Анекдоты

[Коваль]

Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
- Люся, это всё! Конец! Ужас!
- Что случилось, дорогой?
- Неси быстрее "Красную книгу"!
Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
- Фу-у-у... Отлегло... Обманули мужики: нет егеря в "Красной книге"!

....с тех пор, как Наташка повесила табличку на машину… " сигналит тот, у
кого маленький чл@н "… она может стоять на светофоре сколько хочет!)....

Временами бывает так плохо, что не знаешь: 03 набрать или 0,5 открыть...

— !
— ?
— Ну, и зачем ты мою палочку погнула?

— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!

Интересно, почему когда правительство прикалывается над народом - это мудрая политика.
А когда народ над правительством - это экстремизм?

- Девушка, а Вы не из дворян случайно будете?
- Да, но... Как Вы догадались?
- Уж больно сиськи у Вас благородные. И жопа такая... Знатная...

Алкоголизм неизлечим, поэтому рыбалка - хобби на всю жизнь...

[Коваль]

Четвертый день не сплю, мучает вопрос.... Дочка спросила:-Черепаха без панциря-ГОЛАЯ или БЕЗДОМНАЯ?

Злые феи ничем не отличаются от добрых, просто одни оставляют принцам хрустальные туфельки, а другие — ажурные трусики…

— Ты почему вчера даже посуду не помыл, скотина?
— Я просто не хотел будить тебя шумом воды, милая!
(Эта и еще 1000 отмазок в книге «П*здабол от Бога»)

К 40 годам женщина должна иметь одного бывшего, о котором до сих пор думает и одного, о котором стыдно вспоминать. Друга, который ее рассмешит, и друга, с которым можно поплакать. А также набор отверток и электродрель!

Закончился всемирный потоп. Ковчег причаливает к Арарату, и Ной начинает оттуда выгружать клетки с медведями, собаками, тиграми, львами и другими животными.
А на горе армяне сидят и в нарды играют. Один другого в бок толкает и говорит:
- Ара, смотри, цирк приехал!

[viktor48]

Заходит мужик в аптеку купить презерватив. Фармацевт, симпатичная девушка.
М. : Презерватив мне, пожалуйста...
Ф. : О! У нас большой выбор! Ребристые, с усиками, с пупырышками, з запахами, светящиеся, aн@льные и т. д.
Мужик выбирает, платит.
Ф. : (улыбается, дает сдачу и чек) Приятного ceкcа!
М. : Какая хорошая у вас аптека. выбор большой, фармацевт ангел...
Ф. : Конкуренция, знаете ли... Вон, напротив аптека тоже стоит, вот и соревнуемся в ассортименте и обслуживании!
Мужик решил зайти в аптеку напротив. Там девушка оказалась еще симпатичнее и приветливее, ассортимент еще больше.
Мужик: Дайте, пожалуйста, презерватив... Ага, вон тот... угу. .
Девушка-фармацевт, облизывая губы:
- Вам завернуть или одеть?

[Коваль]

В правительственных кругах всё чаще затрагивается тема "закручивания гаек". Похоже, народ положил на власть слишком много “болтов”.

Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас...

Чтобы вывести из Египта 45 тысяч российских туристов, туда из Биробиджана направлен учитель географии, Моисей Абрамович Рабинович...

- Как наше правительство может покончить с коррупцией?
- Только с помощью суицида.

Демократия задумана так, чтобы человек ощущал, что он борется с властью, а власть - нет.

В Брюсселе русские вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав на нём краской "не ссы, пацан"

Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идет цитата из лекции дословно)
— Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.

Сломалась машина. Поехала в автосервис. Там сказали ждать неделю, цена - 25 000 рублей и гарантии никакой. Поехала в гаражи. Отремонтировали за 2 часа за бутылку, сказали век сносу не будет.... Завтра хотела пойти в поликлинику. Наверное, пойду в гаражи...

[viktor48]

Следующий 2016 год - год Обезьяны!
И, судя по ценам, жить мы будем на деревьях, в чём мать родила, у кого хватит денег - будут питаться бананами, все остальные - тренируйтесь, начинайте жевать ветки....

