Анекдоты

[Коваль]

[БУМЕРANG]

Деда, мне повестка в Армию пришла. Вот - не знаю, в армию идти или жениться?

Дед начинает рассуждать:

"Ну, если женишься - считай пропал. А если пойдешь в армию - то у тебя два путя: - попадешь ты либо в артиллерию, либо в пехоту.

Если в артиллерию - считай пропал, а если в пехоту - опять два путя: - либо тебя покалечат, либо убьют.

Если покалечат - считай пропал, а если убьют - то два путя: похоронят тебя либо под осиною, либо под березой.

Если под березой - считай пропал, а если под осиной, то два путя: - пустят либо на дрова, либо на бумагу.

Если на дрова - считай пропал, а если на бумагу, то два путя: - либо туалетная, либо оберточная.

Если оберточная - считай пропал, а если туалетная, то два путя: - попадешь ты в туалет либо женский, либо мужской.

Если в мужской, - считай пропал, а если в женский, то два путя: - подотрут тобой либо перед, либо зад.

Если зад - считай пропал, ну а если перед - то нахрена тебе тогда жениться.

[Коваль]

Всякий нормальный мужчина считает, что в постели третий всегда лишний… а вот третья.......

Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает, зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

Людоед приносит домой мешок, сваливает его у двери. Жена:
- Кого это ты нам притащил?
- Да вот, музыкальный ожидается ужин - удалось поймать Элтона Джона и Бориса Моисеева!
- Опять голубцы! ... - разочарованно кричат дети.

У вас плохое настроение? Напряг с учёбой или работой? Может, поссорились с кем-то? Или убивает чужое безразличие? Опускаются руки?
"Пох@й!" - универсальное решение любой проблемы!
"Пох@й!" - более двух тысяч лет на рынке хорошего настроения!

[Коваль]

Если человек хочет жить, то медицина бессильна. А если человек хочет хорошо жить, то бессильно даже законодательство.

Умной женщине говорите, что она красивая. Красивой - что умная. Если сомневаетесь, скажите ей, что она похудела.

Сижу на диете, сбросила два килограмма, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг.

- люблю, когда мой называет меня Красоткой, Зайкой, Киской и тп
- тп из этого списка тебе больше всего подходит...

- Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
– Да. Хочешь шрам на голове покажу?

— В чем секрет русской водки?
— В ее пользователях.

[Коваль]

Женщина отказавшая мужу в сексе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: "И в печали, и в радости, и болезни и в здравии".

с 11.01.2016 г. Центробанк ввел плачущий курс рубля.

Сейчас я посмотрю, какой сегодня курс ру… бля...

Говорят, что лучшее средство от одиночества- это женитьба....Ну не знаю, не знаю. Но мне кажется, что существуют и более гуманные способы.

Кто-нибудь знает, какой университет надо закончить, чтобы потом устроиться уборщицей в "Газпром"?

Пресс-секретарь уборщицы Газпрома Марии П. опроверг слухи об ограблении...

Муж самодовольно:
-Дорогая, а ты знаешь, что у нас ёлка на 5 сантиметров выше чем у соседа?
Жена мечтательно:
- Зато у него стоит дольше!!!

-Пап, а сколько лететь до Америки?
- Минут 20, сынок.
Мама из кухни:
- Он про самолет спрашивает, а не про твои "Тополя"!

Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили
спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу.
Он вспоминает:
— Когда проснулся — было три шока:
1) я еду пьяный за рулем; 2) еду по встречной полосе, 3) нет руля…

Хорошо, когда можно кого-то обвинить в своих бедах.
Украинцы во всем винят Россию и Путина.
Россияне винят во всем Штаты и Обаму.
Только бедные америкосы не знают кого винить и судорожно ищут инопланетян на Марсе.

[Коваль]

— Вчера по пьянке с кумом мерялись писюнами — у кого больше…
— Ну, и у кого больше???
— Ничья… У него — один, и у меня — один!

… в бюро находок:
- Я в поезде забыл бутылку спирта. Скажите, вам ее не приносили?
- Нет, но приносили того человека, который её нашел.

- Выпей за моё здоровье! - вдруг человеческим голосом сказала тёща.

-Тебе не кажется, что твой кот даром хлеб ест?
-Ни хера он хлеб не ест.

-В чем хранишь деньги? В долларах или евро?
- В воспоминаниях

Умные люди женятся рано, пока еще глупые.

— Какой русский не любит быстрой езды?
— Тот, на котором ездят.

Привет, ты где?
Географически или экономически?

