Анекдоты

[vasiliy]

Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес...
Через четыре часа мужик звонит жене:
— Кот из леса вернулся?
— Да. Уже давно.
— Дай ему трубку, я заблудился!

---------- Добавлено в 19:20 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:19 ----------

— Дорогая бабушка, нас в школе учат говорить только правду! Вот и я решил признаться! Я летом, когда отдыхал у вас, то съел варенье, а в банку н@срал... Дед как вскочит, как даст бабке по голове и кричит:
— Я же тебе говорил, что Г@ВНО, а ты засахарилось-засахарилось!!!

---------- Добавлено в 19:27 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:20 ----------

Дед — ветеран едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске.
Дед резко выворачивает руль вправо. Байкер улетает в кювет.
Дед с улыбкой говорит бабке:
— Точно как в 43-м под Сталинградом!

---------- Добавлено в 19:28 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:27 ----------

Трамвай. Возле двери стоит подросток. Его спрашивают:
— Ты слезаешь?
— Слезают только с женщины.
Тут одна очень приличная молодая женщина говорит:
— Эй, сопляк! С хорошей женщины не слезают, а сползают!

---------- Добавлено в 19:29 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:28 ----------

Муж — жене:
— Дорогая, раскрой секрет, Как тебе удается быт такой спокойной после того, как я наору на тебя?
— Я просто чищу унитаз.
— А как же это тебя может успокаивать?
— А я чищу его твоей зубной щеткой!

---------- Добавлено в 19:30 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:29 ----------

Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчет троих детей. Жена:
— Двоих мне, одного тебе.
Муж:
— Мне двоих, тебе одного.
Через час жена не выдерживает:
— Слушай, пошли домой. В следующем году разведемся, когда четверо будет.

---------- Добавлено в 19:31 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:30 ----------

Комбайнер в поле остановился на обед. Достал булылку кефира и булку. Ест. Стучит в дверь мальчик.
— Дядь, а после обеда поеб@ться хочешь?
— Конечно, хочу!
— ОК через пять минут мальчик опять стучит
— Дядь, пожрал?
— Ну
— Иди еб@сь, я тебе все колеса проколол

---------- Добавлено в 19:34 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:31 ----------

Решила милому комплимент сделать, ляпнула
— "С тобой я чувствую себя защищенной»
Он
« Так завуалированно меня г@ндоном еще никто не называл»: ))

---------- Добавлено в 19:38 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:34 ----------

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
— У меня неприятность...
Девушка:
— Что такое?
Парень грустно:
— Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш... И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш".
Девушка в ступоре — "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень — так же печально:
— Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

---------- Добавлено в 19:43 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:38 ----------

Какая разница между мужскими и женскими ногами?
— Между мужскими болтаются одни и те же яйц@, а между женскими — все время разные!

---------- Добавлено в 19:50 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:43 ----------

Деградация современных мужчин налицо, и теперь соседка, зашедшая к соседу "за солью", получает именно соль.

---------- Добавлено в 19:53 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:50 ----------

— Чем отличается ceкc за деньги от бесплатного ceкcа ?
— Ну, когда ты вызываешь пр@ститутку и платишь ей 300 баксов — это и есть ceкc за деньги. А вот если ты подарил женщине шубу, бриллианты и машину, то можешь с ней тр@хаться бесплатно!

---------- Добавлено в 19:54 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:53 ----------

Английские ученые считают, что после пятой рюмки, русское слово б***ь, используют как запятую...