Истории

[krilov22]

Здравствуйте. Я — патологоанатом. У меня самые тихие клиенты и самая лучшая работа из тех, что «с людьми». На страницах этого сайта есть много обиженного жизнью народа. Продавцы жалуются на покупателей, покупатели на продавцов, неформалы на обывателей, обыватели на неформалов. Я должен сказать, правы все.

Дело в том, что бесценный опыт, полученный мною в ходе трудовой деятельности, подсказывает, что 80% людей по уровню интеллекта не дотягивают даже до инфузории-туфельки. Тупость — основная причина смерти, обгоняющая старость, болезни, несчастные случаи и даже войны на добрый десяток процентов. Для того, чтобы мои выводы стали очевидны, я объясню методику подсчёта.

Если вы не справились с управлением на обледенелой дороге и разбились, это автокатастрофа. Если вы исполнили этот номер, выжимая по льду 120 км/ч на летней резине, вы — жертва собственной тупости.

Если вы отравились некачественными продуктами — это прискорбно. Если вы сожрали просроченные консервы просто потому, что их жалко выбрасывать, вы — тупой.

Если вас убило током, это несчастный случай. Если вы полезли во включенный телевизор «только подкрутить» — вы клинический дебил, мозг которого был мёртв задолго до официальной кончины.

Если вы сгорели при пожаре — я соболезную. Если пожар начался от того, что вы пьяным курили в постели — ну, вы меня поняли.

Я каждый день вынимаю выдранные с корнем рули из окоченевших рук стритрейсеров, сворачиваю в рулоны придурков, пытавшихся писать SMS, переходя автомагистраль, собираю, как пазл, дебилов, светивших себе спичкой в бензобак, и сметаю в гроб идиотов, пытавшихся спереть высоковольтный кабель. Конца этому нет, что красноречиво свидетельствует об интеллектуальном уровне населения.

Не надо обижаться на других — на дураков не обижаются. И сами других не обижайте — нефиг с дураками связываться. А если вы вдруг решили, что принадлежите к редким 20% только на том основании, что ещё топчетесь по земле ушами кверху, то просто помните: это не вы такие умные, это просто дуракам везёт.

---------- Добавлено в 01:31 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 01:19 ----------





Пару дней назад по различным причинам у меня сложилось самое что ни на есть упадническое настроение. Мне хотелось уволиться с работы, выгнать из дома жену, убить пару-тройку человек и напоследок самому сброситься с двадцатиэтажки. В кармане лежали последние двести рублей. Опустив голову, я шёл домой.

Проходя мимо киоска с лотерейными билетами, я вспомнил историю девушки с «Задолба!ли» и подумал: «Хуже уже не будет». Зашёл, купил на все деньги самые дорогие билеты моментальных лотерей (получилось около пяти) и начал стирать полоски.

На самом первом билете от незнания дела я стёр именно тот слой, который трогать нельзя. Поняв, что испортил билет, я взял второй, и тут меня переклинило. С мыслями «этот слой не трогать» я стёр этот самый слой на втором билете. Настроение начало улучшаться. Я посмеялся, насколько же я загрузился своими проблемами, и начал орудовать над оставшимися билетами.

В общем, пятый билет решил вознаградить меня за весь сегодняшний день и одарил меня тремя совпавшими числами «10000». Воистину, дуракам везет. Десять тысяч — сумма не бог весть какая большая, квартиру и машину не купишь. Женщина за кассой выдала деньги на месте и от души поздравила меня. Я почувствовал, что жизнь налаживается, и отправился домой.

Естественно, настроение себе и жене я поднял тортиком, бутылкой хорошего вина и прочей вкуснятиной. Заглянувший на огонёк сосед спросил, по какому поводу праздник, услышал краткую историю про выигрыш, поздравил и ушёл. Я отправился в интернет и рассказал обо всём другу. Тот растрещал о моём выигрыше по всему контакт-листу, и мне начали писать все знакомые и незнакомые люди. Чего они мне только не присылали!

— Да подавись ты своими деньгами, сволочь! Людям кушать не на что, а он в лотереи играет!
— Слушай, у меня сейчас такая сложная ситуация в жизни, не одолжишь немного денег?
— Мажор, сидишь теперь там, икорку чёрную жрёшь...
— Ну и что теперь, про друзей позабудешь, раз деньги выиграл?

