Анекдоты

[vasiliy]

Урок биологии. Учительница говорит детям:
— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
— Бл*дь. А я их нюхал.

---------- Добавлено в 22:45 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:45 ----------

Муж звонит домой:
— Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем!
Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:
— Димка, ты слышал? Он у тебя в карты играет. .

---------- Добавлено в 22:46 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:45 ----------

Урок ОБЖ.
Учительница:
— Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а все потому что...
С задних парт:
— Потому что они своих не трогают!

---------- Добавлено в 22:47 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:46 ----------

Звонок, время 4:20 утра, понедельник.
Друг звонит:
— Здарова Мааааксс, как дела?
— Ты знаешь сколько сейчас времени?
— Да, 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?
— На х@й можно пойти в такое время!

---------- Добавлено в 22:48 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:47 ----------

В суде:
— Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию?
— Она мне нравилась.
— А что вы глаза прячете, стыдно?
— Нет, вы мне тоже нравитесь...

---------- Добавлено в 22:49 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:48 ----------

Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
— Я могу увидеть больного?
— А кем вы ему приходитесь?
— Я его сестра.
— Рада с вами познакомиться: я его мама.

---------- Добавлено в 22:50 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:49 ----------

Роддом. Медсестра:
— Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
— Прыгать? А смысл? Первый же этаж...

---------- Добавлено в 22:51 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:50 ----------

Мужик, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в опочевальню:
— Кисюня, ты спишь?
— Нет, твою мать... боекомплект тебе в танк укладываю!!!

---------- Добавлено в 22:52 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:51 ----------

Дочка: — А у тети Вали будет ребенок?
Мама: — Да.
Дочка: — А где он сейчас у нее?
Мама: — Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что
если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины.

---------- Добавлено в 22:53 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:52 ----------

— Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь?
— Нет!
— А почему?
— Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!

---------- Добавлено в 22:54 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:53 ----------

Обедает семья: отец, мать и сын. Сын не ест манную кашу. Мать ругается. Тот плачет. Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро ест кашу и убегает гулять.
Мать в недоумении спрашивает отца:
— Что ты ему сказал?
— Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей дури бьет отца в лоб.
— За что?!
— За то, что в детстве кашу не ел.

---------- Добавлено в 22:58 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:54 ----------

Одна подруга рассказывает другой :
- Это ж надо было ввалиться вчера после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать:
Мужик! Денег нет! За cекc довезешь??

---------- Добавлено в 22:59 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:58 ----------

Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твое дело, едь бл@ть!"

---------- Добавлено в 23:00 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:59 ----------

На осмотре у гинеколога. Гинеколог спрашивает:
— Будет ли отец ребенка присутствовать при родах?
Пациентка:
— Не думаю, они с моим мужем не очень-то ладят.

---------- Добавлено в 23:03 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:00 ----------

Если пришла пора меняться — берите пример с японцев. Когда японская компания оказывается в тяжелом положении, первый, кому урезают зарплату, — ее президент. Если ситуация становится еще более серьезной, именно он первым уходит в отставку.
В Японии не начинают с увольнения рядовых сотрудников — японцы считают, что не бывает плохих солдат, бывают лишь плохие генералы.
Ицхак Адизес