сожрут".Годный ответ,как мне показалось.Сглотнул,потопал в казарму.Обустроились,притерлись,все нормально.Маячил на горизонте полевой выход.Никто особо не хотел почти полгода в поле проторчать,но поговаривали,что простому солдату там живется спокойнее - ушёл дрова рубить и хрен с тобой,главное,чтобы ночью печка топилась.Перед отъездом комбат,подпивши естественно,решил разговориться с подопечными и поведал интересную историю о том,как старшина всегда во время полевого выхода разборки с вороном устраивает.Мол не поделили они что-то несколько лет назад,а ворон - птица живучая и злопамятная,каждый раз пытался старшине напакостить.Ну как напакостить...Грохнуть.Не особо поверив в пьяный сказ о противостоянии человека и природы,поехали с утра на этот полигон.Разложились,заночевали.Утро,часов 5,ещё все спят.Выхожу последний раз спокойно покурить возле палатки.Смотрю,старшина тоже курит стоит,а на плече у него лопата...Лопату держит за черенок.Я охерел от картины и немного пришугнул,не положено ведь курить у палатки.Старшина посмотрел,буркнул "кури,не сцы" и отвернулся.Пытаясь понять,зачем ему лопата,понимаю,что вижу что-то размером с небольшой беспилотник.Несётся,каркает,в старшину метит.Вспоминаю мельком историю комбата,понимаю - не свистел.Черная бестия все ближе и ближе,а старшине хоть бы хрен - стоит и курит.Черный ворон практически уже столкнулся с солидным пузом старшины...Сердце замерло,время остановилось.Старшина,меланхолично дотянув остатки табака из сигареты,выкинул бычок и спокойно,как заправский скотобой,шарахнул лопатой ворону четко в клюв.Резко поменяв траекторию,птица,бухнулась на землю,при помощи божьей помощи поднялась,покаркала на старшину и по педалям дала.Сказать, что я офигел от увиденного - ничего не сказать.А старшина так весело,кепон поправив,кричит вслед:"Не в этот раз,сукин сын!", вскидывает лопату на плечо и уходит обратно в офицерскую палатку.Занавес.

[Коваль]

"Решил себя порадовать и купил кофемашину... Пару дней я боялся к ней подойти: она внушала мне какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то надо! Собрал, включил, настроил. Всё готово! В коробке нашел инструкцию толщиной с Войну и Мир. Я её прочитал и пошел знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня тому назад. До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу что было.
Начать с того, что он всё время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему всё не нравится. И в первую очередь я сам. Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: "Ждите". Я жду. Проходят минуты. Я жду. Я жду, как Эдуард Асадов! "Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно...". Я жду, а Вертер бурлит кишочками. Побурлил, и пишет: "Выберите свой кофе". Выбираю "Сверхкрепкий вкус, 2 чашки". Снова пишет "Ждите" и бурлит кишочками. Я жду. "...и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь наверно". Побурлил и пишет: "Рекомендую уменьшить количество кофе!" Я ему вежливо говорю: Спасибо за заботу, приятель, но я хочу именно столько кофе! Дай же мне его, дай!" Вертер побурлил ещё немного и написал: "Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку". Вот знать бы ещё, где там что регулировать надо. Достаю кофейную Войну и Мир, и на 876 странице нахожу пункт "Регулировка кофемолки". Отрегулировал. Жму кнопку. Вертер пишет: "Залейте воду!" Ладно. Залил. И заметь, я даже не спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую воду. Я тебя уже даже спрашивать боюсь о чём-то. Но раз ты всю её выпил - то наверное был с похмелища. Залил ещё воды. Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом!!!! Вертер думает, а потом пишет: "Ополосните чашку!" Тут у меня сдали нервы. И я заорал: А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина???? Я её мыл!!! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста!!!!! "Ополосните чашку!"
Бл@ть! Пошел мыть чашку. Заодно разделся и помылся сам. Весь целиком! Потому что подозревал, что сейчас меня всё равно заставят это сделать. Надел чистые трусы. Ещё раз помыл чашку. Потом догадался, что "Ополосните чашку" - это, вероятно, какая-то функция в машине, и надо её найти. Достал Войну и Мир. На 458 странице обнаружил функцию ополаскивания чашки. Нажал. Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку. И снова "Выберите свой кофе". Не стал его нервировать, выбрал "Капуччино". Там одна большая кнопка с аналогичной надписью. И ничего выбирать не надо, и предъявлять справку от кардиолога. Нажимаю на кнопку. Пишет "Много пены, мало кофе, много кофе - мало пены". Я взбесился: Да мне хоть с пеной, хоть даже с монтажной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, лишенец!!!! Вертер побурлил и написал: "Ополосните чашку!" Скотина. Я и чашку пять раз ополоснул, и сам помылся, и трусы у меня чистые, новые и с биркой: приберег для особого случая и ночи страсти и любви, но ты, ****, не оставил мне выбора! Что тебе ещё надо, дрянь??? Вертер побурлил, написал: "Выключение", и погас.
Стою посреди кухни в одних трусах, со стерильной чашкой и нервным тиком. Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай. Если только чайник мне это разрешит....

[Nike]

Под столом...!!!

[Коваль]

Одно респектабельное еврейское семейство переехало в середине 90-х на
постоянное место жительства из Москвы в США. Семейство было большим и
кроме прочих домочадцев включало в себя бабушку с дедушкой, пожилую
пару, образовавшуюся в годы войны, причем бабушка была медсестрой в
полковом госпитале и познакомилась с дедушкой непосредственно во время
операции.

Пара эта представляет собой полную идиллию. Везде ходят вместе, души
друг в друге не чают, и т.д.. Важно то, что, т. к. годы берут свое и
слух уже не тот, разговаривают бабушка с дедушкой между собой довольно
громко. Кроме того, у бабушки есть одна особенность. То ли боевое
прошлое дает себя знать, то ли иноизычное окружение так влияет, но в
разговоре с дедом у нее периодически выскакивает русская ненормативная
лексика, каковая в устах благообразной старушки выглядит нестандартно...

Итак, захотелось деду пойти на рыбалку на какой-то местный водоем. Чтобы
явиться туда во всеоружии, он сначала пошел в местный магазин, чтобы
приобрести всякие расходные материалы, в т. ч. грузила. Т. к. дед не
знает слова "грузило" по английский, он здраво рассудил, что слова
"свинец" будет достаточно для коммуникации. Однако память тоже уже не
та, и школьный курс химии вытеснил в мозгу недавние курсы английского
языка, поэтому дед уверен, что свинец по английски будет "плюмбум"
(латниское навание из таблицы менделеева).

Итак, дед жестом подзывает продавца- консультанта мексиканской внешности
и громогласно требует "Ай нид плюмбум!". Мексиканец не понимает,
разводит руками. Дед начинает свирипеть и повторяет:"Ай нид плюмбум!!!".
Тут из-за его спины раздается чуть более высокий, но не менее громкий
голос старушки божий одуванчик (бабушки):"Свинец по ихнему будет "лид",
римлянин хуев!".

[Anton220686]

Я, Такой то такой то двигался в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.

[Коваль]

Anton220686, Бородатая байка, а читать приятно!))))

[Коваль]

Решил недавно пойти на рынок, закупить продуктов. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь набралась быстро и довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом:
- Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
- (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть.
- Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!
Грузин выпал в прострацию секунды на три. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
- Конечно, как у всех.
- Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть.
Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:
- Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи воздух объемом = площадь весов умноженная на высоту атмосферы. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться!
Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди. Грузин от перенапряжения вытер пот со лба и добавил:
- И вправду, Арсений Яковлевич, пригодилась ваша физика!