---------- ---------- ---------

Про ниндзя

В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско–японской войны — простой рапорт начальству: «Мы сидели во второй линии охранения, жгли костер (линия фронта была достаточно далеко), варили еду. Вдруг из кустов выскочил японец в черном, стал шипеть и странно размахивать руками. Есаулом Кривошлыковым был ударен в ухо, отчего вскоре и помер».

[Коваль]

Купил мандарины в супермаркете. Пришел домой, открыл, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные, ешь. Если съешь и не поморщишься — без претензий, тут же уйду". Тот согласился. Съел два и говорит — все, мол, это дневная норма. А я ему — какая дневная норма, ешь все. Съел он все пять штук плесневелых — и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! — Молодец, а теперь зови старшего менеджера. Тот подходит. — Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал!
Не забуду этот взгляд никогда!!!

[Артем Орский]

---------- Добавлено в 15:29 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:06 ----------

Так, это не мои воспоминания, это из инета!!!)))))

[Коваль]

Если у вас нет съедобного белья, для сексуальных игр можно использовать сало.
Хотя если у вас есть сало, зачем вам сексуальные игры?

- На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
- Я болею...
- Я устал!
- Мне нельзя!
- Меня мама поругает. Расчёт окончен!

Сидит чукча на берегу, ловит рыбу. Вдруг всплывает американская подводная лодка:
- Хелло! Вы не видели, куда советская поплыла подлодка?
Чукча показывает пальцем.
- Зюйд-зюйд-вест! - скомандовал капитан.

Через полчаса всплывает советская подлодка:
- Слышь, чукча, не видел, куда американцы поплыли?
- Зюйд-зюйд-вест, однако, - отвечает чукча.
- Ну ты не умничай, ты пальцем покажи!

СИЖУ СПОКОЙНО НА ПЕДСОВЕТЕ... Cпрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и, вдруг — "перл". Одна из учениц — не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии): Вопрос 1. Каркодил — он как яшперица, только большая. У нево есть чех@я. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются. Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес... Дикий хохот, педсовет, практически , сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: - "Я не поняла, а зачем тюлень в лес заполз? " — на этом педсовет закончился.

Работник вытрезвителя:
- Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатом:
- Я тоже один раз услышал.

- Товарищ, капитан, можно ли простить врага?
- Бог простит! Наша задача организовать их встречу.

Она:
— Стоило мне с тобой переспать, как ты сразу удалил меня из друзей в «Одноклассниках». И как это понимать?
Он:
— Я с друзьями не сплю.

Постоянно думаю о лошадях — все время в голове: "Е..ись оно все конем!"

"Эх, … залетные! " — кричал пьяный санитар Тихон, гоняя девок по роддому…

Хватит с меня этой любви на расстоянии.
Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.

Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после cекcа, а не тому, что он линейкой намерил!

Чувиха на джипике свались с крутого склона, покувыркалась, тачка в г@вно, очевидцы вызвали скорую, у женщины только царапины. Интервью берут у ее супруга. -Переломов нет? -Да пока нет. Улыбается.

[Коваль]

Чувиха на джипике свались с крутого склона, покувыркалась, тачка в г@вно, очевидцы вызвали скорую, у женщины только царапины. Интервью берут у ее супруга. -Переломов нет? -Да пока нет. Улыбается.

[Коваль]

Совершенно приличный мужик вносит в такси очень пьяную женщину:
- Маш! Ты только не обижайся!
Я тебя люблю, как женщину,
ценю, как человека...
Но вот, как собутыльник - ты, извини, - говно!

Он нежно обнял ее и спросил:
— Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
— Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.

Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам.
Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.

Дима, я тут подумал...
В Египте осталось так много россиян, что, наверное, проще его просто присоединить?

[Коваль]

"Кто рано встает, тому Бог дает." Все равно не вдохновляет? А вы замените Бога на Богиня.

Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев…. И стали они сайра и мойва...

