Анекдоты

[Коваль]

1. Самое лучшее средство для ухода - ноги.
2. Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги...
3. Женатые мужчины живут мучительно дольше...
7. Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.
8. Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.
9. Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.
10. Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.
11. Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки!
12. Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
13. Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.
14. Практика - это когда все работает, но непонятно как. Теория - это когда все понятно, но ничего не работает.
Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.
15. Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев...
16. Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!
17. Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.
18. Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.
19. Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
20. Иногда будильник помогает проснуться, но чаще мешает спать.

[Коваль]

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
— Пан знает когда немцы на Польшу напали?
— Да в 1939 году.
— Пан знает когда немцы на СССР напали?
— Да в 1941.
— А пан знает где и что они все этих 2 года делали ?
— НЕТ!
— Да они, млять, на польской таможне оформлялись!

Командир десантников пилоту: — Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров? — Не проблема. Парашюты только тогда снимите.

[Chukk]

"- Товайищи, йеволюция отменяется!
- Почему, товарищ Ленин?
- Товайищ Дзейжинский уехал на рыбалку.
- А что, мы без него не сможем?
- Без него, может и сможем, а вот без Авйоры, никак!"

[Коваль]

Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой успели 30 раз сходить нах»»й.

Приходит муж домой веселый и говорит жене:
- Только что слышал как охранник внизу хвастался, что он только одну женщину не трахнул в нашем подъезде.
Жена злобно:
- Это, наверно, кикимору с третьего этажа...

- Семеновна, как ты думаешь, до нашей деревни коронавирус дойдет?
- Дорога не дошла, газ не дошел и вирус не дойдет.

---------- Добавлено в 11:52 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:44 ----------

— Мойша! Ну ты что опять празднуешь, ну что ты опять пьяный?
— Как Сара, ты не знаешь какой сегодня праздник?
— Ну и какой?
— День железнодорожника! Вот я и праздую!
— Боже, какой ты железнодорожник? Ты всю жизнь торгуешь в аптеке! Ну скажи, какое отношение ты имеешь к нашему биробиджанскому вокзалу?
— Сара, а моя фамилия? Шлагбаум!!!

---------- Добавлено в 11:52 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:52 ----------

Моя жена - это моя сила. Все остальные женщины - это моя слабость.

[Коваль]

Если тебе где-то не рады в рваных носках, то и в целых туда идти не стоит.

Носки - это вам не лебеди, они до смерти в паре не живут!

Доктор плохого не посоветует, но и хорошего не разрешит.


Спать с женщиной совершенно неприлично. С женщиной надо бодрствовать. А спать можно на работе.


- Кто твой любимый герой компьютерных игр?
- Палка из тетриса.


После секса бросила в его постель монетку, чтобы вернуться. А он обиделся: подумал, что заплатила.
.

Быть эгоистом вообще тяжело. Эгоисты делают, что хотят. В начале надо определиться, чего ты хочешь. Потом надо еще как-то это сделать... Короче, сложно.


- Чем старше женщина, тем вкуснее борщ.
- Ты готовишь борщ из старых женщин?!


Инна - это запутавшаяся в себе Нина


Мода на рваные джинсы - это ладно. Лишь бы в моду не вошли жопы, порванные на работе в приступе инициативы.


- Как вы вообще в Москве живете?!
- Очень плохо! Не приезжайте.


- Здравствуй, Света! Как там твой Петя?
- У него угроза выкидыша.
- Как это?!!
- Еще один пьяный загул и выкину к чертям на улицу!


Рабочим кладбища из всего курса школьной математики пригодилась только задачка про землекопов.

[Коваль]

1. Мужик подходит к газетному киоску:
- Конституция сегодняшняя есть?

2. Жюль Верн описал путешествие человека к центру Земли, Герберт Уэллс создал человека-невидимку, Рудольф Распе отправил барона Мюнхгаузена из пушки на Луну, но на конкурсе фантастов с огромным отрывом победил замначальника ГИБДД по Воронежской области, объяснивший наличие в собственности 22 квартир "честным трудом".

3. На самом деле, Иван Царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.

4. Сделка века: Сбербанк купили сами у себя за наш счет.