[Коваль]

[Коваль]

Вы спрашиваете меня, как правильно готовить борщ? Ай, не делайте мне беременную голову, я вас умоляю. Вы все тут сами кулинары-шмулинары, все знаете и все умеете. Куда ни плюнь, попадешь в придворного повара английской королевы.
Ну, таки я тоже кое-что умею, чтоб вы там себе ни думали. Если вы меня спрашиваете, как делать борщ, таки у меня есть, что вам ответить.
Что мы знаем о вкусном борще? Только не надо махать руками через головы, я всех прекрасно слышу, у меня хорошее зрение. Я вам скажу больше, я знаю, что вы мне тут будете говорить, мол, мясо, навар, чеснок и капуста.
Ну, конечно, вы же тут все профессора по борщу, только я вам скажу, что вы говорите глупостей. Самое главное в борще — это тот, кто его делал. Вам кажется, что борщ может приготовить каждый? Так я вам скажу, что таких слов вы можете сказать Додику Шварцману, сыну тети Песи Шварцман с центрального рынка, потому как все знают, что Додик — идиот.
Но тут ведь нет идиотов, потому я вам скажу, как родным: борщ может делать вкусным только хороший человек. Как бы ни морочили бейца всякие китайские индусы, они в чем-то таки правы. Энергия существует. И если вы вздумали готовить борщ в цоресе и гадском настроении, то это будет не борщ, а не знаю что. Вы хочите кушать не знаю что? Ну. Так и я не хочу этого кушать и видеть.
Для начала надо сделать бульон. Какой бульон делала моя бабушка Рахель Евелевна Серпик! Я вам так скажу, это был не бульон, а здоровье! Это был пенициллин, а не бульон. Когда кто-то пробовал его, то он потом неделю не мог есть ничего другого и худел.
Для бульона нужна говядина, и не надо ничего говорить про трефное. Свинину можете кушать без меня, я что, обязан это видеть?
Говядина с косточкой. Все, что вам надо — это говядина с мозговой косточкой. Заливаем водичкой, перец горошек, три-четыре лаврушечки, нечищеная луковица. Всё, дети, всё. Подожгите плиту и отойдите от кастрюли, не мешайте природе сделать за вас то, что она должна сделать.
Подходить к кастрюле можно только для посолить и снять пенку. И не надо на меня смотреть грустными глазами, вы не раввин из синагоги на Лермонтова.
Пока бульон сам себя готовит, берем буряк. Вы, конечно, можете называть его свеклой, но я вам так скажу — вы поцы! Буряк дает цвет всему борщу, и если вы назовете то, что дает цвет всему женским словом, то вы жалкие подкаблучники и ничего не понимаете в высокой кухне.
Итак, буряк. Мы шинкуем его меленько, потом бросаем на сковороду, немного обжариваем, а потом, это важно, заливаем поварешкой-двумя готовящегося бульона, выжимаем сверху пол-лимона и ставим на маленький огонь тушиться. Именно тушиться, не вариться ни в коем случае. Иначе это будет не борщ, а буряковый суп. В конце процесса заправляем томатной пастой. Не зажарку заправляем, которую мы еще не сделали, а именно буряк.
Беремся за зажарку: Шинкуем морковь, лук, корень петрушки, корень пастернака и корень сельдерея. И не надо мне делать голову, что чего-то там не нашли. Не нашли и не нашли. Плохо с вашей стороны, но я не виноват, жарьте, как есть. Шинкуем болгарский перец и один острый перец. Все это кидаем на сковороду и зажариваем.
Пока мы делаем зажарку, надо почистить три-четыре картошки, нарубить полвилка капусты и пару стрелок сельдерея, все это бросить в бульон, из которого предварительно уже вынуто мясо и сварившийся лук.
Мясо нужно порезать и вернуть на место.
Когда картошка будет готова, бросайте зажарку, а после нее тушеную свеклу.
Варите борщ еще немного, а за минуту до выключить, киньте рубленые зубчики чеснока, перец и мелко нарезанные петрушку и укроп.
И еще, я вам так скажу. Один и тот же рецепт может сделать сто человек, но получится вкусно не у многих. У меня получится, а у многих нет.
Но после того, как вы заправите борщ сметаной, начистите чеснок и нарежете черный хлеб, а потом это все попробуете и скажите, что это не вкусно, я перестану хотеть ходить с вами по одной улице, потому что я не люблю людей, говорящих неправду.
Одним словом, зай гизунд, чтоб вы мне были так здоровы, как я вам еще хоть раз расскажу что-нибудь, если вы не верите уважаемому и пожившему человеку. Гей шлофн, не делайте мне голову, я вас умоляю.

[Коваль]

Как-то раз я остановил пожилую даму за превышение скорости на трассе 210, на 197 миле, сразу к востоку от города МакГрегор, Миннесота.
Попросил предъявить права, регистрацию и страховку. Дама передала мне документы.
Я был несколько удивлён (учитывая её солидный возраст), обнаружив среди документов лицензию на скрытое ношение оружия, и спросил, вооружена ли она в данный момент.
Дама ответила, что да, у неё пистолет калибра .45 в бардачке.
Что-то заставило меня спросить, а нет ли у неё ещё оружия, кроме упомянутого. Она сказала, что да, у неё в центральной консоли 9мм Глок. Тут уж я спросил "И это всё?". Нет, сказала она, еще есть .38 в сумочке. Тогда я спросил, чего она так боится.
Дама пристально посмотрела на меня и сказала: "Да ни хрена я не боюсь!!!"

[Nike]

Тут,говорят,власти ввели запрет на посещение лесов и будут штрафовать нарушителей.

Как по мне,в этом есть что-то безумное.Вот представьте:
Лес.Жара.Со всех ног бежит отдыхающий орчанин в тапочках.За ним с воем и гиканьем едут сотрудники Главного Управления Лесного Хозяйства на мотоцикле с коляской.
Орчанин устал и выдохся,но и сотрудникам ГУЛХа нелегко - мотоцикл периодически подскакивает на кочках,падает в овраги и врезается в берёзы.
Откуда-то издалека за погоней с тревогой наблюдает семья Орчанина - жена и двое маленьких детей.Мужчина успел спрятать их под покрывалом,схватил мангал и побежал - отвлечь на себя погоню.Да,конечно: орчанин несёт мангал,как я забыл об этом упомянуть.Мангал весело дымится,шашлыки дожариваются.Мужчина кушает их в процессе,набирается сил и бежит дальше.
И вот! Он видит впереди поле! Со всех ног орчанин устремляется к спасению,добегает,падает и встречает подъехавший мотоцикл с инспекторами гордо поднятым средним пальцем.Накося-выкусите,я не в лесу!
Однако инспекторы не так просты.Их трое,в глазах у них горят ненависть,план по штрафам и квартальная премия.Отточенным движением каждый инспектор выхватывает из кармана средних размеров берёзку,подбегает к орчанину и сильным ударом вбивает дерево в землю.Подавись,типа,****!
В лесу ты.Никуда ты от леса не уйдёшь!

[Санёк Орск]

Вчера на Ирикле подъезжали МЧСники и заставили расписаться за пожарную безопасность.
Вот вам и байки

[Коваль]

и заставили расписаться

Ну ты им наверняка подпись Николая II оставил....?!!

[Коваль]

Нет, я сказал!
Путин раздражённо кинул трубку телефона. Покачал головой.
На панели селектора зажглась лампочка.
- К вам министр обороны, Владимир Владимирович. - голос секретаря.
- Да, зовите.
Министр вошёл, и сразу взял быка за рога:
- Товарищ верховный главнокомандующий, меня вызывают в Киев, на допрос.
- Как, и вас? Вот мне только что звонил командующий Черноморским флотом, просто умолял отпустить его. С эскортом, разумеется,
у них там в Севастополе уже просто драка за право сопровождать своего адмирала. Но вы же понимаете...
Шойгу кивнул, и тихо сказал:
- Но ведь хочется же... Очень… И мужики мне весь телефон оборвали: когда, мол? Ждут! И десантники, и танкисты, и лётчики, и моряки готовы, и даже РВСН...
- Кто?!!!
- Обещают очень точно, Владимир Вла...
- Да вы что, все охренели?! Это ж меж-ду-на-род-ный скандал будет, вы понимаете? Как дети, чесслово. Эй, а кто там в дверь ломится без доклада?!!!
В приоткрывшуюся дверь нагло пролез Жириновский, отдирая от себя начальника президентской охраны.
- Господин президент! - закричал он. - Я законопослушный человек, у меня папа юрист, и если вызывают...
- Вы-то с кем собрались ехать? - хмуро спросил Путин.
- Группа "Альфа". Парни как узнали о том, что мне повестка пришла, так просто демонстрацию у моих окон устроили:
"Вольфыч, возьми нас с собой!» А я всегда к чаяниям народа очень чуток! Чем я хуже Валуева? Тот вот уже собирается,
и вместе с ним – всё Военно-охотничье общество, а там спецназовцев полно, как бывших, так и…
- Понятно… - протянул президент. – Всё командование армии и МВД, все депутаты Госдумы, даже детскому омбудсмену пришла повестка. Всех перечислил?
Начальник охраны встрепенулся и полез в карман. Путину показалось – за пистолетом, но тот вытащил смятый диэйчеловский конверт.
Умоляюще посмотрел на гаранта.
- Нуу, мы с ребятами из управления можем и за свой счёт… - начал он и осёкся под тяжёлым взглядом шефа.
- Интересно, если вас всех вызывают в Киев, то почему не вызывают меня?
И тут его взгляд поймал отблеск лампочки, горящей на панели селектора. И одновременно в дверь заглянул секретарь:
- Владимир Владимирович, тут курьер диэйчеловский, из Киева вам письмо.
Президент оглядел собравшихся.
- Кого берём? – деловито спросил Шойгу.
- РВСН не надо! – строго сказал Путин. – Эти пусть в резерве будут, если вдруг… из Вашингтона вызовут.
__________________

[Коваль]

