Анекдоты

[Коваль]

Только в России жопа - это не часть тела, а событие! А полная жопа - это вообще комплекс мероприятий!

Чему бы грабли не учили, а жопа верит в чудеса!

В одном купе едут мужчина и 2 женщины — городская и деревенская. Мужчина вышел. Городская говорит: — Интересный мужчина — он меня заинтриговал! Деревенская: — Ага... и меня два раза в тамбуре!

- Алло... Кремль?...
Я бы хотел работать в правительстве!...
- Вы что... е..нутый??...
- А это обязательное условие??...

Помню, как школьный трудовик сказал нам:
– Жизнь – это вам… не это.
И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка. — Вот блин! . . — подумала Шапочка... — Вот бл*дь! . . — подумал Колобок..

[sterh_56]

Сообщение от Коваль

Только в России жопа - это не часть тела, а событие! А полная жопа - это вообще комплекс мероприятий!

100% . Сегодня ещё раз в этом убедились.

[Коваль]

sterh_56 Чё Юр, событие произошло или на комплекс мероприятий напоролись?

[Коваль]

Пришел мужик к священнику и говорит:
- Я грех совершил. Обманул еврея... .
Батюшка отвечает:
- Это - не грех. Это - чудо!

Сегодня спросила у мужа:
— Если я на ужин пожарю картошечку с грибочками, да, под рюмашку водочки, ты как на это смотришь…
Муж:
— Как-как… СО СЛЮНЯМИ НА ГЛАЗАХ…

Идеальный способ избавиться от непрошенных гостей: поставить вместо дверного звонка/домофона купюроприемник.

Доказано, что 90 % резиновых женщин надуто перегаром.

— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
— Слышь, может тебе просто – водки налить?

Блондинка прибегает к доктору:
— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
— Ничего, сейчас намажем мазью.
— Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
— Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
— А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
— Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
— Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
— Какой именно?
— Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.

[Коваль]

Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.
- А где же удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь.

Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, рассаду, инструменты, машину, бензин — и наслаждайся бесплатными овощами и фруктами со своей дачи!

У каждого мужчины есть в жизни вторая половина… Оно и понятно… куда без неё… Первая, то на работе устала, то голова болит...

Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос "Кто отец ребенка?" она отвечала весьма лаконично:
— Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!

Медицинский факт: врачам удалось установить, что чрезмерное употребление спиртного снижает потенцию у мужчин…
Однако, значительно увеличивает число половых контактов.

Сарочка, и шо ты такая грустная?
- Фима, ты должен знать, шо я бываю грустная или от длительного отсутствия секса, или от отсутствия денег!
- Таки шо раньше расстегивать? Кошелек или бруки?

Производители водки и сигарет предупреждают: Минздрав просто опасен!

- Вы никогда не были замужем?
- Нет.
- А я-то думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо.

Мы и не заметили, как бензин подешевел почти на треть. Недавно стоил - доллар, а сейчас - только 70 центов!

[Коваль]

С точки зрения начальства мозг подчиненного сродни женщине:
для того, чтобы в нем что-то родилось, его нужно вы@бать!

На чемпионате мира по вежливости победил питерский
алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.

Пытаясь спрятать новую заначку,
мужик нашёл старую и на радостях пропил обе.

К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит только боком. Врач ей говорит:
- Женщина, вам нужно меньше есть.
- Да вы знаете, я совсем не ем. Я только подъедаю за всеми: за мужем, за сыном, за дочерью, за внуками.
- А вы свинью заведите.
- Еще и за ней подъедать?!

Ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

Он обещал её прокатить на своей яхте.
Она была сильно разочарована ее размерами, да ей еще и грести пришлось!

Электричка.
Цыганка — мужику: — Позалати ручку, дарагой! Все что хочешь скажу! !
Мужик достает 500 евро: — А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
— Ну видишь, не заслужила.

[Санёк Орск]

Ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

Надо будет запомнить)))))))))))

[Коваль]

Сообщение от Санёк Орск

Надо будет запомнить)))))))))))

Хочешь посвятить себя сюрреализму?!!

