[vasiliy]

Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
— Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
— Мальчик, спички детям не игрушка!

---------- Добавлено в 22:01 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:00 ----------

— Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
— Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
— В каких?
— Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала.

---------- Добавлено в 22:07 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:01 ----------

Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках — портфель, в нем учебники. Заходит в класс.
Удивленный шепот: "Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!" и т. п.
Вовочка, увидев учительницу: "Здравствуйте, Марья Ивановна!"
Марья Ивановна, шарахаясь: "Вовочка! Пошел на х%й!!"

---------- Добавлено в 22:09 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:07 ----------

Сара, Абрама нет дома? Так я к тебе зайду! ?
— Сема, я тебе шо, пр@ститутка?
— Сара, а кто говорит за деньги?

---------- Добавлено в 22:12 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:09 ----------

— Как отличить эротику от п@рнографии?
— Да очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете, то это п@рнография; если в дорогом глянцевом журнале, то это эpoтикa; а если написан маслом в хVI веке, то это шедевр мирового искусства.

---------- Добавлено в 22:13 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:12 ----------

Однажды утром сын спрашивает у отца
— "Папа, ты что, ночью обкакался?"
— "Нет. С чего ты взял?"
— "А я ночью проснулся и слышал как мама говорила"-"Долго я буду еще это г@вно мять?"

---------- Добавлено в 22:14 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:13 ----------

Попали в честилище монашки после смерти,стоят ждут.Выходит бог и говорит:
— Ну рассказывайте сестры кто из вас как грешил.
Одна монашка говорит:
— Я видела мужское достоинство.
Бог ей отвечает:
— Ну ничего страшного,пойди помой глаза в святой воде и иди в рай.
Другая монашка говорит:
— Я держала мужское достоинство в руках.
Бог ей отвечает:
— Ну ничего страшного,пойди помой руки в святой воде и иди в рай.
Тут одна из монашек говорит:
— А можно рот сполоснуть,пока тут никто ж@пу не помыл

---------- Добавлено в 22:15 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:14 ----------

Самые бесполезные вещи через минуту после их употребления – расстрелянный салют, разгаданный кроссворд и натрахавшийся вволю мужик.

---------- Добавлено в 22:16 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:15 ----------

После операции больная интересуется у врача:
— Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
— Трудно сказать,- расстерялся доктор, — мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд....

---------- Добавлено в 22:20 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:16 ----------

Член хоть пенисом, хоть фаллосом назови — он все равно
Х@#м останется.