Анекдоты

[Диман56]

[xoxol56]

Сообщение от Диман56

ЭТ ТОЧНО

[Коваль]

Интеллигент вас никогда не спросит: "Вы запойный алкоголик?" Он поинтересуется: "Вы на ликеро-водочной диете?"...


Сборная России по футболу в данный момент играет в "Что? Где? Когда?".
Если и там не повезет - им придется играть в "Давай поженимся".

Дорогая, пойдем грешить на кухню.
- Ты любишь секс в неожиданных местах?
- Я вообще-то зову тебя сало на ночь жрать.

Пришел в гости на чай, налили виски.
Сразу понятно: здесь любят и ждут.

[Коваль]

---------- Добавлено в 23:08 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:49 ----------

- Русс, сдавайся! - кричали фрицы, окружив автомобиль Штирлица.
Штирлиц не выходил и не сдавался. - Патриот... - с уважением подумал Мюллер.
- Да уж точно не Майбах - с досадой думал Штирлиц, сжимая отломанную дверную ручку...

---------- Добавлено в 23:10 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:08 ----------

Кажется, я знаю как сделать российский футбол первым в мире! Надо применить опыт индейцев - ацтеков.
Известные военные игры, называемые «цветочными войнами», проводились в священных местах между городами ацтеков. Введение этих игр приписывается Тлакаелелю (при Монтесуме I Старшем). По правилам игры, команда, которая показала худшие результаты по итогам соревнований, целиком приносилась в жертву.

После кино, зашел у нас женой разговор об отношении народа и власти (фильмом навеяло). И я вспоминаю, что кто-то в России сказал, что Путина России сам Бог послал. Жена задумывается и неуверенно спрашивает: "В наказание?"

[Коваль]

Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду,
какой бы гоpькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать
в санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает:
- Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел
ни на одну женщину!
В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка.
Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась.
Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше...
В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp
в гостинице. И все завеpтелось... Потом муж думает:
- Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется.
И шлет он жене телегpамму: "Ехал домой, подвеpнулась нога,
лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".

- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже лифт вызвал.

В жизни главное быть быстрым, настойчивым и неутомимым.
Вот я, например, быстро засыпаю, крепко сплю и при этом нисколько не утомляюсь.

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Дай человеку удочку, и он задолбает тебя рассказами о рыбалке.
Дай ему леща, и он заткнется.

[Коваль]

Поручик Ржевский молча одевается и выходит из борделя на улицу.
- Поручик, а деньги?!!
- Мадам, денег нет. Но вы держитесь!

Сегодня из банка пришла СМС о просроченном платеже за кредит...
Написала им в ответ: "Денег нет! Но вы там держитесь!"

- Слыхал, в Белоруссии деноминация будет 1:10 000?
- Ну это нормально. А то, что они пенсионный возраст поменяли по курсу 1:0.95, вот это жопа!

Человек начинает чувствовать себя беспокойно, когда за день тратит половину своих денег, независимо, сколько у него их было - сто рублей или состояние.

- Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
- А шо тратить, шо сразу тратить?!

– Как можно заиметь такое состояние?
– Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
– А как заиметь стартовый капитал?
– Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

[MetallurG]

В школе идет урок биологии. Учительница задает вопрос:
- Дети, что в человеческом организме самое важное?
Сразу последовало куча ответов про руки, ноги и сердце.
И только Вовочка молчит. Учительница обращается к нему:
- Вовочка а что ты думаешь по этому поводу?
Вовочка:
-Я думаю. что самое важное у человека это кожа.
Учительница:
-Почему?
Вовочка:
- Вот если бы у нас не было кожи. мы яйца бы в руках носили.

[vasiliy]

Звонит Порошенко Путину:
- Владимир Владимирович, новости следующие. Крым признаём российским. Возвращаем долг до копеечки. Донецкую и Луганскую области можете включать в состав России. Только ОДНО УСЛОВИЕ!!! Путин, всё больше удивляясь:
- Какое, Петр Алексеевич? Порошенко:
- ЗАБЕРИТЕ ОБРАТНО САВЧЕНКО, запихните снова в тюрьму, и НИКОГДА не выпускайте! Я вам ещё и Харьков подарю!!!