---------- Добавлено в 10:27 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:23 ----------

Вот этот что ли?

Тип таво!

[publisher]

Сообщение от Коваль

На чемпионате мира по вежливости победил питерский
алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.

Вот этот что ли?

[ALEX-ORSK]

Женщина собирает мужа на рыбалку:
- Так Коля, главное в рыбалке что? Правильно - главное, не перепутать наживку с закуской, только попробуй дать телефон хоть одной щуке, меня не вздумай хвалить, шашлык не пережарь, в бане...."за буйки" не заплывай!! И самое главное, Коля, не звони мне! Я с подругами на охоту!

[MaraM]

Жена: - Ммм, как у тебя здесь романтично! Свечи... масло.... Муж: - Хватит прикалываться! Закрой капот!......

[Коваль]

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит.........?
- Новая модель - "ЛАДА-КУТУЗОВ"!)))))

Доктор, у меня все болит, вообще всe!
- Так, вы курите? - Завязал!
- Пьете? - Завязал!
- А с женщинами как? - Завязал!
- Ну, тогда у вас ОРЗ!
- А что это такое?
- Очень Рано Завязал!!!

Вот что значит настоящая подруга.... Вчера после пьянки, дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки!!! хотя я живу на первом и не замужем...!!!))

- Света, что за трусы у тебя? Две верёвочки? Они же не защищают!
- Женские трусы не для защиты. Они для нападения!)))

Вегетарианцы - люди нетрадиционной кулинарной ориентации.

Псиxoтepaпeвт пaциeнту:
- Нa нoчь oстaвляйтe свoи пpoблeмы зa двepью.
Пaциeнт:
- Вы думaeтe, жeнa сoглaсится нoчeвaть в пoдъeздe?

Порaзительнaя стaтистикa.
Эксперимент покaзaл, что при слове «косяк» лишь 15% людей думaют о дверном проеме, a о рыбе вообще только 5%...

Врач спрашивает:
- Запоями страдаете?!
- Ну, что вы, доктор! Я ими наслаждаюсь!!!

В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.***65279;

Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том,
что жена трындит слева от руля, а не справа.

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас.

Тысячи мужиков не могут ошибаться - алкоголь полезен для здоровья!

[bugulec]

- Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы, может зарежем поросенка?
- Поросенок-то в чем виноват? Это Серёгу надо зарезать, он ведь нас познакомил.(имя взято из оригинала ..-без параллелей..)

[Коваль]

[graf62]

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы? . .
И получил неожиданный ответ:
- Коля.

---------- Добавлено в 22:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:20 ----------

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры? ? !

---------- Добавлено в 22:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:21 ----------

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала.
Один говорит:
- Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас тр@хнет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики!

[Коваль]

Да какая разница какие сиськи, главное чтоб борщь умела варить.
- Я умею варить,
- и я умею,
- и я .
Ну раз такое дело- показывайте сиськи, буду выбирать.

Хрен с ними, с сиськами, бороды нет - уже плюс!

— Почему у вас посуда разбита?
— Ругались!
— А почему диван разломан?
— Мирились...

В детском саду:
- Меня аист принёс…
– Меня из интернета скачали…
– А у нас семья бедная. Папа сам всё делает.

Дед Мороз, он актуален в детстве, а во взрослой жизни Дед Холодильник:
он тебе и пивко холодное, и колбаску, и сальце под водочку…

Девочки помните, от хитрож@пой до хитровы@банной — одна поездка на шашлыки.

Чтобы сделать наш футбол более зрелищным, надо разрешить
тренерскому составу использовать берданки с солью.

- Бабушка, а кто такая любовница?
- Ой, внученька, это воровка!
- А что она ворует, то, что плохо лежит?
- Нет, внученька, то, что хорошо стоит!

[Коваль]

После двухчасовой езды с женщиной, навигатор спросил :
- Ну и где мы ?!!...

Девушки! Берегитесь парней на новых авто, раньше это был статус и деньги,
а теперь кредит на 5 лет.

