Анекдоты

[Коваль]

Абонент,владелец телефона:
-Девушка ,до меня не доходят sms-сообщения.Оператор:
-Прочтите ещё раз.

Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды.

Олег попробовал и водку,
И джин, и дорогой коньяк,
Но Софочка не хорошела
Никак.

- Алло, это дурдом?
- Нет, это квартира! Хотя, знаете, могу позвать жену или тёщу...

[taruta80]

Жизненно...

[Коваль]

Семья на природе. Комаров тьма...
- Дорогая, ты от комаров что-нибудь взяла?
- Взяла, вот раптор ...
- Ты тупая, что ли?! Эту херню надо в розетку втыкать!
- Сам дурак! Я и розетку взяла!

Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога наезжает:
- Доктоp, зачем в спpавке вы написали: «Здоpовая»?! !
- А что, по-вашемy, я должен был написать? - возмyщается доктоp.
- Hy... , напpимеp : «Маленькая» или «Как y всех»...

Две блондинки разговаривают:
- Я беременна!
- С чего ты взяла?
- Доктор сказал!
- А кто отец?
- Ой, доктор не сказал!

Один из ВУЗов. Сидят заочники, получают второе высшее. Лекция по римскому праву. Лектор рассказывает что—то про приобретение прав собственности.
— Вот например, некий житель нашел в лесу корову и привел к себе. Утром осмотрел и не обнаружил никаких признаков того, что она чья—то: ни клейма там ни колокольчика никакого. Встает вопрос: что же с этой коровой делать?
Голос с заднего ряда:
— Денег дать ей на такси и пусть домой катит!

Старый токарь учит ученика:
- Всё нужно делать по микрометру....запомни, идиот - "На глаз" только одна 3.14зда сделана - к ней все х... подходят.

— Я пользуюсь вашим средством «Для здоровых суставов» уже год, а колени все равно болят!
— Так у вас больные ноги?
— Да…
— Но на средстве же русским языком написано: «ДЛЯ ЗДОРОВЫХ»!

В США бабу посадили на 22 года за секс с 17-летними.
В Балашихе за то же самое ей дали бы 3 тысячи рублей и, возможно,
налили бы водочки.

[Владимир52]

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, что это такое? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз...
Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

[Коваль]

Чтобы вас не искусали комары - возьмите половинку лимона,
бутылку текилы, солоночку соли и не ходите на улицу.

— Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он все "вне зоны доступа".
— А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
— Мда… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать…

Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в постель.
Только собирается заняться любовью, жена достает из тумбочки презервативы и говорит:
— Надень.
— Зачем, мы же отказались от них?
— А вдруг ты там гулял направо и налево?
— Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала!
— Поэтому и говорю — надень!

Приятель рассказывал, как, перечитывая давеча «Войну и мир», и, наткнувшись на фразу «Пьер Безухов распечатал письмо», минут пять пытался понять: каким образом ему это удалось и где он нашел принтер...

Если варить пельмени 20 минут, то это все еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

Эмбарго на конфеты, цветы и шампанское может резко ухудшить рождаемость.

Муж - жене:
- Место женщины на кухне!
- А в спальне сам справишься?!..

[Коваль]

Недавно на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!», и с тех пор меня мучают вопросы:
С каких это пор у меня появился парень, давно ли я с ним встречаюсь, и что сказать жене?

Крупно габаритная женщина с пробегом 43/177/95, б/у 18 лет у одного хозяина, в хорошем состоянии (ездил мало и аккуратно), с прицепом (сын 13 лет). Привод: передний, адаптивная коробка передач ( характер покладистый), на передней панели имеются две подушки безопасности третьего размера. Без подогрева сидений))) Ищет нового Владельца: заботливого и внимательного, желательно до конца срока эксплуатации) и готового следить за направлением прицепа во время езды по дороге) Требуется замена моторного масла по необходимости, регулярный подлив тормозной жидкости, иначе начинаю глохнуть, рычать и съезжать на "лево"). При плохом обращении автоматически включается задняя скорость!!!!!! Тех. осмотр пройден, страховка имеется. Тест-драйв возможен при взаимной симпатии и после длительной обкатке. С Уважением Ольга!