5. - "Единой России" исполнилось 18 лет.
- Может, она, наконец, съедет от нас?

6. Для голосования по пенсионному возрасту россияне не обладали специальными знаниями. А для голосования по поправкам в Конституцию, например, о балансе между федеральной и муниципальной властью россияне специальными знаниями все, как один, обладают.

7. Актуальный палиндром:
"Мань, нахуя Ухань нам?"

8. Прошу в Конституции передать привет моей тете из Норильска.

9. "За что меня сняли, - искренне удивлялся Медведев, - я же ничего не сделал?!"

10. Прочитал новость: короновирус, как выяснили ученые, вызывает смерть в основном у лиц старше 65 лет. Не вирус, а просто мечта Пенсионного Фонда!

11. Впечатления американца от путешествия по российской глубинке: "Меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы ручкой на пальцах."

12. Если вас всё устраивает в стране, значит вы – депутат Государственной Думы.

13. - Филологи в самолете есть?
- Да, я филолог, что случилось?
- Пройдите пожалуйста в хвост самолета, там человеку кофе холодное!

14. Мы живем в переходный период, когда полиция уже задерживает за комментарии и репосты, но еще не научилась подбрасывать их в аккаунты граждан.

[Андрей79]

"За что меня сняли, - искренне удивлялся Медведев, - я же ничего не сделал?!"

[Коваль]

«Объявление. Я и мой муж ищем человека, который будет играть на гаpмошке, в то время, как мы будем заниматься сексом. Всяких чудаков просьба не беспокоить.»


- Вы почему разошлись?
- Она меня из карантина не дождалась


- Ты изменила мне.
- Это неправда.
- С таксистом.
- А вот это уже точно неправда.


Ты очень хорошая, но у меня уже есть такая женщина дома


Благодаря карантину в городах улучшается экология. В лес за гаражами вернулись толкиенисты


- Я ужасно себя вела вчера?
- Это я тебя вел.

- Заедешь ко мне? у меня красное сухое
- Вино?
- Горло


Если слишком долго искать себя, то недолго и заблудиться


- Мы закупили большую партию тестов.
- Так они же на беременность.
- Других не было.


- Прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
- Бросил курить?
- Не успел.


Меня пельмени боятся. Не решаются всплывать и держатся вместе.

[БУМЕРANG]

https://www.ural56.ru/news/643554/

[Коваль]

Коротко о текущей ситуации:

• Авиаперевозчики в пролёте
• Турагенты пошли по миру
• Пластические хирурги остались с носом
• У психологов душа ушла в пятки
• Филологи самоизолировались до лучших времен
• Климатологи ждут у моря погоды
• Следователи остались не у дел
• В ресторанах запахло жареным
• Фитнес-клубы протягивают ноги
• У топливных компаний дело пахнет керосином
• Мебельный бизнес дал дуба
• Производители одежды затягивают пояса
• Коворкинги не находят себе места
• У пекарен дырка от бублика
• У кондитеров жизнь не сахар
• Парфюмерия испускает дух
• Парикмахерские висят на волоске
• Косметологи рвут на себе волосы
• Визажисты посыпают голову пеплом
• Магазины одежды остались без штанов
• Обувные сели в калошу
• Автомобильные компании завинчивают гайки
• У ремонтников заработки ниже плинтуса
• Сувенирный бизнес сейчас не подарок
• Денег у фондов защиты животных кот наплакал
• В зоопарках льют крокодиловы слезы
• У массажистов всё из рук вон плохо
• Канцелярские магазины дошли до ручки
• Дизайнеры у последней черты
• Гостиницы для животных нужны как собаке пятая нога
• Бани накрылись медным тазом
• Бассейны и СПА пошли ко дну
• Туризм идёт лесом
• Прачечные оказались у разбитого корыта
• Ателье трещат по швам
• В музыкальной отрасли финансы поют романсы
• В кинотеатрах кина не будет
• В цветочном бизнесе довольно вяло
• Детские центры доигрались
• Батутные центры допрыгались
• В боулинге хоть шаром покати
• Мастера маникюра грызут ногти
• Стоматологи положили зубы на полку
• У логопедов бесперспективняк
• У свадебного тамады занятость оставляет желать лучшего
• Система здравоохранения приказала долго жить