- Вась, ты по немецки знаешь?
- Йес.
- Так это же по английски.
- Ох ни х@я себе - я еще и по английски оказывается знаю!

Нервный пациент у стоматолога.
- Зуб придется удалить...
Мужик хватает врача за руки:
- Ой, доктор! Не надо! Я так боюсь!
- Да не бойтесь,сейчас обезболим укольчиком...
Тот опять отталкивает врача:
- Ой, я уколов боюсь! Прям сознание теряю!
-Ну, тогда используем газ...
Пациент еще сильнее машет руками:
- Ой, нет!!! А вдруг аллергия?!
- Хорошо, вот вам таблетка виагры.
- А она обезболит?
- Нет. Но вам будет чем руки занять.

[Коваль]

- Мыкола!!!
- Шо?
- Просыпайся – мерс с новоросскими номерами!
- Да ты шо?! О, и правда. Сами лезут, ватнички. У нас всё готово к тёплой встрече? Все спецсредства в боевой готовности?
- Гы! Конечно! - Хорошо. На счёт три –работаем. Работаем чётко и жёстко. Раз… два… три… Пошли! ………… Здравствуйте! Мойка, полировка! Стёкла, фары протереть? Девочки недорого. Минералка, пирожки. Чтобы дорогие паны не скучали –за отдельную плату этнические скачки с частушками. Спасибо, спасибо, дай вам бог здоровьица! Приезжайте ещё! Слава России! ………
- Ну шо, Мыкола, сколько? - Нормально. Особенно хорошо срубили на скачках, ватники их любят смотреть. И не рассла***ся! Через час пройдёт туристический автобус с москалями, если им понравится –новую буржуйку в наш отряд купим. Слава Украине!
-Хероям слава!

— Товаришу генерал, нас 200! Сепаратистов 200, що робыты !?
— Сейчас пришлём танки !!!
— Товаришу генерал, нас 100! Сепаратистов 300! Танки будут !?
— Будут …
— Товаришу генерал, нас 10 ! Сепаратистов 390! Сепаратисты спрашивают: — когда уже танки будут ??


Жена озадачила — сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота.
А что, бывают еще какие-то другие дни?!


Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга?
- Значит много выпить.
- А где визг-то?
- Это потом, когда домой придешь к жене.

- И запомни, сын, презерватив - это временный разовый контрацептив.
А гондон - это постоянная черта характера... на всю жизнь!!!

Открывается окно одного из купе:

- Скажите, что это за станция ?
- Одесса.
- А почему так долго стоим ?
- Паровоз меняют.
- И на что меняют ?
- Как на что ? Паровоз на паровоз.
- Hу, что ви тогда это не Одесса.

Угощенье по-одесски:
- Вам сколько сахара в чай, 3-4 ложки?
- Одну, но чтобы я видел.

На Привозе:
- И шо это Ваш гусь такой дорогой?
- Шо Ви... он не дорогой, он следит за курсом доллара!!!

Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво:
- А когда мы в садике так орём, нас воспитательница ругает...

[Коваль]

Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:
- Коля, нахрена столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
Муж:
- Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем....- это наш сын, дома на два дня остаётся!!!

Жена пилит мужа: – Яша, ну, зачем ты купил новую расчёску, тебе что, уже некуда деньги девать ?
– Соня, я тебя умоляю, у старой расчёску поломался зуб
– И ты, из-за одного зуба купил себе новую расчёску?
– Соня, но ведь это был последний зуб!!!

- В шахматы умеешь?
- Базара нет.
Садятся за доску, второй тупо смотрит на фигуры, затем берет короля, вертит в руках.
- Это король.
- Я понял. Не пойму только бубей, червей...


-- Что такое пьянка по-нашему?
— Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака
— А собака зачем?
— Должен же кто - то колбасу кушать...

- Здравствуйте!!! А Олю можно?
- Олю в роддом увезли!!!
- А что с ней?
- Не знаю...

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
- Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
- Кощей Бессмертный!
- Достали меня уже эти хитрожопые русские.

