Анекдоты

[Коваль]

-... ну и желаю тебе, чтобы у тебя любовница была как Памела Андерсон...
- Спасибо))))
-...1967 года рождения!
- сссссс****!

Мужик, выйдя из бани в раздевалку, обнаружил, что забыл дома полотенце.
Так и пришлось бы ему идти домой мокрым, если бы на глаза не попалась надпись: "Занавесками не вытираться!"


Сегодня мама в очередной раз ругала папу за
отсутствие жёлтых капелек на ободке унитаза.
- ???!!!
- Опять, грит, сцуко, ссышь в раковину!

«Уважаемая редакция!У меня свое небольшое хозяйство - корова, 2 свиньи, овцы, куры и еще там по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?»

Лежит Адам. Мимо проходит Бог:
– Ну что, уестествил Еву?
– Да.
– Яблоки сожрали?
– Да.
– Теперь будете плодиться, рожать в муках и в ад попадете... А где Ева?
– В ручье подмывается.
– И во веки веков всю рыбу от этого запаха не
сможете отмыть!!!

- Вот мне всегда было интересно, как дамочки, с очень длинными ногтями, попу подтирают?
- Вот! Теперь ты вплотную подходишь к пониманию того, зачем все гламурные дамочки носят маленьких собачек:

Блондинка в магазине бытовой техники:
- Не подскажете, что это у вас на витрине?
- Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
- А чем они отличаются?
- Длиной.
- Сильно?

- Ну как ты можешь заниматься сексом, когда я не хочу.
- Я могу заниматься сексом даже тогда, когда тебя нет.

"АвтоГАЗ приступает к выпуску беспилотных автомобилей"
Комментарий: "Да куда он нахрен из колеи-то денется"

---------- Добавлено в 22:08 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:57 ----------

Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:
— Мойша, дай взаймы десять рублей.
— Не могу. У меня с банком договор — я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.