Анекдоты

[elvis-100]

-Девочки плясали, пили, веселились...
Мальчики платили, злились, матерились…

— Иногда так хочется прибить своего мужа! Но, нельзя! Я же за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали!

-Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!

-Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей или садись за руль", я всегда
вспоминаю, что машины-то у меня нет.

-- Подсудимый! Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
- Клянусь, толстая страшная женщина с усиками!

-Сидит в трамвае молодая будущая маман с большим животом. Юбки вообще не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит:
- Дочка, сын у тебя будет!
Она вся сияет и спрашивает:
- Правда, а как Вы узнали?
- Дык, бороду видать...

[Коваль]

Я работаю и обеспечиваю домашний бюджет.
Жена не работает и обеспечивает домашний уют.
Двухлетний ребёнок успешно обеспечивает домашний бардак.

Покупайте новый отечественный интим-крем для мужчин «Мальчиш-Кибальчиш»!
Крем «Мальчиш-Кибальчиш» поможет Вашему «бойцу» ночь простоять и день продержаться.

Америке нужен новый президент. Абсолютно новый. Как говорится, такой, чтоб муха не еблась.


Если женщина лайкает рецепт блюда - это вовсе не значит, что она его когда-нибудь приготовит.
Это означает, что она бы сейчас пожрала его с удовольствием.

Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко. С кем он живёт...!

Когда я был маленький, а папа всегда возвращался с рыбалки подшофе, то я был уверен, что это именно так пахнет рыбой…

Лежит в кармане тысяча рублей и как-то стыдно называть её штука или косарь.

В России пропивать меньше половины зарплаты - уже грамотная финансовая политика.

Вовремя пропитые деньги - лучшая гарантия от инфляции!

[Коваль]

Командующий русской военной академией давал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил, есть ли какие-то вопросы.
Один из офицеров встал и спросил:
— Будет ли Третья мировая война?
— Да, — ответил генерал.
— Примет ли Россия в ней участие?
— Да, — снова ответил генерал.
Другой офицер спросил:
— Кто будет нашим врагом?
Генерал подумал и сказал:
— Все указывает на то, что это будет Китай.
В аудитории все были шокированы.
Третий офицер добавил:
— Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание???
Генерал походил из стороны в сторону и сказал:
— В современной войне не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера, на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал.
После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах, спросил:
— А у нас достаточно евреев?

[Коваль]

Уставший мужик бредёт по дороге. Ему сосед-дачник:
– Откуда такой замученный?
– Да жена каждое воскресенье посылает в монастырь помогать монашкам.
– Хочешь, чтоб больше не посылала?
– Конечно!
Сосед протягивает губную помаду:
– Намажь возле ширинки.

Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: "Алло, шеф? Я его нашёл!"

В мaгaзине женщинa зaкупилась по полной всякой техникой; обрaщaется к продaвцу:
- Простите, a нaлом можно рaсплaтиться?
Продaвец:
- Анaлом???.. Анaлом можно!..

[Коваль]

Ну что женщины за народ!
Если у тебя зарплата больше чем у жены это нормально.
А если у тебя секса чуточку больше - скандал!

В медицинском институте профессор читает лекцию:
- У мужчин при возбуждении половой член увеличивается в два раза, а у птиц-самцов - в четыре!
И делает замечание девушке, которая после первой его фразы о мужчинах начала шептаться с подругой:
- Перестаньте немедленно разговаривать, встаньте и повторите, что я сейчас говорил!
- У мужчин при возбуждении половой член увеличивается в два раза.
И замолчала. Тут подруга решила ей подсказать: замахала руками и на пальцах показывает четыре.
- ... а если подмахнуть, то и в четыре!

- Алексей, ты в среду едешь в командировку. В Норильск. На неделю.
- А чего в среду то? В пятницу корпоратив, а я в командировку значит?
- Ты прошлогодний корпоратив помнишь?
- Нет.
- А фотографии тебе показывали?
- Ну в Норильск, так в Норильск.

---------- Добавлено в 19:54 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:45 ----------

- Когда начальника нет на работе, это как секс без презерватива: действия те же, но ощущения приятней.
- Отсюда вывод, что начальник - гондон.


Сидит блондинка на скамейке.
Рядом приклеена бумажка с надписью:
"Осторожно окрашено!"
Мимо её проходит парень и говорит:
- Девушка, вы читать умеете?
Она - глядя на бумажку:
- Это ложь! Я натуральная блондинка!

