Анекдоты

[Коваль]

теперь знаю для чего "ЖИДКАЯ ЛАТКА"..

Невздумай втирать...сгоришь!

---------- Добавлено в 22:34 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:26 ----------

Объявление о продаже авто:
"Продам в связи с лишением прав. Небольшой торг при условии, что разницу пропьём вместе".

На сайте госзакупок Украины появился лот «Выпить с президентом Украины Петром Порошенко».
Лот бесплатный, одно условие - своя выпивка.

- Кредиты можно получить?
- Нет.
- Безвизовый режим можно?
- Нет.
- Экспорт сельхозпродукции можно?
- Нет.
- А что можно? Мы же европейцы теперь!
- Можете провести гей-парад.

[Андрей79]

Я хочу, чтобы в переводчик ввели язык «Алиэкспресский», ибо мне надоело угадывать, что значит «Шланг сладкий кожа красота сзади».

Технику безопасности по обращению с радиоактивными веществами я знаю, как свои семь пальцев.

[Коваль]

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

Это как же надо любить секс, чтобы терпеть женский характер.

- Бэрримор, что это за вой на болотах?
- Ваша баба хочет на море, сэр.

Мужчины так не волнуются за лишний кг, как за лишние 100 грамм.

И запомните мужики: Бойкот женщине невозможен — как только вы перестаете с ней говорить, она решает, что вы начали ее слушать!!!!!!!!

Если жена настаивает на установке биде, не сопротивляйтесь. Туда может войти до 10 бутылок пива для охлаждения.

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый...

Чтобы гей-парад в Киеве прошел успешно, его надо объявить антироссийским.

- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.

---------- Добавлено в 22:58 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:53 ----------

Соседка поведала:
— Затащила мужа на огород теплицу перекопать, ему ясен пень жуть как неохота, а я сижу на перевернутом ведрышке, кукушку слушаю. Ну и говорю: "Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?"
Кукушка заткнулась и ни звука. Пару минут напряженной тишины и тут муж из-за спины:
— Люсь, может подождать, копать-то?

[Коваль]

Закон Мерфи гласит: «Если какая-нибудь неприятность может произойти, она случается».

Иностранный аналог русского «закона подлости», пожалуй, это самая известная закономерность, действие которой каждый из нас успел на себе испытать. Но и это еще не все — у закона есть следствия.

Пришла нужда постучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика. /Закон Флагга/

Положив в стиральную машину 6 носков, вынимаешь только 5. /Закон Мерфи/

Неважно, что что-то идет неправильно. Возможно, это хорошо выглядит. /Закон Скотта/

Стоит запечатать письмо, как в голову приходят свежие мысли. /Закон письма/

Вероятность того, что бутерброд упадет маслом вниз, прямо пропорциональна стоимости ковра. /Следствие Дженнинга/

Любую проблему можно сделать неразрешимой, если провести достаточное количество совещаний по ее обсуждению. /Закон Митчелла/

Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся. /Закон Уиттена/

Начинать поиски надо с самого неподходящего места. /Закон поиска/

Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь. /Закон Хлейда/

Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше она нам. /Императив Жванецкого/

Когда события принимают крутой оборот, все смываются. /Закон Линча/

Если эксперимент удался, что-то здесь не так... /Законы Финэйгла/

Эксперт — любой человек не из нашего города. /Правило Марса/

Соседняя очередь всегда движется быстрее. /Наблюдение Этторе/

Все, что в скобках, может быть проигнорировано. /Закон Сигера/

Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. /Колбасный принцип/

Если вам все равно, где вы находитесь, значит вы не заблудились. /Правила Руна/

Лучший выход наружу — всегда насквозь. /Оптимум Роберта Фроста/

Общая сумма разума на планете — величина постоянная, а население растет. /Аксиома Коула/

Какая бы неприятность не случилась, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет. /Закон Эванса и Бьерна/

Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная. /Первый закон работы в лаборатории/

Стоит вам только вымыть машину, как тут же пойдет дождь. /Закон прямого действия/

Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть. /Главный парадокс/

Кто платит меньше всех, больше всех жалуется. /Закон профессиональной практики Дрю/

Самые грубые ошибки набраны самым крупным кеглем. /Дополнение Шулаева/

Все великие открытия делаются по ошибке. /Закон Янга/

Пpодукта, котоpого взяли с избытком, пpи любой pаскладке в конце-концов будет не хватать. /Закон туризма Финэйгла/

На грязный пол ребенок ничего не будет разливать или рассыпать. /Закон Скоффа/

Если некто, кем вы беспредельно восхищаетесь и кого уважаете, погружен в особенно глубокие раздумья, наиболее вероятно, что эти раздумья об обеде. /Правило великого/

Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! /Аксиома Кана и Орбена/

[Коваль]

Институт мужского счастья РАН выпустил новый сорт водки "Справедливость".
От нее по утрам болит голова у жены.

В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на повышение рождаемости в России выиграли китайцы!

Матч Россия-Португалия. Штрафной удар, к мячу подходит Рональдо. В стенке Смолов, Головин и Васин. Смолов разворачивается и становится спиной к бьющему, а лицом к Акинфееву. Головин спрашивает: "Федя ты чего"?
- Да, я гол хочу посмотреть!

Молодая женщина качает у подъезда коляску с грудным ребенком. Мимо проходит ее знакомая и,внимательно глядя на младенца,говорит:
- Ну надо же! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина(задумчиво):
- Вообще-то,это соседка с третьего этажа попросила меня немного побыть с ее ребенком...

Характер у мужчины должен быть вторым по твердости.

Есть 10 признаков, что женщина хочет,- но лишь один, что мужчина может...

И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный - это шесть разных мужиков.

[vova080470]

[Коваль]

Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, грит, купить
попугая и научить его говорить.
Продали ему самого дорогого какаду.
На следущий день он приходит:
- Не-а, не говорит!
- А вы купите ему колокольчиков!
Купил и через два дня опять пришел:
- Все равно не базарит, в натуре!
- А вы купите ему лесенку и зеркальце!
Купил. Через три дня пришел снова:
- Молчит, сукин сын!
- А вы ему купите качельку.
Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.
- Ура! Заговорил.
- И что же он сказал!
- Так и сказал: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, ЧМО Ё*АНОЕ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ!?"

Девушкам на заметку: у природы нет плохой погоды, в каждую погоду благо дать.

Вы все еще считаете, что мужиков, в отличие от женщин, труднее раскрутить на покупку по акции? Так это вы им не предлагали резиновые лодки и пиво.

[Коваль]

Поймал дракон русского, еврея и татарина и заставил их бежать вокруг горы.
Кто последним придёт, того съем...
Татарин с евреем пришли нос к носу. А русского всё нет и нет.
Дракон:
- А где русский..?
Еврей:
- А он сказал, что ваще бегать не умеет и домой ушёл..!

Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец, бросил мешок и убежал.
Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом.
Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы.
Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке.
Наконец высунулся эстонец:
- Чтоо тутт происхоодитт?
Хохол:
- Ты, чоловиче, вылазь, я мешок зараз заберу.

[7maradona]

- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную
карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис
от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял.
Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего
"Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор
взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест
взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны,
взял..

- Ты чего там бормочешь, внучек?
- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь.

---------- Добавлено в 12:58 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:48 ----------

В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный
автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по
делу!

[7maradona]

- Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего...
- Голой что ли?

Пенсионер говорит пенсионеру:
- Вот мне 75 лет, а я чувствую себя как студент.
- Что, на девок тянет?
- Нет, денег на жратву не хватает.

---------- Добавлено в 03:51 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 03:46 ----------

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь, встревоженно:
— Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
— Ну еще бы...

[Коваль]

Знак "туфелька" на заднем стекле машины означает, что за рулём инфузория.

Оптимистичная бабушка откладывает деньги
не на похороны....а на свадьбу: - Ищу спутника жизни!!! О себе - хорошо гоню самогон, вкусно солю огурцы!

Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь.

Говорят, что женщина даже из ничего может приготовить салатик. Мужчина же может только картошку пожарить. Ха! Считаем, сколько разновидностей рецептов только одной жареной картошки под силу мужчине!!!
Картошка жареная
Картошка недожареная
Картошка пережареная
Сгорела
Недосолил
Пересолил
Забыл пожарить
Забил…

Боюсь идти на собеседование. А вдруг возьмут, работать придется.

Вот женщины в нашем отделе! После корпоратива отвезли пьяного домой, втащили на пятый этаж и сдали жене, пожелав чудесного секса! Так и произошло...
Хотя я живу на втором и не женат.

Кусай клещей, пей кровь у комаров, чирикай в ухо спящим птицам, неси возмездие. Это лето должно стать твоим.

[Коваль]

Уронить ложку или вилку и ждать, что придёт женщина — самый ленивый способ вызвать проститутку.

Звонок в отделение неотложной помощи:
— Помогите! Мой сын наелся муравьев!
— Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
— Да? А я ему отравы для муравьев дала.
— ВЫЕЗЖАЕМ !!!

Продавец, разглядывая купюру в 281 рубль на свет:
- А вы уверены, что она настоящая?
- Еще настоящее вашей водки!

Кстати о погоде...
При Обаме такого плохого лета не было. А вот пришёл Трамп и началось...

---------- Добавлено в 14:06 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:57 ----------

Германия. Аптека. Русский турист покупает 40 упаковок "Виагры". Немец-провизор, глядя на мужчину:
- Фрау капут!

[Коваль]

Кошек я уважаю. Отвёз кошку в другой город и оставил среди бомжей на свалке без всех средств к существованию. А она домой вернулась. не орала, не угрожала, заявлений в милицию не писала. Не то что тёща...

В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер... Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.

Видел необычную пару на улице — бабка и дед. У деда на футболке написано: "Живу с дурой", а у бабки: "Не со мной. Я любовница".

Поймал дед золотую рыбку и загадал себе желание. Желание то появилось, а член так и не стоит...

Когда женщина "всё поняла", ей уже ничего не объяснишь.

Все проблемы из-за баб, даже у баб проблемы из-за баб.

[Коваль]

Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" - однокоренные.

- Здравствуй! Как живёшь?
— Да всё так же, всё с той же и всё реже…

Милые девушки!
Если вы хотите, чтобы ваши ресницы выглядели более сексуальными — приклейте их на сиськи!!!

Учительница:
- «Упал» и «висит» - это глаголы.
Вовочка:
- Сомневаюсь.
Училка:
- Они означают действие.
Вовочка:
- Да какое может быть действие, если упал и висит.

Идет урок в начальных классах.
Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить -извините...

[Коваль]

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...

[Коваль]

- Дорогой, выключи, пожалуйста, свет. Он мне мешает.
- Чем мешает?!
- Я тебя вижу...

Надпись в сексшопе: «Журналы читать двумя руками!»

- Говорят, ты в женщинах специалист?
- Ну как специалист, обычный пользователь.

В лифте застряли два сексуальных маньяка.
Счет пока 1:1…

Презервативы на самом деле не рвутся.
Они лопаются от удовольствия.

- Доктор, отчего мне так хорошо?
- Извините, я капельницу перепутал.

- В порочных связях не замечена.
- Не было?
- Нет... не замечена..

Она:
- Знаешь, чего я хочу?
Он:
- Всего.
Она:
-Это во-первых...

[Коваль]

Запустили в космос Белку и Стрелку, а вместе с ними Чукчу.
Сеанс связи:
- Белка!
- Гав!
- Следи за приборами определения высоты.
- Гав-гав!
- Стрелка!
- Гав!
- Следи за температурой на борту корабля.
- Гав-гав!
- Чукча!
- Гав!
- Что "гав", дурак! Не забывай собак кормить!