[щукарь]

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры накормили кота и вымыли посуду!

[Кир]

Украинцы заявляют, что Америку открыл Колумбенко и готовят глобус Украины.

[Младший Коваль]

Запрос в гугле: "Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями"? 0, 33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений.
***
Люди, пожалуйста, не фоткайтесь вы на фоне праздничных столов. Президент думает, что у нас все хорошо.
***
Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь — животное, лайки — собаки, а ссылка — это Ленин в Шушенском!

[infer]

-Макс,я там тостер забыла в ванной,будешь мыться,убери...
-...
-Макс!?


Максим был в сети 220 вольт назад...

[Коваль]

---------- Добавлено в 15:55 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:16 ----------

- Что будете пить, мадам? Настойку, или наливку?!
- Ну, если вы настаиваете - то настойку, а если наливаете - то наливку...
- У нас самообслуживание.
- Ну, тогда - самогонку!

- А вот почему так? Пили одинаково, а от одного с утра разит перегаром, а от другого - слегка попахивает?
- Это называется "Внутренняя интеллигентность"!

Из бывших романтиков выходят отличные алкоголики.

Герман Греф заявил, что через 2-3 года банковские карты в Сбербанке станут не нужны, т.к. банкоматы будут опознавать клиентов по внешности и голосу.
Придёшь с бодуна, опухший и охрипший, захочешь снять денег на опохмел, и что?

Новинка! Вода с консервантом! В качестве консерванта используется этиловый спирт (40%).

Тот, кто никогда не бухал, не знает, какая вкусная бывает утром вода из под крана.

Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал.

- Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!
- Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! - спрашивает Марья Ивановна.
- Да о стоимости барреля нефти!

Уж не знаю, что за люстру повесил сосед снизу, но благодаря ему у меня теперь на кухне – теплый пол.

[Ольга Н]

Стоит гаишник на посту.
Тормозит машину, подходит к окну.
Тонированное стекло опускается:
- Лейтенант Иванов, вы превысили скорость...
- Пошел нахуй.
- Что, вы что это ? Я при исполнении и...
- Пошел нахуй, я сказал.
- Я сейчас позову своего напарника Петренко, он таких дерзких людей, как вы вытаскивает через окно, сажает в УАЗик, везет в лес и ебет.
- Да пошел ты нахуй со своим Петренко, ясно ?
Гаишник салютует Петренко, тот выходит из УАЗика, подходит к машине, вытаскивает дерзкого мужика через окно и тащит к УАЗику.
Просто человек-машина.
Мужик вырывается, орет:
- Петренко, тебе пиздец, завтра с работы выгонят, погоны полетят твои !
Петренко насрать, он уже заводит машину и едет в лес ебать нарушителя.
Едут-едут, мужик на заднем сиденье за решеткой лютует, вдруг Петренко вызывают по рации:
- Петренко, езжай еще на северный пост, тут еще трое выебываются. Вывези их в лес и расстреляй.
- Есть.
Молчание. Голос с заднего сиденья:
- Слышь, Петренко, ты не перепутай, меня выебать надо.

[xoxol56]

— Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди...
— Нахрена? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?

[Коваль]

Встретились тут на днях с моим другом и коллегой, Владиславом Юрьевичем, разговорились. Дело было рядом с одной из городских поликлиник, и мы наблюдали, как сотрудница охраны гоняет мужиков от заднего крыльца, чтобы курили где-нибудь подальше. Владислав Юрьевич покачал головой и задумчиво изрёк:
- Пётр Первый приучал нас курить табак, чтобы мы были похожи на Европу. Теперешнее правительство пытается отучить нас курить табак - чтобы мы опять-таки были похожи на Европу. На Европу мы по-прежнему не похожи. Может быть, всё-таки не в табаке дело?

