Анекдоты

[lar]

Один друг другому хвастается:
- Я тут недавно по пьяни мента обманул!
- Как это?
- А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит: "Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!", а я спрятал, но не прекратил.

[Коваль]

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
- Ну что, все нормально?
Парашютист:
- Да.
- Лямки яйца не жмут?
- Нет.
- А как зовут?
- Света.

---------- Добавлено в 20:31 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:29 ----------

Загадка:- Три зайца, сколько ушей?
Ответ:
- Сколько зайца не три, все равно два уха будет.

---------- Добавлено в 20:32 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:31 ----------

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя.
Проходит мужик и спрашивает: "Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем? " Рыбак говорит: "Не скажу. " Мужик: "Скажи, сто грамм налью".
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит: "Вот смотри, которая удочка в речке не разу не клюнуло, А которая сзади, ты уже пятый"

---------- Добавлено в 20:33 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:32 ----------

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет, потом.
- Жена!!! Вставай сама! ! Детей буди! ! Попробуйте какая вода вкусная! !

---------- Добавлено в 20:38 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:33 ----------

Негр под пальмой на родине лежит млеет. Мимо проходит бизнесмен из Европы.
- Вот ты негр, лежишь бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать бананов. Пойти на рынок и продать.
- А зачем?
- Ну как зачем! На деньги с проданного, купишь тележку и нарвешь на много больше!
- А зачем?
- Да ты с проданного уже сможешь купить грузовик и возить большие обьемы, потом наймешь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать!
- А я в принциппе и так лежу и ни чего не делаю!

[semen56]

Таксист везет священника.Дорога убитая,асфальт местами.Влетает в яму.Таксист - Бл...ть. Во вторую-Бл...ть.
Священник отвечает-Не правильно сын мой говоришь надо говорить Спасибо Господи.
Проезжают еще немного.Влетают в открытый колодец.Колесо вырывает с корнями и покатилось от машины.Таксист-Спасибо Господи!
Колесо останавливается, возвращается назад,прикручивается и машина едет дальше.
Священник - Да ну нах...й!!!!!

[lar]

Приехать с рыбалки без пойманной рыбы не считается плохим тоном. А вот с недопитой водкой - это уже позор всей честной компании.

[Коваль]

Мужчина и женщина едут в купе поезда. Мужик читает газету, ну просто отгородился ею от женщины. Она пытается привлечь его внимание к себе и то так повернется, то так глазки состроит и все без толку. Мужик на тормозе. Наконец через час женщина не выдерживает:
- Мужчина! Ну Вы мужик или нет! Я тут уже целый час перед Вами выпендриваюсь, а Вы ноль эмоций. Давайте уже займемся сексом.
Мужчина: -
- Я всегда говорил, лучше один час подождать, чем три часа уговаривать. ! !

---------- Добавлено в 20:32 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:27 ----------

Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает ее, смотрит и бросает в соседский сад.
Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает ее смотрит и бросая ее в тот же соседский сад в сердцах говорит: - Заиппалла!!!

---------- Добавлено в 20:32 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:32 ----------

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: - Что упало, то мое. Старушка отвечает: - Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

---------- Добавлено в 20:41 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:32 ----------

Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.
Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
Экскурсант: А это что такое?
Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это
прокалывание дырки.
Следующий цех - презервативный.
Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!
Экскурсант: Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается
дырка?
Директор: Конечно! Hужны же потре%%тели сосок!

[Оренбуржец]

Встречаются после Нового года два гея. Один говорит:
- Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Новый год приключилась. Стучится ко мне в дверь мужчина, глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие. Одет в красное, а за плечами такой мешок здоровенный.
Другой отвечает:
- Милый, так это ж Дед Мороз был!
- То-то он поначалу так холоден был со мной!

---------- Добавлено в 10:31 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:29 ----------

Новогодняя реклама БиЛайна: «...и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!»

---------- Добавлено в 10:31 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:31 ----------

Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Нового года не скушал.
- Так что же мне теперь серпантин жрать?