[Коваль]

Перед мужем я всегда красивая — бельишко, прическа, мордаха накрашенная... Достало чего то... "Все равно не ценит"- думаю... Сегодня встретила в халате, бигудях и со скалкой... Муж доволен — всегда, сказал, с детства мечтал фрекен Бок чпокнуть...

---------- Добавлено в 20:43 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:42 ----------

— Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина "Жизнь Прекрасна"? — Марьванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал что в холодильнике пусто и жрать все-равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать — раздавили пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала, пришлось ее тоже успокаивать — сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашел мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком... А когда моя маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал ее утешать. После чего стихотворение мне показалось немного черствым.

[MetallurG]

))Идёт Волк по лесу, видит - Заяц без ушей. Волк:
- Ты это чего?
- Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали.
- Блин, так мне тоже повестка пришла!
- Ну, серый, уши у тебя маленькие, придётся хвост обрезать.
Обрезали хвост волку, его тоже комиссовали. Сидят вдвоём празднуют отмаз от армии. Идёт Медведь:
- Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
- Так мы армию закосили!
- Э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери на медведя и говорят:
- Уши маленькие, хвост тоже, придётся яйца резать!
- Да вы что?!
- Ну, тогда, Миша, шуруй в армию!
- Ладно, режьте!
Отрезали Мишке его достоинство, пошёл он на медкомиссию. Возвращается грустный-грустный, весь в слезах. Заяц взял у него заключение и читает: «Не годен. Плоскостопие».

[Коваль]

[Nike]

[Коваль]

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
- Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите - маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор, грустно:
- Шо делать? Донашивать...

- Сонечка, золотце, я считаю, ты не права.
- Да? А ты, Сёма, пересчитай.

- Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения?
- Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.

- Мойша, ну что, ты уже устроился?
- Нет! Еще работаю!

- Сёма, без закидонов баб нет...
- Таки, есть, но их надувать надо.

— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
— Сарочка, ну почему так считаешь?
— Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

Абрам, что делать? Посоветуй! Ко мне так часто ездят гости... Сил нет!
- Это раз плюнуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых просите одолжить по сотне...
Поверьте, что и те и другие будут обходить вас десятой дорогой.

[Коваль]

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
- Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
- О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж
за простого парня из русской деревни.
- Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
- Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
- Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
- Да. Но она - дочка миллиардера!
Он:
- О! Это меняет дело...
... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
- Фу, - говорят мне в банке.
- А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
- О! Это конечно меняет дело!..
И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
- Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
- Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты!
Я ему:
- А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка!
Он:
- О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
- Фи... Все эти финансисты - дохляки или педики!
А я ей:
- Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик!
Она:
- О-о-о! Это меняет дело!

---------- Добавлено в 21:49 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:55 ----------

- Фима, а ты во время секса с женой таки разговариваешь?
- Моня, а шо делать?! Раз звонит - таки надо отвечать!

[michael56]

Бухают два друга! Уже изрядно пьяные! Один говорит серега вот ты один у меня друг! Завидую я тебе! Семья у тебя дети! А меня бог обделил! Сходи влупи моей жене! Отцом хочу быть! Второй говорит нет даже не уговаривай! Выпили еще литр! Первый опять-серега ну влупи моей жене детей хочу! Второй нет и не уговаривай! Выпив еще литр первый уговорил его!зашел второй в спальню через 20 мин вышел сел и закурил! Первый ему ну что влупил? А он да нет ты же знаешь с меня по пьяни еб@рь никакой! Так защеку дал и всё!

[Nike]

[MetallurG]

– Как же всё за@бало, ****...!! Каждый день одно и то же....!! Одно и то же, бл@ть...!!!
– Доченька , чего там бурчишь... иди скорей завтракать, в садик опоздаем !

[michael56]

Бабка сидит на кухне лепит пирожки! Смотрит в окно и видит дед бежит! Дед забегает на кухню и кричит: старая в кой то век х@й встал давай раздевайся быстрей! Бабка пока крехтела пока юбку задрала то до се у деда упал! Махнул он рукой ушел! Через время бабка смотрит дед опять бежит! Она заранее приготовилась юбку задрала раком встала! Дед забегает на кухню видит это!как даст бабке пинка и кричит:эх шалава старая тебе лишь бы еб@ться! Ведра с водой давай сараи горят!!!

[Коваль]

Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение - это святое дело или уголовное?

Героическую фразу раненого бойца «Бросьте меня и идите дальше сами» мне обычно хочется сказать, когда я сопровождаю жену во время посещения магазина.

На телевидении сейчас самый добрый канал - эротический: ни взрывов, ни убийств, ни скандалов....все любят друг друга...)))