Жена ведущего программы «Очумелые ручки» просит его наконец выкинуть пластиковую бутылку и скотч, и купить нормальные презервативы...***8203;***8203;***8203;***8203;

[Коваль]

Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя замечательно. Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк.


В 1991 году страна строителей коммунизма распалась на страны строителей капитализма и страны просто строителей.

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! Причём, вне зависимости от того, кого ты обливаешь...

- Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!
- Моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла…

- Святой отец, скажите, а бывают ли в природе девственницы?
- Венчал - не встречал, крестил - находил...

Объявление.
"Ищу работу сиделки. Отсидела 15 лет".

[Коваль]

- Фима, завтра 20 лет, совместной жизни! Как будем отмечать?
- Минутой молчания!

Маленького Изю спросили:
- Сколько лет твоему папе?
- Шесть.
- Как это шесть?
- Ну он же стал папой только когда я родился...

Как говорила старший экономист Кац Роза Моиссевна:
- У хорошего бухгалтера не сходится только юбка!!

- Семен Моисеевич, сделайте красивый жест – одолжите мне еще немножко денег!
- Моня, денег не дам! Но жест показать могу.

— Циля, где ты работаешь?
— В аэропорту, туалеты мою.
— Ну, шо это за работа, брось её!
— Шо?! Вот так просто взять и уйти из авиации?!

— Скажите, ребе, кто больше удовлетворён: Рабинович, у которого
шестеро детей, или Абрамович, у которого шесть миллионов долларов?
— Таки тот, у которого шестеро детей!
— Почему?
— Тот, у которого шесть миллионов, хочет ещё.

— Софа, а вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка
спортом занимались...
— Боря, у нас во дворе секс-шоп есть. И шо?!

— Сема, твоя жена — дура!
— Ой, Мойша, ты не мог бы молча завидовать?

— Сарочка, шо тебе подарить на 8 марта?
— Ой, Моня, шо хочешь. Женщины в отличие от мужиков в подарках не
привередливы. Брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так
машина. Это вам, мужикам, можно с цветом носков не угодить...

— Сначала я снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом
лифчик, и он упал к моим ногам, а потом снял с неё трусики...
— Моня! Можно без этого пафоса? Ну, попросила его один раз снять
сухое бельё с верёвки во дворе!

Утром Циля Абрамовна встала на весы и задумчиво сказала:
— Шо-то я давно не подстригалась...

---------- Добавлено в 18:45 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:42 ----------

Маразм - это когда жена спрятала от меня бутылку коньяка и потом никак не может её найти.

А сарказм - это когда я смотрю на нее и улыбаюсь, потому что я её давно нашел и выпил.

[Андрей79]

Однажды Вовочка подошел к папе и спросил: - Пап, а пап, а откуда я? Отец удивился, задумался на минутку и решил, что в общем, сыну уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и как ее результат - появление новой жизни. Как развивается плод в утробе матери и как в конце концов рождается ребенок. По мере рассказа, глаза у Вовочки становились все шире и шире. Когда папа закончил, Вовочка воскликнул: - Ну и ну!! Это здорово! Твоя история намного лучше той, что мне Петька вчера рассказал. Он сказал, что он из Новосибирска.

В детстве всем двором играли в прятки. Очень долго искали одного пацана, не могли найти. А потом выяснилось, что он зашёл домой не попрощавшись, а на следующий день переехал. Не видел его 10 лет .

— Задержанный, место рождения? — Пишите Казахстан! — А точнее? — Все менты пишут просто: Казахстан. — Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!! — Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган! — Так и запишем... Казахстан...

[Коваль]

Советов у меня лучше не просить, потому что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости!

Вот захотели люди вывести устойчивую к жаре производительную пчелу и скрестили домашних пчел с дикими африканскими. Получились сильные, выносливые и агрессивные пчелы-убийцы.
Мёда они, конечно, производили больше, чем обычные... НО ДЕЛИТЬСЯ СЦУКИ НЕ ХОТЕЛИ.

Разбирал старый бабушкин сундук... нашёл наручники, чёрную маску и дубинку. Странно, бабушка никогда не рассказывала, что была омоновцем.

