Анекдоты

[zamok56]

норм про хьюстон

[Коваль]

Сегодня, уступая дорогу машине с синей мигалкой, вспомнил, что забыл купить г а н д о н ы...

Решил сесть на диету, когда понял, что перестаю влезать в резиновую лодку.

Не могу понять: ох*ел - это обнаглел или удивился?

В постели я не очень, но в кустах мне нет равных...

Комары - довольно странный предмет:
вроде сосут, а радости нет.

Мужчина в аптеке:
— Извините, а женская виагра есть?
— Ювелирный — через дорогу.

Забудь меня. Сожги мои расписки.

- Девушка, а Вам нравится опера?
- Не, я пользуюсь мозиллой

— Дорогой, что ты делаешь?
— Свидетельство о браке читаю.
— Зачем?
— Срок годности ищу!

А счастье было, есть и будет.
Пока будильник не разбудит.

Инструктор по вождению:
- Куда? Куда?? Знак какой???
Курсантка:
- Дева... Год обезьяны...

Муж и жена разгадывают кроссворд:
- Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
- (мрачным голосом) Перфоратор...

У нас перейти с "вы" на "ты" означает перейти с "вашу мать" на "твою мать".


- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
- А что с ним?
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.

[Nike]

[Коваль]

- Девушка, а хотите я вам расскажу про большой андронный коллайдер?
- Что ж вы так сразу, хоть бы представились...
- Разрешите представиться— Андрон...

[viktor48]

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.
Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.
Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство.
А то о чем вы подумали - это идеальная.
========================
Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…
--------------------------

[origami380]

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

[Nike]

Своему хомяку купили пластиковый шар,внутри которого он может гулять по квартире,не рискуя быть раздавленным.Глядя на то,как рассекает по квартире шар с хомяком внутри,я постиг весь тайный смысл слова "шароёбится"...

[persei3000]

"шароёбится"...

уже три года на это смотрю!а потом садимся с хомяком пиво пить!любит его,алкаш блин!

[Коваль]

МВД Украины возбудило уголовное дело против Сергея Шойгу и потребовало явиться по месту вызова для проведения следственных мероприятий.
Шойгу согласился, но предупредил, что его будет сопровождать небольшая бригада «вежливых людей».

Госдепартамент США обнародовал первые результаты расшифровки британскими экспертами речевого самописца со сбитого Боинга 777.
Последними словами командира корабли были: «Мы падаем. Нас сбил Путин. Срочно ужесточайте санкции». На этом запись прерывается.

Каждые 50-100 лет весь мир объединяется против русских для того, чтобы получить пиздюлей и успокоиться еще на 50-100 лет.

Оказывается, что русофобия на Украине лечится! Всего одна повестка и человек перестает скакать и петь "ще нэ вмэрлы",
надевает георгиевскую ленту и внезапно начинает любить Россию так, что даже едет туда жить...

Я спросил у юЯсеня..., я спросил у юТополя..., я спросил у юБука... Никто ничего не видел и не знает.
И только юДуб точно знает, что во всём виноваты русские.

Кто сказал, что страшнее блондинки за рулём только обезьяна с гранатой? Да в сто раз непредсказуемее
и опаснее их обоих хохол с ракетой!

- Дорогой, давай поиграем в ролевую игру?
- Давай! Ты медсестра?
- Нет, давай так: ты - это как бы Украина, а я - это как бы Россия, а твой кошелёк - это как бы Крым...

---------- Добавлено в 23:00 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:57 ----------

Иногда встречаются настолько хитрые евреи, что возникает подозрение, что они - хохлы.

[Коваль]

Встречаются двое стариков:
— Как дела?
— Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.
— Да ну? Что же ты такое натворил?
— Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.
— А ты что, действительно её… ?!
— Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия,
что я себя оговорил. И загремел на полгода.
— Как? Всего полгода за изнасилование?
— Нет, за дачу ложных показаний.

Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит - на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши
воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
- Что, на интеллигента наехал?
- М-м-м-м.
- Еще и в очках, поди?
- М-м-м-м-м!!
- Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!

Пожилая женщина заходит в аптеку:
-- Доча, дай мне мои любимые таблеточки от головной боли
-- вот эта белая коробочка с синей полосочкой!
-- Да вы что, это же противозачаточные!
-- Я знаю. Я их утром внучке в чай кладу, и у меня целый день не болит голова!