Зато:

• Производители масок зашиваются
• У огородников все пучком
• У производителей ИВЛ открылось второе дыхание
• В аптеках всё на мази
• Фриланс хоум-офисом не испортишь
• Производители молочных продуктов катаются как сыр в масле
• Похоронный бизнес скорее жив, чем мертв

[Коваль]

— Кто в Москве лучше всех соблюдает режим самоизоляции?
— Ленин в Мавзолее


— Маски есть?
— Нет, но рекомендую вам купить хорошее слабительное.
— А зачем мне слабительное?!
— Вы его примите, и вам уже не захочется из дома выходить.


Чих без маски — вирус на ветер!

30 дней карантина в Италии — вернулись дельфины.
30 дней карантина в Уэльсе — вернулись дикие козлы.
30 дней карантина в Украине — вернулся Саакашвили.


В детстве я не выходил на улицу, потому что был наказан, теперь не выхожу на улицу, потому что буду наказан.


Инструкция по использованию одноразовой маски в России:
Маску следует стирать, как минимум, раз в неделю.


Карантин закончится. Привычка открывать дверь ногой останется.


Ужас! Дожили! Как только надеваю на себя намордник, собака сразу же собирается на прогулку.


Жена пришла из магазина, принесла несколько бутылок вина — все из разных стран: испанское, французское, грузинское. Говорит: "Раз уж придется дома сидеть, пусть хоть печень в кругосветное путешествие съездит".


Внимание!
В фильме содержатся сцены рукопожатий, прикосновений к лицу и пребывания на улице без уважительной причины.


Всем, кто прожил месяц самоизоляции без нарушений — еще один месяц в подарок!


— Алло, дорогая, я в магазине. Что брать?
— Ты в маске?
— Да.
— Бери кассу.


12 апреля 1961 — первый человек в космосе.
12 апреля 2020 — половина Земли сидит дома, мастерит маску из трусов.


Алкоголь от коронавируса может и не спасает, но пережить помогает крепко.


Ем сыры из пальмового масла и колбасы из эмульсии. Надеюсь, что коронавирус сдохнет, если попадет ко мне в организм.


- Здравствуйте, я хотел бы заказать пропуск для выхода на улицу.
- Цель выхода?
- Посещение любовника.
- Оставайтесь дома, к вам придёт волонтёр.


До сегодняшнего дня я еще никогда не протирал бутылку водки спиртом.


Удаленная работа опасная!
Можно проспать конец рабочего дня!!!


Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление…


В связи с коронавирусом 2020 год переносится на 2021.


Космонавт, который кашлянул на МКС, теперь живет в открытом космосе…


Судя по количеству анекдотов, мемов и прочих приколов, такой веселой пандемии в мире еще не было.

[Коваль]

1812 год. Бородино. Император Александр I наблюдает из-за бруствера за ходом сражения. Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться. Перед глазами императора пролетает вся его жизнь…

Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя… Взрыв… Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.

Александр I:

— Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете…

Ржевский:

— Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет…

Александр I, обращаясь к денщикам:

— Живо сюда генерала Иванова!

Иванов перед царем по стойке смирно.

— Генерал! Я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского…

Иванов:

— Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский — поручик…

— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за генерал-аншефа Ржевского…

— О… Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а генерал-аншеф Ржевский — никто…

— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского…

— О… Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож ко двору Вашего величества, а князь Ржевский…

— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского…

Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру I, берет его под руку и говорит ему негромко:

— Шура! Да пошел он на х@й! Что мы, себе баб не найдем?!

[vasko73]

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

---------- Добавлено в 06:27 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 06:26 ----------

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

[Коваль]

---------- Добавлено в 19:08 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:07 ----------

[passi]

Сказано хорошо..

