[Коваль]

Женское...
Я закатилась в деревню и провела там обалденную осень!
Представьте: грибы и мужики… речка и мужики… охота и мужики…
Уже неохота… и мужики!

Врач:
- Чтобы ваш муж быстрее поправился, ему нужно побольше пить и гулять.
Жена:
-Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?

- Вчера смотрела с мужем ЧМ по футболу!
- Ну и как?
- Класс! Запомнила три команды!
- И какие?
- "Сидеть", "Заткнись" и "Принеси пиво"!

— Доброе утро, любимая... Как спалось? Что тебе снилось?
— А чего это ты такой заботливый? Изменяешь мне?
— Ой, иди ты нахер.
— Так-то лучше...

- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
— Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.

- Ты замужем?
- Конечно!
- Ну и как?
- Да как в детстве! Допоздна не гуляй, с чужими дядьками не общайся!

Спим с женой... Вдруг слышим - на кухне посуда звенит... Мысль -"@ля!!! Котлеты не накрыли, а там - КОТ!!!" - ...
Я подскакиваю, бегу на кухню...жена еще в след орет -"Убей эту суку!!!"... Картина- маслом... кот спит в коридоре...
Но теща по кухне заметалась!!!

- А здесь есть блютуз?
- Да.
- А камера сколько?
- Три мегапикселя.
- А мп-3 есть?
- Ну что вы издеваетесь? Отняли телефон так отняли... Сами разберётесь...

- Здравствуй, Мудрейший!
- Ты кому это?
- Да я в зеркало смотрю.

---------- Добавлено в 23:12 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:05 ----------

Вовочка подходит к учительнице и говорит:
- Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите
Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?
Ответ (О): В своей последней.
В: Где был подписан пакт Молотова- Риббентроппа?
О: В нижней части страницы.
В: Что будет, если в озеро бросить камень?
О: Он намокнет.
В: Как можно прожить 8 дней без сна?
О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.
В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь?
О: Очень большие руки.
В: 8 человек построили стену за 10 часов.
Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить?
О: Ни секунды: она уже построена.
В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.

Хоронят старого еврея. Он приказал родственникам, чтобы после его смерти к нему в гроб положили десять тысяч долларов из его сбережений. На похоронах, родственники, пересиливая себя, запихивают в гроб доллары (купюры выбрали помельче – вроде, не так жалко) руки не слушаются, доллары вываливаются наружу, их снова засовывают обратно… Тогда подошёл старый раввин и спросил: "Евреи, шо вы делаете?" - "Он завещал положить ему в гроб десять тысяч долларов". - "Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!"

— Я тебе нужна только для секса!
— В принципе мне этого было бы достаточно,
но если ты предложишь ещё и борщ, я не откажусь.

Когда-то украинские ополченцы были простыми мужиками с охотничьими ружьями.
Против них послали БТРы - у них появились БТРы.
Послали танки, появились танки. Потом самолеты.
Теперь США ввели в Черное море корабли.
Зря они это.