Сидят два деда в кустах, по нужде… Один другому, мечтательно:
— Михалыч, вот раньше времечко-то было… хозяйство аж до земли доставало…
Другой, задумчиво:
— Да… осела земля, осела…

Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
-кофе
-минет
У хороших сотрудников — это кнопки, у плохих — лампочки.

[Коваль]

Открываю холодильник - чего там только нет: салатов нет, фруктов, овощей нет, колбасы нет. В общем, до@уя чего там нет.

Встала утром, открыла холодильник. О, ужас!!! Норвежского лосося нет, сыра Рокфор нет, американских стейков нет,
яблок польских нет и даже немецкого пива НЕТ!!! В общем, все как обычно.

- Я тебе, как электрику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них бл@дь?
- Ну, Света. наверное.,,
- Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: Бл@дь обыкновенная - 2 штуки!

Вам трудно определить пол котенка? Поставте его на землю. Дайте ему хороший подсрачник. Если полетел,значит кот. Если полетела-кошка.

Муж радостно сообщает жене:
— А Мне теща на День Рождения обещала «Порш Кайен»!
— Любимый! Ты просто не расслышал... Борщ и хpен!

[passi]

Может старо и не правельно - сидят в поезде два командировачных, один всё вздыхает. Другой - чё вздыхаешь? Один - да всё думаю что моя с кем скорешилась или гладко. Другой, да есть простой способ узнать!. А как? - Заходишь на этаж и соседке пинком в дверь - открывай блядь, а она тебе - это я-то блядь а твоя-то вон чево......

[MaraM]

Поставил хохол на заднем дворе нужник на две кабинки, и подходит к нему сосед с претензией: "Слухай, сусиду, а що у тебе на сральне напысано М и Ж, ты що, москаль? В нашей нэньке трэба "людыний" та "жинковий" пысаты!" Тот ему отвечает: "Та ни, то сральник для москалив та сральник для жидив." - "А хохлу хде сраты?" - "А хохол на своей земле, хде хоче, там и серет!"

[Коваль]

Ученые говорят, что весь мир состоит из протонов, нейтронов и электронов. Как всегда, они забыли упомянуть долбоё@ов.

- Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах...
- Невеста, по тексту, по тексту пажалуйста...

Для русского разгрузить вагон угля — это как для негра вагон мела.

- Моей жене не нpавится, что я хpаплю...
- Так от чего вам хотелось бы избавиться - от хpапа или от жены?

Алкоголь — это вам не бензин, за городом расход гораздо выше.

- Морская свинка не имеет отношения ни к морю, ни к свиньям.
- Угу. А таксидермист – ни к такси, ни к дерьму…

Меня ?! В ад?! А черти-то чем провинились?
Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились...

- Царица полей, шесть букв.
- Диарея!

- Вы кто по национальности?
- А как вы догадались?

Суеверие - плохая примета.

- Изя, у вас чай есть?
- Нет.
- А кофе?
- Чай есть.

— Аллё…! Дорогой, я проснулась, а тебя нет рядом… Ты где ??? …
— Дорогая, а ты где, бл@ть, проснулась ?!!

Утро. Зaбитый aвтобус. Входит мужик в толстой дубленке. Девушка возмущенно:
— Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
Мужик с утра с юмором:
— Я могу и брюки снять - будет зa что держaться...!!!

[Nike]

Анекдот из жизни.

Девушка на форуме пишет - "Ребята,помогите! Купила принтер,подключила,а компьютер пишет,что не видит устройство.Ну я уже принтер к монитору поставила,и монитор на него развернула - все равно не видит! Что делать !??!"
Коммент другой девушки - "Блин...ну пальцем покажи на принтер,что-ли.Может,увидит?".

[Коваль]

СССР поставил во Вьетнам партию ракет "земля - воздух". Через некоторое время приходит телеграмма:
СПАСИБО ТЧК РАКЕТЫ ПОНРАВИЛИСЬ ТЧК ВЫСЫЛАЙТЕ РАКЕТЫ ЗЕМЛЯ - САМОЛЕТ
Срочно собрали конструкторов, усовершенствовали систему наведения, отправляют еще одну партию ракет. Приходит новая телеграмма:
ОГРОМНОЕ СПАСИБО ТЧК РАКЕТЫ ОЧЕНЬ ПОНРАВИЛИСЬ ТЧК ВЫСЫЛАЙТЕ РАКЕТЫ ЗЕМЛЯ - ЧУЖОЙ САМОЛЕТ

[viktor48]

Дневник домового


10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.

11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...

12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

14 июля.
Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...

15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймешь.

17 июля.
Пи@#анулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...