.............Шойгу обвёл суровым взглядом растерянных генералов.
– Я срочно собрал вас, товарищи, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятнейшее известие, – сообщил он. – Украина объявила нас в розыск. Мужайтесь. С собой брать только самое необходимое и дорогое. Ну и зубные щётки не забудьте.
...Утром Сергей Кужугетович выглянул в окно и понял, что генералы взяли самое для себя дорогое – две общевойсковых армии, восемь полков ВВС, три бронетанковые дивизии, четыре дивизии ВДВ и два полка морской пехоты. И конечно не забыли зубные щётки в виде пяти бригад спецназа ГРУ.
...Через три часа все «преступники» уже были в Киеве.
– Сообщите, что прибыл Шойгу с остальными подсудимыми генералами на явку с повинной! – доложил Шойгу.
...Весь день над Киевом кружили вертолёты, по улицам ездила бронетехника, взывая в громкоговорители: «Пан Луценко, пан Порошенко! Сдаёмсу! Просим представителей Украины принять нашу явку с повинной!»
Но всё было напрасно – лишь шуршали на ветру сотни плакатов «Слава Российской Армии – армии визволителей!», да выстраивались к полевым кухням тысячи голодных киевлян.
Шойгу, сидя в командном БТР «Курганец-25», как раз с интересом смотрел шоу Савика Шустера, где Савик, с георгиевской ленточкой на груди проводил опрос на тему: «Бандеровцы, кто они? Твари или просто скоты?», когда его отвлёк адъютант:
– Мы нашли подвалы СБУ, товарищ генерал армии! Там, увы, никого. Только десятки повесившихся, в том числе прокурор, открытые сейфы и разбросанные документы на полу.
Шойгу нахмурился:
– Но сдаться-то кому? Я цивилизованный человек и если меня вызвали в суд, я хочу дать показания!
Адъютант развёл руками:
– Спецназ сообщил, что президент Украины в Берлине.
– Едем в Берлин! – приказал Шойгу.
Берлин встретил явившихся с повинной идеально белыми флагами изо всех окон.
– У них что? – удивился Кужугетович, выглянув из головной «Арматы». – День стирального порошка «Ариэль»?
– Генетическая память, – вздохнул адъютант. – Цивилизованные люди – старые традиции почитаются строго.
– Устал я, что-то, – вздохнул Шойгу. – Давайте уже сдадимся хоть кому-нибудь.
Через час к нему вышел вице-канцлер Штайнмайер, который сообщил, что фрау канцлерин засунула ампулу с цианистым кальцием в рот Порошенко и затем отравилась сама, приказав, напоследок, пустить воды Шпрее в берлинское метро. И что новая и свободная Германия рада видеть российских освободителей.
Шойгу понурился, сказал «Ну, вот опять…», и приказал всем возвращаться домой.
И только тягач «Ярса» никак не мог выбраться из Гааги, застряв кабиной в зале трибунала, а кормой – в булочной на другом конце городка...

[Коваль]

Я тут искал работу. Ходил по разным собеседованиям, соблюдал формальности, надевал белую рубашку, чтобы выглядеть учтиво, но сверху натягивал свитер, чтобы не показаться подхалимом. Работу искал в сфере копирайтинга, поэтому бывал на интервью в самых различных компаниях — ведь сегодня все хотят выглядеть хорошо хотя бы на словах. Были и энергетики, и сталелитейщики, и брэндинговые агентства, и туристические фирмы, но больше всего мне запомнилось собеседование в компании «Голытьба МСР».
«Голытьба МСР» — это сеть одежных магазинов, торгующих стоком из Европы. Сами магазины, естественно, называются иначе, но по документам компания числится именно под таким названием с подачи юморного гендиректора Степана. Впрочем, главный офис фирмы сразу же дал понять, по какую именно сторону прилавка находится в данном случае голытьба. Собеседование проходило в бывшем доходном доме на берегу Фонтанки, переквалифицировавшемся со временем в еще более доходный дом — бизнес-центр. «Голытьба МСР» сегодня занимает весь его четвертый этаж, отделанный позолотой, мрамором и лепниной еще интенсивнее, чем первые три. Примечательно, что подобно Эрмитажу, этот бизнес-центр оснащен несколькими породистыми котами, презрительно измеряющими взглядами всех прибывших на собеседование.
В приемной компании милая секретарь Алена в юбке с поясом до груди встретила меня со всеми подобающими почестями, предложила чай, кофе и заполнение вороха анкет и тестов на профпригодность.
В анкете как всегда пришлось отвечать на ряд странных вопросов:

"Как Вы узнали о нашей вакансии?"
Видел вещий сон, русалка выкладывала имя вашей компании телами буревестников на скалах.

"Почему Вы хотите работать именно у нас?"
Потому что зарплаты, которую вы предлагаете, хватит, чтобы выкупить часы вместе с ломбардом.

"Какую задачу Вы бы отказались выполнять?"
Я готов воровать и убивать, если это необходимо, я готов похитить младенца из колыбели или спровоцировать государственный переворот в небольшой стране, но умоляю, не заставляйте меня что-либо продавать.

"По каким качествам, прежде всего, Вы оцениваете ваших коллег?"
Пол, юбка с высоким поясом, способность понять шутку про электрика-буддиста.

"Как Вы справляетесь со стрессовыми ситуациями?"
Говорю, что мы оставим этого ребенка, а следующим утром переезжаю в другой город.

