Анекдоты

[Егорий]

Урок физ-ры. Учитель:"Так, блин, кто вчера пил?" Все молчат, боятся. Но кое-кто всё таки поднимают руки. Учитель:"Вы трое со мной похмелятся, остальные 3 км бегом

[passi]

Понесло мужика и привел он подругу домой, дверь им неожиданно открывает жена. Мужик смотрит подруга смутилась и шепчет жене: скажи что ты моя сестра.

[Коваль]

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

---------- Добавлено в 20:08 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:06 ----------

- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в
лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.

---------- Добавлено в 20:10 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:08 ----------

Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

---------- Добавлено в 20:14 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:10 ----------

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешенные деньги.

---------- Добавлено в 21:38 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:14 ----------

Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования (ПИДР), Государственная
Единая Инспекция (ГЕИ), а ведь все начиналось с обычных голубых номеров.

[Егорий]

Сообщение от Коваль

голова так и останется тыквой.

эт точно!

[Sanek5]

Он: - Ах, эти aлые губки... , a эти груди - кaк персики... , a кaкой нежный животик... , aх, a этот кругленький пупочек. . a тут...
Онa: - Мы будем тр%%aться или инвентaризaцию проводить?

Один мужик рассказывает другому:
-Вчера купил топливный фильтр, написано что, он дает экономию топлива на 5 %!
-Хорошо и что?
-Что, что: масло с наночастицами - экономия 10%, присадка в коробку передач - еще 10%, шины с особым протектором - еще 5%, антикрыло, тюнинг движка, полироль..., в общем после того, как я топливный фильтр поставлю мне машина бензин вырабатывать будет!

Женa мужу:
- Сaшa, мне нaдо срочно встaвить 2 золотых зубa!
- Угу Один сверху, второй снизу и зaпaять!!!

Двa электрикa сидят нa столбе, мaтерятся. Внизу проходит бaбкa. Один из электриков просит:
- Бaбкa, подaй-кa провод!
Бaбкa, добрaя душa, подaлa ему оборвaвшийся провод.
- Ну вот, я же говорил, что ноль, a ты говоришь - фaзa!

[Коваль]

Приплыла к нему золотая рыбка и молвила печальным голосом:
- Завязывай ты уже, старик, бухать на берегу синего моря, отпросившись у старухи на рыбалку! А то в следующий раз к тебе вместо меня белочка приплывёт.

[Sanek5]

Высшая степень игрового мастерства - это когда геймер и компьютер тормозят синхронно!

[Sanek5]

Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты - отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
- Так надо спрашивать! А то, - 'в горести, радости. . ', хрень всякую бормочет...

Летит самолет на высоте 10000 метров... Внезапно перестает лететь...
Командир вызывает стюардессу и говорит:
- Иди, поговори с пассажирами, чтобы паники не было.
- А что им говорить?
- Да пофигу сама придумай.
Выходит стюардесса в салон и говорит:
- Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, свои паспорта.
Все достали паспорта.
- Вырвите первую страницу.
Все тупо рвут первую страницу из паспорта.
- А теперь сверните ее в трубочку и засуньте себе в жопу.
Раздается голос:
- А зачем?
- Мы сейчас как пи%%анемся... А внизу такая неразбериха будет. .

Мужик - аптекарше, кивнув на витрину с презервативами:
- Дайте мне такие, чтоб я к вам за памперсами не приходил.

[Егорий]

Женщина в постели с любовником.Неожиданно приходит муж.Любовник в окно,муж за ним.Неуспевает и хватает его за член.Любовник соскальзывает и убегает.Муж достает пистолет,стреляет и промахивается! поворачивается и говорит:Ну вот х... вытер, и салютом проводил!!!!!

[Коваль]

Метеорологи любят собираться и принимать фронтовые сто грамм. "Ну, за надвигающийся северо-западный фронт", - говорит кто-то из старших, и они пьют, не чокаясь...

---------- Добавлено в 17:19 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:18 ----------

Я требую от природы соблюдения температурного режима!!!