18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пиз@$лей. Говорит, что я - говно.

22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, блеать!

23 июля.
Ночью душил мужика. За&бал уже. Не нравится он мне.

24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал найух, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Пи@#ят. Он уехал 2 года назад.

29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.

30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...

2 августа.
За ВДВ!

3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.

12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!

14 августа.
Въехала новая семейка... Ну-ну...

[Nike]

Дневник домового

Дневник домового,часть 2.

12 сентября.
Завёл новую тетрадку.Сижу на холодильнике,пишу.Три часа ночи.Хозяйка жрет колбасу и думает,что её никто не видит.

13 сентября.
Кот линяет.Я чихаю.Хозяйка крестится.

15 сентября.
Читали с котом Камасутру.Ну как читали...Ржали с картинок.Но потом много думали.

16 сентября.
Кот нагадил под кроватью.Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как-то вырвалось.Переживает.Спрашивает у меня,где можно схорониться на пару дней.

17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю.Кот сидел на шкафе и делал вид,что вытирал там пыль.Хахаль полез за ним,наебнулся и сломал руку.Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку.По календарю — благоприятный день.

19 сентября.
Хахаль пока не приходит.Хозяйка налупила тапком кота.Теперь он со мной не разговаривает.Я-то причём ?

20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира.Тот долго делал вид,что умеет читать.В итоге сожрал её и сказал,что согласен.Кажется,я его недооценивал.Перепрятал дневник.

22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу.Неинтересно с ним играть.Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может.Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.

23 сентября.
Приходил сантехник.Попросил ключ на шестнадцать.Я ему подал.Что за привычка — падать в обморок?

25 сентября.
Опять поп,опять кадило.Попросил его сильно не дымить.Он сказал,что раз деньги уплочены,надо потерпеть.Намекнул ему про откат.Он сделал вид,что перестал меня слышать.

26 сентября.
Сказал коту,что в герани много витаминов.Что буде-е-ет...

27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом.Я периодически выключаю.Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву.По-моему,Есенин лучше писал.

28 сентября.
Отмечали день рождения кота.Пили валерьянку,катались на шторах,пели песни.Вечером сидели на подоконнике.Кот ходил по парапету и кричал,что если упадёт,то ни фига не будет,потому что у него девять жизней.Таким дурным по пьяни становится...

29 сентября.
Хреново...Молока бы...

30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet.Говорит,что все львы тупые качки,потому что сидят на анаболиках.Мне кажется,просто завидует.

2 октября.
Сказал коту,что если сидеть в коробке,реально можно похудеть.Хожу, ржу...

3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама.Ждем-с...


Дневник домового, часть 3.

4 октября.
Вот и дождались.Приехала мама хозяйки.Встречал её хлебом-солью.То есть крошками на кровати и солью в чае.Не люблю гостей.Кот сказал мне,что я — социофоб.Не спорю.

5 октября.
Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой.Такой наглости не выдержал даже толерантный кот.Все таки нассал.В ботинок.В правый.

6 октября.
Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы.Хахаль воздержался.Кот перенес все героически.Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк.Откуда он про неё знает?

7 октября.
Играли с котом в футбол пробкой от шампанского.Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф.Теперь называем её Зинедином Зиданом.За глаза,конечно же.

8 октября.
Хозяйка жаловалась Зидану на меня.Она ответила,что это все бред и убрала мою чашку с молоком.Это война.Карфаген должен быть разрушен.

9 октября.
На экстренном заседании кот объявил себя нейтралитетом.Предатель! Ничего,сам справлюсь.

10 октября.
Ночью душил бабку.Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит,как сивый мерин!

11 октября.
Сегодня в два часа ночи,хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника.Встреча кишкоблудов на Эльбе,блин!

12 октября.
Воевать нет настроения.Весь день валялся на кровати с бабкой,смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD.Ржал с её комментов.

14 октября.
Рассуждали с котом о теории струн.Сошлись на том,что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.

15 октября.
Включили отопление.Наконец-то! Кот думает,что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.

16 октября.
Сказал коту,что если залезть на обеденный стол,то этим он утвердит своё лидерство в квартире.Тот долго сомневался,но полез.Хозяйка появилась как всегда внезапно.Пролетая мимо меня,он успел обозвать меня говном.Два раза.

17 октября.
Ночью шептал бабке на ухо,что ей пора домой.Она встала и пошла жрать пельмени.Женщины…Никакой логики…

18 октября.
Кот решил бросить есть "kitekat".Ходит злой,нервный.Ночью пять раз ходил на балкон,типа в туалет."Kitekat’ом" несёт за версту.Сорвался,но продолжает утверждать,что может бросить в любой момент.А не бросает,потому что это его успокаивает.

