Анекдоты

[Игорь-юрист]

Уголок черного юмора. Хороший врач х@йни не посоветует. Одному знакомому почку надо было пересадить той зимой. Врач так и сказал: "доживи до лета, когда мотоциклисты появятся — будет тебе почка".

— я наверно пить брошу.
— почему?
— ты это лето помнишь?
— конечно!
— а я нет бл@ть.

Усадьба 19-го века. Барин, проиграв всю ночь в карты, просыпается к обеду, натянув халат и приложившись к лохани со щами, куда он с вечера бросил изюминку для брожения приятного, выходит из опочивальни. Ломая под халатом утренний стояк, он видит дворовую девку, моющую полы.
— Лушка, барыня где?
— Да на террасу выходили-с...
— Тогда задирай подол.
Вдув Лукерье, барин находит на террасе другую девку, метущую пол:
— Парашка, барыню видела?
— На двор пошли.
— Поднимай юбку!
На дворе Анастасия перебирает картошку.
— Наська, барыня где?
— На речку отправились.
— Иди сюда, приголублю.
На реке баба полощет белье.
— Нюшка, барыня здесь была?
— Были-с, были-с, на лужок пошли-с.
— Давай тогда приласкаю.
Вдул ей по полной своей возможности и пошел барин на лужок. Там барыня в пейзанской позе читает последний любовный французский роман.
Барин обрадовался и, отряхнув репейники с халата, разводит руками:
— Матушка, если б вы знали, как я з@#бался вас искать!

В парке, парень с девушкой:
— Саша, сними очки, ты порвешь мне колготки!
Через несколько минут:
— Саша, одень очки, ты целуешь скамейку! !

На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм пр@ститутки. На утро, пересчитав деньги в кошельке, ее вдруг озарило...

Сидит мужик в лодке около берега ловит рыбу, в одной руке удочку держит, а в другой кирпич! Проходит девушка-отдыхающая и спрашивает мол зачем кирпич нужен, мужик отвечает: "Отдашься, скажу!", девушка развернулась ушла, через некоторое время подходит опять спрашивает, та же картина, и так 3 раза, на четвертый не вытерпела, согласилась.
После акта говорит: "Ну, мужик рассказывай!"
"А че тут непонятного? На удочку нихрена не ловиться, а на кирпич уже третья!.."

Молодой Поп на практике в деревеннской церкви после Семинария....

Молодой подходит к Старому:
Батюшко, это моя первая служба...я боюсь...

Старый: Ой сынок, не бойси...иди "остограммся" и усе будет хорошо.

Молодой "остограммился" , службу провел и к Старому: Ну как вам моя служба Батюшко?

Старый: Ой Сынок, служба была ВЕЛИКОЛЕПНАЯ!! только несколько маленький неточностей.....:
Во-первых...я сказал "остограммится" а не "ополлитрится"..это было уже лишнее
Во-вторых: Кадилом надо махать как маятником а не как пращей на головой
Дале...было 12 Апостолов а не 12 Опездолов, также в молитве говори Святая Мать а не Твою Мать
по окончании молитвы надо говорить Аминь а не П@здец.....И Сынок...какая-бы ряса длинная не была
в трусы ее заправлять не нужно...

Утро все ближе и ближе,
Тишина гробовая, ни звука!
По морде будильничьей вижу
Звонить собирается, с@ка!

[Младший Коваль]

На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок. Все остальные знаки предупреждающие
***
— Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками? — И те и другие сидят у кормушки. — А какие различия? — Куры яйца несут, а чиновники — чешут.
***
В Новочеркасске прошел детский конкурс рисунков на асфальте. Победил мальчик, который нашел асфальт.
***
Жена ластится к мужу: — Милый, я пришла к тебе из сказки! — Из какой? — Из доброй. — Что, выгнали?
***
Стою я как — то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный — согласился , и вот стою.... Полчаса.... час.... полтора.... Я уже не озверелый — я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом.... Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: — Че стоишь, кормилец ты наш!? Себе набирай, что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь — все одеяло в трусы заправлено...