"Что, по Вашему мнению, отличает Вас от других кандидатов?"
Доказано, что моя ДНК не имеет аналогов в мире и уж точно не повторяется в клетках других кандидатов.
Возможно, вам кажется, что я слишком резко отвечаю на вопросы в анкете. Возможно, вы даже предположите, что именно поэтому я так долго ищу работу. Возможно, будете правы. Но важно другое — отвечая на вопросы подобным образом, я сам анкетирую своего потенциального работодателя. Долго ли я выдержу на творческой должности, если у моего начальника будет отсутствовать абстрактное чувство юмора? Недолго. Поэтому лучше такие вещи выяснять первым делом.
С профтестами все еще проще: там не нужно никакой смекалки, достаточно отвечать на близкие по смыслу вопросы совершенно противоречиво. Неважно, какие абсурдные профессиональные и психологические качества тесты выявят таким образом — важно то, что это тестирование не сможет влезть вам в душу, а значит не лишит парочки козырей в рукаве. Пусть аудиторы поломают голову, если им так хочется, но им не просветить мое сознание рентгеном странных цикличных вопросов.
Секретарь Алена куда-то унеслась с результатами моих стараний, а через несколько минут вернулась и пригласила в переговорную. Там меня поджидало начальство «Голытьбы МСР»: Степан, сразу напомнивший типажом Дэнни Де Вито, и Бронислава, чей один лишь взгляд обдал меня таким холодом, что мне показалось, будто я стою в карауле в Чите январской ночью, а собеседование — это всего лишь мой сон на посту. Очнувшись от видения, я с ужасом заметил, что мои профтесты, анкета и, надо полагать, карьера в «Голытьбе МСР», находились в длинных тонких белых пальцах Брониславы.
Поздоровавшись, представившись друг другу и соблюдя все необходимые «очень приятно», мы сели во вращающиеся кресла и приступили к собеседованию. Первые три минуты Степан, добро улыбаясь, задавал мне общие вопросы, а я честно на них отвечал, косясь на Брониславу, изучавшую мою анкету. По мере прочтения ее худое лицо приобретало все более отсутствующее выражение. Наконец она не выдержала и, перебив Степана, произнесла:
— Сергей. У меня есть несколько вопросов по вашей анкете.
— Я здесь, чтобы ответить на них.
В общем-то я уже понял, что работа в «Голытьбе МСР» мне не светит, но если уж надел свитер на рубашку, то нужно играть до конца. Бронислава очень серьезно сказала:
— На вопрос «Откуда Вы узнали о нашей вакансии» вы ответили: «Видел вещий сон, русалка выкладывала имя вашей компании телами буревестников на скалах»
Степан оживился и хотел было засмеяться, но не успел, поскольку Бронислава продолжила:
— Вы действительно верите в вещие сны?
— Разумеется, — оскорбился я. — Русалка, выкладывающая морскими птицами «Голытьба МСР», не может быть просто совпадением. Проснувшись, я немедленно загуглил эти слова, и сразу же обнаружил вашу вакансию. Кстати, согласно соннику майя, буревестник снится к собеседованию.
Степан что-то соизмерил в уме и с улыбкой посмотрел на Брониславу. Та холоднее прежнего сказала:
— Хорошо, Сергей. Далее… насколько я поняла, ваши часы сейчас в ломбарде. У вас финансовые проблемы?
И тут я начал понимать, что она не издевается. Черт возьми, она действительно приняла за чистую монету всю ересь, что я нес в анкете, стараясь казаться оригинальным, и теперь, согласно своим стальным принципам, задавала дополнительные вопросы по каждому пункту. Степан посмеивался над репликами Брониславы, но она, очевидно, привыкла, что он смеется всегда. Я радуюсь за людей вроде Степана. Хотел бы я постоянно быть таким же беззаботным.
— Тут дело в другом, — напуская серьезность, сказал я. — Мои часы оказались в ломбарде по ошибке. Мой сосед по квартире принял их за свои в тот самый день, когда мы разъезжались. К счастью, позже в тот же день он понял, что совершил оплошность, и бросил мне в почтовый ящик квитанцию из ломбарда, чтобы я мог их выкупить.
Степан засмеялся сильнее прежнего, а Бронислава бровью немного приподняла свое каштановое каре.
— Но… вы уверены, что сможете выкупить их вместе с ломбардом, если мы примем вас на работу? Ведь не факт, что этот ломбард продается и вообще…
— Ну бросьте, Бронислава, это уже не наше дело, — сказал Степан, подмигнув мне.
Ему явно не терпелось узнать, что будет дальше. Оставалось надеяться, что решение о приеме на работу будет в большей степени зависеть от него. Я даже начал думать, что у меня появился шанс. Бронислава поправила очки и продолжила:
— Далее, Сергей, вы написали: «Я готов воровать и убивать, если это необходимо, я готов похитить младенца из колыбели или спровоцировать государственный переворот в небольшой стране, но умоляю, не заставляйте меня продавать что-либо»
Степан потерял способность говорить от смеха. Бронислава сурово посмотрела на него, но промолчала и снова вопросительно выстрелила глазами в меня. Запахло хвоей, опять подступала Сибирь. Я понял, что с этим ответом и впрямь переборщил, но делать было нечего.
— Послушайте, — решительно сказал я. — Все мы не без греха и…
Я почувствовал, как мои ногти покрываются инеем. Степану едва удавалось дышать между приступами хохота.
— …Я не это хотел сказать. Я имею в виду, что я могу убить словом. Могу украсть словом или сделать чего похуже — все что угодно. Я, как это ни грустно произносить, копирайтер, слова — это моя профессия. Я должен уметь делать ими все, что угодно, вы понимаете, о чем я говорю?
— Нет, Сергей, боюсь, что я не совсем вас понимаю, — прошипела Бронислава. — Объяснитесь.
— Хорошо, — сказал я, напрягая воображение. — Приведу конкретный пример. Однажды я писал контент для сайта компании, которая устраивает вертолетные экскурсии. На главную страницу я поместил статью под названием «С нами вы улетите».
Степан немного успокоился, ослабил галстук и, посмеиваясь, налил себе нарзану.
— Хорошо, — недоверчиво сказала Бронислава. — Что дальше?
— Дальше конверсия клиентов компании за месяц увеличилась на 216%. Эти люди улетели, Бронислава, и во многом благодаря мне. Это я отправил их в полет словом. Поэтому если вы хотите, чтобы голытьба наконец была одета, вам не нужно акцентировать внимание на таких мелочах как убийство или киднеппинг. Вам нужен человек, который умеет обращаться со словом, как ниндзя с револьвером. Ваши клиенты улетят без вертолета, когда почитают мои тексты. Они будут драться на кошельках за ваши джинсовые комбинезоны. Они будут проникать в магазины вентиляционными шахтами после закрытия, чтобы получить чертов пуловер. Они сдерут последние корпоративные рубашки с продавцов, когда кончится товар на складах…
Я понял, что меня понесло слишком сильно, поскольку теперь у Степана и Брониславы были уже одинаковые лица. Понял, но остановиться уже не мог. Плохо помню, что нес дальше, помню только, что когда закончил, Степан залпом ликвидировал стакан нарзана и выдохнул:
— Мы вам перезвоним.
А Бронислава ничего не сказала, просто покосилась одним глазом на дверь, не спуская второй с меня. Я вышел в приемную, обнял секретаря Алену на прощание и покинул здание. На набережной Фонтанки по голень в грязном снегу фотографировались жених и невеста. В небе таял след самолета, проводя недвусмысленную параллель с моими надеждами на работу в «Голытьбе МСР».
— Что ж, — подумал я. — Хорошо, что до шутки про электрика-буддиста не дошли.

[Коваль]

Собралась знакомая лететь всей семьей к родне в Узбекистан. Далее с ее слов:

Сидим в зале ожидания. Народу много, но все чем-то заняты и в целом довольно тихо. Малому (3 годика) на месте не сидится и он носится туда-сюда. В какой-то момент спотыкается и его подхватывает добродушного вида дедушка. Завязывается диалог:
- Ты чего? Так и лоб себе разобьешь! Тебя как зовут?
- Саша.
- Самолет ждешь?
- Ага.
- А лететь куда будешь?
- К бабушке!
- А в страну какую?
И малой, набрав полную грудь воздуха, выдает на весь зал:
- В Узкийпиздан!
Дальше все как в тумане. Под дикий ржач, тащу с мужем ребенка в другой конец зала ожидания. Оба красные, как раки.

[Коваль]

Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс). Сел вместе с отцом его приятеля.
Пол-собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности. Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос, тыкала, а потом оставила её на столе.
Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил её отобрать… Короче выстрелили мы этой «штукой» (нечаянно) прямо в шею «классухи».
Но это ещё полбеды! Дальше мой сосед схватил меня за руку, и с воплем «Валим!..» вытащил меня из класса в коридор. Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса. Вернулся домой пораньше.
А вот сыну завтра идти в школу…

[Коваль]

- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
- Кто-нибудь лил Хадо в турбину?
- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
- В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота
- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
- Ликвидность праворуких Боингов
- Парашютисты обнаглели — прыгают прямо перед носом
- Подскажите разборку по ДС-9
- Синие лампочки на крыльях вместо красной и зеленой
- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
- Ктонить уже переобул свой Ил76?
- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
- Ту154: выключаю двигатели — странный шум в салоне. Кто проклеит?
- Какую жижу лить в гидравлику Боинга?
- Как часто менять топливные фильтра?…
- 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать?
- ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск)
- помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел)
- сгорел стартер. заберите 300 кг медной проволоки. за пиво...
- кто хочет погонять — завтра флайрэйсинг над рублевкой!
- народ, поймал ворону в лобовое — чем заделать скол?
- срочно, пишу с палм"а: шасси не выходит!!!

[Коваль]

«У моего друга есть маман, стаж врачебного опыта за 40, сейчас уже на пенсии, но врачебная хватка чувствуется. Очень
похоже по духу той тетке из фильма — «резать к чертовой матери!»
Вечером сидят в ресторане, мирно беседуют, маман благодушно, с видом светской львицы, потягивает винцо.
Вдруг за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула.
Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора.
Маман (М), не вставая из-за стола, говорит сыну — похоже на анафилактический шок — вон, девка объелась кальмаров.
Сын (С) И что дальше?
М — Да сейчас скорая приедет, вколет ей адреналинчику с антигистамином и все будет хокей, если успеет, конечно.
Хотя спроси у ее кавалера, у алергиков должен быть шприц с адреналиновой микстурой на такой вот случай.
Друг переводит кавалеру, на что тот, смекнув, что маман имеет какое-то отношение к медицине, затараторил, что вот
сейчас никаких медикаментов нет, но помогите плиз!
И потащил старушку к своей девушке.
Скорая пока не появилась, а девушка уже начала хрипеть и пошли судороги.
Маман забеспокоилась и закрутила головой в поисках скорой, которой все еще не было. Потом с воплем:
- Слава советской медицине! %бись оно все провались!
хватает со стола вилку и с размаху втыкает ее в ляжку девицы.
Народ в шоке, девица взвыла, резко ожила и полезла с кулаками на маман. На что та ловко увернулась и буркнув
- Жить будет…
направилась на свое место.
Тут уже и скорая через пару минут приехала. Санитар, сделав необходимые уколы и обработав рану, начал выяснять
откуда дырки-то? Девица с кавалером, злобно зыркая, показали пальцами на маман.
Санитары потребовали объяснений.
М — Видите ли, молодые люди, пока мы вас дожидались, пациент мог уже откинуть копыта. Поэтому, т.к. адреналина
у нас не было, пришлось импровизировать. От боли у нее выделился адреналин из надпочечников,
да и общий тонизирующий эффект был налицо.