- Изя, вот скажите, если вдруг перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?

- Петрович, опять **** бухаешь, ищешь собутыльников! Сходи к наркологу!
- Уже был.
- И как?
- Я его перепил!

Меня просто убивает фраза: «Ты хорошо подумала?». Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?! В моём случае «подумала» — это уже хорошо!

Как умереть с достоинством:
1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умрите.

Держу себя в руках.., но думаю, что вырвусь!

Если вы говорите даме, что она выглядит "на все сто!", то уточняйте: на сто процентов, сто лет, сто килограммов или сто рублей.

"ВСЁ НА КРАСНОЕ " - Сказал Василий протягивая деньги продавцу вино-водочного магазина.

— Говорят бабьего лета не будет….
— А бабы будут???
— Будут!!!
— Тогда по фиг!

Как говорит Семён Маркович:
Деньги – это грязь, но лечебная!

Самое опасное для мужчины - неудовлетворенная женщина.
Неважно: в постели, в магазине или во время скандала...
Начал - не останавливайся...

[Коваль]

- Сёмочка, я таки пожил на этом свете и хочу Вам заметить, шо принять женщину такой, какая она есть, может только земля.

- Наум Осипович, и шо это Вы не в настроении?
- Сегодня поехали с Идочкой разводиться... Не доехали.
- Шо так?
- Поругались...

- Сёма, погладь мне плечо.
Гладит.
- Теперь грудь.
Гладит.
- Живот.
Гладит.
- Сёма, ты прям как тюбик с зубной пастой.
- Это почему?
- А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг?

- Слушай, а че это твоя жена так долго из моря не выходит?
- Она там свое сало солит...


Мужской половой орган подразделяется на три категории:
1. Состоит из пяти букв...
2. Состоит из трёх букв...
3. Состоит из двух букв...
Что это за слова?
Ответ:
1. ОГО-ГО.
2. ОГО.
3. ТЮ...

[shurik-ru]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит…
Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛЕАТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— На@уй ты его зовёшь?

[Санёк Орск]

— На@уй ты его зовёшь?

Уржался

[леха86]

БАСНЯ Мужик однажды к Богу обратился: "Ну, что за жизнь?" - он громко возмутился. "Пашу я на работе, словно вол. Ну, а жена? Лишь ужин мне на стол И утром - завтрак. А, потом весь день бездельничает, ей одеться лень! Где справедливость, Господи, скажи? И ты мои проблемы разреши!" "Тут нет проблем- ему ответил Бог Ведь нет того, чего бы я не смог. Я поменяю вас с женой полами А, дальше, вы уж, разбирайтесь сами!" "Да! Я согласен! Вот уж отдохну!" "Да будет так!" Бог тяжело вздохнул... И тут всё началось для мужика: Уборка, стирка, то - пришей рукав, Детей умой, им супчику налей... Один другого посадил на клей, То - в школе с двойкой сына разберись, То - в магазин...Как белка - вверх и вниз, Уроки детям делать помогай, А, ночью, с мужем - ноги раздвигай... Недолго выдержал ту карусель мужик, Всего неделю и мужчина - сник. Опять взмолился: "Боже, помогай! Не ведал я, что жизнь мужчины - рай! Верни назад, ведь женщина я - временно," Но, Бог ответил:" Поздно! Ты - беременна!

[Коваль]

В 20 лет, чтобы затащить девушку в постель, надо было ее напоить. Сейчас приходиться весь вечер контролировать, чтобы не напилась.

— Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
— Вы к кому?
— А вы к кому бы посоветовали?

Идут парень с девушкой.
Парень:
- Что молчишь?
- Хочу и молчу.
- ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!!

— Ну ты, Мыкола, такой мужик, такой мужик! . . Вот смотрю я на тебя, аж груди жжет!
— Ты, Маня, сиськи-то из борща пока вынь...

Мужики в магазине косметики, как рыбки в аквариуме. Тихие и абсолютно не понимающие, как и почему сюда попали.