---------- Добавлено в 10:36 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:31 ----------

У бабы с дедом медовый месяц, 50 лет совместной жизни.
Внуки, дети сделали подарок отдых в 5-ти звездочном отеле.
И вот она ночь. Бабка деду:
- дед ну давай молодость вспомним!
дед невкакую.
- дед ну давай!
- ну не могу я не стоит!
- ну пойди в ванну помни, покрути!
пошел дед в ванну, бабка надела пиньюарчик, стала в позу:
- дед ну что, дед ну что?
распахиваеться дверь:
кидая - на с@ка докрутился!!!

---------- Добавлено в 10:37 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:36 ----------

Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
- Такое надо на ухо...
Мужик:
- А зачем мне на ухо?! Мне на х@й нужно!!!

---------- Добавлено в 10:37 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:37 ----------

Что русскому мат, то китайцу фамилия!!!!

---------- Добавлено в 10:38 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:37 ----------

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл@дей. Такими мы будем через 10 лет…
- Дура, это же зеркало!!!

---------- Добавлено в 10:39 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:38 ----------

Девушка беседует со своим парнем:
- Я больше никогда не буду пить "Майский чай", потому что твою бывшую звали Майя.
- Хорошо. Тогда мы больше никогда не будем предохраняться.
- Это еще почему?
- Да потому что твой бывший - ГАНДОН!

---------- Добавлено в 10:40 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:39 ----------

Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке". Основные кнопки сайта: "Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".

---------- Добавлено в 10:41 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:40 ----------

Шел Адам по раю и вдруг у него выпало ребро.
"Вот с*ка" - подумал Адам.
И стало слово делом.

---------- Добавлено в 10:44 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:41 ----------

Деревенская изба. молодая женщина в полном соку - кровь с молоком - хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... в углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. женщина трясет его за плечо. он, испуганно вскакивая, просыпается:

- что?! опять трахацца?!

женщина с улыбкой:

- пирожка поешь, @бака грозный.

[bugulec]

Сообщение от lar

Приехать с рыбалки без пойманной рыбы не считается плохим тоном. А вот с недопитой водкой - это уже позор всей честной компании.

Сообщение от Оренбуржец

Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке". Основные кнопки сайта: "Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".

[Оренбуржец]

Собрание дворников всей земли !!!! все на красную площадь!!! Ну вот ,собрались по этому поводу даже дворники из Папуа - новой гвинеи, выучили русский язык!!! все что что скандируют,кричат! ну вот выходит к трибуне мужик в шапке ушанке (ухо вверх другое вниз) рваная майка ,валенки на босу ногу,и семейные трусы в горошек!,подходит к трибуне и говорит:
- ЕСЛИ *ЯТЬ ЕГО СУКА В РОТ ,ТО НУ ЕГО НА *УЙ!!!
и все дворники как один:
- ПРАВИЛЬНО ДЯДЯ ВАНЯ, БЕЗ ПЕРЧАТОК РАБОТАТЬ НЕ БУДЕМ!!!

---------- Добавлено в 10:51 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:49 ----------

Второклассница и семиклассница вместе моются в душе.
Второклассница: показывает на слегка выступающую грудь подружки:
- А что это у тебя?
Семиклассница (гордо):
- Подрастешь - узнаешь!
Второклассница:
- Да??? А е..аться не мешает?

---------- Добавлено в 10:52 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:51 ----------

- А пид...сом можно быть временно?
- Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и отдать деньги ровно в 17:00, а приехал и отдал в 17:30. Вот, 30 минут ты был пид...сом.