[Коваль]

Девяносто третий год, лето, жара страшенная. Жил я тогда в Бескудниково. А на Дмитровке по дороге в центр, есть хитрый поворот на Б. Академическую улицу. Он правый на светофоре, так вот там периодически вывешивали знак "направо нельзя" и выставляли сборщика в погонах. Вот я и попал на такого. Еду, никого не трогаю, и, поворачивая, краем глаза фиксирую этот знак, с мыслью "вчера не было...". Натыкаюсь на взмах палочки, останавливаюсь, матерясь про себя. И вижу, что таких бедолаг вроде меня машин пять в очереди на разборки. Жду. Сборщик не торопится, жарко, лениво, потно ... Вылетает из-за поворота девятка с тонированными стеклами, тоже натыкается на палочку. Оттуда вылезает развеселый браток в шортах и шлепках, обвешаный цепурами, браслетами и т.д. Оценивает полминуты ситуацию. Следует диалог (как слышал, так и пишу). Браток (голосом полного придурка):
- Дя-я... енька миционер!
Тот поворачивается:
- Чего?
- А у тебя это... (чешет пузо) - мососыкл есть ?
Народ заинтересованно насторожился, мент недоуменно:
- Нет...
Браток еще более дебильно:
- А расия? ... (рация?)
Мент растерянно:
- Нет...
Браток совершенно спокойно и размеренно:
- А НЕ ПОШЕЛ БЫ ТЫ В ТАКОМ СЛУЧАЕ НА Х@Й, МАКАКА С ПАЛОЧКОЙ! - сплюнул сквозь зубы, сел и уехал.
Немая сцена.
Мент (слегка приходя в себя и сквозь зубы):
- Значит так. Десять секунд и все исчезли ...
Мы, само собой, второго приглашения не дожидались.

---------- Добавлено в 15:35 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:27 ----------

В ГСВГ (Группа советских войск в Германии) один водитель мусоровоза, выехав из части на немецкую улочку, нечаянно зацепил ехавшего немецкого дедушку на велосипеде... дедушка скончался.
В части построение на плацу, бедолага-водила стоит с опущенной головой посреди плаца.. Комполка с трибуны орёт, тыча в него пальцем:
– Старый немец... пенсионер! Во время войны был танкистом в СС Дохлая башка! Несколько раз был подбит и горел в Тигре! Попал в плен! Прошел все ужасы советских лагерей!
Чудом полуживой вернулся домой! и вот! 40 лет спустя у порога собственного дома в родном городе погибает под колесами советского говновоза!
КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ?
*тишина, полкан вытирает лоб и умиленно шепчет басом:
– Я называю это — ВОЗМЕЗДИЕ

[Коваль]

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения.


На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода — отрока с божей *****ю псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.


Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений ***** божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

[Oleg56]

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав «бабошек» и добросовестно «отучившись» на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение «обмыли», фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка «убила» меня аргументом: «Даже защита днища оторвалась». Сам я не первый год нервно курю, когда «мастеры-фломастеры» «рихтуют» мою «ласточку» в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как «защита днища».

Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!

Любопытство пересилило усталость, и я «ничтоже сумняшеся» сообщил, что сейчас приеду «оценить ущерб». Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне «Пуговка», как любовно окрестила подружка жены свою новую «тележку», выглядит еще новее, чем была неделю назад.

Это был не последний сюрприз за тот вечер.

Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно «защита днища», зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.

На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: «Еду, значит, еду. Вдруг «Бух». Видимо, на кочку наехала. Я — по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с «аварийкой».

Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.

Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем «защита днища». Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет… Слушайте внимательно: «Левосторонних саморезов СС416/53***8243;455674/546388/Bis» »(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня «сорвало крышку».

Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой «идиотом». Видимо исключительно из женской cолидарности.»

[Коваль]

Суббота. В этот день я всегда затариваюсь продуктами, промтоварами и даже алкоголем. Ну некогда мне бегать в будние дни за очередным шампунем или куском мяса.
Поэтому беру много и бегом. И когда все взято, я плавно с тележкой плыву на кассу. Ну там понятно очередь, понятно народ, ну шопаделать.
И тут подходит бабушка, милейшее создание с корзинкой в руке (даже ангелы позавидовали бы ее внешности), и просит пропустить ее, мол у нее тут молоко и хлеб,
можно я перед вами, ведь у вас так много всего...
Ну я ж не изверг, я нормальный человек, потому спокойно пропускаю ее вперед себя.
Ох, какой я оказывается хороший человек, хотя нет, ЧЕЛОВЕЧИЩЕ!
Пока мы стояли в очереди, я узнала что: лапушка, воспитанная, ценю старость, войну, Сталина и дайбогмнехорошегомужа!
И все это мне!
Я аж поплыла.
..
И вот кассир проводит бабушки-одуванчика продукты (хлеб и молоко и что там еще), берет деньги, дает сдачу и приступает ко мне.
Все вы знаете, когда кассир скидывает на ленту товар, то он идет как бы в яму (надеюсь понятно объяснила) ну так вот,
кидает кассир мои продукты в эту яму, кидает, кидает...
Тут надо сделать отступление, я в это время читала список сигарет, т.е. голова вверх была задрана.
- Девушка! Девушка!
- А? Что?
И кассир мне глазами показывает на ту "яму".
Ебушки-воробушки! Бабка мои продукты к себе в пакет херачит!
У меня глаза на место вернулись и в разы увеличились! Какого хрена!?!
- Бабушка, вы что делаете?!? Вы зачем мое трогаете?
Тишина. Бабушка старенькая, бабушка глухонькая собирается уходить.
Я начинаю забирать из пакета свой товар, а она еще и сопротивляется! Мое, кричит, я купила!
Кассир ей говорит, что у вас хлеб и молоко было вот чек, а это не ваше.
Старая карга швырнула в меня бутылку вина, плюнула в девушку кассира, и сказала:
- Вот, блядь, сучки глазастые!

[Nike]

Гарфильд Морган и его дружище Ким Гортон зашли через черный ход во владения Гарри,так же известного как Человек-Волк.К несчастью для грабителей,Гарри в этот момент был дома...И бандиты пока не осознавали,что Гарри провёл 10 лет в тюрьме за изнасилования мужчин...



Гарри решил не звонить в полицию и наказал мужчин "по-своему",превратив их на следующие пять дней в секс-рабов.И это продолжалось бы дольше,если бы сосед не услышал крики из дома Гарри и не вызвал полицию.Полиция так говорит об этом инциденте: "Бедные, бедные бандиты.Они были полностью сломлены.Я никогда не видел такого,полного отчаяния,взгляда у мужчины.Им повезло,что мы приехали хотя бы сейчас,но эмоционально они,похоже, никогда не реабилитируются."Гарри-волк" считается некой пугающей сказкой во Флориде,которую знает чуть ли не каждый мужчина.Но вот только Гарри далеко не сказка,а реальный,жестокий и опасный гей-хищник...

P.S.Ну сказано-же в Библии...НЕ УКРАДИ !!!

[Коваль]

Историю эту я слышал давно от военнослужащих, проходивших службу в Западной группе войск, в частности, в Германии. Байка это или нет — судить вам, но зная нашу отечественную смекалку, думаю, эта история может быть правдой!
Однажды ехали наши солдаты через какую-то немецкую деревню на военном автомобиле ЗИЛ-131 и решил командир сделать остановку: покурить, размяться. Солдаты повыпрыгивали из кузова — стоят курят, разговаривают, а неподалеку стали немцы кучковаться, и молодежь, и постарше — интересно же, что русские делать собираются?
Ну военные покурили, команда «по машинам», солдаты уселись в кузове… Шофёр пробует трогаться — а мотор у ЗИЛа не запускается — стартер крутит, а двигатель молчит. Собравшиеся немцы уже стали посмеиваться над военными: «Рус, рус, горючка кончилась, давай, давай толкай!»
А дело в самом деле было в горючем. Кто не знает, у наших военных автомобилей имеется два бака для горючего, и когда в одном из баков горючее заканчивается, водитель прямо из кабины переключается на другой бак, подкачивает систему, если нужно, и продолжает движение уже на другом баке.
Так было и в этот раз — минутное дело и поехали, но не таковы наши военные, чтобы уехать просто так. Наш водитель, предварительно переключившись на другой полный бак, выходит из кабины, берёт ведро, и под недоуменные взгляды немцев идет к ближайшей колонке. Набрав полное ведро воды, открывает горловину пустого бака и с невозмутимым видом заливает воду прямо в бак!
Потом спокойно запускает двигатель на свежем баке и с гордым видом, все наши военные проезжают мимо толпы офигевших от разрыва мозга немцев, мгновенно утративших всё свое высокомерие и свою гордость за немецкий автопром!

[Anton220686]

Полевой выход


«Господин лейтенант! Партизанский отряд имени Ли Харви Освальда по вашему приказанию построен!»
Вот так. Нормально, да? Командир полка в восторге. Замполит в ярости, хотя и общаюсь я с бойцами подобным образом только вне общих построений, с глазу на глаз, так сказать. Но поначалу мои тоже спрашивали: "А почему?"
Почему-почему... Да потому, блин, что какой я вам на хрен "товарищ"? Вы же все самоубийцы. С вашим психо-физическим состоянием и боевыми навыками ехать на войну глупо. Все равно что нажраться за рулём и воткнуться в столб. И что? Горячие чеченские парни в этом виноваты? А? Поэтому мы с вами будем упорно тренироваться. То есть я превращу вашу жизнь в АД. А товарищи так не делают.