Девушки...
Прежде, чем идти к колдунье снимать венец безбрачия, попробуйте самостоятельно снять перед мужчиной трусы и лифчик.
И приготовьте ему поесть...
Может, само всё наладится.




---------- Добавлено в 19:59 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:16 ----------

Она прошла, как коровелла по зеленым волнам.
— Пишется же вроде "каравелла".
— Ты жопу её видел?

[Коваль]

Самое полезное животное - это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё - мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений...

У китайцев «бросить пару палок» означает «психануть и отказаться от ужина»

Я человек не романтичный. Когда девушка мне улыбается - проверяю ширинку.

- Если ты знал, что она пьёт, зачем ты вообще на ней женился?
- Я понятия не имел, что она пьёт, пока она вдруг не пришла домой трезвая..

Учёные доказали, что человек может сохранять работоспособность до 95 лет.
Спонсор исследований - Пенсионный фонд РФ.

При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой...

- Бора, Вам таки уже чуточку за сорок, а Ви совсем не женаты…
- Ой, я Вас умоляю, тетя Фая! Должен же кто-то и для счастья родиться…

Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.

— Все, Моня, возле зеркала больше тр@хаться не будем!
— Сарочка, а шо случилось, ?
— Да мне все время кажется, шо ей там гораздо лучше, чем мне здесь!

— Скоро в мире резко возрастет число людей, говорящих по-русски.
— ???
— Гололед…

Хорошо иметь большую грудь. Пуговичку расстегнула - мозг мужику выключила, застегнула - включила.

Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его: - Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!

- Рабинович! Я слышал, что Вы стали импотентом? - Ой! Таки да! А шо поделаешь… - Ну и как Вам? - И шо Вам сказать? Как гора с плеч!

Хитрая бабушка к Новому Году навязала внуку свитер, носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей...

[Коваль]

[viktor48]

Мужик, ничего не словив на рыбалке,
идет вдоль берега с баулами, надувной
лодкой, снастями.... Вдруг видит
картину маслом - стоит мужик, по пояс
в воде, считает:
- Раз! два! три!
И выкидывает руками на берег 5-ти
килограмового сомика! Расстроенный
рыбак застыл на месте... Присел в
кусты и стал наблюдать. Через 15
минут снова:
- Раз! два! три!
И снова на берег летит очередной
сомик!
Не выдержав, мужик выскакивает из
кустов и кричит счастливчику:
- Мужик, твою мать, расскажи, как у
тебя так ловко всё получается!? Я всю
ночь просидел - ни одной поклёвки!
Тот посмотрел на несчастного и
говорит:
- Ладно, тебе скажу. Ищешь место.
Избавляешься от снастей.
Раздеваешься догола, заходишь по
пояс, стоишь и ждешь... когда
почувствуешь, что начинает всасывать,
начинаешь быстро считать до трех,
хватаешь и быстро выкидываешь на
берег!
На радостях рыбак поблагодарил
мужика литром водки и побежал искать
место. Нашел. Разделся. Стоит в воде
и ждет. Проходит полчаса. Чувствует,
начинает всасывать, собрался и
начинает считать:
- раз! два! три! че-ты-ре... п-я-т-ь...
ш-ш-ш-е-е-с-т-ь...с-с-с-с-е-е..........

---------- ---------- ----------

- Как на раздолбанной «Ниве» на
рыбалку приеду, клюёт так, что можно
забыть обо всём на свете!
- Как только на любимом Prado приеду,
так откуда-то голые бабы появляются,
купаться рядом начинают….

[Коваль]