Сидят два мужика ночью. Бухают. У них заканчивается спиртное. И тут один мужик говорит другому:
— А хочешь коньяк?
— Конечно.
— Тогда пошли ко мне.
Мужики идут. Прокрадываются в квартиру, на цыпочках доходят до спальни, на цыпочках выходят обратно.
И тут один мужик шепотом говорит другому: — Слушай, а там рядом с твоей женой какой-то мужик спит.
Другой ему отвечает: — Только тихо, это его коньяк.

Муж с женой в картинной галерее. Жена, глядя на изображение могучего оленя гордо стоящего на отвесной скале:
- Какой красавец, прямо как ты.
Муж, прикрыв оленю рога и испытующе глядя на жену:
- А так?

[Огонёк]

[Владимир52]

У кого что болит...

[bugulec]

Аллё, Скорая!СЕРЕГА КОГ-ЭТО ТЫ? У меня только один к тебе вопрос. Я поел селедки и запил молоком, скажи клубнику мыть или уже....похер.???..

[Коваль]

Сообщение от bugulec

Аллё, Скорая!СЕРЕГА КОГ-ЭТО ТЫ? У меня только один к тебе вопрос. Я поел селедки и запил молоком, скажи клубнику мыть или уже....похер.???..

Канешна мой! Кресло (стул) мягше будет.

[Коваль]

Получаю алименты 2 500 руб, а пенсия по потере кормильца составляет около 9 тысяч... эта мысль не дает мне покоя...

Дед—подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет.

Судя по тому, что горожане едят на своих дачах, выращивают они на них только шашлык.

На вопрос "Где? " раздраженный, но культурный гинеколог всегда отвечает "На работе".

Природа включила тариф "Летний подлый": в будни - солнце, в выходные - дождь.

Возле Светы всегда крутились кавказцы, поэтому у неё было прозвище Мангал.

Нельзя говорить так, чтобы одновременно получалось красиво, умно и честно.

Ругаться матом нехорошо... Но называть вещи своими именами необходимо.

Еда – это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны.

Боже, дай мне силы, терпения, и на всякий случай 42 миллиона долларов.

Воскресенье… УТРО… МУЖ открывает глаза… Голос Жены:
— Три часа жду… Вот, не дай бог, ты через меня ПРОСТО ТАК перелезешь!!!

Я так стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллабаджо.

Социологи выяснили, что 98% людей, говорящих "Доброе утро!", пиздят...

Поскольку времени не много-я вкратце матом объясню.

Все мужчины одинаковые: две руки, две ноги, а посередине - сволочь!

-А как же любовь с первого взгляда?
-Я плохо вижу,мне нужно пощупать.

Гаишник тормозит машину, просит у водителя права.
Водитель – по виду мужик - протягивает права, в которых написано:
Петрова Мария Владимировна.
- Так, по чужим правам ездим? – спрашивает гаишник.
- Почему это по чужим? – удивляется водитель. Гаишник просит техпаспорт.
Там тоже написано: Петрова М. В. Гаишник выходит из себя:
- А ну, снимай штаны! Водила долго с ним препирается,
наконец спускает брюки и оказывается под ними мужиком. Гаишник:
- Да я тебя сейчас за такие выходки!..
Мужик ему говорит с горечью в голосе:
- Эх, товарищ гаишник, какому-то х%ю вы верите,
а нашим государственным документам – нет!

[Коваль]

Господа американцы, с нами надо дружить! У нас примерно 70% мужского населения в танчики рубится сутками - тренируются!
Если че, мы вас предупреждали!

В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине:
- Оплачивайте проезд!
- А я - отец-одиночка.
- И сколько же у Вас детей?
- Десять.
- О господи - и как же Вы с ними всеми справляетесь?!
- А чё мне с ними справляться? Они с матерями живут.
- А Вы?!
- А я чё - я отец-одиночка...

Сейчас все обсуждают фотографии Плутона, связь есть за столько миллионов километров... а в деревне до сих пор не ловит...

Жизнь нужно прожить так,что бы тебе платили 930 миллионов рублей,за то ,что бы ты просто не тренировал сборную России по футболу.

Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм
по 100 евро!
Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!

[Владимир52]

:Сегодня впервые за долгое время выбралась на рыбалку....... Красота - природа......солнце..... лес рядом.......тишина........ Короче.......... к чему я это.......... если кто знает, как с помощью удочки вытащить машину из реки..........жду ваших советов...

[Коваль]

Ну не приживается у нас асфальт. Отвергает его земля русская...

У меня нет не твиттера ни инстаграм. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям что я ем и пью. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...

Сижу на диете. Муж кормит кота, слышу, говорит ему...Ты, бл%ь либо жри, либо прячь миску, мать на диете, и ночью я за нее не отвечаю...

Встречать блудного мужа со скалкой в руках прошлый век.
Яйцерезка вот выбор современной женщины!

Я своему мужу, перед тем как еду в отпуск, покупаю пояс верности.
— Как интересно! И как это выглядит?
— Ставлю мужа посередине комнаты и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не хочет.

Я, конечно, мог бы не пить по выходным,
но надо же как-то отделять одну неделю от другой.

Женщина в костюме медсестры,возбуждает мужчину больше,т. к. он подсознательно думает ,что у неё спирт.

---------- Добавлено в 16:13 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:01 ----------

[Коваль]

Женщина жалуется подруге: "Муж с сыном уехали на неделю на рыбалку.
День одна в квартире, второй... На третий началась ломка - кормить некого!!!"

Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.

Уже сильно сожалею о том, как бездарно провел завтрашний день.

"Дабл ять" - совершенно необходимая буква в русском алфавите.

Парадокс. Чем меньше денег, тем больше приходится их считать…

Вот когда я женился - помню, где - помню, даже на ком - помню.
Не могу одного вспомнить: нахера?

Я бы рассказал анекдот про свой член, но он слишком длинный.
- Хоть не бородатый?

А как сфоткаться в огороде, чтобы все подумали, что я на море?...

В русский язык вошли чуждые нам слова. Например: "Я не пью".

Два друга обсуждают сложную ситуацию в стране:
- Как ты думаешь, кто виноват: депутаты или правительство?
- Бабы! - это они дураков нарожали!

Все, что ни делается - к лучшему. Просто не всегда к вашему.

- У вас был гомосексуальный опыт?
- Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.

[Санёк Орск]

Сельская больница, кабинет психиатра:
-Доктор,у меня проблема сексуального характера,я на днях лошадь трахнул.
С усмешкой:
-как же ты её трахнул,ты даже недостанешь до пи..ы.
-да она была запряжена, я на оглоблю стал и трахнул...
-во пля,а я дурак под неё яму копал

[Коваль]

Я стер все свои воспоминания, но флешку все равно пришлось показывать венерологу.

- Исаак! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель"?
- Да! А что?
- Вот, таки, меня давно интересует: о чем? Ну, о чем может думать голый мужчина???

- Подсудимый, зачем Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?

Встречаются три подружки. Одна говорит у меня вчера был итальянец на прощание сказал сделай губки бантиком, я сделала и он мне еще 50 баксов накинул.
Вторая говорит:
- А у меня вчера был американец, он мне сказал на прощание- сожми грудь вместе, я сжала, он мне еще сверху 100 баксов накинул.
А третья молчит стоит, они её спрашивают:
- Ты чего молчишь-то.
- А чё говорить, когда у меня вчера русский был, он мне на прощание сказал ягодицы сжать, а потом кредиткой провел и сказал оплачено...

Все женщины разные до безобразия, а после безобразия одинаковые: спрашивают «А ты правда меня любишь?»

[Коваль]

Разговаривают 3 женщины о своих мужьях:
1ая: - "Мой муж как ламборгини, быстрый и надежный";
2ая: - "А мой муж как порше, мощный и красивый";
3ая: - "А мой б%я как москвич старый, без подсоса не заводится"

Больше всего настораживают две вещи: гром среди ясного неба и теща,
которая предлагает бутылку пива на опохмелье.