[Коваль]

Мужик сидит, обрывает ромашку:
- Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал...
Жена спрашивает:
- Вась, ты чего делаешь?!
- Да вот, гадаю, что меня ночью ждет.
- Очумел что ли?! Иди нафиг!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
- Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка...

Решили с женой выпить за нашу любовь... разнимала нас уже полиция.

Идёт Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сёма.
- Что с тобой?
- Доктор сказал много холестерина в крови.
- Ну, и??
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

— Вася, да ты просто Пушкин!
— Так я ж стихи не пишу!
— А пристрелить тебя все равно хочется...

[Коваль]

- Я слышал у тебя появилась собака для охоты и рыбалки?
- О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться ни на рыбалку, ни на охоту!
- Почему же я не вижу его с тобой в лесу или берегу озера?
- Причем тут лес, причем здесь озеро? Когда я еду на рыбалку или охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.

[Коваль]

Одно рабочее место на ВАЗе создает 6 рабочих мест в других отраслях:
Автомеханик, автоэлектрик, хирург, патологоанатом, мент и прокурор.

Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении. Но закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение, отклонила трижды. ВОПРОС: наша Дума состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем????

[Коваль]

Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали
(цитируем): «У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового
кризиса». Что делать остальным россиянам, пока непонятно...

[Коваль]

Единственное место, где я себя чувствую свободно - это семейные трусы...

У кого-то — журавли в небе, у кого-то — синицы в руках…
А у кого-то — дятлы в мозгах.

Мужчины более привередливы и капризны.
Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот.
А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот — никак.

Казалось бы, у всех людей ноги растут из жопы. Но у игроков нашей сборной по футболу- как-то, по-особенному.

Предлагало ведь УЕФА уехать сборной России нормально, по дисквалификации, набив морды англичанам, нет полезли играть в футбол…

Акция! Для всех игроков сборной России - бутылка пива и кальян в подарок!
Во всех гей-клубах России!

- Вы верите в наших футболистов?
- Я атеист.

И о погоде: в Лондоне +24, по ощущениям +20, в Париже +28,
по ощущениям +25, в Москве +18, по ощущениям - надо выпить.

[Коваль]

Не дай бог изобретут машину по разливу водки... Или, вискарика, например... Ни за что не куплю! А будут даром предлагать, еще и побить могу!..

---------- Добавлено в 22:54 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:43 ----------

БЫТОВАЯ ЧЁРНАЯ БУХГАЛТЕРИЯ. Сегодня мужик передо мной в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивко наличкой.

Как оказалось, отечественные автомобили соответствуют всем экологическим стандартам: они полностью сгнивает за 2 года.

Выпускные экзамены в семинарии, сдаёт талантливый юноша (но ходок, картёжник и пьяница). Архимандрит, стремясь завалить, задаёт ему кучу вопросов, но тот на всё даёт исчерпывающие ответы. Утомившись, предлагает:

- Вопрос последний. Ответишь - сдал, не ответишь - не взыщи. Сам на нём когда-то завалился... Чем отличается манда от пЪзды?

Выпускник призадумался.

- Ага, не знаешь?!..
- Видите ли, батюшка, есть пять категорий отличий, и я хотел бы уточнить, какой из аспектов вы имеете в виду.
- Что за пять категорий?
- Пожалуйста: анатомическая, политическая, ботаническая, музыкальная и духовная.
- Так по анатомии это ж одно и то же, нет?
- Нижняя челюсь по латыни - мандибула; но пиздибулы-то нету.
- Хм, верно. А политика здесь как?
- Есть мандат?
- Да, документ.
- Но ведь пиздата нет!
- И в самом деле. А ботаника-то при чём?
- Мандарин есть, а вот пиздарина нету.
- Не поспоришь. А музыка-то каким боком?
- Есть мандолина, но ведь пиздалины нет!
- О, Господи, ну а с духовностью связь какая?
- Ну, вот каков, батюшка, ваш сан?
- Архимандрит.
- А вот архипЪздрита я ещё ни разу не встречал...