---------- Добавлено в 17:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:19 ----------

Сначала они измеряют объем двигателя в литрах, а потом говорят нам, что за рулем пить нельзя...

---------- Добавлено в 18:25 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:21 ----------

Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:

- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата...

:-(

- Да ничего, спасибо. Hе такая уж и утрата.

- :-о

- Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло.

- :-О

- Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется.

- 8-() Hо как же все произошло?

- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по-очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада...

[Коваль]

Сидят рядом два рыболова. У одного бешеный клев, а у другого — ноль. Второй терпел-терпел, не выдержал и спрашивает первого:
- Слушай, ты на что рыбу ловишь?
- На червя.
- И я на червя, так почему у меня не клюет?
- Ха, так я ловлю только на червя-самца!
- Самца? А как же ты их различаешь?
- Очень просто: протягиваю сквозь зубы. Если яйца застревают, значит самец.

---------- Добавлено в 10:30 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:21 ----------

Рыбка подплывает к чеpвячку, что на кpючок насажен
- Чеpвячок, чеpвячок, а ты - мыжчинка или женщинка?
- Я - мужчинка, - гоpдо отвечает чеpвячок.
- А где же твой #@й?
- А вон - навеpху сидит, удочку деpжит.

[Егорий]

Решила селянка печку переложить. Наняла печника. Пришёл он, натаскал кирпичей, глины - всё под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем развожусь.
- Почему? - спрашивает печник. - Пьёт или бьёт?
- Нет, - отвечает селянка.
- А что?
- Храпит, храпит сволочь так, что стёкла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела. Всё одно - храпит.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все, - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги, - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу и встречает его накрытый стол.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник. - Работа-то не сделана.
- Пёс с ней, с печкой, - отвечает та, - Перестал мой муж храпеть, как отрезало. Только скажи как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались.
- Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ - ЯЙЦА УПАДУТ, ЯЙЦА УПАДУТ - ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ, ТЯГИ НЕТ - И ХРАПА НЕТ.

[Коваль]

Сообщение от Егорий

НОГИ РАЗДВИНЕШЬ - ЯЙЦА УПАДУТ, ЯЙЦА УПАДУТ - ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ, ТЯГИ НЕТ - И ХРАПА НЕТ.

ЖИЗНЕННО!!! Но женщинам лучше не говорить.

[Sanek5]

- Решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!

Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ.
Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся. я устал!!!

Недавно стало известно, что АвтоВАЗ будет производить машины марки "Nissan".
И это правильно! Если не получается улучшить свой автопром, давайте портить автопром конкурентов.

[Коваль]

Проходит смотр кур-несушек.
Выходит на подиум французская
курочка, вся беленькая, в розовых
бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного
достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели.
Выходит на подиум английская
курочка, вся рыженькая, в зеленых
бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного
достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели.
Выходит на подиум русская курица,
вся синяя, взлохмаченная, с
обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие
показатели, ты бы уж могла бы
себя как то в порядок привести...
- А КОГДА?!! То е... усь, то несусь!

[Коваль]

Два гаишника в тоске смотрят на пустую трассу в ожидании очередной "жертвы". Наконец, появляется роскошный "Бентли", движущийся по причудливой траектории. Ободреннные, они останавливают тачку, из нее вываливается в стельку пьяный поп, да еще с рукой на перевязи.

Гаишник: - Как же это вас, батюшка, угораздило?
Батюшка: - Да вот, мужики, бухал с телками в джакуззи, и так нажрался, что подскользнулся и сломал руку, когда вылазил.

Ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и пожелать счастливого пути.

Разочарованный, гаишник спрашивает у второго:
- Слышь, я что такое джакуззи?
Тот хмуро отвечает:
- А я знаю? Я чо, по церквям хожу?

[Sanek5]

"Дженерaл Моторс" отзывaет около 1, 5млн. aвтомобилей из-зa дефектa в системе подогревa стеклоочистителя.
Нa АВТОВАЗе вообще не понимaют о чем идет речь.

