Анекдоты

[Коваль]

Женщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и заебать не раздеваясь.

Идут по улице Оптимист и Пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка.
Пессимист с завистью:
- Кто-то ее еб@т!
Оптимист весело:
- А кого-то она уже заеб@ла!

- Сударыня, а не соблаговолите ли вы зайти ко мне на чашку чая,
дабы полюбоваться потолком моей спальни?

Женщина создана для того ,что бы делать мужчину счастливым...Где бы это несчастный не прятался!

Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как бы далеко не уехала жена.

Когда у жены на лице полтонны косметики
– это ничего, а когда у мужа на лице немного помады – это конец света.

Моей бабушке от Мегафона постоянно приходит реклама:
«Отследи передвижения мужа!».
Бабуля в недоумении:
-5 лет как схоронила, куда он там может шастать, зараза!!!»…)

Послали админов на армейскую переподготовку.
Выдали по автомату, патронов как никогда, и - на стрельбище.
Стреляли-стреляли - куда угодно попали, только не по мишеням.
Командир их строит:
- Вы, блин, связисты так вашу разэтак! Кто ж так стреляет! Чему вас учили?
И тут голос из строя:
- Командир! У нас пуля из ствола вылетела - проблемы на вашей стороне.

[viktor48]

Эта история призошла в начале 90-тых
в Минске в уже самостийной
Беларуси.В то время были ,,в почете "
автомобильные номера серии МИ , с
ними ездили силовые структуры , вся
верхушка республики и , естественно ,
блатные. Выдавались такие номера
только с разрешения начальника УВД.
Однажды к главному менту приходит
дама с запиской , у него в этот время
сидит посетитель. Дама подает записку
, мент читает и изрекает :
-Минет !
Дамочка - в истерике :
-Да я от Андрея Андреича ! Как
выможете и т.д. и т.п.
Тот обратно :
-Я вам еще раз говорю : минет !
Дамочка покраснела:
-Хорошо , но пусть молодой человек
выйдет , не при нем же !
Главный мент понял , что сморозил не
то и пришла уже его очередь краснеть :
-Женщина , я вам еще раз повторяю ,
серии МИ больше нет , серия МИ -
закончилась !

---------- Добавлено в 16:47 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:46 ----------

Доче 4,5 года
- Мама, эта собачка мальчик или
девочка?
- Кажется девочка.
- Значит с%ка?
- Ой! какое не очень красивое слово!!
- Ты еще слово "б%%%ь" не слышала!
Пришлось согласиться..........

[Коваль]

— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
— Завалил.
— Пачемю?
— Патомю, что "осла*****" — это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!

- Недавно с мужем безлимитный интернет подключили!
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.

— Милый, а ты пошел бы за мной на край света?
— Зачем?
— Поссать с обрыва, *****…

Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки.
Садится за стойку, сидит значит и говорит одной:
- Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
- Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка - мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка - инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках.
Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:
- Не-е-а, не хочу, за@бусь шесть раз объяснять...

В русском языке около трехсот слов для характеристики раннего подъема.

- Зятёк, ты не мог бы отвезти меня на почту?
- С радостью, мама! Куда вас отправить?

виски. если вы прочли это слово с ударением на певый слог-вы алкоголик.

[viktor48]

:- Я не понимаю, Ирка, как вы можете с мужем так жить!
Ведь вы спите в разных комнатах!
- Ну и что?
- Если ему захочется, он мне тихонько свистит.
- А если захочется тебе?
- Тогда я ему громко кричу:
- "Лёх, ты, случайно, не свистел???"

[Коваль]

Она вообще знаете какая ceкcуальная? Она когда в школе карандаш слюнявила — мальчики сознание теряли.

Пошла жена нового русского учиться играть в гольф. Неделю учиться, две, три, но никаких сдвигов в обучении даже не намечается. Тогда её тренер говорит ей:
- Вы меня, конечно, извините, но попробуйте взять клюшку так, как будто вы держите член мужа.
Бум, мяч полетел далеко-далеко.
- А теперь ещё раз, только клюшку выньте изо рта.

- Вчера признался своей невесте во всех своих прошлых грехах...
- Ну и что?
- Ничего не помогло. Через две недели свадьба.