Прозвища
Когда Марина, Катя и Аня идут пообедать, они называют друг друга Мариночка, Катюша и Анюта.
Когда Петя, Вова и Леша идут куда-то, они в шутку называют друг друга «Толстый пацан», «Пиндос» и «Чмошник».
Походы в кафе
Когда Пете, Вове и Леше нужно оплатить счет, они просто скидываются по сотке, несмотря на то, что нужно опалить не более 200. Ни у кого из них нет купюры поменьше, и никто даже не думает о сдаче.
Когда девушкам нужно оплатить счет, они сразу же достают калькулятор и минут 10 думают о размере чаевых.
Отношение к деньгам
Мужчина готов заплатить в два раза за вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит за вещь, которая была по скидке, хотя она ей совершенно не нужна.
Ситуация в ванной
У мужчины есть 6 вещей в ванной: зубная щетка, зубная паста, бритва, шампунь, мыло, полотенце.
В среднем у женщины в ванной находится 337 вещей. Мужчина не в состоянии распознать более чем 20 из них.
Позиция в ссоре
В ссоре всегда последнее слово за женщиной.
Все, что скажет мужчина после последнего слова женщины, только приведет к новой ссоре.
Взгляд на будущее
Женщины переживает за свое будущее до тех пор, пока не выйдет замуж.
Мужчины никогда не волнуется за свое будущее, пока не женится.
Успех
Успешный мужчина — это тот, который зарабатывает больше, чем его жена может потратить.
Успешная женщина — это та, которой удалось найти такого мужчину.
Брак
Женщины выходят замуж, надеясь, что их муж изменится.
Когда мужчина женится, он не хочет, чтобы его жена менялась, но она все равно это делает.
Красивая одежда
Женщина надевает ее, чтобы пойти в магазин, полить цветы, вынести мусор, ответить на звонок, почитать книгу, ответить на эмейл.
Мужчина наряжается только на свадьбу и похороны.
Естественность
Мужчина выглядит одинаково, когда засыпает и просыпается.
Отношение к детям
Женщина знает все о своих детях. Она знает, когда ребенка надо отвести к стоматологу, о его свиданиях, лучших друзьях, любимых книгах, страхах, надеждах и о мечтах.
Мужчина же практически ничего не знает о маленьких людях, которые живут с ним в доме.
Мысль дня
Женатому мужчине следует забыть все свои ошибки. Совершенно нет необходимости, чтобы два человека помнили об одном и том же.

---------- Добавлено в 12:32 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:14 ----------

Женщина должна быть немного умнее белки и не пускать в дупло кого попало.

Это я злюка?!? Да я самая уравнобешеная баба в мире!

В друзья принимаю мужчин — холостых со справкой от психиатра, женатых с заверенным женой разрешением!

Мужчиинаааааа… Вы что, летчик?
— Нет…
— А почему тогда вы мимо такой красоты, как я, пролетели?)))

Глупый водитель боится дорогих машин, умный —
блатных номеров, опытный боится только маршруток.

Потеряла 500 калорий за 2 секунды…
Уронила пирожок)

В слове «Хулиганишь» если допустить грамматическую ошибку, вместо «А» прописать «О», то смысл меняется не только в корне слова…

Всем лежать! — кричал патологоанатом… Он вообще нервничал не в своём отделении.)

Еду с утра в маршрутке… песня льётся из динамика…» Ах какая женщина… какаааая…»… Посмотрела по сторонам… опять про меня…))

Люся, да ты вся светишься! Опять электрик был?

НЕЛЬЗЯ открывать солёные грибочки… НЕЛЬЗЯ!!! А то нацепишь его на вилочку… И ВСЁ… ВОДКИ НАДО!

Она казалась ему трогательной. Он и потрогал… Не ожидал даже, что она окажется такой сногсшибательной...

Принцип микроволновки: жри ХОЛОДНЫЙ суп из ГОРЯЧЕЙ тарелки))))

Когда всё слишком хорошо, помни… что… где-то рядом… к тебе тихо… крадётся п*здец!))

[Sanek5]

- По типу волос можно определить характер человека.. Мягкие волосы - характер мягкий,..жёсткие - упрямые как черти.... - А лысые?...... - Этих,блядь, трудно понять..Скользкие они какие-то...

[Коваль]

Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза.
Голос жены:
- Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!

Пятилетняя девочка отцу:
— Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет…
— Вот, бери… Скажи КТО?!
— Я!

В садике сформировали новую группу из 15 детей. В ней 2 — Бронислава, Натан, Платон, Янина, 3 — Милены, Рудольф, Иона, Злата, Лукерья, 2 — Нэлли и одна Машенька.