---------- Добавлено в 10:53 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:52 ----------

Разговор двух учёных. Химик:
- Ты достал меня. Иди к гидриду натрия с йодидом урана.
Физик:
- Что?
Химик:
- NaH UI
Физик:
- А ты тогда иди обьём - 3,14 - целые числа - дискриминант - напряжение!
Химик:
- ???
Физик:
- V Pi Z D U

---------- Добавлено в 10:55 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:53 ----------

Мужик устраивается на работу. Местный психолог тестирует его. Разложив на столе картинки, говорит:
- Известная репродукция "Три охотника на привале". С чем или с кем она ассоциируется у вас?
- С пи*арасами!
- Но почему?!
- Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет! Конечно пи*арасы!
- Так, интересная логика. Вот на этой картинке изображен улетающий журавлиный клин. Какие ассоциации?
- Да пи*арасы они!
- На этот раз почему?
- Так они друг другу в жопу смотрят! Пи*арасы!
- Все у вас вокруг пи*арасы! А я по-вашему, кто такой?
- Да пи*арас! Х*ли ты мне картинки про пи*арасов показываешь?

---------- Добавлено в 10:56 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:55 ----------

Тут притащили карманные весы - с грузиками. Точность до 0,0 1 грамма. Всем отделом думаем, что бы ими взвесить...
Один говорит:
- Как думаете, стоячий и висячий член весят одинаково?
Прошло 2 часа...
Начальник:
- Бл*... Ты нашел способ парализовать работу оборонного предприятия...

---------- Добавлено в 10:57 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:56 ----------

Один друг спрашивает у второго:
- Ты свою жену в жопу е...шь?
-- Е..у.
- А когда она кричит, когда засовываешь, или когда вытягиваешь?
-- Да нет, когда об шторы вытираю...

---------- Добавлено в 11:00 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:57 ----------

Кафе. К скучающему мужчине подсаживается немолодая, но еще привлекательная женщина. Разговорились. Выпили. Мужчина признался, что идёт по жизни уже давно один и что всему виной - любовь к нетрадиционному сексу. Женщина оживляется и говорит, что это судьба - так как и она страдает от неразделённой любви и обожает нетрадиционный секс. Выпивают. Танцуют. У партнёров появляются желания. Дама приглашает кавалера к себе домой на "чашечку чая". Он остаётся в комнате, она убегает в ванную. Она моется под душем. Дрожа от нетерпения натягивает на себя костюм из чёрного латекса, маску, перчатки и берёт в руку плётку. Медленно и загадочно появляется из ванной... Мужчина лихорадочно одевается явно собираясь на выход.
- Милый, а как же нетрадиционный секс!?
- Да вы знаете... Собачку вашу я трахнул, в туфли вам насрал, а больше мне ничего не надо!

---------- Добавлено в 11:02 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:00 ----------

Текст СМС: Ваш баланс равен 0 руб. Вы автоматически переводитесь с тарифа "пи**абол" на тариф "допи**елся". Хорошего дня!

---------- Добавлено в 11:10 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:02 ----------

Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 18-летнему парню в военкомате от военкома: "Пшол на х@й отсюда, уе@ище!"

---------- Добавлено в 11:18 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:10 ----------

Закон физики. Если на Николая Валуева надеть шелковые трусы и потереть их эбонитовой палочкой, то ударить может не только током.

---------- Добавлено в 11:19 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:18 ----------

Когда мужчины молчат, они руководствуются двумя принципами:
1. Все и так понятно, х@ле тут говорить?
2. Х@ле говорить, если них@ра непонятно?

---------- Добавлено в 11:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:19 ----------

Съёмка рекламного ролика:
Дети:
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х*я, пейте сок "моя семья"!!!
Режиссёр:
- Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"!
Девочка вбегает снова:
- А я фея без х*я, пейте сок "моя семья"!!!
Режиссёр:
- Девочка, не без х*я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без х*я, пейте сок "моя семья"!!!

---------- Добавлено в 11:24 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:21 ----------

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...

---------- Добавлено в 11:43 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:24 ----------

Жена: -Я ушла к гинекологу!
Муж: - Давай! Покажи им там всем!