— Что ты там бубнишь,ты под чем сейчас?
— Под одеялом.
— Первый раз слышу.
— Попробуй. Тема вообще. Полностью накрывает…

Жизнь - зaбaвнaя штукa.
Одно слово, произнесенное перед aлтaрем - и ты женaт.
Одно слово, произнесенное во сне - и ты рaзведен.

Из жизни.
Знакомая барышня садится в такси и выезжает на площадь Толстого (в Киеве дело было) - а там брусчатка.
- О, какая вибрация! - говорит барышня.
- Ещё пару кругов проехать? - спокойно спрашивает таксист.

---------- Добавлено в 22:36 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:33 ----------

Выходной.Природа. Река. Рыба ни хрена не клюёт, погода дрянь, грязюка, сырость, водка кончилась, комары жрут. Надо бы сготовить чё ни то, но сырые дрова не горят, а жрать охота, Китайская палатка промокла нафиг фся, матрас спустил. Положенный посушится у костра сапог сгорел немножко. Поехали обратно - застряли, 3 часа копали жижу, бегали за трактором. Перемазались как черти. Мыть машину на 2-хмойках отказались сразу... на третьей.. не сразу.
Дома. Любимое кресло. Комп. Отчет на рыбалке.
Рыбы правда не наловили, зато отлично отдохнули, подышали воздухом.
И ведь ни грамма не обманул!

[Коваль]

Сын спрашивает у отца на

рыбалке - Папа,почему у тебя

поплавок стоит, а у дедушки

лежит? Голос бабушки за

спиной -...Ой, внучек,когда у

дедушки стоял...что он только

не ловил..

[Артем Орский]

Вот это вот последнее, прям всю суть, как есть, раскрывает)))))))))... Прям, блин нафиг, до слез))))... Выстрадано автором, чувствуется)))))))....

[7maradona]

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

[Санёк Орск]

Если подойдет мужской голос,

Это самое смешное, в этом бородатом анекдоте))))))

[viktor48]

— Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти.
— Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из—под какао с наклейкой "соль"!

[Sanek5]

Сидят русский и казах...
Русский спрашивает у казаха:
- У тебя жена есть?
Казах отвечает:
- Жок...(нет по-казахски)
Русский:
- Молодец!!!!.. Я, наверное, тоже свою сожгу нахер....

[Коваль]

- Сёмочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!

Ребе спрашивает мальчика:
- Изя, молишься ли ты перед едой?
- Нет, - отвечает мальчик. - Моя мама хорошо готовит.

-Изя, Вы когда-нибудь видели детектор лжи?
-А я не просто видел, меня ещё угораздило на нём жениться.

- Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь!
- Яша, я - умный, я даже не возьмусь!

- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.

- Изя, без закидонов баб нет...
- Таки, есть, Сема…, но их надо надувать.

- Соня! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый ,не выходи за него!
- А мне красавец и не нужен!
- Да я не о том - пожалей его, ему и так досталось от жизни...

Фимочка, никогда не клади в свою тарелку еду в большем количестве, чем она может вместить.
...это некрасиво, длчше кушай прямо с блюда.

- Сонечка, любимая, ты так хорошо готовишь мясо. Поделись секретом.
- Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме.
...этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.

-Яша пошёл ночью в туалет и бурчит оттуда:
- Ты шо не писяешь? Поднял меня среди ночи... Писяй, я тебе говорю, писяй!
Сара из спальни спрашивает:
- С кем это ты там, Яшенька, разговариваешь?
- Спи, спи, Сарочка, ты его таки уже не помнишь...

- Сёма, и какие у тебя планы на август?
- Наполеоновские!
- Понял: ты таки решил валить из России?!

Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете?
...ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.

- Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?"
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...

- Абраша, как жизнь?"
- И Вы ещё спрашиваете!... Мы шо, уже не в одном государстве живём?

- Фаечка, доця, тебе просто надо немножко влюбиться!
- Я вас умоляю, мама... в кого сейчас можно влюбиться?!
- Ой, неужели таки сложно найти жертву?!...

- Мадам, шо б ви подумали обо мне, если б я таки послал вам воздушный поцелуй?
- Шо ви таки большой лодырь!

- Розочка, какая у вас с Изей любимая поза?
- 96.
- Розочка, ты таки ошиблась, ты хотела сказать 69.
- Ой, Цилечка, если бы.