[Коваль]

Что тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк"...

Экзамен в меде:
Перечислите женские половые органы.
Влагалище, оралище, аналище...

— Доктор, я умираю?
— Ну что вы! Вы ещё у меня поживёте!
— Ура! Я буду жить у доктора!

По-настоящему поздно лёг — это когда с утра звонит мобильный, ты берешь трубку, читаешь «Будильник», нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: — «Алло!», а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.

[elvis-100]

На приеме у психолога:
- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена:
- Только давай по честному! Как я - без рук!!

-Приходит последний олигарх к Путину:
Олигарх: "Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу."
— Путин:"А как же старая русская традиция — посидеть перед дорожкой ?"

-Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак!
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой б. . ди тут не было!
- Папа! ну само собой. .

-Вы не замечали,что когда просыпаешься в туфлях — очень болит голова?

---------- Добавлено в 08:14 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 06:17 ----------

Маленький сын спрашивает у папы:
- Папа, а в чём разница между тетенькой и дяденькой?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы 37-го. Вот между ногами и разница.

[Коваль]

Давай не будем ус у к у б л я т ь ситуацию.

По данным социологов, если бы выборы проходили в ближайшее воскресенье, то победил бы Трамп.
Опросы проводились в Северном и Южном Бутово...

Московские таксисты к Чемпионату Мира по футболу пообещали выучить английский, а если не получится - то хотя бы русский.

Совет женщинам:
Если нужно выпросить у мужа какую-нибудь обновку, встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение:
"Выйду в поле голая! Пусть сожрёт медведь!
Всё равно мне, бедненькой, Нечего надеть!"

- Сёма, как думаешь, кому жить труднее мужикам или бабам?
- Сарочка, конечно же мужикам!
- Это ещё почему?
- Таки из-за баб!

Позвал девушку в кино, а она не любит кино.
Позвал её в кафе, а она на диете.
Завтра пошлю её нах*й. Интересно, что эта сцука придумает...

[Санёк Орск]

Я думаю, Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2016 году. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя.


- Владимир Владимирович, все ваши друзья – олигархи, ваши дочери замужем за олигархами, ваш личный виолончелист – миллиардер. Вы, честный и скромный человек, не чувствуете себя изгоем в их компании?

Акция для папы:
«Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».

Моя девушка вычитала в Интернете, что от минета худеют.
Господи! Спасибо тому, кто это написал!

---------- Добавлено в 21:33 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:22 ----------

Как говорил один немец:
- Наша Эльза порщ фарить не мошет, но ипаца - солотые руки!

К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит: — Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру? — Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.

Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку. — Пап, ну, 4 часа утра! — Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку. — Пап, у нас же нет дачи! — Это не значит, что нам не нужна картошка...

Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их шестилетний сын, очень метким словом — сынарник.

[Коваль]

— Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите-Понедельник-яблоки, Вторник-рыба, Среда-только минеральная вода...
— А минералку можно на понедельник перекинуть??

- Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1.2 секунды.
- Круто. А снимал кто?
- Да медведь нажал случайно.

— Хаим, наш сын будет скрипачом!
— Но у него же нет слуха!
— Слух-то тут причём? Он будет играть! Слушать будут другие...

Обидно узнать, что с тобой встречаются, потому что любят, а не потому что ты красивый и богатый.

Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман!

— Продавец, шо это у вас мороженая рыба вся во льду? В ней воды почти половина!
— Ой, в водке таки воды даже больше половины и шо-то никто не жалуется!

[Коваль]

— Пап , а чё американский президент...
карлик?!!!!
— Нет, а с чего ты взяла?...
— А бабушка сказала,что он ей до п*зды...)))

Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет.
Она только проверяет - есть ли он в принципе.

Дорогие женщины, у мужиков ведь всё просто...
Поэтому на ваше: "Ничего мне не надо" - у вас ничего и не будет...

На диване нужно лежать так, как -будто его завтра продадут.

- Так, интересно, налог на погоду...
- Что это вы читаете? Новые инициативы депутатов Госдумы?
- Нет, сказку "Приключения Чиполлино".

[Коваль]

Собирается как то женатый еврей на отдых.Приходит он в синагогу и обращается к раввину:
-Ребе,я тут на отдых собираюсь.Отдыхать же не грех?
-Не грех
-Ребе,на пляже девушки красивые загорают в купальниках,на них мужчине смотреть не грех?
-Не грех
-Ну сам понимаешь,бывает они и топлесс отдыхают,тогда то смотреть не грех?
-Не грех
-Ребе,а если они совсем голые,смотреть на них можно?
-Можно
-Ребе,есть вообще что нибудь,на что еврею смотреть нельзя?!
-Есть
-И на что же?!
-На сварку.