Приношу первую дочку регистрировать в ЗАГС.
- Какое имя?
- Елена.
- Очень редкое имя, уже месяца три ни одной Елены не было.

Школа, открытый урок. Тема урока суффикс «щик». Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить. Учитель: — фрезеров… Дети: — «щик» Учитель: — манекен… Дети: — «щик» Учитель: — закрой… Дети хором: — РОТ.

Урок обществоведения. Тема "национальный вопрос".
Учитель: бла-бла-бла, национальности перемешаны... Вот, к примеру, у человека одна бабушка белорусска, вторая армянка, один дедушка казах, а второй литовец. Кто будет по национальности ребенок?
Класс хором: еврей!

[yfd11]

Встречаются две подруги бабульки у одной улыбка с лица не сходит. Ты что такая довольная, да я вчера деда юношеским мылом помыла и у нас всю ночь секс был, попробуй со своим. На другой день спрашивает ну как, да я юношеское не нашла помыла детским, он всю ночь сиську сосал а под утро обосрался.

[Коваль]

— Я не лезу в твои дела, ты не лезешь в мои. Договорились?
— Договорились. Где ты был?
— Я — в твои, а ты — в мои. Помнишь?
— Помню. с бабами?

Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:
«Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё.
В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить.
«Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности.
А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня.»

Поговорили по душам, а следы остались на лице.

[Лё)(А]

Два мужика разговаривают.
- Как можно этих битлов слушать? Один хрипит, другой скрипит, у третьего вообще слуха нет. А барабанщик вообще ритм не держит...
- Ты где их слушал то?
- Да мне Семен напел...

[Коваль]

Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.

Два доллара, которые лет 20 лежат в моём бумажнике, медленно, но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию.

Я всем говорю, что я - пессимист, чтобы наливали полный стакан. Если скажешь, что оптимист, точно нальют половину.

Попав в больницу, Моня сразу же получил кличку "Сомалийский пират", потому что "захватил" чужое "судно".

Увидел рецепт: "Возьмите 200 грамм коньяка..." Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо!

Рассерженный муж отправляет тёще СМС: " Ваше изделие (дочь ) не готовит нормальную еду! " Хитрая тёща отвечает: "Изделие продано , гарантия истекла , производитель ответственности не несёт !"

[viktor48]

Рыбак купил набор воблеров, решил
испытать в ванне. Увлекся процессом,
тут жена заходит и говорит: - Вась, ты
бы шел в туалет, там дно рельефнее…
Подходит рыбак к унитазу, думает: -
Молодец у меня жена! Действительно
место хорошее: тишина, яма, перекат…
--------------------------------------
Сидят значит три мужика в лодке,
рыбачат. Ночь, светать начинает. Один
говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода
не видел!
Третий двумя пинками выкидывает
первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по
голове:
- А за оскорбление бан!!!

[Коваль]

Муж видит как его жена моет пол РАКОМ. Подходит он сзади, поднимает жене платье и начинает ее тр.х.ть. Кoнчил, жена выпрямляется, он ее целует в губы и дает пощечину. Она его спрашивает: - За что? Муж ей отвечает: - Поцелуй за прекрасный сeкс, а пощечина за то, что ты даже не посмотрела кто это.

Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!

[Коваль]

— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

Боря читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в Люсю пальцем:
- С этого момента моё слово - закон!
Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж.
И угадай.... кто затем будет меня одевать и причёсывать?
- Тю, а шо тут гадать - сотрудник похоронного бюро!

Адочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один...
Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я
намекаю?
- Эдуард Семенович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!

- Яша, ну почему у мине бутерброд все время падает маслом вниз?
- Циля, а зачем ты его мажешь маслом с двух сторон?

- Фира, а шо это у Вас ноги такие кривые и волосатые?
- Ой я вас умоляю... Какая разница на чём на работу бегать.

- Роза, Вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке, пейте портвейн и не выпендривайтесь.

[Коваль]

- Вот скажите, доктор, а почему внутренние органы не чешутся?
- Это у Вас вопрос юридический или анатомический?