[vasiliy]

Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят, решил в женский зайти. Заходит, а там плиточка, светильники везде, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки. Над одной кнопкой буквы ТО. Мужик решил нажать, и тут тёплая водичка полилась, помыла ему там всё. Ни фига себе бабы живут, думает мужик. Решил вторую кнопку нажать с буквами ОТ. Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё. Мужик кайфует. А рядом ещё кнопка большая красная с надписью АУТ. Мужик нажимает и всё, очнулся в больнице, под. капельницей. Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним произошло? Медсестра ему объясняет: вы зашли в женский туалет, там кнопки. ТО - это тёплое обмывание, ОТ - обдувание тёплое, АУТ - автоматическое удаление тампона... Ваш член под подушкой!

[dimyan]

Самый страшный сон рыбака: он умер, а жена начала продавать его снасти по ценам, которые он ей говорил***55357;***56872;

[Коваль]

Сообщение от dimyan

Самый страшный сон рыбака: он умер, а жена начала продавать его снасти по ценам, которые он ей говорил***55357;***56872;

Объявление: "Ищу замужнюю и разочаровавшуюся женщину, которая хочет отомстить своему мужу и готова продать все его рыболовные снасти за полцены".

---------- Добавлено в 18:13 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:10 ----------

Барак Обама и Билл Клинтон решили вакцинироваться от ковида, чтобы убедить американцев в безопасности вакцины.

Владимир Путин приказал вакцинировать миллионы россиян, чтобы убедить самого себя в безопасности российской вакцины.

[Chukk]

url=https://radikal.ru][/url]

[Коваль]

Рыба способствует улучшению работы мозга, поэтому дуракам надо иногда давать леща.

Из основ слесарного дела: Ржавая гайка резьбе не хозяйка

Купил часы-шагомер.
За год прошёл 3286км.
За это время выпил где-то 128л водки.
Так вот мой расход - 3.9л на 100км.

Если, сидя в туалете, вы вдруг обнаружили, что бумаги нет, маска даст вам последний шанс.

Москвичи настолько богатые, что выбрасывают одноразовые маски после пятой стирки.

Внимание! В фильме содержатся сцены рукопожатий, прикосновений к лицу и пребывания на улице без уважительной причины.

Планёрка в больнице.
Главврач - на терапевтическое отделение 3 жалобы, на хирургическое - 2, на неврологическое 4. Учитесь работать - на паталогоанатомов нет жалоб!



- Сначала Голикова говорила, что для вакцинации надо 42 дня не пить, а сейчас сказала, что достаточно 3 дня до и 3 дня после не пить. Пойдешь вакцинироваться?
- Нет, подожду, когда наливать стопочку за здоровье начнут.

[Коваль]

Человек, у которого в этом году сбылось новогоднее желание "хех, вот бы дома сидеть, на работу не ходить", только попробуй загадать сейчас что-нибудь в духе "хочу, чтоб всё это кончилось" не спеши, посиди, покрути варианты, поработай, сцука, над формулировкой,
п о ж а л у й с т а

[Коваль]

Как перестать жрать на ночь***65311;
- Могу рассказать.
- Рассказать и я могу, а как перестать***65311;

Пошёл на кухню проверить, есть у меня COVID-19 или нет. Нюхал копчёное сало. Есть две новости. Коронавируса нет. Сала теперь тоже нет.

Как любила говорить моя дорогая тёща, Софья Абрамовна: – Шоб вас не разнесло, меньше жрите после шести и не курите около бензоколонки!

Это был самый настоящий год крысы:
- сидели в норках;
- таскали еду домой, там её и грызли;
- заметив человека, прятались;
- переносили инфекцию.

- Что будем делать на Новый год?
- Водку пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!


— Хочу сказать новогодний тост.
— Умоляю, только не говори как в прошлый раз о том, что пусть наступающий Новый год будет необычным, ярким и запоминающимся!

Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого.

[Коваль]

Объяснил детям, что если они хотят на Новый Год самокат - то писать надо Деду Морозу, а если скутер - то уже Санта-Клаусу. Но тот по-русски не разумеет и писать ему надо по-английски. Уже второй месяц сидят по вечерам, учат…

Доктор, у меня жопа болит.
- В каком месте?
- У самого входа.
- Пока вы будете называть это место входом - оно будет болеть.