Онa:
- Кaк мне нрaвится, когдa мой знaкомый aнгличaнин комплименты мне делaет! По-aнглийски все звучит не тaк кaк по-русски, все крaсиво, элегaнтно! Вчерa он мне скaзaл, что обожaет меня, потому что я тaкaя русскaя крейзи!
Он:
- Тaк я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты - е%aнутaя!!!

[Санёк Орск]

В Орск.ру было:

2012-07-0316:02:01
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают!

[Егорий]

Гаишник останавливает машину и говорит: -Вы - первый, кто проехал на этом перекрёстке без нарушений. Вот вам 1000 руб. -О, права куплю! -Вы без прав? Жена: - Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь? -Так вы и пьян? Тёща: - Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!

---------- Добавлено в 09:57 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:52 ----------

Идет суд.Судья:"Подсудимый,что можете пояснить по делу?"Подсудимый:"Захожу в спальню,жена в ниглеже,от окна убегает мужик в трусах, я хватаю тумбочку и бросаю ему в след." Судья:"Потерпевший ваше слово." Потерпевший:"Совершаю утреннею пробежку и тут хрясь по голове тумбочкой." Судья:"Так теперь свидетель." Мужик:"А я вообще ни чего не видел.Я в тумбочке сидел."

[Егорий]

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
- Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары!
Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
- Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
- ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!

---------- Добавлено в 21:56 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:52 ----------

Мама пишет сыну в тюрьму: сынок как тебя посадили сил нет, Некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка Не посажена, что делать не знаю. Сын пишет ответ: Мама в огороде Не копай, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят … Мама опять пишет сыну: Сынок как пришло твоё письмо, приехали Мусора перекопали весь огород, ни чего не нашли – уехали злые. Сын пишет маме: Мама чем мог, тем помог. Картошку сажайте сами !!!

[щукарь]

Юра!!!

[Sanek5]

Мужик просыпается с жесточайшего бодуна... . . смотрит в зеркало. . и говорит:
- Все пи#дец, на работу идти некому...

[Коваль]

Бабка спрашивает деда: - Дед че такое "ситуация" ?
- Ну бабка, это когда ты уехала к своей маме в соседний колхоз на две недели, а приехала через
неделю. А тут я с другой бабкой в кровати... Это как раз "ситуация".
Бабка: - Или когда ты уехал со своим другом на рыбалку на 3 дня, а приехал через день. А я с
кузнецом в кровати. Это тоже "ситуация"?
- Нет, это бабка не "ситуация", а проституция.

---------- Добавлено в 17:28 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:14 ----------

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.
Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил здремнуть.
А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке.Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке.
И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?"
"Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно?
"Но здесь нельзя ловить рыбу".
"Так я и не ловлю... Вы же видите."
"Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать."
"Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина.
"Но я до Вас даже не дотронулся ...!"
"Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!"
Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!

---------- Добавлено в 17:43 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:28 ----------

Возвращается мужик домой с охоты.
- Дорогой, а что это от тебя такой запах?
- Да понимаешь, я пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Решил, пускай лучше дома побегает. Вижу – берлога. Ну взял дрын, и давай там шуровать. И тут кто-то мне на плечи сзади лапы положил. Повернулся. И слышу что Тузик, и вижу что Тузик, а срать не перестаю.

[Sanek5]

- Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем...

Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?! ! Че тут брать-то? !!!

[lar]

Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был?
- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

[Коваль]

Встретились aмерикaнец, русский и грузин. Рaзговор зaшел о женщинaх. Америкaнец говорит: - У меня было женщин столько, сколько листьев нa дереве. Русский: - А у меня - сколько звезд нa небе. Грузин: - Крупa мaнкa знaишь? Сэмь мэшков!

---------- Добавлено в 16:28 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:19 ----------

Попали на остров, естественно не обитаемый, Русский, Хохол , и КИРГИЗ!Все лето Хохол свиней ловит, Русский Дом строит, а Киргиз бананы жрет, ни хрена не заботиться! Зима пришла! И вот сидят у Русского дома Хохол с хозяином, сало трескают, значит! Стук в дверь, Кто ТАм? А ето ваша новай участковый Мамыркулов!