19 октября.
Кажется,бабка собирается домой.Слава Пируну!

20 октября.
Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши.Видать,она его тоже достала.Бабка не заметила,так и потопала.Научил кота мочить краба.Достойный поступок.Прощай,Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах,полных говна…

22 октября.
Уронил на хозяйку икону.Моя миска вернулась на место.Кажется,мы начинаем находить общий язык.

23 октября.
Сказал коту,что когти лучше всего точатся о мягкую мебель.Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о домовых.Кстати,некоторые очень даже ничего.

24 октября.
Хахалью сняли гипс.Приходил сегодня.Изучаю анатомию.Пишут,что очень легко ломается ключица.На ней и остановимся.

25 октября.
Хозяйка хочет завести собаку.Кот ссыт во всех смыслах и углах.Посмотрим, кто кого…

[Юрец]

Дневник домового,часть 2

Мурка показала "Дневник Домового". От же наглая *****! Во как было на самом деле.

9 июля.
Налил домовому тройную дозу валерьянки. Вырубился, через 3 часа проснулся, говорит ничего не помню, заведу дневник, как и ты.

11 июля.
Стуканул домовому, что хозяйка не моет посуду. Он сп@здил серёжки. Не фиг 10%-ную сметану покупать.

12 июля.
Долго смотрел на себя. А я потолстел ((. Бегом заняться что ли. Развел домового на три круга по 50 без балкона. Я чемпион! Куда ему старому! Пошел на релакс в кладовую, пусть все думают, что я обиделся.

14 июля.
Накануне с хозякой смотрели финал ЧМ. Германия-Аргентина. Клозе, конечно молодчик. Домовой не смотрел. Он керлинг любит. Легли спать рано, забрались под одеяло. Лепота.

15 июля.
Приходил хахаль хозяйки. Машинист тепловоза. Курит трубку. Развел домового, что это поп с кадилом. Умора. Валялся под столом, смотря как этот пережиток, тампексы хозяйки себе в нос пихает.

17 июля.
Вазелин вещь. Кузька играл в керлинг на шкафу. Уронил со шкафа себя и вазу. Сука! Подстава!

18 июля.
Сидел под кроватью с домовым. Хозяйка устроила генеральную уборку. Линяю я. Лето.
Разводил домового ужасами про пылесос. От же темнота средневековая! Но без него юродивого скучно…

21 июля.
Спрятанный за геранью три дня назад дневник, домовой нашел. Сидит теперь, что-то строчит. Пейсатель. Аксаков бл@. «Детские годы Багрова-внука». Ну-ну…

22 июля.
Продолжаю занятия спортом. Подтягиваюсь на шторах. Мелкий решил заняться самбо. Отрабатывал удушающий опять на хозяйке. Слабый он таки.

29 июля.
Долго не было.
Гулял по району, по крышам. Мурка из 78-го, корпус 2, **** долг не отдает. Вернулся злой. Под печкой молоко было оставлено чертиле. Выжрал все сам. Ибо не фиг!

2 августа.
За ВДВ! Купал домового в вазе с георгинами.

3 августа.
Отлеживался после вчерашнего в шкафу. Заставил «темного» мух отгонять. Гоняет и чего-то хихикает. Подозрительно все это!

5 августа.
Нашел у себя в кормушке цепочку хозяйки. Сука опять подстава!
Ладно. Пока спал, обсыпал его кукурузным крахмалом. Хер тебе, не стелс-режим!

9 августа.
Национальный женский день в ЮАР. Отпраздновали с размахом и с домовым. Вспоминали Манделу и пели только на африкаанс!

12 августа.
Переезжаем! Нагадил напоследок и на счастье Кузьме! I’ll be back

[Коваль]

Главы стран обсуждают вопрос - как помочь??, Украине. Меркель ;: - Мы отправим им гуманитарную помощь - 10 000 носовых платков.
Оланд : - А мы тоже отправим им гуманитарную помощь - 10 тонн сухарей. Обама; - И мы отправим гуманитарную помощь - 1 миллион
рулонов туалетной бумаги Путин, встает с места и говорит: - И мы направим гуманитарную помощь - 50 000 яиц... В зале гул,
недоумение - зачем им столько яиц? Наконец кто-то, чтобы разрядить неловкую паузу, спрашивает: - А в какой упаковке будут яйца?
Путин : - В берцах и в краповых беретах!