– На подведомственном участке на дороги вышло 15 единиц уборочной техники.
– Это же таджики с лопатами.
– Это единицы уборочной техники.

[Коваль]

-Ты в гараж?
-Да.
-По пути выкини мусор.
-Марина, мне не хера не по пути, помойка в одной стороне,а гараж в другой!
-Не по пути?
-Ваще нет!
-А чё ж ты когда мусор идёшь выносить, исчезаешь на 3 часа и мне говоришь, что по пути в гараж зашёл...?!!

— Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
— Да.
— У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.
Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!
— ::?!
— Вот я говорю и пишу на бумаге — 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!

[Nike]

Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.
Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!
— ::?!
— Вот я говорю и пишу на бумаге — 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!

Эво как...знакомо по последнему месту работы.А я еще и зря жаловался...и так не хрена не работал,получается!

[publisher]

Сообщение от Nike

Эво как...знакомо по последнему месту работы.А я еще и зря жаловался...и так не хрена не работал,получается!

Аналогично

[Коваль]

Одесский трамвай. Утро. Люди едут на работу. Дамский голос :
- Какие невоспитанные мужчины – сами сидят, а женщины стоят...
- Имею Вам заметить, шо настоящие женщины ещё спят – работают только лошади! А лошади спят стоя...

- Женщина!!!!а Вы знаете, я ЖЕНАТ!
- Ой, я Вас умоляю, но не кастрирован же...

На игре "Как стать миллионером" звонок другу в Израиль:
- Фимочка, у тебя 30 секунд. Скажи, как там у вас, всё нормально?

- Маша.где ты встречала Новый Год??
- Ой! Как всегда, в постели...
- И много было народу…?

— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Хорошо, а то надоели уже.

— Зимой в мире резко возрастает число людей, говорящих по-русски.
— Гололед!!!

Ой,Фирочка! У меня без конца так болит голова!-— Та шо вы говорите,Розочка! Я без него и заснуть не могу!!!

[Коваль]

- Хорошо тут у вас: Мосторг, Мосстрой, Моссовет.
- А вы-то откуда?
- Я-то с Херсона.

- Откройте! Это приставы пришли за вашим имуществом.
- Я вам все отдам, можно я только себе кольцо оставлю?
- Ладно. А что у вас за имущество?
- Только граната.

— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились.

Заядлый охотник в дверях кабака столкнулся с местным врачом:
- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.

Возвращается домой муж после визита к
проктологу:
- Манька! Тащи огурец! Мне врач прописал
вправляющий массаж! Говорит у меня третья
степень выпадения узлов.
- А огурец зачем?
- Да у него там специальный прибор есть,
а на дому говорит и огурцом можно!
Жена приносит огурец: а дальше что?
-Так.. . так.. . дай вспомнить.. . О! Значит
так! Стань у меня за спиной.. .
положи мне правую руку на правое плечо.. .
та-ак.. . теперь левую руку -
на левое плечо.. . так. Начали!
- А огурец мне чем держать?
- Чего?... АХ Я ЭТОГО ПРОКТОЛОГА ГНИДУ!!!

[publisher]

2 брата 8-ми и 5-ти лет,перед сном старший говорит: — Слушай,мы с тобой уже большие мужики,пора начать ругаться матом! Завтра за завтраком я скажу 'бля',а ты 'на х...й',а дальше как пойдет! Утром за столом мама спрашивает у старшего: — Что ты хочешь на завтрак? — Да мне бы,бля,оладушков! Со всего размаху получает оплеуху,заревел и убежал. — Ну а тебе чего?, с угрозой спрашивает мама у младшего. Тот, робко: — Да я уж теперь и не знаю, на х...й мне такие оладушки!

[щукарь]

Сообщение от publisher

... я уж теперь и не знаю, на х...й мне такие оладушки!

[Коваль]

-У меня компьютер сам выключается.Что делать?
- У тебя системный блок внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки....Он, по ходу, сознание теряет...

- Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок!
- Я вот думаю: а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?

Попадают в приют три кота, один священника , второй архитектора, третий режиссёра, каждому дают по миске китекета.
Кот священника раскладывает корм крестом, молится, съедает корм, и тихонько довольный ложится спать.
Кот архитектора высыпает корм , раскладывает из него архитектурный план, что то переставляет, перекладывает, думает затем все чинно сьедает и ложится спать.
Кот режиссёра высыпает еду на пол, напряжённо смотрит на неё, затем неистово колошматит её миской разбивая в пыль, затем выкладывает из пыли три дорожки , втягивает их носом, трахает первых двух котов,падает на спину, иколошматя лапами по полу, в истерике орет:
- Нет, я не могу так работать!!!