- Знаешь, Паша, есть такое волшебное слово - "надо"!
- Знаете, Иван Иванович, есть такое волшебное слово - "нахер"! И они оба прекрасно сочетаются: "Нахер надо!"...

Я только что нанял красивую 20-летнюю девушку в качестве сиделки для моего годовалого малыша. И теперь мне надо решить две проблемы:
1. Как сказать об этом жене?
2. Где взять годовалого малыша?

Всемирный слет психиатров. Докладчик представитель ВОЗ:
- Коллеги, нами установлено, что русские научились успокаивать психически возбужденного человека рыбой, русские просто угощают его рыбой.
- Откуда такие сведения?
- Сам не раз слышал, как они кричат в таких ситуациях: "Дайте ему леща!"...

Жена привела мужа к сексопатологу:
- Доктор, он супружеский долг не исполняет. Я уже что только не пробовала, а он, паразит, только спит!
Врач, опытная женщина, попросила супругу выйти:
- Ну, в чем дело? Я же вижу, что у вас все в полном порядке. Вы что, жену не любите?
- Доктор, я жену очень люблю, просто я слишком отзывчивый. Вот выхожу я утром из дома, а соседка с низу спрашивает: "Ты на работу, или как? " Я отвечаю: "Или как", и мы с ней сексом занимаемся. Прихожу на работу, а начальница спрашивает: "Ты по уважительной причине опоздал, или как? " Я говорю: "Или как", и мы с ней тоже сексом занимаемся. Прихожу в обед в столовую позже всех, а буфетчица спрашивает: "Ты обедать, или как? ", и опять все по новой! Доктор, у меня на жену к вечеру сил не остается!
- Да, тяжелая у вас жизнь! Вам справку выписать, или как?

Женщина, будь решительной! Понравился мужчина – привела домой, нарезала хлебушка, налила борщика, к нему сто граммов и сразу спрашивай: «Что будешь на завтрак?»

Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает.

- Почему вы с ним разводитесь? Бухает?
- Нет.
- Изменяет?
- Нет.
- Не работает?
- Работает.
- … может, в постели не устраивает?
- Устраивает.
- …так в чём же причина?
- Да вообще не к чему придраться - аж бесит!!!

Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома. Вот эта свиная туша его и выдала.

[Коваль]

Как сказать человеку, что он дурак, чтоб при этом не обидеть?
«Да на таких, как вы, государство держится!».

Виталик закодировался от алкоголизма, но коллеги-хакеры его взломали.

Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом. Сегодня я сделал уже 8 полезных дел!

Пациент:
- Будет больно?
Доктор:
- Нет, как комарик укусит.
Пациент:
- Хорошо.
Доктор в сторону:
- Рубите!

Ночью пошёл холодильнику, так пришлось в очереди стоять.

Из полицейского протокола: "Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет "Лебединое озеро".


- Алло! Это психиатрия? Тут человеку очень хорошо!

- Ты же в универе клятву Гиппократа принимала?
- Я в универе много чего... принимала))
- Вообще-то клятвы не принимают, а дают.
- Давала я там тоже много кому!

Конструкторы оборудовали танк "Армата" санузлом. И добавили режим "Оскорбить врага из пушки".

- Что делает ваша собака у меня во дворе?!
- Описывает имущество...

- Чувствую себя Советским Союзом: никакого секса нет, так ещё и разваливаюсь.

- Изя, слышал, твоя теща умерла. Соболезную. Что у нее было?
- Да так, ерунда, - старый сервант и телевизор...

---------- Добавлено в 18:40 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:40 ----------

Начальник российской военной академии читал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил, есть ли какие-то вопросы.
Один из офицеров встал и спросил:
— Будет ли Третья мировая война?
— Да, — ответил генерал.
— Примет ли Россия в ней участие?
— Да, — снова ответил генерал.
Другой офицер спросил:
— Кто будет нашим врагом?
Генерал подумал и сказал:
— Все указывает на то, что это будет Китай.
В аудитории все были шокированы.
Третий офицер спросил:
— Но у нас всего 140 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание?
Генерал походил из стороны в сторону и сказал:
— В современной войне не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера, на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал.
После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах, спросил:
— А у нас достаточно евреев?