Я, сразу после того как меня представили, прогулялся с бойцами на полосу. Отстрелялись на стрельбище, порешали тактические задачки на полигоне и всё стало ясно. Вполне себе нормальные бойцы для десантно - штурмовых рот. Для "мабуты" - вообще звери и техасские рейнджеры. Но как разведчики - полные нули. Ну я им все разложил как по писаному:
- До разведчиков вам - как отсюда раком до Пекина. Нет, отставить, Пекин близко. Как до Лондона. Поэтому будем именоваться партизанским отрядом имени Ли Харви Освальда. По вашим глазам вижу, что нужны объяснения. Объясняю. Ваши тактические решения и характер действий, напомнили мне партизан где-то в Белоруссии в сорок первом. Так себя ведут пьяные, но хорошо вооружённые гинекологи в тылах дивизии СС. А имени Освальда - потому что был в свое время такой персонаж, мерекосовских президентов не любил - мама не горюй. Из винтовки по ним шмалял, у тех только мозги вылетали.
- И чё делать-то? - это подал голос один из бойцов, который первым осознал, что разговорами все не кончится.
- Тренироваться. Упорно. В плане тактики. Я, знаете, имею мечту - хочу героя получить. Одна небольшая деталь: звание героя я желаю получить не посмертно. И вы мне в этом поможете. Или... Я вас сгною.
- А мы-то думали... Ну, там, рукопашка и всё такое...
- Значит так. Первое. Морскому пехотинцу думать нельзя. Если он начинает думать - это заканчивается геноцидом и массовыми разрушениями. Действовать он должен на рефлексах. И они у вас будут, это я вам обещаю. И второе. Морской пехотинец вступает в рукопашную схватку при следующих условиях: он проебал автомат, истратил гранаты, сломал нож и встретил другого точно такого же мудака на ровной площадке без камней и палок. Ясно? А по поводу партизан... Ну, если вам уж очень не по душе, могу предложить другой вариант: "банда имени Бориса Моисеева".
- Неееееет!!! Лучше партизаны Освальда!
-Удивительно, но я почему-то с самого начала был уверен, что вам понравится.
***
Стоп. Тихо. Из расположения разведроты слышен звериный рёв: судя по звукам там жрут человечину. Здесь я, дорогой читатель, должен ввести тебя в курс дела и объяснить происхождение этих инфернальных воплей.

В дивизии начались сборы разведподразделений. Мы уже все нормативы сдали, морды друг другу набили, по штурмовой полосе поскакали, на всех положенных лекциях поспали, из всего, что стреляет - отстрелялись. Ну и в заключение - в тайгу на 10 суток, в войнушку играть. Ну а уже потом должно состояться подведение итогов, и, по славной традиции, «наказание невиновных и награждение не участвовавших».

За день до выхода, вечером, все офицеры собрались думать. Где, как и что будет происходить. Что-то новое начальнику разведки придумывать явно будет лень, тем более что сетки на картах и кодировочные таблицы старые. Но думать, тем не менее, надо было много. Чтобы не уснуть, послали гонца в ночной магазин за тонизирующими безалкогольными напитками. Таковых в магазине почему-то не оказалось, и этотгад притащил водку. Мы его, конечно, отругали и с криками «ты же офицер!» отправили в магазин ещё раз. Но этот удивительный человек снова принес водку. И так 4 раза. Последний заход был явно лишний. Молодой летёха из разведроты не встал по подъёму и был обнаружен начальником штаба с явными признаками дикого будуна. Вот его теперь и употребляют, предварительно изнасиловав. Я почувствовал, что сейчас начнётся тотальная проверка на предмет выявления и наказания. А я, мягко говоря, стеклянный и попадать в облаву отнюдь не стремился. Разведчик я или нет, в конце концов?
- Так, бойцы, я в медсанбат за сывороткой.
- Какой еще сывороткой? Нафига?
- А вдруг змея?
На лицах бойцов читаются вопросы. Да, работать с ними еще и работать, в разведке надо побыстрее соображать. Объясняю:
- Змея - в смысле не убить, зажарить и съесть ( а кстати, вкусно). А в смысле – вдруг укусит?
- А-а-а...
Но по мордам видно, что мои бойцы не верят, что змея может укусить до того как её сожрут.

В общем, я ухитрился скрыться и не был обнаружен. Но когда вернулся, меня ждал сюрприз и, разумеется, вовсе не приятный. Месть ниндзя в исполнении начальника разведки: пеший суточный марш 30 км. А 30 км по тайге, по сопкам, да с грузом 30 килограммов за спиной и оружием - это много. Тем более что эти 30 км меряют линейкой по карте, а в натуре выходит все 50, и дорог, само собой, нет. В общем, прошу считать меня коммунистом. Через час я сдохну и одним коммунистом будет меньше.

Но, видимо от страха перед смертью, решение пришло почти сразу. Как только отбежали от ППД , я скомандовал:
- Взвод! Стой! Довожу тактическую обстановку. После совершения диверсии на объекте противника, прикрывая отход группы, героически погиб командир взвода. Тело героя нужно доставить на родину.
- А может похороним с салютом из беcшумного ?
- Какой, нахер, похороним? Меня еще под Шопена в деревянной коробочке на лафете по нашему прекрасному городу таскать будут. А потом торжественно сожгут и в Кремлёвской стене похоронят.
- Но господин лейтенант, в нашем городе нет Кремлёвской стены!
- Удивляете вы меня. Вы в армии, а значит что? Значит –при необходимости у нас есть все, включая Кремлевскую стену. Нужно только найти, спиздить и принесть. Короче: рубим носилочки и побежали дальше.
Носилки срубили мгновенно. Я взгромоздился. На животе - карта и компас.
- Оружие не проебите. И аккуратнее с телом! Если укачает - порву на хрен.
К вечеру вроде пришёл в себя, а бойцы, наоборот, из себя вышли. Ну, я их успокоил:
- Я вижу, что некоторые из вас затаили недовольство. Возможно, даже обиду. Как вы думаете, почему я всё это делаю? Ответ прост: делаю я это из-за лени. Вижу - опять не поняли. Поясняю: когда мы с войны приедем, я хочу активно любить красивых женщин, устраивать в кабаках пьяные дебоши и ночевать пьяным в жопу в комендатуре. А с вашими гробами по всей России мотаться мне лень!!! Понятно?!
Бойцы подумали - и согласились. Ведь и действительно, лучше лейтенанту быть пьяным, с бабой, в кабаке или пьяным после кабака в комендатуре, чем трястись по ухабам какой-то сельской дороги в обнимку с цинковым ящиком. Особенно, если этот ящик – твой гроб.

К следующему утру дочапали. Причём с опережением графика на 2 часа. В чем секрет? А секрет прост: у меня бойцы на зарядке с брёвнами бегали. Одно здоровое бревно на отделение - 8 человек (простите,морских пехотинцев).
Встречал нас «Сам» - главный Штирлиц дивизии на «бардаке»
- Ну чё, Ржевский (это моё погоняло у начальства), алкоголь вышел?
- Товарищ полковник, как Вы могли обо мне так плохо подумать?
- То есть не вышел что ли? И вообще, тамбовский вульф тебе комрад. А твои залёты пора уже заносить в летопись боевого пути нашей славной дивизии. Ладно, слушай в карту, смотри сюда...
Если вкратце, то сценарий был простой: одни убегают, другие их ловят. Те, которые убегают, должны одну хрень заминировать и взорвать (имитация, но хлопает как 120 мм. арт снаряд, так и называется - им-100). Возле места минирования нужно организовать засаду. Потом меняемся и снова играем в казаки-разбойники, но уже в другом районе. В общем, рутина. Однако в выполнение боевой задачи вмешалось абсолютно непредвиденное обстоятельство. Через трое суток всем жрать захотелось - сил нет. Просто вышло так, что сухпай на нашу группу на десять дней я получал весьма своеобразно. Вызвал меня комбат моего родного ДШБ:
- Значит так, лейтенант, вот здесь расписываемся, вон то в углу забираем. И вали в тайгу на хрен с глаз моих.
Молчу.Я, видите ли, всегда лично со складскими разбирался. Знаю прекрасно, что им указы президента похрен и материальное обеспечение моих бойцов тоже волнует их очень и очень мало. Нихера оно их не волнует, если честно. Майор всё понял.
- Саня, ну надо!
Я заглядываю в коробку. Тушёнки нет от слова "совсем", сахар лишь обозначен. Каша только перловая и в самом ублюдочном исполнении - плоская широкая банка из очень тонкой жести. На вкус- оружейная смазка для консервации оружия при длительном хранении. Сухарей зато - море. Но я их не беру никогда: места занимают много, а калорийности-нажористости - ноль. Тем более,что судя по виду и состоянию об эти сухари ещё Семён Михайлович Будённый шашку точил.
- Ну что?
Я по-прежнему многозначительно молчу. Майор тяжело вздыхает:
- Ладно. Литр спирта.
Я продолжаю молчать еще выразительнее, хотя казалось бы уже и некуда.
- Хрен с тобой, вымогатель, два - и ни капли больше!
Я, наконец, нарушаю свое молчание и бодро отвечаю: «Ну ладно, товарищ майор, три так три, договорились. А чем я бойцов кормить буду?»Комбат поморщился: «Не смеши меня. А то я фотки у бойцов не видел с твоих полевых выходов».
Я вздохнул и ответил: «Ладно. Но прошу перед выходом задвинуть речугу про тяготы и лишения, их стойкое преодоление, курсы выживания, детей Поволжья и блокадного Ленинграда и все такое вот. Героическое. Чтоб скупая мужская слеза, враг не пройдет и «патриа о муэрта».
- Да не вопрос. Строй взвод.