[Коваль]

— Что вас беспокоит?
— Доктор, я — гей!
— Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пид@расы.

А ведь мы все могли бы круглый год плавать, лежать на песке и ничего не делать, если б произошли не от обезьяны, а от крокодила.


Рецептов еды для холостяков много. Вот рецепт фаршированных перцев для женатых мужчин:
Берете спиннинг, идете на рыбалку. Ловите рыбу не менее пяти часов.
Возвращаетесь домой - фаршированные перцы готовы!

- Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание?
– Сара, я ещё молодой.
– За это не переживай.

Жена: — Хочешь меня?
Муж: — Нет.
— А есть хочешь?
— Да.
— А связь чувствуешь?
— Да! Секс отвлекает тебя от кухни!


Если мужик хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.
А если мужик увидит умную, красивую и порядочную женщину... Пусть даже сто раз увидит... Всё равно не поверит.
Что же заставляет нас так доверять драконам?

Каждая женщина любит управлять машиной, особенно, когда за рулем ее мужик.

---------- Добавлено в 19:42 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:40 ----------

Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает ее, я включаю. Мужик перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.

[solod]

Проктолог осматривает мужика:
-Да у вас тут трещина на входе.
-Но-но! На выходе, а не на входе!

[Коваль]

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь, а клавесин - как нехрен делать!

Сегодня видел, как поп подрался со Свидетелями Иеговы. Победил поп… Кадило – это вам не брошюрки!

— Сын мой, именем Господа нашего заклинаю тебя: Встань и иди!
— А сколько брать?
— Две водки, пять пива и чего-нибудь закусить.

Открытый урок, на задней парте - высокого уровня молчаливый проверяющий. Марь-Иванна, заметно волнуясь:
- Дети, обучение - это творчество, которое не ограничивается абстрактными знаниями, оно необходимо для практической жизни. Сегодняшний урок пройдёт именно в этом направлении. Мы будем строить забор. Саша, ты отличник, и по труду у тебя пятерки - как нам построить забор?
Саша смущенно:
- Простите, МарьИванна - я так.. досочка с полочкой.. Не знаю.
МарьИванна промах поняла, экспромт надо готовить, проверяющий хмыкнул.
- А ты, Машенька? - Неа, я на даче с девочками.. - А ты, Коля? У тебя папа столяр.. - МарьИванна, табуретку на ножке могу, про забор не скажу..
Провал. Остался Вовочка. - Вовочка, ты претендуешь на ответ? - Вы ж не спрашиваете.. - Считаем, спросила. - Тогда слушайте, дело серьезное.
Вначале надо разметить, где пройдёт забор и где будут столбы. Выкопать ямы глубиной треть столба, вдвоём по уровню выставить и с гравийной проливкой вкопать. Дать застыть два дня.
Потом прибить слеги. Делают обычно две, но лучше три. (МарьИванна, про слеги-то знаете? ОК). Потом бьем штакетник с сантиметровым зазором. Обрезаем циркуляркой снизу, олифим, прибиваем сверху оцинкованный профиль...
(МарьИванна на седьмом небе, проверяющий вальяжно кивает)
.. Тоненько красим первый раз, через день - второй слой, поплотнее. Когда высохнет - крупно пишем Х..Й, и забор готов.

[Коваль]

Обожаю женскую дружбу. Одну трахнешь, другая из зависти тоже даст.

Говорят есть африканское дерево такое.., то ли ибибаб, то ли бабоеб...

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние — самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление бухла уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары рюмок алкоголя!

Водка - это исторический прообраз Интернета: она способствует обмену информацией и объединяет совершенно разных людей.

— Официант, счёт!
— Два — ноль, наши ведут!

- Чем занимаетесь?
- Общественно полезным трудом!
- Каким?
- Лежим и никому не мешаем!!!

Интеллигентный человек только говорит, что его обхитрили, обмишурили, объегорили, а в душе он точно знает - наипали!!!

Ведь можешь же, когда хочешь...
Похвалила жена мужа... поймав его на соседке.