Возьмите в руки школьную линейку 20см. Какая она коротенькая!
А теперь поднесите её к ширинке. Какая она длинная!

- Люська, помнишь, я тебе жаловалась, что у меня в гостиной розетка искрит? Так вот, вчера позвонила по объявлению "Муж на час". Прикинь, пришел небритый мужик, включил спортивный канал, съел мой борщ и котлеты, бросил в раковину грязные носки, затащил меня в постель. А ровно через час собрался и ушел, даже не глянув на неисправную розетку. На мой упрек ответил: "А что - как муж, я свои обязанности выполнил, а розетку пускай электрики ремонтируют...".

Пользуясь случаем от всей души поздравляю президента Польши, пана Бронислава Коморовского, с прошедшим яблочным спасом!

Встречаются два еврея:
- Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
- Таки да!
- Но как ты можешь?
- Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк - нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Xолокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу - мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!

Обама спрашивает у своих экспертов:
- У нас куча вариантов ответов на действия России, но каждый из них приносит ущерб и нашей стране. Какой вариант действий будет ЛУЧШИМ для Америки?
- Пригласите Путина на саммит, а там плюньте в лицо и дайте ему тумаков.
- Да вы что, не в курсе, что у он мастер спорта по дзюдо? От меня мокрого места не останется!
- Конечно в курсе, но вопрос был поставлен: "Как ЛУЧШЕ для США?"

[Коваль]

— Девушка, а Вы не из дворян случайно будете?
— Да, но... Как Вы догадались?
— Уж больно сиськи у Вас благородные. И жопа такая... Знатная...

Рубль предлагают исключить из международного оборота...
Вот тогда-то и надо будет ввести для Европы оплату за газ рублями через Сбербанк.

Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной.

- А ты научишь меня делать то, что нельзя?
- Тебе сколько лет?
- 14.
- Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.

Дедушка из любопытства позвонил на секс по телефону и всего за месячную пенсию узнал, что он жеребец, мачо, сексуальный гигант...и шалунишка!

— Мне нужен твой совет, как мужчины.
— Давай.
— Поняла, спасибо.

На собрании колхоза выступает товарищ из города:
- Дорогие колхозники, город вас не оставит без помощи - это факт на лицо. Мы поможем вам тракторами и рабочей силой и - это факт на лицо. Перетерпите голод, впереди светлое коммунистическое завтра и это я вам говорю - факт на лицо.
Колхозники между собой:
- Иваныч, а что за такое "факт на лицо"?
- Дык, Петрович, по городскому "факт на лицо", а по деревенски "х&й на рыло".

Сегодня в газете прочитала , что в нашем лесу сексуальный маньяк завелся... В последний вечерний автобус еле влезла,
...одни бабы... и все как я, за грибами...

Вечером минувшей пятницы российские рыбаки нашли ранее неизвестный... повод выпить.

[Nike]

[Коваль]

- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они все равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.

[viktor48]

Первое сентября. Учительница:
- Дети, кто может объяснить мне происхождение слова ЛЕТОПИСЕЦ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это
- "Лето закончилось. Насовсем.."

[Коваль]

Жена послала мужа за раками. Тот встретил друзей по дороге, через 2
дня возвращается домой, не знает, что сказать …. Высыпал раков перед
дверью. Жена открывает дверь, а он подталкивая раков, говорит: Ну,
наконец-то дошли! Проходим… проходим…

Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу он повесил на нем объявление:
"Туалет закрыт на ремонт" и ушел в гараж.

"Стол заказов" Русского Радио:
В связи с повышением цен на газ, просим передать для всех украинских слушателей новую песню группы "Фабрика": "...а тому ли я дала?.."

Умер Гулливер и лилипуты тихо прошептали-" Е@ать-копать".
Раньше считалось, что Россия сырьевой придаток Запада…
На деле оказалось, что Европа — колхоз России!

Раввин:
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! ... Ну что? Есть вопросы?
- Ребе, а почему бы Господу просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
- Я не знаю... Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо, зачем рисковать деньгами?!"

- Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Сарре?
- Думаю, скорее всего нет - она в этот день как раз ночевала у своей мамы.

В автобусе. Жена мужу:
- ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
- Простите, вы ругаете или рекламируете?

[Totti]

Встречаются два бандеровца:
- Я клятим москалям за Крим на Красной Площади насрал!
- И шо, они тебе за это ничего не сделали?
- То я ж не дурак, серил по-тихому, штаны не снимал!