---------- Добавлено в 11:50 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:43 ----------

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь

[passi]

Корче - накухне сидит мать с сыном: Мам а кто питерасом называется? Ой сынуль иди к папе и спроси, он мотал срок и должен знать. Пап а кто питерасом завется?: Понимаеш сынок, зима лытая выдалась на колыме в этот год а усоседа две фуфайки, я говорю дой поносить, а он подставиш дам. Короче подчставил я, а он фуфайку не отдал, как его после этого называть?

[Коваль]

Приехaл кaк-то один нaш "бизнесмен" в Нью-Йорк. Ходил-бродил по

всяческим мaгaзинaм, нaконец зaшел в мaленькую aнтиквaрную лaвочку.

Среди прочего бaрaхлa увидел мaленькую стaтуэтку - бронзовую кошечку.

Кошечкa этa ему понрaвилaсь, подумaл, жене в подaрок кaк рaз,

вещь необычнaя. Вдруг видит нa ней ценник: "Кошечкa - $50,

история кошечки - $5000." Ну, мужик не понял, спрaшивaет у продaвцa,

мол, что это знaчит. А продaвец говорит, "А кaк нaписaно, тaк и

есть, кошечку можете зaбирaть зa 50, но чтобы понять ее особенное

свойство, плaтите 5000." Ну мужик думaет, нa хер оно сдaлось, и говорит,

"Лaдно, зaверни мне эту кошечку." А продaвец говорит, "Ну что ж,

кaк хотите, но учтите, вы скоро вернетесь зa историей. Уже со многими

было". Ну мужик взял покупку и пошел. Вдруг через несколько минут

нa улице слышит мяукaнье. Смотрит - зa ним кошкa идет. Пошел

дaльше - еще однa привязaлaсь, потом, еще. Мужик уже бегом

побежaл, и кaзaлось, все дворовые кошки городa стaли собирaться

к нему. Не помня себя, мужик очутился нa Бруклинском мосту, подумaл,

"Дa ну его в жопу," и швырякнул эту бронзовую кошечку в воду.

И все преследовaвшие его кошки ринулись зa ней, и все до одной утонули.

А мужик побежaл нaзaд в aнтиквaрную лaвку. Увидев его, продaвец

скaзaл, "Ну я же знaл, что вы вернетесь. Плaтите 5000 зa историю

кошечки." "Нa х#й мне твои истории," отвечaет мужик, "ты мне лучше

скaжи - a у тебя нет тaкого же мaленького бронзового Гаишника ?

---------- Добавлено в 09:10 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:01 ----------

Сын первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит: - Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать откуда я появился?! Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!

[bugulec]

Объявление: "Продам 500 свечей, 25 упаковок спичек, 300 кг риса, 250 кг гречки, 200 кг пшена, три кубометра дров. Самовывоз. P.S. Майя - козлы!".

[Коваль]

Сообщение от bugulec

"Продам

Слава, давай всё в фонд клуба!

[bugulec]

ПРЕЖДЕ ЧЕМ ПРИСТУПИТЬ К ВСТРЕЧЕ НОВОГО ГОДА,НЕЗАМЕТНО ПОЛОЖИТЕ СЕБЕ В КАРМАН БУМАШКУ,НА КОТОРОЙ УКАЗАНЫ ВАША ФАМИЛИЯ,ИМЯ,ОТЧЕСТВО,АДРЕС,ГРУППА КРОВИ И НОМЕР ГОДА,КОТОРЫЙ ВЫ РЕШИЛИ ВСТРЕТИТЬ.
Всех с Наступающим!!!!!!!!!!! Всех благ,удачи,успеха и море позитива!!!!

[Коваль]

Сидят выпивают два мужика. анекдoтoв.nеt
1: А что такое логика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?
1: Грязный!
2: Вот это и есть логика.
Выпили еще...
1: А что такое диалектика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?
1: Конечно грязный!
2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика.
Выпили еще...
1: А что такое философия?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?
1: А хз!
2: Вот это и есть философия.