В столовой: - А супчики у Вас есть?
- Есть. Один.
- Какой?
- Гороховый рассольник.
- Это же два?
- Теперь один. Нам кастрюля была нужна!

Жена с мужем в магазине: Ж: не забудь презервативов купить. М: блин. . 80р за 3 раза. . Ж: *озадаченно. . тебе кто-то дешевле дает?

— Серёга, давай отпусками поменяемся?
— То есть ты, Димон, с моей женой поедешь, а я с твоей?

Если на вас напала баба - главное не растеряться и сразу же начать её фоткать.
Она начнёт позировать и отстанет от вас.

Самый лучший фэн-шуй - это когда один холодильник стоит возле компьютера,
второй – возле телевизора, а третий – возле кровати.

Что-то со здоровьем — аппетит уже не тот. После тридцатого пельменя остальные двадцать доедаю безо всякого удовольствия.

Чуковский - настоящий гений , ибо после строк " убежало одеяло , улетела простыня " он каким-то чудом избежал рифм " заеб@ло " и " х@йня "

[Коваль]

Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора: — А могу я это время использовать в течение месяца? — Да, конечно. — А в течение недели? — Да пожалуйста. — А за день? — Да ради бога. — А за час? — Нет, за час не можете. — Эт-то еще почему?

— Бабушка! Сколько километров до соседнего села? — Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра.

[Коваль]

Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит:
— Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?
— Душенька, я вас умоляю. Положите на место мою мочалку и я спокойно пойду доедать свой борщ!

Женщина даже не задумываетcя, чегo ей не хватает, пoка пoдpуга не пoхваcтаетcя…

- Владимир Вольфович, Христос воскрес!
- Ну, что ни день, то праздник, - ответил Жириновский, дожевывая мацу.

- Дорогой, иди завтракать, я кашу приготовила.
- Из какой крупы?
- Из пельменей!..)))

-Борис Маркович,ви слышали,оказывается "серп и молот" - это тайный символ обрезания!
-?! Ну,серп - понятно,а молот зачем?!
-Для наркоза!

Беня, ты не забыл, шо должен мине
триста долларов?
- Шо ты, Абраша, до конца жизни помнить
буду!

[infer]

Иду из гаража и вижу, что таджик с каким-то обречённо-стоическим лицом ремонтирует первую ступеньку при входе в подъезд, которая всё время качалась. Посмотрев некоторое время на то, как он старается вытащить бетонный поребрик из-под ступеньки, я его отодвинул, взял лом и одним движением вытащил поребрик.

Отдал ему лом и в лучших традициях сказал: "ничего делать не умеете" и гордо пошел в подъезд. А таджик стоит, опустив руки, и говорит мне: "ээээ, я же его ТУДА засовывал".

[Коваль]

Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: « АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0, 5 л томатного сока» И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!

Обычный городской двор.Играют детишки.
Из окна высовывается женщина и орет — Вовка! Ты что там делаешь?
Из кустов голос — Машку е@у.
Из окна голос — Смотри, не кури!

Урок биологии. Тема — морские рыбы. — Дети, кто знает, почему камбала такая плоская? Вовочка: — Потому что ее кит насиловал! — Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза? Вовочка (в дверях) — А он все это видел!

Жених с невестой лежат в постели
Он: - Дорогая давай займёмся сексом.
Она: - Нет, ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь!
Он:
- Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтобы не на всю длину, и
потихонечку, чтоб девственность не сломать, потыкаю, ну не веришь - тоже
рукой возьмись, чтоб я не переусердствовал...
В общем уговорил, и в самый ответственный момент "въехал" по самое "не балуй"!
Она плачет, он успокаивает:
- Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся, детей нарожаем, хозяйство держать будем...
Из соседней комнаты полный сарказма голос отца:
- ХРЕН ... двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались...

[Коваль]

ГЛАВНОЕ качество пениса — это вежливость. Обязан встать при виде дамы, чтоб даме было на что сесть!

Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к прилавку: — Девушка, мне пожалуйста колбаски... этой... этой... этой и вооон той... нет нет не этой, а вооон той... ага! Тепер сыр... этот... этот... этот и вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага! Очередь начинает шуметь: — Мужик, заеб..л!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!! Мужик не спеша поворачивается к очереди: — Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... пошли на х..й!!!