Удивившись человеческой зависти и помянув добрым словом друга, я выпил чаю и лёг спать. С утра меня встретила половина подъезда, повторив вчерашнюю переписку практически слово в слово. Запевалой был сосед, который давно должен был мне тысячу рублей, но «ты же понимаешь, после такого чего это я тебе буду деньги отдавать? У тебя и своих теперь много».

Пожав плечами и оставив людей орать друг на друга, я ушёл в магазин. Вернувшись, я увидел на своей двери меловые отпечатки ног и рук, поцарапанный косяк и закрашенный глазок видеосистемы наблюдения. Посмотрев на данную красоту, я решил перестраховаться и отогнал машину от подъезда в паркинг в соседний район.

Прошло три дня. Основная масса народа успокоилась, но нет-нет, да и поймает меня кто-нибудь в подъезде и в очередной раз назовёт мажором, жмотом, уродом или ещё как похлеще.

Ребята, вы не бесите и не задолбали. Мне вас жалко. Тех денег давно уже нет: они не были включены в список трат на месяц, поэтому мы с женой посчитали их манной небесной и потратили на себя. Я уже давно забыл о выигрыше, а вы всё исходите злобой и завистью. Я-то толстокожий — вы пожалейте свои нервы и желчь. Так и помереть недолго.

---------- Добавлено в 01:33 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 01:31 ----------






Отдыхали недавно на речке. Вся одежда лежит в куче, мы купаемся. Вылезли из воды немножко отдохнуть, один парень лезет в карман за мобильным — а телефона-то и нет! Он быстренько берёт у меня трубку, чтобы на свою позвонить — мало ли, не успели ещё убежать (вытянуть симку, выключить аппарат).

Телефон звонит у трёхлетнего ребёнка, бегающего неподалёку. Паренёк кидается к нему — действительно, его аппарат. Давай искать родителей. Подходит папаша лет тридцати.

— Вы за ребёнком своим следите? Он по чужим вещам лазит — вот телефон у меня вытащил!
— Та нет, это я ему дал ваш мобильный, чтобы он не плакал.

---------- Добавлено в 01:43 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 01:33 ----------







Отдыхал с женой в Батуми. Море, пляж — всё просто здорово! Солнце только печёт, да и на гальке полотенце не расстелешь. Встаю, прохожу мимо торговцев яблоками, булками, мороженым, кока-колой и кукурузой. Дохожу до мужчины лет 25, сдающего напрокат шезлонги и зонты.

— Здраствуйте, скажите, сколько стоит взять у вас напрокат шезлонг?
— Один лари (примерно 15 рублей).
— А зонт?
— Тоже один лари. Вместе три.

Я удивился. Я не маркетолог, но мне казалось, что по идее всё должно быть наоборот. Если я беру и зонт, и шезлонг, он должен уступить их дешевле, чем каждый по отдельности.

— Подождите, но ведь должно быть наоборот! Вместе должно быть полтора, а не три.
— Вместе — три!

Мне стало жалко юного, не понимающего простых истин продавца. Но я не хотел переплачивать 15 рублей. Не от жадности — из принципа. Мне стало интересно:

— Скажите, а вот если я возьму шезлонг, это будет стоить один лари, так?
— Да! (Начинаю понимать, что я действую ему на нервы.) А потом подойдёт моя жена и возьмёт зонт — это ведь тоже будет стоить один лари, так?
— Да!
— Так вместе ведь получается два теперь!

Глаза молодого человека налились кровью и поднялись на лоб. Сам он покраснел, покрылся пятнами и истерическим, яростным голосом, наполненным злобой и ненавистью к идиоту, стоящему перед ним, к жаре, к туристам, ко всему, что в этой жизни ему докучало, он громогласно произнёс:

— Вместе — три!

---------- Добавлено в 01:45 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 01:43 ----------






Как меня задолбали работники таможенной службы! Каких только вопросов не услышишь, какие только нелепые требования не предъявляют к туристам! Но самый тупой вопрос был задан не мне, а девчушке лет пятнадцати, которая ехала с группой народного ансамбля в Сеул.

— Ты какого пола?

У девочки коса до ягодиц, грудь третьего размера и юбка. Пошла вся пятнами, сталь заикаться. У кореянки-руководительницы, которая подбежала к девочке, глаза стали круглыми без операции. А таможенный работник искренне удивляется:

— Она что, ответить не может?

Да-да: а вдруг трансвестит?