---------- Добавлено в 23:03 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:59 ----------

В католической школе ученик приходит на исповедь:
- Падре, я три месяца не исповедовался.
- Начинай, сын мой.
- Падре, я все то время грешил с женщинами.
- С кем?
- Этого я не могу сказать.
- С Сильвией Антитини?
- Не могу сказать.
- С Джульетой Рубини?
- Не могу сказать.
- С Софией Кардиоли?
- Не могу сказать.
- Это все?
- Все.
- Сын мой. Ты исключен из школы на три недели.
Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:
- Как прошла исповедь?
- Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.

---------- Добавлено в 23:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:03 ----------

Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
- Hу, что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

[Коваль]

Кто как напивается: Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор - в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. Голубой - в жопу. А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...

[щукарь]

А студент как?

[sterh_56]

Сообщение от щукарь

А студент как?

А студент - в зю-зю.

[Санёк Орск]

В зачот!

[bagor]

В числе перечисленных персон нет рыболова. Они не пьют: все трезвенники и зимние, и летние.

[Коваль]

Сообщение от bagor

все трезвенники и зимние, и летние.

Рыбалка на первом месте!

---------- Добавлено в 23:18 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:16 ----------

Полночь, морг, санитары сидят в подсобке и дринькают казенный спирт,
В секционной дежурит студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку
- Там. . . Там. . .
Встревоженный санитар: Что?
- Там. . . покойник. . . ОЖИЛ! ! !
- Твою мать, мы уж испугались, думали, главврач с проверкой!

---------- Добавлено в 23:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:18 ----------

Сегодня видел мужика под шофе, так у него на руке написано (ручкой, большими буквами): "На работу 10-ого".

[Оренбуржец]

После празднования Нового года встречаются два мужика:
— Ну, как встретил праздник?
— Не знаю, еще не рассказывали.

[MaraM]

Сидит рыбак на берегу и ловит рыбу.......К нему подходит другой и спрашивает:"Ты какую рыбу ловишь???",тот отвечает:"Баклажан......"
-"Так такой рыбы нет???!!!"
-"Как это нет???Икра значит есть,а рыбы нет??

[Коваль]

Жена: дорогой, где ты был всю ночь ? Муж: на рыбалке.
Жена: что нибудь подцепил ?
Муж (вздрагивая) надеюсь нет

[Коваль]

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

[Коваль]

Из вопросов армянскому радио:
— Скажите, а известна ли причина, почему люди лысеют?
— Причина установлена точно. Люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.
- Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов.
И за каждый душа болит.
- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.
- Для чего у противогаза шланг?
- Для того, чтобы при ядерном взрыве голова далеко не улетала.
- Почему в новостях говорят "президент Медведев", а других перечисляют как, например, "президент Франции", "Президент США"?
- Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно.
- Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
- Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное.
- Вредно ли курить кукурузу?
- Курить что угодно вредно, а кукурузу еще и бесполезно...
- В чем причина, что невозможно найти путь к сердцу мужчины?
- Значит не стоит указатель.
- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
- Может. Если главный герой - теща.
- Какая разница между старыми обоями и женщиной?
- Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать...
- Что такое "заниматься любовью"?
- Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы ее просто е#ете...
- Что такое подзатыльник?
- Это способ передачи информации одного поколения другому.
- У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
- У сторожа.
- Когда родилась демократия?
- Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».
- Как девушке узнать имя своего суженного?
- Проснуться в 3 часа в ночь перед рождеством и посмотреть его паспорт.
- Почему менты и военные наклоняют голову, когда думают?
- Чтобы обе клетки мозга сместились в одно место и соприкоснулись.
- Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения. Представь: приходишь домой под утро, а тебя встречают десять жен со скалками!
- Почему наши люди прохладно относятся к труду?
- Потому что у нас за маленькие деньги работать не имеет смысла, а за большие работать не надо.
- Что делают амебы после деления?
- Одна из них отворачивается и храпит.
- Кто больше симулирует во время любовных отношений, мужчина или женщина?
- Естественно, мужчина: женщина, конечно, обладает поразительным умением симулировать оргазм, но мужчина симулирует ЧУВСТВА от начала и до конца.
- Что такое маленькое, синее, скачет по огороду?
- Лягушка!
- А почему синяя?
- Потому что в спортивном костюме!
- Это несправедливо! Почему у мужчин нет менструации?
- Потому что всю лишнюю кровь женщины из нас высасывают!
- А знаете, как в лесу узнать, где юг?
- Надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь!
- Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?
- Таблетки, так как их легче проглотить.
- Что означает печать о регистрации брака в паспорте?
- Это доверенность на получение имущества мужа при разводе.
- Какая птичка самая сексуальная?
- Дятел! Мало того, что всех подряд в лесу задолбал, так еще и спит в дупле.
- Что такое средний возраст?
- Это когда тебе все равно, куда идет жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.
- Что такое мужество для женатого человека?
- Это когда жена застает с другой в постели, а он хлопает ее по попке и говорит: "Ты следующая!"
- Что такое "нить Ариадны"?
- Как объяснить... Это GРS-навигация древних греков.
- Какое слово является антонимом к слову "вопрос"?
- "Rе: Вопрос".
- Кто такой по-настоящему верный муж?
- Это тот, который ни разу не снимал обручальное кольцо этой же рукой у себя в кармане.
- Что такое сверхсправедливость?
- Это когда за переход улицы на красный свет человека приговаривают к смертной казни через наезд автомобилем.
- Если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы выпил баран?
- Воду.
- А почему?
- Потому что баран!
- Что такое комплименты?
- То, что вы говорите, когда не знаете, что сказать.
- Для чего бог дал человеку оргазм?
- Чтобы тот не затрахался до смерти.
- Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
- Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.
- Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.
- Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
- Засрать их собаками.
- Что такое естественный отбор?
- Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.
- Назовите слово, которое начинается на « Ы» и все буквы в нем « Ы».
- Запор.