Справка:"Дана Семёнову В.А.в том, что за время работы в совхозе он зарекомендовал себя с положительной стороны.К спиртным напиткам неприхотлив."

[Младший Коваль]

Предлагала ведь УЕФА уехать сборной России нормально, по дисквалификации, набив морды англичанам. Так нет, блин, полезли играть в футбол...
***
Гомофобия в России достигла такого уровня, что теперь пид@расы могут спокойно собираться только в госдуме и на футбольном поле.
***
Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.
***
Жена из кухни кричит мужу: — Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под легким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"? — О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь? — Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма.

[Коваль]

Резиновые стадии жизни: соска, презерватив, грелка…

Если бы за чиновниками следили так,как следят за детьми на ЕГЭ,то экономика нашей страны была бы впереди планеты всей.

И только русскому мужику,что бы переодеться в домашнее,нужно просто раздеться до трусов...

Российская LADA Vesta триумфально выиграла один из этапов чемпионата мира WTCC, в связи с чем международная федерация автоспорта уже заподозрила Российский автомобиль в употреблении мельдония вместо бензина.Начато расследование...

[Коваль]

Священник в незнакомом городе ищет почту. Первый местный житель,
попавшийся по пути - наркоман с косячком в зубах. Священник
спрашивает дорогу у него.
Наркоман вяло раскрывает глаза и машет рукой:
- Налево... налево... и направо.
Священник решает отплатить услугой за услугу:
- Сын мой. Я вижу, ты добрый молодой человек. Зачем же ты губишь
свою душу, употребляя эту богомерзкую траву? Прислушайся, сын мой.
Приди ко мне. И я укажу тебе Путь На Небеса...
Наркоман давится дымом:
- Куда?! Какие небеса, папаша! Какой путь! Ты ж и на почту дорогу
не знаешь...

[Коваль]

Завидовать сейчас В России некому:
Бедным-трудно...Богатым-страшно!

Если каждому – да по заслугам, так патронов может не хватить.

Разговор подруг по телефону...
-Прикидываешь,сегодня своему сказала,что хочу быть ему не только женой,но и лучшим другом..
Он тут же достал водку,налил две рюмки,накатил - и стал рассказывать Мне,как Я Его за%бала!

[Коваль]

Сидят на лавочке старушки и обсуждают новость - брал губернатор взятки или его "подставили"? Мимо проходит Митяй - бывший зэк: "потерпите бабусеньки, скоро узнаем: если подстава - то посадят; если брал - то выпустят".

В России закончился период роста цен на бензин в связи с дешевеющей нефтью, и начался период роста цен на бензин в связи с дорожающей нефтью.

Согласно опросам, цены в российских магазинах преодолели психологическую отметку "Однако!" и приблизились к "Ни хрена себе!!!"

Запрещённая в России террористическая группировка ИГИЛ взяла на себя ответственность за выступление сборной России по футболу на Евро 2016...

[Андрей79]

Коллекторы,дверь которым открыл Фёдор Емельяненко, представились свидетелями Иегова.

[Коваль]

Трудовик Петрович, выпивший весь спирт в кабинете химии, сорвал лабораторные работы и стал первым человеком, доказавшим, что опыт можно пропить.

— Исаак Абрамович, почему вы себе такого странного бухгалтера взяли — лысый, хромой, ушастый?
— Зато какие приметы!

Надо бы как-то собраться и начать соблюдать режим: питаться регулярно, ложиться и вставать в одно и то же время. Но ни в тюрьму, ни в больницу что-то неохота...

Если хотите быть обманутым, нажмите кнопку 2.
Если хотите быть обманутым профессионально, нажмите кнопку 1.
Да не на телефоне, а на пульте телевизора!

Ну вот и подняли тарифы ЖКХ. А ведь кое-кто утверждал, что наше правительство совсем забыло о своем народе...

[Огонёк]