---------- Добавлено в 17:24 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:28 ----------

В такси мужик расчитывается
копейка в копейку, после чего
протягивает таксисту два кусочка
рафинада и говорит:
- А это вам, молодой человек, на
чай.
Таксист подумал, достал из кармана
два презерватива и сказал:
- Ваша сдача.
-??? ???
- Ну первый наденьте себе на
голову, чтобы все видели, что вы
гондон, а второй вам на х%й, чтоб
такие гондоны как вы больше не
рождались.

[Коваль]

Во время поста мужик спрашивает :
--Святой отец, сейчас пост, а водки хочется...Можно?
--Вкушай , сын мой , но без радости!!!
--А женщину можно?...
--Можно,- но не жирную!!!... ;-)

---------- Добавлено в 16:51 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:41 ----------

Попал педик на небеса. Апостол раскидывает всех, кого в Ад, а кого в Рай. Вдруг Апостол случайно роняет на пол ручку. Нагибается под стол поднять ее, и тут подбегает педик и засаживает ему член в задницу. Апостол разъяренно:
- Еще раз так сделаешь, отправлю в Ад.
Педик возвращается на свое место. Апостол снова роняет ручку, тут подбегает педик и процедура повторяется. Апостол в гневе определяет педика в Ад. Проходит несколько недель, и Апостол решил проверить как там педик в Аду. Заходит, а там Черт сидит весь съежившийся от мороза, а вместо кипящих котлов одни котлы со льдом. Апостол с удивлением:
- Черт, а почему у вас здесь такой холод?
- А ты попробуй спички с полу поднять.

---------- Добавлено в 16:59 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:51 ----------

В России самым распространенным типом дорожного покрытия является мат

---------- Добавлено в 17:16 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:59 ----------

Купили отец с сыном себе "Калину". Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец берёт руководство по ремонту "Калину" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Hет, папа, теперь это наша Камасутра.

---------- Добавлено в 19:01 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:16 ----------

Hа советский завод приезжает американская делегация.
Идут по цеху, видят, что мастер разговаривает с рабочим.
Переводчица у делегации своя, американская, ее просят перевести разговор и она (слегка смущаясь) начинает переводить:

"Мастер говорит рабочему:
- Кто-то вступил в интимный контакт с твоей матерью! Ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку,
гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать! Директор, гулящая женщина, даст тебе больших женских половых органов,
если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, который должен выполнить завод, гулящая женщина.

В ответ рабочий отвечает мастеру, что кто-то вступил в интимный контакт с матерью мастера,
что рабочий уже вступил в интимный контакт с речевыми органами директора,
что рабочий вступил в интимный контакт со всеми на заводе шестеренками,
и - что самое невероятное! - он вращал на половом члене завод со всеми его планами!"

---------- Добавлено в 19:03 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:01 ----------

Hа советский завод приезжает американская делегация.
Идут по цеху, видят, что мастер разговаривает с рабочим.
Переводчица у делегации своя, американская, ее просят перевести разговор и она (слегка смущаясь) начинает переводить:

"Мастер говорит рабочему:
- Кто-то вступил в интимный контакт с твоей матерью! Ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку,
гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать! Директор, гулящая женщина, даст тебе больших женских половых органов,
если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, который должен выполнить завод, гулящая женщина.

В ответ рабочий отвечает мастеру, что кто-то вступил в интимный контакт с матерью мастера,
что рабочий уже вступил в интимный контакт с речевыми органами директора,
что рабочий вступил в интимный контакт со всеми на заводе шестеренками,
и - что самое невероятное! - он вращал на половом члене завод со всеми его планами!"

[Санёк Орск]

Последний вообще умора

[lar]

Сообщение от Коваль

Hа советский завод приезжает американская делегация.

Классный анекдот )))

[passi]

Сидят два рыболдова, у одного ловится а у другого нет (анекдот с извращением). Один другого спрашивает, но че ловиш? На опарыш, а ты? Я тоже на опарыш, но на самцов, а как различаеш? Перед рыбалкой ложу жену на стол и во вподину пупка сыплю опарыша, основная масса ползет куда попало, а самци всегда к кунке.