[bagor]

Вопрос АР
Что такое наивность?
Это когда дочка думает, что ее мама целочка.
А что такое сверхнаивность?
Это когда мама думает, что ее дочь целочка.

[kuznezow]

костер, на котором варится уха, а вокруг костра сидят рыбаки. Ну и один из них рассказывает всем.
-- Однажды я словил золотую рыбку
- И что заказал себе?
-- Ты знаешь, рыбка какая-то странная попалась! Говорит мол одно желание может только исполнить... и то из двух перечисленных! Или х.й больше сделать или память улучшить?
- Ну и что ты выбрал?
-- Да вот и не помню...

---------- Добавлено в 23:43 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:40 ----------

Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
Жаба:
- Карась, ты чё тут делаешь?
Карась:
- Как что, рыбаков жду!
- Ты чё, офонарел, жить надоело?!..
- Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался...

[Коваль]

Знай наших!"Продажи Lаdа Kаlinа в Германии по итогам октября-месяца, текущего года, составили три экземпляра.
С таким же показателем месяц закончили аston Mаrin DB9, Cаdillаc CTS и Lаmborghini аvеntаdor. " Об этом сообщает издание аuto Motor und Sport.

[щукарь]

Сообщение от Коваль

Знай наших!"Продажи Lаdа Kаlinа в Германии по итогам октября-месяца, текущего года, составили три экземпляра.
С таким же показателем месяц закончили аston Mаrin DB9, Cаdillаc CTS и Lаmborghini аvеntаdor. " Об этом сообщает издание аuto Motor und Sport.

Даже не знаю - гордиться, плакать иль смеяться?!

[Коваль]

щукарь, УЛЫБНИСЬ, ЗАГОРДИСЬ, ПОПЛАЧЬ!

---------- Добавлено в 13:27 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:39 ----------

Жена приходит домой и застает мужа в постели с какой то женщиной.
Жена: - Кто это? Муж: - Это мой доктор, от твоей головной боли...

---------- Добавлено в 14:05 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:27 ----------

У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался...

---------- Добавлено в 14:43 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:05 ----------

Отец с дочерью в пивной.
- Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
- Фу, какая гадость.
- Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?