Работаю в техподдержке. Разговор с абонентом в Пасхальный день:
Оператор: - Здравствуйте. Чем могу помочь?
Абонент: - Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет...

— Девушка, вы мне нравитесь, но я не уверен в вашей ориентации…
— Всё в порядке, я — би!
— Ну почему же так сразу «яби»? ПсковскАя,что ли? Я просто прежде познакомиться хотел…

- Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...

- Кто в церкви матом ругаться будет, того я кадилом по голове еб*ну.
- Но вы же сами сказали "еб*ну"?
- Получай, п**да старая!

— Счастье имеет свойство быстро заканчиваться...
— И что же делать?
— Всегда брать на литр больше..

- Заставила мужа пить таблетки успокоительного, чтобы не был таким нервным. Так он, представляешь, вычитал в инструкции, что их надо принимать три раза в день после еды. И потребовал под это дело кормить его три раза в день!..
- Послушай, а если кормить его три раза в день - может и таблетки успокоительные не понадобятся?!

[Диман56]

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу, она возвращается, и мы уходим домой.
- Да ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

[Коваль]

Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые — брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.

С женского форума: "Я очень боюсь выходить замуж... Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет что я дура и убьет меня".

Моему мужу сказали как-то:
-У тебя жена так молодо выглядит....
На что он ответил:
-Вампиры вообще не стареют...

А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.

Увы, даже самые тёмные солнцезащитные очки не в состоянии скрыть запаха перегара…

Украинская тюрьма:
— За что сидишь?
— Менты октябрятский значок подкинули.

В Кувейте , на счет родившегося, государством кладется 20000$ ... и сумма вклада растет вместе с ним. В отечестве нашем, при рождении человека на него кладется хер... и чем старше человек , тем на больший ХЕР он вправе рассчитывать...

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене: — Значит так, змей положишь в шляпу, черепах в лифчик засунешь, а скунса-в трусы. Жена: — А как же запах? Муж: — Ну сдохнет, так сдохнет.

[Коваль]

Мне всегда было трудно привести в дом девушку....
Сначала из-за родителей, потом из из-за жены..........

Узнав, что Путин раз в год проводит прямую линию, Кличко купил себе линейку и карандаш и теперь проводит по несколько прямых линий в день.

Таксист Анатолич даже секс начинает со слов: "Какую страну просрали!!!"

- Привет, приходи на чай!
- Давай, а торт купить?
- Лучше водку.
- А как же чай?
- Да что ты понимаешь в чаепитии?

[viktor48]

Катя и вискас ела, и обои в коридоре
драла, но муж всё равно называл её
коровой, а не киской.

[Коваль]

Принял правильное решение - закуси.

Муж возвращается домой после работы, а на столе записка:
"Дорогой, я ушла к подруге. На ужин рыба, удочка в коридоре."

Попадает наркоман в ад. Видит — растет кругом конопля. Хватает косу и давай косить ее. А тут голос: — Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит. Прибежал туда и давай ее мять. А тут голос: — Ты что обалдел? Вон там уже для косячков лежит. Прибежал туда и давай забивать косячок. А тут снова голос. — Ну ты даешь, придурок. Вон там уже готовые лежат. Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет! Спрашивает: — Слышишь? А спички есть? — Были бы спички, был бы рай.

- Ты мой пиджак почистила ?
- Конечно.
- А брюки ?
- Естественно.
- А туфли ?
- А что, у тебя и там карманы ?!

Депрессия успешнее всего лечится половым путём... Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!

[Коваль]

- Нет настроения? Съешь шоколадку.
- Не помогает!
- Запей коньяком.

[graf62]

Самый надежный план: "Похуй, на месте разберемся!"

[Огонёк]

- Откройте, полиция !
- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток !
- Нас вызвали ваши соседи.
- Ну так пусть они вас и е*ут!!!

[Огонёк]

Соседка в лифте говорит соседу:
- Может ЗАГЛЯНЕШЬ ко мне вечерком? Развлечемся!
- Прости не могу, я ЖЕНАТ!
- Смешной ты, женат он! Женитьба это же как с машинами!
- То есть?
- Ну у тебя машина есть?
- Есть, Москвич!
- Ну а если тебе предложат на Лексусе прокатиться, согласишься?
- Конечно!
- Ну вот видишь! Ну что зайдешь в гости?
- Нет!
- Почему?
- Да на хрена мне ВТОРОЙ Москвич?!?