[viktor48]

С физикой не поспоришь ....

"Почему ада не существует?

Реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland). Ответ одного из студентов был настолько «глубоким», что профессор решил поделиться им в сети.

Вопрос: «Как бы Вы описали ад — как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?»

Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля: газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает. Один из студентов написал:

«Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в аду и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать, что все души попадают в ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально.

Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чтобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ — согласно закону Бойля. Иначе говоря, мы имеем 2 варианта:

— если ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится;
— если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают — ад замерзнет.

Каков из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание Анжелы на первом курсе, что «в аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю», а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе — мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай, что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжела всю прошлую ночь кричала: «О, Боже!».

Студент получил «отлично» единственный на курсе."

[Коваль]

Когда я слушаю, как наш премьер-министр рассказывает о росте производства, успехах экономики - у меня возникает вопрос: это он рассказывает о России или просто хвастается успехами в игре "моя ферма"?

В параллельной вселенной: на операции для больных детей выделяют деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирают всем миром с помощью смс.

Настоящий оргазм бывает у женщины раз в жизни:
в момент, когда жених в ЗАГСе говорит "Да".
До и после - одни имитации.

— Ты завтра на Михайлова пойдешь?
— Не-а, не пойду. У меня ни ружья, ни лицензии.

Секрет моего всегда прекрасного самочувствия и постоянно хорошего настроения?
Вегетарианство, йога и немного мяса и водочки на ужин!

Несмотря на то, что уже столько лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается
много загадочного и непонятного...

В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард -
все поняли, что это была ошибка.

Глухонемая мексиканская девушка жестами пыталась объяснить , что ее зовут " Кончитта"

В Белоруссии молния уничтожила 110 тонн спирта.
Пострадавших нет.
В стране объявлен трехдневный траур.

В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент:
- Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант:
- Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?

- Уважаемое Армянское Радио! У меня на горжетке лезет мех. Подскажите, что делать!?
- Не совсем понимаем значение слова "горжетка", но попробуйте меньше ездить на велосипеде...

На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина :
— А с трихуэлем есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец заливается хохотом, оказывается это размер XXXL

Оказывается о моей работе писал ещё Чуковский:"И такая дребедень целый день.То тюлень позвонит ,то олень..."

- Утром встаёт не только солнышко. Правда, мальчики?
- Раз в месяц протекает не только кран. Правда, девочки?

Помните, в 95-м появился анекдот о том, как Яков Моисеевич уезжал в Штаты?
Его спрашивают: «ЗАЧЕМ?! У вас тут всё есть! И тут ваш бизнес!»
А он говорит, что из-за гомосексуализма. А ему: «Яков Моисеевич, а вы к этому какое отношение имеете?» Он пояснил: «10 лет назад за это сажали, пять лет назад это перестали замечать, сейчас (в 95-м) это обычное дело, а через пять лет это будет обязательно!» И уехал в США.
Так вот, к чему это я. Яков Моисеевич, от судьбы не уйдешь!

[Санёк Орск]

Несмотря на то, что уже столько лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается
много загадочного и непонятного...

Уссался, надо жене разсказать))))))))

[Коваль]

Сообщение от Санёк Орск

надо жене разсказать))))))))

Сначала Кога в гости пригласи......

[Коваль]

Внук подходит к деду, курящему на лавке:
- Дедушка, ну когда же ты бросишь курить?
- Не переживай, тебе об этом сообщат.

Какая разница между любовницей и женой?
- 20 кг.
Какая разница между любовником и мужем?
- 20 мин.

Нельзя принимать всё как есть, многое надо принимать как пить.

Многих радиослушателей-мужчин… волнует вопрос: «Стоит ли признаваться жене в измене?»…
Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог нашего города.

Если не бухать несколько пятниц подряд, то можно лишиться российского гражданства.

- Лучшим способом избавить девушку от депрессии является секс, - говорит лектор.
- А как довести девушку до депрессии?

Мужчины делают 70% из того ,что обещали сделать.Женщины делают 70% из того,что обещали не делать.