[Коваль]

Заходит папа в мою комнату и спрашивает: - Ты же любишь ужастики: кровь, трупы...и всё такое?
- Э-э-э... Ну да, люблю.
- Ну, тогда пойдем рыбу чистить.

Старость - это когда сам еще живой, но член пора уже обводить мелом.

Секс — как дайвинг. Главное не глубина погружения, а опыт. А опыт зависит от частоты погружений...

Люди, купившие Приору, не хотят признавать, что купили «десятку» модели 1996 года только с новыми фарами и бамперами...

Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи -- это жена.

Кризис среднего возраста — это, когда пришел возраст, а виноват кризис.

[Nike]

Девушка,запутавшись в сумочке,вместо баллончика с газом брызнула в
маньяка "Шанелью",и с криками "Бляяяя,она-же 9 тысяч стоит!" забила
маньяка насмерть.

В Испании есть традиция:при рождении в семье ребенка родственники должны выкинуть из окна ведро с помоями,и какое слово первым скажет прохожий внизу - так и надо назвать ребенка.Вот почему в Испании много имён:Хулио,Педро,Кончита...

[Коваль]

Новинка Российского автопрома: ЛАДА - ЭРЕКЦИЯ.. Стоит в любое время, независимо от желания хозяина.


Купи вечером бутылочку чего-нибудь лёгкого.
— Бутылочку лёгкой водочки?
— Да, литровую бутылочку самой лёгкой водочки.


- Два рома!
- А я думал, что ты в завязке...
- Я победил силу воли.

Когда мне было четыре года, я первый раз попробовал пиво.
Курить — лет в шесть.
Так я и начал опережать своих сверстников в развитии

Жена приходит домой с работы. Муж в стельку пьяный.
- Сколько же ты выпил?
- Две бутылки пива.
- Врешь!
- У собаки спроси, она врать не умеет.
- Сколько он пива выпил?
- Гав, гав.
- А водки?
- У-у-у-у-у-у-у-у!

Последние новости. "Экономика США падает. Доллар стабилен. Экономика Европы падает. Евро стабилен. Экономика России стабильна. Рубль падает".

[Коваль]

Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!...

Корреспондент берет интервью у таможенника:
- Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина...
И опять же эта тарелка черной икры...

Раскаялся один человек в своих грехах, и решил стать уличным проповедником. Пришел в какую-то деревню, стоит посреди улицы, проповедует.
Тут мимо пьяница идет. Проповедник его увидал, подошел, взял его за руку и говорит ему:
- Покайся, сын мой.
- Й-а? Й-а не у-умею…
- Просто повторяй за мной: Господи…!
- Г-го-осподи…
- Прости меня, грязного, вонючего, пьяного грешника!
- И м-м-еня тоже…

Одесса. Коммуналка...
- Аллё! Симочку можно?
- Не можно, а нужно. И, как сосед, настоятельно рекомендую.

- Уважаемая пенсионерка! Мы рассмотрим Вашу жалобу. Как с Вами связаться?
- Со мной лучше не связываться, дороже будет.

— Что делает женщина в кровати после ceкcа?
— Мешает.

- А кто был инициатором ваших отношений?
– Писька.

Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?

[Коваль]

Как говорила Жанна Д'Арк: "Стоило на 2 минуты отлучиться от церкви — и всё: костёр, мужики, шашлыки!"

Мужик пришел к врачу и жалуется, что его жена вот уже 7-ой месяц не хочет с ним тр@хаться.
Доктор посоветовал, чтобы жена сама к нему пришла и он с ней поговорит.
Когда она явилась, доктор поинтересовался в чем дело.
- Ну, посудите сами, - ответила женщина, - последние 7 месяцев я вынуждена добираться на работу на такси. А поскольку денег у меня постоянно не хватает то таксист спрашивает:
- Будете платить или как?
Я вынуждена выбрать "Или как". Когда я опаздываю на работу, мой шеф обычно спрашивает у меня: "Запишем опоздание или как?..." Я снова выбираю "Или как". По пути домой снова та же история с таксистом. Я снова выбираю "Или как". Так что, доктор, как мне может хотеться еще тр@хаться с мужем после всего этого?
Доктор задумался немного и спрашивает:
- Ну что, мы все это так и объясним вашему супругу или как?...

- Хорошо, тогда давайте встретимся в понедельник в 8 утра у выхода из метро "Чистые пруды". Как Вы будете выглядеть?
- Плохо...

Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда...

Встречается женщина с подругой, а у нее на шее черная ленточка, она спрашивает у нее:
- У тебя что, траур?
- Да нет, это у меня черный пояс по минету!