Короче, даже эти "слёзы" уже сожраны.Но воюем-то мы, слава богу, возле моря, до берега всего километра три. А места здесь шикарные - всякие Ривьеры с Ниццами нервно курят в сторонке. Это я на полном серьёзе, кто был в Приморье - тот меня поймет. Время года - начало сентября, то есть туристы на берегу шляются толпами. Строю взвод.
- Бойцы! Выполнение боевой задачи под угрозой срыва! Командир хочет кушать! Но сочувствующее нам мирное население наш славный партизанский отряд кормить не будет.
Голоса из строя говорят о том, что бойцы прониклись серьезностью момента и готовы к решительным действиям:
- Вот суки бендеровские!
- Нам похер!
- Спиздим!
Я вынужден вмешаться, дабы пресечь разнузданные настроения в рядах:
- Не спиздим! Этого мы по отношению к мирному населению допустить не можем. Реквизируем для нужд обороны.
Операцию разработали и провели строго по правилам всех секретных наставлений. Общая разведка района. Доразведка целей. Группы прикрытия, обеспечения, захвата. Отход и отвлекающий манёвр. Группа имитации.

...Образы великих полководцев витали над нами, одобрительно кивали, поднимали вверх большие пальцы, некоторые восхищенно трясли головами и, кажется, даже аплодировали. Ганнибал подмигнул Кутузову, а тот лишь скупо улыбнулся: то-то, знай наших!.

Основная идея была проста и незамысловата: выявить 3 - 4 компании на крутых джипах (логика была основана на житейском здравом смысле: чем круче машина - тем дороже колбаса и тем больше шашлыка), потом дождаться, пока мужики пережрутся и расползутся по палаткам тиранить женщин (живого человека хуем тыкать, негодяи!)и тихо найти, что пожрать. Как всем прекрасно известно, в армии не воруют. В армии всегда одни проёбывают, а другие - находят.
Главное условие успешного проведения операции заключалось в отсутствии собак. Ведь собаки, увы, отчего-то совсем не пьют водку, а следовательно, не теряют бдительности.
У первой группы никаких сложностей не возникло. Итогом операции стали 6 шампуров шашлыка, копченая курица, пара кило мясной нарезки.Также старший группы по рации доложил о том, что взяли КАКИЕ-ТО БУТЫЛКИ. После паузы невыразительным голосом было добавлено: «Предположительно – с минералкой». Конец связи.
Вторая цель. Группу возглавил я. Осмотрелись на месте – всё, что нас интересовало, разложено на большом раскладном столе. Принимаю решение: стол относим на 50 метров в кусты, собираем всё в РД и возвращаем стол на место.
Вроде как операция прошла идеально. Как бесшумные призраки мы готовы были раствориться в ночи унося с собой похищенную жратву...Но меня не покидало какое-то странное чувство, что что-то здесь не так... Стволом «Вала» отодвигаю полог палатки и натыкаюсь на мужика, который изо всех сил вцепился руками в собачью морду и сжимает ее. Оба (мужик и собачья морда) смотрят на меня с ужасом. В принципе понятно, рожа у меня в боевом гриме, да и вообще наша группа не смотрится очень дружелюбной и не вызывает немедленного желания пообщаться.

Да, косяк,причем мой. Это у меня ночной прицел на автомате и я всем командовал. Почему эта собака 2 часа из палатки не выходила?Ну, что делать, "успокоил" мужика взглядом. Только ушли, с 3-ей точкидонесся дикий женский визг, переходящий в ультразвук. Да что ж такое-то?!
Справедливости ради надо сказать, что цель №3 была самая сложная. Три джипа, семьпалаток, два костра, причем один из них огромный, пионерский. Но зато по докладам на одном столе трехлитровая бутыль виски Джек Дениэлс - у неё форма и этикетка очень характерная, тяжело ошибиться.То есть поляна там вполне соответствует уровню разведчика морской пехоты.
После истеричных женских воплей начинаем активный радиообмен: «Циркуляр. Группам прикрытия 1 и 2. Группам захвата и обеспечения. Группе имитации. В точку сбора.Группа прикрытия 3 - обеспечить отход группе захвата».После того, как все закончилось, выяснилось в чем было дело.
Наша снайперская пара - еврей Изя Розенфельд (мастер спорта по стрельбе, студент-годичник) и бурят Миша(который когда родился сразу перекусил пуповину зубами и ушёл в тайгу на охоту) в костюмах гилли ис ночными прицелами на СВДхах вели наблюдение за объектом.Удаление 20 метров.Девушка пошла пописять, тщательно выбрала место и... присела Изе практически прямо на голову. Дела свои сделала, стоит, заправляется. Вдруг сзади голос:
- Девушка, а Вы верите в любовь с первого взгляда?
Ну вы поняли, да? Ведь только в этом месте и именно с этого ракурса у женщины можно разглядеть богатый внутренний мир и тонкую душу, вот мой боец и не выдержал, романтик, мать его.
Девушка оборачивается и видит Изю, который лыбится и рукавом мокрую рожу вытирает. Которая, к слову, тоже покрыта боевым гримом – зрелище то еще в ночном полумраке.Вот тут-то мы и услышали тот самый пронзительный вопль баньши, от которого даже мне стало не по себе.

В общем, ломанулись в тайгу, за сопкой отдышались. Строю взвод: «Равняйсь! Смирно! Личному составу первой и второй групп, за успешные действия при проведении реквизиции, объявляю ОДНО НЕНАКАЗАНИЕ!»
Так, к слову, это очень круто - намного круче чем пошлая благодарность.Так, дальше:
- Младший сержант Розенфельд! Выйти из строя. Гимнастическую позу "ласточка" принять! Спинку дай, спинку! Все видят птичку? Вот эта птичка, чуть не обосрала нам всю малину!
В общем, нормально поужинали, хотя, скорее позавтракали. И отправились воевать дальше.

Но приключения наши на этом не закончились. Через два дня встретили бабушку с лукошком. На привале были, она на нас и вышла. Да нет, нормально всё, охранение её давно пасло. Идет себе бабка, угрозы выполнению задания не представляет. Отчего бы и не пообщаться? Но пулемётчик наш и тут сумел отличиться. «Разговор по душам» с бабулькой у него получился примерно таким:
- День добрый, сынки!
- Здорово мать!
- Что, ученье у вас? Гоняють по тайге горемычных?
- Да нет, мать. Служба задолбала. Офицеров постреляли нахрен, теперь по тайге бандитствуем. У вас в деревне девки красивые? А то у нас была одна туристка на всех, да вчера издохла. Так что своим скажи, что бы не разбегались. Утром грабить придём, а то днём жарко. У тебя, кстати, деньги есть?
У бабушки от таких заявлений глаза становятся квадратными и размером с телевизор диагональю пятьдесят дюймов. Каждый.
- Ладно мать, давай! Тут туристы недалеко, пойдем грохнем. А то сегодня с утра только двух охотников убили.
Ну, мы поржали и пошли дальше.Как же я эту бабулю недооценил...
Через два дня войнушка кончилась. Мы всех победили, а разведроту так вообще урыли полностью.На десерт остался только марш в ППД,17 километров – ерунда совсем.Сидим на поляне возле дороги, отдыхаем. Вдруг подлетает «Урал». Из урала менты посыпались горохом и слышны команды типа: "В связи с опасностью банды – при обнаружении открывать огонь на поражение, живыми в плен не брать!» Ну, может не так сурово, но близко. Ну ни фига себе, что-то интересное мы явно пропустили, надо бы пойти узнать.
Выхожу из кустов (нас-то с дороги не видно было). Здоровенный майор - омоновец карту вертит. Подхожу к нему:
- Шалом!
- И тебе не хворать. Ты кто? Откуда? Зачем?
- Лейтенант. Морпех. Учения.
- А, понял. Смотри, есть сигнал - дезертиры вооруженные. Видели здесь и здесь. А вот тут собака след потеряла.
Ага. Смотрю внимательно – ну точно, мой маршрут. А собака след потеряла, потому что учились "восьмёрки" крутить, собака след теряет и ходит по восьмёрке. И по ручью я прогнал с километр –просто потому что на марше бойцы пиздели и курить пытались. Майор продолжает:
- Ты смотри, аккуратней. Они уже туеву хучу народа положили. У тебя рация есть? Какая частота?"
Вот нужна ты мне, собака лесная...
- Да рация есть, только батарея дохлая. Только на приём.
- Ну ладно давай!
Позже я узнал, что эта мама Будённого ментам рассказала. «Пензию за два года отобрали – это раз. Снасильничили, ироды – это два. А евоных командир - аж два раза».
В общем, бежали мы до ППД очень быстро. Влетаем в казарму, а дневальный мне с ходу:
- А вам в штаб, срочно!
Ну всё! Вот и пришел ко мне военно-морской зверь – черный песец. Начальник штаба посмотрел на меня дружелюбно и ласково, как солдат на вошь:
- Только не говори мне, что это не ты. Только у твоих бойцов такое же дебильное чувство юмора как и у их командира! Ты понимаешь, что творится?! Все менты на ушах! Комендант гарнизона от дивизии полк требует для прочёсывания! Полк!!! Господи, ну почему вы эту бабку просто не убили? Ты чё, ваще берега потерял?! Кого ментам сливать?! В общем так. Ты со своими партизанскими ублюдками на неделю - нахер из ППД. На разгрузку угля!!! Всего, какой найдете! А если не найдете, то на шахту, накопать, привезти – и снова грузить!