Старого летчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит,
а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели. . .
- Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62М. . .
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА - ХАБАРОВСК это же хрен знает куда. . .
- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
- Ну, а посадка? ? ?
- Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет:
"Сейчас эта слепая пиз@да нас убьет! "
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя... ***9992;

---------- Добавлено в 19:02 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:57 ----------

Ученые выяснили, что сексуальная активность может привести к частичному или полному облегчению головной боли и некоторых видов мигрени....
Ученые объяснили, что секс способствует высвобождению эндорфинов - естественных болеутоляющих средств нашего тела, через центральную нервную систему. Это в свою очередь уменьшает и даже избавляет от головной боли.

PS: Вот оно что!!! А я раньше думал что с похмелья секса хочется потому, что организм думает что умирает и спешит размножиться....

[Коваль]

Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин!
Уже пол Таджикистана к нам переехало...

90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

С годами я научился не перебивать жену, особенно если она молчит.

— Пойдем ко мне домой? У меня классная игровая приставка есть!
— Какая приставка?
— Ну, если долго играть, то сантиметров 20.

Старик дает объявление:
"Сдам квартиру двум студенткам." — Трем не сдам — годы не те.

Внимание, вопрос:
- Слово состоит из двух частей. Первая часть - единица измерения площади, вторая - размер пенсии. Вместе - наркотик.
- Гашиш?

- Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
- Ряха.

"Почта России" - это мы изобрели сухофрукты!

Обнаружен ген, отвечающий за существование, развитие и процветание коррупции - это Ген-прокурор...

Я всегда покупаю на закусь пирожки с печенью. Вдруг поможет.

[Коваль]

Разговор с отцом невесты:
- Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...
- Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.

— Мадам Циперович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать?
— А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо.... умеете летать?

За мой возраст могу сказать -
Шо, таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь...

Раввин подзывает официанта:
— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
— Ой, а можно, я не спрашивал?

- Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?
- Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
- А если не отдаст?
- Тогда к Абраму.

[Коваль]

Раввин подзывает официанта:
— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины…
— Ой, а можно, я не спрашивал?

Старшеклассница делала физику, но из-за незапертой двери пришлось сделать ещё и трудовику.

Он и Она занимаются сексом. Он:
– Давай займемся в позиции 68?
– Это как?
– Ты мне делаешь минет, а я тебе буду бесконечно благодарен!

[Коваль]

Приходят два мужика на скачки. Начали думать, на какую лошадь поставить. Неожиданно подходит к ним незнакомый дед и говорит:
— Это, конечно, не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на лошадку по кличке Лордик.
Мужики переглянулись. Все равно ведь не знают, на какую лошадь поставить. На Лордика, так на Лордика. Поставили на Лордика — первым прибежал Изюм.
Следующий забег. Мужики опять стали думать, на какую лошадь ставить деньги. Тут опять подходит тот же самый дед и опять предлагает: — Дико-дико извиняюсь, это конечно же не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на Букета...
Мужики опять переглянулись, пожали плечами и поставили на Букета — первым пришел Фаворит. Проиграв так все деньги (по совету деда), мужики на оставшиеся копейки решили с горя нажраться.
Один другому: — Слушай, вот тебе 10 долларов, больше нет. Сходи, купи водки и гамбургеров.
Через некоторое время гонец возвращается с пепси-колой и пирожными.
Первый в недоумении его спрашивает:
— Что ты за хрень принес? Я же тебя за водкой посылал?
— Та... Деда встретил...

В утренней газете наткнулся для гороскоп: "...День можно смело назвать лучшим за полгода, сегодня вы получите то, чего вам давно не хватало...."
Провернув нехитрые умозаключения я, будучи человеком рассудительным, решил встретить такой славный день во всеоружии и купил презервативы.
А надо было зонтик...

Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.

В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
— Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо!
Мужик, удивленно:
— Что я, голубой, что ли?

Сегодня увидел на прилавке магазина консервы, язык говяжий в собственном соку...
Это как, в слюнях что ли???

[щукарь]

Про язык сила!