[Коваль]

Уже вижу следующий проект Михалкова: сеть туристических агентств "Сиди дома! " и сеть борделей "Спи с женой! "

Глядя на то, как Михалков просит у Путина помощи из бюджета страны для вытеснения сети "Макдоналдс", АвтоВАЗ гордо заявил, что готов хоть завтра выпустить конкурента Lаmbоrghini.

— Желаю Вам большого счастья! — Лучше пусть небольшого, но регулярно.

Самый хороший учитель в жизни опыт! Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво! — Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом Ты где, мой сладкий? — Галя, а ты где, е* твою мать, проснулась?!

Всякий раз, когда вижу на дороге предельно заниженное авто, так и подмывает спросить у водителя: "Тебе асфальтом яйца не натирает?"

Только после того, как американская разведка окончательно убедилась, что на территории Украины нет российских войск, американские
спецназовцы рискнули приехать для проведения обучения.

Увидел сегодня за рулём новенького Порше сидит девушка...
На заднем стекле наклейка :
"НЕТ, НЕ УГАДАЛИ...... - В КРЕДИТ ВЗЯЛА!!!"

В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.

Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...
- Так она таки проститутка!?
- Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички***769;!!! Бички***769;!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

— Сема, и куда ви так бегом с бутылкой коньяка … — Таки домой… — А я думал до любовницы … — Жора, я вас умоляю, лучшая любовница — пьяная жена!

Это только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить... Затем отдать деньги, чтоб пропить их еще раз!

— Видел, как вчера наши шведов отымели?! — Нет, я после матча сразу телевизор выключил.

Пока россияне волнуются о судьбе русского языка на Украине, самыми распространенными языками в Москве становятся таджикский и узбекский.

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа! А мудрая женщина — еще и с детьми!

Две подружки:
- У меня муж, в выходные на рыбалку ездит!
- Так может он налево ходит, а рыбалкой прикрывается?
-Ты, знаешь, нет. Он каждый раз без рыбы является и злой.

Турпоход. Из палатки женский голос: Дурак!.. Руку убери... Да не ты... Да не ту... Да не оттуда!!!)))))))))))))

[made in USSR]

Сообщение от Коваль

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа! А мудрая женщина — еще и с детьми!

Это про мою Юльку

[Коваль]

Несмотря на огромную память и большой жидкокристаллический дисплей,
электронная книга никогда не сможет заменить истинному ценителю прекрасного кружку старого доброго пива.

Часто встречаю женщин, которые мне когда-то нравились. Неужели я так много пил?

Бог мог дать Адаму Иксбокс, цистерну Гиннеса или скейтборд.
Но дал бабу. Понимаете? Значит они для чего-то нужны.
Осталось понять для чего.

---------- Добавлено в 19:55 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:52 ----------

- Вы женаты, Семен Маркович?
- Разведён.
- И сильно развели?
- Трусы-таки оставили...

Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент: - Ну как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется.

Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
- Скажите, а Вы умеете купюры ягодицами собирать?
- Я пять лет на АвтоВАЗе проработал... Мы там ягодицами такие вещи собирали, вам и не снилось..!

[Камсак]

Анекдот:

Хохол женился на русской. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления: "Ты как войдёшь в комнату с этой москалькой, швырни её на кровать, чтобы она знала: Украина - це сила! А потом разденься перед ней, чтобы москалька знала: Украина - це красота!"
И тут дед с печки высовывается, говорит: "А потом начинай перед ней дрочить, чтобы она знала: Украина - це независимость!"

[Коваль]

- Да здравствует наш суд, самый условный суд в мире! - сказала Васильева, выходя из зала.

- Интересно, а если украсть десять миллиардов, тогда какой приговор будет?
- Если столько украсть, тогда ты сам сможешь кому угодно приговор выносить.

Иисус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец.
На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, открыв ворота:
- Что ты принёс?
- Марокканский гашиш.
Затем снова раздаётся стук. Иисус спрашивает, кто там.
- Это я, Марк.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принёс?
- Колумбийский кокаин.
Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно. Затем снова раздаётся стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принёс?
- РУБОП, всем стоять, руки за голову!!!