Ну а что,нормально так погуляли..
Вот отсюда https://legal-alien.ru/strana-derevy...polevoj-vykhod

[Коваль]

--------------------------------------------------------------------------------

На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном в общем-то туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях — то есть, видно, что его можно приподнять. Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее аплодисментами.

[vasiliy]

Жесть!!! Автоледи припарковала машину возле магазина для покупки тортика!https://ok.ru/video/7437485379

[Коваль]

Как то довелось и мне половить в воде не рыб, но человеков. В ЦС плавания МИСиС была приятная обязаловка - оттрубить месяц спасателем в Пицунде. Обычные студенты пресмыкались и елозили хвостами по профкомовскому паркету, вымаливая заветную путевку в лагерь, нас же туда гнали в приказном порядке.
Полная лафа. В твоем полном распоряжении дом на берегу ,два катера и все бабы в округе. Как же спасателю-то не дать? Святое ж дело человек делает. Да плюс-все как на подбор - спортсмены. Загорелые да мускулистые - страсть какие душки.
Грех то великий - таким белозубым не отпустить.
Если б не отдыхающие, маму их...с этой идиотской привычкой тонуть где ни попадя.
Все как про пожарного в анекдоте:" Коллектив душевный у нас в расчете, брандмейстер - отец родной, кормят до отвалу - но как пожар - так хоть увольняйся!"
Поначалу мы познакомились с начальником. Заскорузлая пьянь Михеич - в прошлом флотский "сундук" был ярчайшей личностью. Внешне напоминал перевернутые пассатижи - своими короткими кривыми ножками и огромными ручищами, болтающимися до колен. Силы был просто неимоверной.
Из флота в спасатели его поперли потому как разок не подрасчитал малеха - дал бурому матросу в дыню, а тот через фальшборт возьми и булькни в воду.
Хорошо у причала дело было.
Михеич его и вытащил, нырнув следом. Начальство оценило таланты мичмана и вы****ило героя с флота, пристроив работать по призванию.

По приезду Михеич провел с нами пару занятий. Впечатлил он нас, нечего сказать. Запомнился.
Надо сказать что реальные будни спасения на воде кардинально отличаются от тех благостных плакатов ,что украшают любую станцию ОСВОДа.
Запомнилось:
-Рыпается клиент, не рыпается, перво-наперво - глушащий удар в дыню ему! А потом волоки уже.
А то вцепится - *** ты его от себя оторвешь. Вместе и потонете к ебеням...
Надо сказать, что прислать в воде в бубен, с раушем в итоге - дело далеко не простое. Опоры-то нет. Надо выпрыгивать из воды и бить в висок - сверху. Вот этому то непростому делу Михеич нас и учил...
Еще - из его инструкций.
-Если скорая приедет - жмура забирать, глядите в оба, что б указали в бумажках, что с ним спасательные мероприятия проводили. А то легко патанатомы насильственную смерть поставить могут - сколько раз ребры ломали при искусственном дыхании - не счесть. Замудохаетесь потом бумажки писать...
И, главное:
-Нашли жмура ночного поутряне - тяните его к соседям на участок. И тут же в ментовку звоните.
Тогда они будут отписываться, а не вы. А там бумаг писать - тьма. Еще и премии лишить могут. Ну и следите, что б они вам своих не притаранили.
Впоследствии мы регулярно конфликтовали с соседней станцией по этому поводу. Часто доходило до мордобоя. Картины были эллинистические - группа полуголых мужчин в лучах рассветного солнца бьют друг дружке хари над покойником. Битва троянцев и греков за тело Патрокла в чистом виде.
Точнее не за, а против.
Патрокл доставался побежденным вместе со всем сопутствующим геморроем.
Но, несмотря на алкоголизм - порядок в хате Михеич поддерживал абсолютно флотский. Ни один черт на нашем участке днем так и не утоп, как ни старались.

Своего "первого" навсегда запомнил. Большой дядя был. И громкий. Запил бутылочку водочки морской водицей и резко сменил тональность с "Пааашли все нах!" (в ответ на наши вопли в матюгальник про буйки, назад,и те де), на "Ой, бля, тануууу!"
Кстати - это редкость. Утопленники, как правило, люди тихие - им орать скромность и отсутствие воздуха не позволяют. Но этот голосил на всю округу. Исключительно матом.
Подходим на лодке - кидаем круг - не берет. Соображалка отрубилась. Руками лупит по воде, зенки вылупил - и нихрена не понимает. М-да... А туша за центнер. Подгребать ближе рискованно - перевернет лодку, как нехрен делать. Ныряю, подплываю к красавцу. Вспоминаю уроки мичмана.
-НННА!
Черт,по носу попал...Расквасил сразу. Мужик изумленно таращит на меня бараньи очи.
-НННННА!
Опять мимо. Губу разбил только и кулак об зубы поцарапал.
Удивлению мужика нет предела. Наверное, он не так себе процесс спасения на воде представлял.
Вместе с ним за этой впечатляющей картиной наблюдает пляж. В полном изумлении.
-ННННА!
Да что за чертовщина-то такая...в глаз прислал...
До мужика допирает, что дело плохо, он резко повышает плавучесть и довольно резво сваливает от меня. Да хрен там...
-НННА!
-Ироды! Подонки! Вы что творите? Милиция! - доносятся с берега вопли возмущенных зрителей.
Но мне не до них. Вошел в раж.
-Не уйдешь, ****! Я тебя все равно спасу!
Наконец попадаю по затылку - мужик обмяк. Ффффу, наконец-то. Рывком за волосы, черт, оторвал, еще раз и
тяну в лодку. Упарились его втроем втягивать.
Завели мотор, подходим к берегу - очнулся. И тут же бросился на меня. Встречаю его двойкой в горло-
спасенный летит за борт. Хорошо - неглубоко. Вскакивает и скачками несется к берегу. Я зачем-то за ним. Успеваю только пнуть его в ***у- красавец резким спуртом уходит в отрыв. Народ с визгом разбегается с нашего пути. Ноги вязнут в песке, я притормаживаю - эта свинья скачет не разбирая дороги. Сносит грибок, ни на йоту не замедлив бега. Перепрыгивает через два лежака - без касания. *** догонишь такого. А чего это, собственно, я бегу - приходит, наконец ,в голову?
Клиент жив, здоров, в прекрасном тонусе - чем я ЕЩЕ могу ему помочь?
Телегу на меня накатали всем пляжем. Но Михалыч с помощью свояка в ментовке уладил вопрос.
Даже пожал руку - что для него, скупого на похвалу, значило:
-Красавчик! Так держать!
После этого на нашем участке установилась военная дисциплина. Никто близко к буйкам не подплывал.
Стоило кому то попробовать сунуться - сами граждане ловили смельчаков за плавки.
-Ты что! - слышалось издалека - Ты куда, *****! Тут спасатели- звери! Намедни мужик за буйки заплыл - они его ТАК от****или! Всю рожу рас***чили - насилу убежал от них! А не убежал бы - убили б *****!
Потому, наверное, у нас и утопленников не было.
Аминь.