[Коваль]

- Алло, дорогой, какой ужас! Я колготки порвала!
- Сиди спокойно, ничего не делай. Я сейчас МЧС вызову…


Если ваша теория противоречит фактам, тем хуже для фактов.


В настоящее время алхимия разделилась на две самостоятельные науки: собственно химию и самогоноварение.


— Ой, знаете, я чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мною!
— Люся, это врачи.


Говорят из водолеев выходят плохие учёные.
По-моему, плохие учёные выходят из всех, кто ассоциирует себя со знаками зодиака.


Чем ближе дедлайн, тем интереснее мыть посуду.


У тебя постоянно электризуются волосы, потому что вместо мозгов у тебя эбонит.


Знакомая хвастается: муж у нее — без сучка, без задоринки.
Черт с ней, с задоринкой, а вот без сучка — это, по-моему, проблема…


Уровень "гормонов счастья" достигает максимума во время секса и при употреблении сладостей. Так что если одновременно жрать шоколадку и заниматься сексом, может разорвать от счастья. Берегите себя.

[Anton220686]

Из дневника марсианина:
1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали японцев.
2 августа. Прилетели американцы. При помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали амереканцев.
3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и еп тваю мать взломали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем пизды. Было невкусно, но хватило всем.

---------- Добавлено в 13:07 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:07 ----------

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

---------- Добавлено в 13:09 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:07 ----------

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

[elvis-100]

-Ученые скрестили свеклу и морковь. Овощ-гибрид назвали "свекровь".

-Он хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил ее рулеткой...

-Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.

-Из обращения президента:
"Три года страна стояла на краю пропасти... и вот наконец мы сделали
шаг вперед."

-Мент тормозит машину за привышение скорости и говорит:
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
- Да вот, вам 500 рублей торопился привезти...

-Хотелось, чтобы в городе было такое место, как "Бар Заебавшихся"..
Приходишь туда и говоришь: "Здравствуйте, я заеб@лась"!
И тебя сразу обеспечивают сигаретами, пепельницей, бутылкой виски и человеком, которому можно всю ночь рассказывать, что за херня с тобой происходит.

[Коваль]

1 Защита от влаги для спичек и зажигалок. Это свойство часто учитывают, собираясь в туристический поход или прогулку на байдарках.
2 Оказание медицинской помощи. Эластичность и прочность «резиновых изделий №2» позволяет применить их в качестве жгута для остановки кровотечений при серьёзных ранах.
3 Защита замков от попадания дождевой воды. Надев презерватив на навесной замок сарая или гаража, можно предотвратить замерзание механизма, что непременно происходит, если внутрь попали дождевые капли.
4Два презерватива вполне подходят для изготовления рогатки. Здесь выбирают самые обычные «изделия»: из плотной резины и без смазки.
5 Надев кондом на порезанный палец, можно спокойно принимать душ или мыть посуду.
6 Если внутрь набрать воды, то получается отличный способ для переноса только что купленных в зоомагазине рыбок.
7 Ремонт сантехники. Кондомы нередко становятся обычной прокладкой, если нужен ремонт сливной трубы в ванной или на кухне.
8 Надёжное укупоривание ёмкостей с продуктами для защиты от насекомых.
9 Эффективный вариант ловли сёмги. С помощью цветного презерватива, внутри которого помещён тройной крючок, опытные рыбаки успешно охотятся на рыбу.
10 Внутри можно переносить много воды. Это свойство удобно использовать в походных условиях, когда необходимо быстро затушить костёр.
11 Способность резиновых изделий надёжно хранить жидкость используют водители, которым приходится много времени проводить в пробках. Так, например, имея под рукой презерватив, можно справить «малую нужду», не покидая собственный автомобиль.
12 Защита от серьёзных заболеваний, в частности, от СПИДа. Всем известно, что именно правильная контрацепция позволяет предотвратить заражение. Власти Буэнос-Айреса по-своему решили напомнить жителям города и его гостям об этом свойстве кондома, надев самое длинное изделие на местную достопримечательность – 70-метровый обелиск, который является настоящим символом города.
13 Укладка асфальта. Если в чан со смолой, которую готовят для ремонта дорог, бросить презервативы, то асфальтовое покрытие станет более гладким.
14 Изготовление скульптур и одежды для них. Такое креативное направление используют творческие люди, которые непременно хотят привлечь внимание к своим шедеврам.
15 Презервативы можно надуть и применить в качестве спасательного круга. Именно так поступила путешественница, которая из-за собственной неосторожности оказалась за бортом круизного судна.
16 Прочность и эластичность резиновых изделий нередко используют в своих целях контрабандисты. Проглотив презерватив, внутри которого находится наркотик или ювелирное изделие, можно спокойно пересекать границу.
17 Выполнение строительных работ. Действительно, одним из важных свойств крыши является защита от проникновения воды. Растягивание презервативов между слоями бетона позволяет добиться отличных водонепроницаемых свойств.
18 Защита оружия от попадания песка. Кондом, надетый на дуло автомата, прекрасно защищает от попадания песка внутрь.
19 Повышение производительности труда. Натирая поверхность станочных челноков презервативами, а точнее, смазкой с их поверхности, индийским ткачихам удаётся достичь особой плавности работы оборудования.
20 Резиновые изделия используют в качестве резинки для денег или волос.