Замечено, практически ни одна жена никогда не говорит мужу:
"Ты у меня такой умный. Объясни мне, я не понимаю..."
- но обязательно говорит:
"Почему ты из меня все время делаешь дуру?!".

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы,
а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки,
рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка,
политая маслицем и посыпанная лучком.
Чего еще не хватает?
Правильно!
А иностранец ни за что не догадается...

[Санёк Орск]

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы,
а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки,
рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка,
политая маслицем и посыпанная лучком.
Чего еще не хватает?
Правильно!
А иностранец ни за что не догадается...

Вот это тест ,так тест)))

[щукарь]

Только русский может легко расшифровать этот набор букв - ПШЛНХЙПДРС!

[Коваль]

Сегодня в парной. Беру в руки веник - а он легенький, мягкий от самого комля ....."лайт-медиум", ловлю себя на мысли ....."параболик" ...... всё, дорыбачился .....

Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска.
Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер...
Тоже намекать буду...

- Привет! Как там у вас на Чукотке?
- Нормально, минус 15.
- А по телевизору передали. что минус 47!
- Аааа, так это на улице...

С форума:
- Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
- Белоснежку даже представить страшно.

[Коваль]

Одиночная больничная палата. Лежит больной. Стук в дверь.
-ВОЙДИТЕ...
Заходит медсестра, быстро подходит к кровати, рывком РАЗ! покрывало сдергивает, больничные кальсоны мужика-ХРЯСЬ!снимает резко. Достает помазок - намыливает растительность в паху, мужик краснеет. Достает бритву РАЗ-РАЗ! Все сбривает. Потом ОПА! переворачает мужика на живот. В задницу НА! две свечи втыкает!!!....
-ОПЕРАЦИЯ ЧЕРЕЗ ПОЛ-ЧАСА, А ПОКА ОТДЫХАЙТЕ.
Сестра подходит к двери, больной слабым голосом
-СЕСТРА...
-ЧТО?
-А ЗАЧЕМ ВЫ СТУЧАЛИСЬ?

Приходит домой муж пьяный в усмерть, открывает холодильник и говорит:
- Шеф в центр повезешь?
Нет?! Ну и х@р с тобой!
Итак пол-ночи.
Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и ломанулся в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
- Настырный **** какой, все таки уехал)))

Общаюсь с родной сестрой…., описываю свои боли в
пояснице…, тут выясняется, что она испытывает такие же. Рядом сидит муж и
выдает:
- Вся партия бракованная…..!!

Муж мне заявляет:
- Бухать с подругами больше НЕ БУДЕШЬ!
А я смотрю на него и думаю :
- 11 лет вместе живем, а сколько в нём еще оптимизма!!!

- И всё-таки я его вчера застукала!
- Да ты что? Какоооооой подлец!!!
- Да, ты представляешь, моим котом, экран своего ноутбука протирал!

Мужик смотрит печально в трусы и констатирует:
- Упал...
Жена:
- Не ушибся?

Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова:
- Му-у-у!
- Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
- Хрю-хрю...
- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
- О-ох!
- Доброе утро, доченька!
- Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"!

[Коваль]

Русский мужик должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней,
чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

Женщины тратят деньги с умом. В итоге -ни денег, ни ума...

Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу,
чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.

Прыжки через костер - это древний способ депиляции в области бикини...


Мужчина приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги спрашивают, мол, что случилось. Да вот, заступился за любимую девушку. Молодец, настоящий мужик!
А сколько хулиганов-то было? Да двое: жена и теща!


Приезжаю домой — все наготовлено — и картошка с мясом, и салаты, и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала... Думал — это счастье.
Оказалось — задний бампер.

[Коваль]

Зима.
Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Все равно лучше чем на работе! "

Каждый раз, когда я пытаюсь погладить кота, прибегает жена и отбирает у меня утюг.

- Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
- Старость - это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд - твердый!

Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.

