Анекдоты

[Коваль]

Сидят в компании два новорусскик и один мужик деревенский дисскусируют. Понтуется первый новорусский:- Я свою жену отправил в отпуск на гавайские острова. Второй новорусский:- А я свою на багамские острова. Мужик деревенский сидит и молчит. Новорусские ехидно спашивают его:-ну а ты мужик куда отправил свою бабу? Нуууу... Ребята, я человек бедный, свою жену я сам @бу!

Жена вдруг заявила, что у неё очень мало лифчиков. Честно говоря, я удивлен — у неё и сисек-то немного…

- Циля, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы и не знаем.

Отец учит сына:
- Вот так! ... Мотай себе на ус! ... .
- Но у меня еще нет усов! ...
- Значит мотай на хрен! ... Вырастут усы...
ПЕРЕМОТАЕШЬ...

Товарищ выдал. Спросил его был ли он на море. Он ответил, что был очень давно, но не помнит, так как был очень маленький. На вопрос насколько маленький, сказал что туда ехал в папе, а назад в маме.

Жена пилит мужа:
- Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж сердито отвечает:
- Сколько раз тебя, дуру, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!

Василий Иванович и Петька копаются в огороде. Вдруг прямо на грядки садится НЛО. Выходит симпатичная инопланетянка и пытается контакт наладить с земными жителями. Вот дошёл разговор до того, как там у них делают девочек. Инопланетянка вынимает из кармана маленький компьютер, нажимает пару кнопок и... рядом с ней появляется девочка.
Петька спрашивает:
- А как у вас мальчики делаются?
Всё повторяется и рядом уже стоит мальчик.
Тут спрашивает инопланетянка:
- А как у вас делаются девочки и мальчики???
Петька говорит:
- Пойдём в дом, покажу.
Через некоторое время из дома выбегает Петька, а за ним несётся инопланетянка.
Василий Иванович спрашивает:
- Петька, что случилось?
- Ой, Иваныч, она хочет мой компьютер забрать!!!

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне……

За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки - в действия!

Вовочка на уроке литературы читает стихотворение.
Учительница: Вовочка, ну как ты читаешь!? Надо же с выражением!
Вовочка: Марь Иванна, какие выражения! Это же Пушкин!!!

[bugulec]

Отец учит сына:
- Вот так! ... Мотай себе на ус! ... .
- Но у меня еще нет усов! ...
- Значит мотай на хрен! ... Вырастут усы...
ПЕРЕМОТАЕШЬ...

ВАЛЯЮСЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЗОЛОТАЯ КОЛЛЕКЦИЯ!

[Коваль]

Хорошо, что сегодня пятница, а не завтра, как вчера.

Бабье лето - это когда дети выращены, а внуков еще нет!

Оказывается, женщины 1996 года выпуска уже легальны.

Прекрасные незнакомки прекрасны пока незнакомки.

Чем дешевле нефть, тем вреднее импортные товары...

- Чего их испытывать? Оргазмы они и есть оргазмы!

В древней Руси не было слова "Оргазм", поэтому девушки испытывали "Диво-дивное" и "Чудо-чудное"...

Муж в отъезде. Приходит СМС сообщение: «Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен.»

80% мужчин имитируют вкусный борщ...

На наших дорогах запаску пробить можно ,даже в багажнике...

Сезон переворачивания подушки холодной стороной объявляется закрытым!

— Ух ты, голая ж@па! — А вы точно проктолог? — Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…))

Когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть.

— Привет, приглашаю на пиццу! — НАПИЦЦА?! Выезжаю!

Спор с женщиной - как охота на слона. Если с первого аргумента не убил - беги.