[elvis-100]

- Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь он бескрайний...
- Товарищ судья, вот совсем не смешно!

- Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?
- Со мной ваша компания пять лет не продержится.

-Разговаривают подруги:
— Девочки, я вчера такую позу узнала, "Родео" называется!
— Это как?
— Кладешь мужика на спину, садишься на него сверху, говоришь ему, что у тебя сифилис... ой, бабоньки,... главное удержаться!

-Встречаются два друга. Поздоровались, продолжая разговор,
один у другого спрашивает:
- Как там твоя жена? - вспомнив, что она месяц как умерла,
быстро добавляет: - Все на том же кладбище?

-Грузин врачу: — Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже! Врач дал ему презики. Через неделю грузин: — Спасиба вам! — Уже помогло? — Канешна, я один штука глатаю, вечером в туалет иду, он у меня надувается, и я как дирижабль пад паталком лэтаю. Дэти ржут, со смеху дохнут, 3 штука осталось.

-Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.

[Санёк Орск]

-Разговаривают подруги:
— Девочки, я вчера такую позу узнала, "Родео" называется!
— Это как?
— Кладешь мужика на спину, садишься на него сверху, говоришь ему, что у тебя сифилис... ой, бабоньки,... главное удержаться!

[Коваль]

Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза.
Голос жены:
- Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!

Озабоченная дама соблазнила студента…
Я говорит покажу тебе как надо… в позе 69…
… уложила его на диван и перекидывая ногу через его голову, чуть напряглась и… перданула…:
— Ой! Пардон, парниша… годы берут своё — и делает вторую попытку — закидывает ногу через лицо паренька и… та же фигня опять бзданула… паренёк вскочил и начал быстро одеваться:
— Ты куда, мой мальчик?!
— Я — ПАСС! Я ещё 67 раз таких "ингаляций" не выдержу!

Робинзон Крузо начал строить хижину в четверг, а кончил в Пятницу.

Незавидна участь одинокой женщины. С определенного времени фраза «Пошла
на х..! » начинает вызывать не протест, а эротическую фантазию.

[vasiliy]

На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина:
— А с трихуэлем есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит.
Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец показывает: размер ХХХL.)))))

[Коваль]

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя
сыновьями, глядит на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняет детишек по
малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки!
Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или
просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то
отважился трахнуть вас аж два раза....

[solod]

Хорошо Хиллари. Всю жизнь за нее кто-то сосет - раньше Моника, теперь Мадонна.

[Андрей79]

- Дмитрий Анатольевич, денег нет, что делать?
- Вы держитесь там!
- А ещё и работы никакой нет...
- Ах, да вы тунеядцы? Тогда платите налоги на тунеядство!