Флейтист рассказывает своему другу:
- Играли мы как-то для персидского шаха... и так понравилась шаху наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты золотыми монетами... в большой барабан влезло 10 тысяч золотых монет... в саксофон - 5 тысяч золотых монет... а в этот блядский инструмент ни одна монета не влезла...
Играли мы как-то для немецкого канцлера... и так понравилась канцлеру наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты немецкими марками... в большой барабан влезло 10 тысяч марок... в саксофон - 5 тысяч марок... а в этот блядский инструмент ни одна марка не влезла.....
Играли мы как-то для русского царя... и так не понравилась царю наша музыка, что приказал он засунуть наши инструменты нам в задницы... и большой барабан не влез барабанщику... и саксофон не влез саксофонисту... а этот билядский инструмент по самый си-бемоль...

Брачное агентство "Голубая луна" - уже 2 года успешно сводит КОНЦЫ с КОНЦАМИ!

[Коваль]

Учительница:
-Дети,угадайте слово,это рыба,начинается на Ё.
Вовочка первый руку тянет.
-Ну говори Вовочка.
-Эта рыбка Ёбарь,Татьяна Петровна!
-Так Вовочка,останься после уроков!
Остался.
-Ты где это услышал: спрашивает училка.
-Вчера к мамке тетя Тома приходила и говорит:"Пойдем на речку,может какого Ёбаря поймаем!"

- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
- Учитель сказал: "Видишь, стоит козел?" Обложи его матами".
- Ну и что?
- Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так
и растак!"

Эстонец приходит к священику.
- Падре, я согрешил. Я всю войну прятал у себя еврея.
- Сын мой, ты смелый человек и тебе воздастся.
- Но тут такое дело: я брал с него деньги.
- Главное, что ты сохранил ему жизнь.
- Падре, а стоит ли ему сказать, что война закончилась?

После пьянки еду домой..:
Таксист: "Куда Вам?" - "К удавам не хочу". Таксист, выделяя
слова: "Куда Вам надо?" - "Ну... надо так надо, поехали к
удавам".....)))

[Коваль]

-Огурец соленый-растение семейства закусочных.Употребляется преимущественно вовнутрь..........

Бабушка, увидев как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору.

Соседи бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают!...

Если не бухать несколько пятниц подряд, то можно лишиться российского гражданства.

Когда делаем с ребенком уроки, я сижу как политик, ни хрена не знаю, но лицо умное!!!

Прошел огонь, воду и медные трубы... Осталось пройти теперь только психотерапевта...


Нажимаю "Мой компьютер"... не моет, сцука.

Вирус отличается от антивируса тем, что распространяется бесплатно...

- Доктор, так что же мы будем делать с этой чертовой африканской заразой?
- Понятия не имею, ей еще 2 года сидеть в Овальном кабинете.

[Коваль]

- Весь мир будет валяться у твоих ног, только выйди за меня!
- Бля, Петрович, ты задолбал. Твоя смена, ты и выходи!

Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр.

- Ну и как она тебе ?
- Да нормальная баба, только у неё муж есть...
- Да....у нормальных всегда такая фигня...

- Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете устраивать пьяные оргии?
— Нет.
— Жаль.

Продам ВАЗ-2112, пробег 528 км.
Обращаться: 528-ой километр трассы М-10

- Любимый, нам надо прогнать этого пса.
- Зачем?
- Он воет, когда я пою.
- Ну, ты же первая начинаешь...

В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.
Выходит из толпы дряхлый шипилявый дед.
- Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке.
Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!

Продам не дорого новую яхту самовывозом из Франции. Не распил,не конструктор, не битый не крашенный. Перекупов просьба не беспокоить. Возможна доставка. Реальному покупателю в подарок мешок польских яблок.

Гарантия и условия возврата
Мамой клянусь новый корабль.

Доставка и оплата
Самовывоз из Франции., безналичный расчет

Фото прилагается...


---------- Добавлено в 20:17 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:12 ----------

- Мам, а ты мне удочку купишь? - Конечно!И удочку тебе купим,и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!

[Владимир52]

Похоже это корыто францам и достанется, с него уже секретное оборудование украли.

[Коваль]

Похоже это корыто францам и достанется

Для клубных сборов на воде было бы самое то!