Обама: "Мы пообещали Украине миллиард долларов, а если будет мало - пообещаем еще."

[Коваль]

Когда все нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда все идет через жопу — паникует. Когда все идет через жопу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда все хорошо — русский страдает херней.

: — Ало, это зоопарк? — Да, зоопарк. — Мне дали ваш телефон спасатели. — А в чем дело? — Да тут ко мне в дом змея заползла!!! — ??? Вы состоите в обществе охраны животных? — Нет — А в партии зеленых? — Нет — Тогда е%ните ее лопатой!

Муж с женой лежат в постели. Жена: — Тебе хорошо? Муж (уверенным голосом): — Мне — хорошо! Жена (задумчиво, с сожалением): — Хорошо тебе!..

Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством — всенародно избранные недоумки?

Один богатый человек, улучив минутку между делами, прогуливался по берегу моря. И он был шокирован, увидев, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку. — Почему ты не ловишь рыбу? — спросил богач. — На сегодня я уже наловил достаточно. — А почему бы тебе не наловить еще больше? — А что я буду делать с лишней рыбой? — Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки. . и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я. — А что будет потом? — Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью. — А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?

---------- Добавлено в 22:40 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:34 ----------

Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин: — Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам! Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга: — Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед? Грузин: — Ми, но он уже закончился! — Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!! Наскреб ей грузин чайную ложечку- та расчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?.. — Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь- намажь на х... й и аблизивай, никогда беременный не будешь!

[Коваль]

1 сентября тысячи школ гостеприимно распахнут кошельки родителей первоклассников.


Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской и пес решил гавкнуть, может испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:
- Су...а! Заткни свою собаку у меня ребенок спит!
Муж ей отвечает:
- Не ори, ты орешь громче чем собака!
- Он все равно ребенка разбудил!
- Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
- Идиот! ты ребенка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре мы смотрели как она бежит к парадной.
Стояли я, мой пес и мужик... со спящим ребенком на руках.

Объявление.
Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.

Охота - это когда тебе и ей охота, а когда ей не охота - это рыбалка!

---------- Добавлено в 21:54 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:44 ----------

Возвращается сын нового русского 1-го сентября из школы. Отец спрашивает, как ему там понравилось, на что сын отвечает:
- Да ну-у, как всегда надули...Ни видака, ни телевизора, двадцать лохов сидят, да еще и парты со стульями деревянные... А говорили: "... там ПЕРВЫЙ КЛАСС..!!??"

[Nike]

[Коваль]

- Вы трепач, господин Волшебник, - сказала Принцесса, вылезая из кустов.
- Что-то не так?
- Вы сказали, что он превратится в дикого зверя, а он заснул после третьего раза.


Секс - это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги и надейся, что умножения не произойдёт.


- Любимый, ведь, правда, что я тебе дана богом?
- Да, родная. Только за какие грехи, не знаю.

- Когда мужик развивает наибольшую скорость? Когда бежит за бабой или за бутылкой?
- Когда с бутылкой убегает от бабы!


Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно и нет акцизной марки, помните, что такую водку надо пить очень осторожно.

Запись в судовом журнале: «Сегодня боцман был пьян. Капитан». Боцман жалуется:
- Капитан, у меня сегодня семейный праздник - двадцать пять лет совместной жизни. Вычеркните, пожалуйста, запись.
- Никогда. Другим будет наука.
- Капитан, вычеркните запись, или я тоже напишу.
- Пишите что хотите, ведь я не пью. На следующий день запись в судовом журнале: «Сегодня капитан был трезв. Боцман».

Из официальных источников стало известно, что наступление конца света предотвратил... опять Брюс Уиллис.


Гаишник останавливает джип, из него выходит водитель. Гаишник:
- Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60 километров в час, да и радара у вас нет.
- А ремень безопасности у вас не был пристёгнут!
- Это же «Линкольн Навигатор»! Машина не заведётся, пока все не пристегнутся. Гаишник растерян:
- А аптечка у вас какой комплектации? Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те чё - хреново?

Новый прокурор заступил на должность со словами: «Я вам покажу, как воровать!»


Любая женщина, которая хотя бы раз помогала мужчине в поиске пары для носка, знает, что представители сильного пола на самом деле различают огромное количество оттенков чёрного цвета: «чёрный», «я говорю, чёрный», «другой чёрный», «да говорю же тебе, другой чёрный, блин». А также самый любимый цвет: «Ладно, хрен с ним, давай уже этот!»


Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.