[Nike]

[Коваль]

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку: — Всё… хана… полная жопа. (Перелистывая страницу) Ууу! Ну, капец, а ведь ещё не такой и старый! Я, сильно испугавшись, спрашиваю: — Что такое, доктор? — Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

Очередь в аду. К черту подходит мужик.
- Ну, хвастайтесь, за что вас сюда? - спрашивает черт.
- Понятия не имею. Я практически безгрешен!
- Пили?
- По праздникам
- Воровали?
- Нет, как можно?
- Может, того... прелюбодействовали? признавайтесь, не стесняйтесь!
- Да я вообще человек верующий, все заповеди чтил, не понимаю, за что меня.
Черт разводит руками. Мужик вдруг презрительно кривится.
- А у вас, кстати, котлы неправильно стоят. И температура ниже допустимого. Я знаю, я читал. И что с вашим правым рогом, почему он затуплен? безобразие. Все не как у людей.
У черта от радости аж хвост задергался.
-Кажется, понимаю. Вы интернет-тролль, да? гадости по форумам писали, без спроса всех жить учили, было?
- Так все люди тупые, я им глаза открывал.
- Понятно. Вы по адресу. Для вас самое страшное место в аду уготовано. Будете сидеть все время в интернете. Но в одиночестве. Сами себя будете комментить и жизни учить. Сочувствую.

Если женщина ничего не умеет — она идет работать пр@ституткой.
Если мужчина ничего не умеет — он идет работать охранником.
— А почему?
— Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги..

[Коваль]

Американский спутник нашел на Марсе разбившийся марсоход. На Марсе!
А российскую армию на Донбассе до сих пор найти не могут!

Каждая женщина - волшебница: есть настроение - творит, нет настроения - вытворяет...

- Анжелка, ты у меня самая лучшая!!!
- Лучшая во всём городе, институте или в районе?!!
- Ты лучшая на лестничной площадке.

-Итак, чем отличается актив от пассива?
-Ну......актив-это когда ты, а пассив-это когда тебя
-Знаете, бухгалтер из вас так себе...

Доктор дал мне 4 месяца. Я застрелил его.
Судья дал 20 лет. Проблема решена!

Мужики рыбачат в лодке, вдруг рядом с ними выныривают синие киты.
Один другому:
- Опять мужики не поверят, какого размера рыбка сорвалась.

Приходит от мужа СМС: "МУСОР ВЫНЕС, В МАГАЗИН СХОДИЛ, СУПЧИК СВАРИЛ, ДОЧУ СПАТЬ УЛОЖИЛ" ... Сижу в шоке!
Пишу ответ: "ТЫ ТАМ ТОЛЬКО БИГУДИ МОИ НЕ ТРОГАЙ!"

На пути от романтизма к реализму, порой и трусы становятся непреодолимой преградой.

Нет более удовлетворенной женщины, чем припарковавшаяся.

Глухая шведская деревня. Сосед стучит соседу в дверь, выходит младший сын, ему 9 лет.
-Мама или папа дома?
-Нет, уехали в город.
-А старший брат Оскар дома?
-Нет, уехал с ними. Если что то нужно занять, скажите, я помогу.
-Да нет, ничего не нужно. Твой старший брат обрюхатил мою дочь.
-Ну тут я не знаю, тут вам к папе надо обратиться. Когда он коня на случку отдает, он берет 100 крон, борова - 50 крон....

[Коваль]

В квартире тишина.
Жена со мной не разговаривает.
А я ломаю голову - почему?
Что нужно сделать, чтобы продлить это счастье еще на недельку?

- Мерзавец, ты все деньги тратишь только на себя!
- Наглая ложь! На себя я не трачу ни гроша – только на вино и женщин.

В чем разница между алкоголизмом и систематическим пьянством?
Алкоголизм - для гуманитариев, систематическое пьянство - для технарей.

Цезарь умел делать одновременно 3 дела. У нас такие Цезари водителями маршруток работают.

[Коваль]

Ездил к родственникам в Германию - сестра моей жены замужем за немцем (коренным, настоящим).
По приезду заполучил себе (извиняюсь) расстройство желудка. Таблетки, предложенные хозяевами, дали нулевой результат. Посему пришлось прибегнуть к народному средству - водка с солью. Через некоторое время простыл (виноват кондиционер в машине). Снова "народная медицина" - водка с перцем. Еще через некоторое время начало ныть колено, прооперированное несколько лет назад. Приходит муж сестры, держит в руках бутылку водки и спрашивает: "Что на этот раз добавлять будем?"

Двое за столом. Выпили, закусывают:
– Ты как яички чистишь?
– Обстукиваю об твёрдое и катаю между ладошек, всё сразу сходит, как не было.
– А я теперь до этого не довожу, моюсь регулярно.

Жена возле зеркала.
— До чего же дырка болит после серёжки.
Муж грозно:
— После какого Серёжки!?

[караван]

— После какого Серёжки!?

0)))))))))))

[vasiliy]

http://www.mk.ru/incident/2016/11/04...voy-organ.html