В одной деревне приходит кум в гости к куме. Кум:
- Ну что, кума. Дашь мне???
Кума:
- Чего??? Ты чё, совсем охренел!!!
Кум:
- Не... Ну ты такая красивая баба и всё такое!
Кума, облегченно:
- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!

Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки.

Жена - мужу:
- Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о сексе. Только не все так сразу: объясни ему это на примере птичек, рыбок.
Муж подходит к сыну:
- Сынок! Помнишь, мы с тобой двух телок сняли? Ну вот, а теперь знай: птички и рыбки делают тоже самое.

[viktor48]

— Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен!
- радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

[Коваль]

Утро воскресенья. Торговый центр. Флегматичный и слегка помятый папа ведет за ручку маленького сына.Малыш задорно комментирует одежду окружающих людей:
- У дяди челная кофта!
- Да, сынок, все верно, черная.
- У дяди синие жинсы!
- Да, синие.
- У тети класный пиздак!
- Ну... тебе с низу виднее...

Я от страстей сбежал за город.
Здесь испытал сердечный голод,
Корову трогаю за вымя
И вспоминаю ваше имя.

Только в России
Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов — о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Каждый пациент в поликлинике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка — уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.
Кактус — лучшее средство от радиации.

[Коваль]

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ "ЖЕНЩИНА"
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Очень хорошо взаимодействует с Аu, Аg, Рt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

Где отдыхала - то, красивая?- На Мальдивах и Бали ! - Нууу ..., к чему же такие подробности...?

Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает: — Коза! Ты чего к нам пришла! ? — Да вот председатель сказал, что раз я молоко даю, как корова, так чтоб с ними и паслась... — Так вот, передай председателю, пусть он тебя и еб..т! А я ради тебя на коленки вставать не собираюсь!

Идет бомж по помойкам новосибирского академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает:
"Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться".
Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"

В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу стопку водки из запотевшего графина.
Сменил семь жен.
Врут в кино!

— Куме, а Ви знаєте, як ті кляті москалі у Севастополі свою площу звуть?
— Як?
— "Нах їм мова!"

- Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
– Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!

Дождь можно приманить несколькими способами:
1. Обильным многочасовым поливом всего участка.
2. Развешанным для просушки свежевыстиранным бельем.
3. Разведенным костром.
4.В городе, для приманивания дождя, хорошо помогает забытый дома зонтик.
5.А также, только что вымытым авто (проверено на себе неоднократно).

[Викторыч]

http://ok.ru/video/6612714893

[Коваль]

Семью пытаясь сохранить,
Решил я временно не пить,
Но тёщу увидав я трезвым,
Решил, что это бесполезно.

Бухают как-то вместе Алеша Попович,Илья Муромец, Василиса Прекрасная и Владимир Ясно Солнышко. Василиса до Владимира докапывается...
- Ну, с Ильей Муромцем все понятно - он из Мурома, с Алешей Поповичем тоже все ясно - он сын попа нашего, а тебя Владимир почему так прозвали?
Тот ей объясняет...
- А вот смотри что дальше будет, сейчас эти двое нажрутся и уснут прямо за столом,а я тебя всю ночь иметь буду, ясно солнышко???

По мере развития семейных отношений один обязательно наглеет.
Главное - успеть первым.

Серёжа — очень скрытный мужчина, о том, что у него был оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте...

Не надо бить рекорды ceкcа... не бесконечна жизни даль... посадишь, сдуру, мышцу сердца... И член повиснет, как медаль!

— Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул. — Не хочу показаться блядью, но я согласна.

У ceкcолога: — И запомните, батенька, если душа не лежит, то и не встанет!

Новости ceкcуальной жизни. Новая позиция: Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково водит вас за нос, а другой в это время снимает с вас штаны...

[kuznezow]

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну он нанизывает червяка и бросает в речку. На другую тоже нанизывает червяка, но бросает сзади себя.
Проходит мимо мужик и спрашивает:
- Та удочка, что в речку - это мне понятно. А та, которую бросаешь сзади, зачем?
Рыбак отвечает:
- Не скажу.
Мужик настаивает:
- Скажи, я тебе сто грамм налью!
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри: которая удочка в речке - ни разу не клюнула. А которая сзади - ты уже пятый.