[vasiliy]

Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятсявпечатлениями после свадьбы.
Англичанка говорит:
— Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, нистирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его деньне вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес ссобой какую-то машину. Настроил ее и теперь она за меня вседелает, а я отдыхаю!
Француженка говорит:
— Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничегони буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два невижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперьона все за меня делает, а я отдыхаю!
Русская говорит:
— Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду.Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день левым глазом стала немножко

---------- Добавлено в 22:25 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:25 ----------

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
— Что, все-все погибли?!
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

---------- Добавлено в 22:28 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:25 ----------

В бане моются три негра. У одного член, белый, хотя сам весь черный, как уголь.
Мужчина интересуется:
— Господин негр! А почему у всех ваших члены черные, а у вас белый?
— Отстань от нас! Мы не негры, а шахтеры... А ко мне вчера жена приезжала...

---------- Добавлено в 22:30 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:28 ----------

Поручик Ржевский обращается к Наташе
Ростовой: — Бонжур, мадам!
— Между прочим, мадемуазель! — кокетливо отвечает она.
— Что, правда ни разу?!
— Да, поручик, ни разу...
— Тогда это меняет дело. Мадемуазель, позвольте вас отмадамить! ?

---------- Добавлено в 22:33 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:30 ----------

Проффесора принимали экзамены и валерьанку.
Сдавали студенты и нервы.

---------- Добавлено в 22:34 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:33 ----------

— Какая разница между хорошей девчонкой и классной девчонкой?
— Хорошая девчонка идет на свидание, идет домой и укладывается в постель.
Классная девчонка идет на свидание, укладывается в постель, а потом идет домой.

---------- Добавлено в 22:39 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:34 ----------

Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоря- жается:
— Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче...
— А соски солью натирать?
— Зачем?
— Прежний директор любил с пивом посасывать!

---------- Добавлено в 22:40 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:39 ----------

Глядя на свою жену, сделал такое умозаключение: Только женщина, обсудив тему по телефону в течении двадцати минут, может сказать подруге: «Ладно, при встрече поговорим — это не телефонный разговор».

---------- Добавлено в 22:41 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:40 ----------

Обычный разговор у супружеской пары после 20 лет совместной жизни:
- Что ищешь? - спрашивает жена, не отрываясь от компьютера.
- Да эту... как её...
- Посмотри там, - продолжая смотреть в монитор.
- О, точно!

---------- Добавлено в 22:41 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:41 ----------

- Давай ты не будешь худеть так быстро!
- С кем ты разговариваешь?
- С бумажником!!!

---------- Добавлено в 22:42 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:41 ----------

Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
— Ты куда?
— На рыбалку.
— Значит, так: рыба — на балконе, водка — в холодильнике, лунка — под одеялом!

---------- Добавлено в 22:44 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:42 ----------

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы очень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
— Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
— В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..

---------- Добавлено в 22:46 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:44 ----------

Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец:
- Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?..
- Нет...
- Ну и что ты припёрлась, шла бы на рынок!
- У меня карточка.
- И снова здравствуйте!

---------- Добавлено в 22:47 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:46 ----------

Пьяный сотрудник ГИБДД останавливает машину и
выговаривает водителю:
-Почему за рулём вдвоём сидите?
Водитель икнул и отвечает:
-Стоило из-за этого машину окружать!

---------- Добавлено в 22:47 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:47 ----------

Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения:
— Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!

---------- Добавлено в 22:54 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:47 ----------

Диалог в автосервисе:Прошу прощения.когда еду на своём AUDI RS 6 со скоростью 300км/ч вибрация начинается.Не подскажите что это??? -ОЧКО ИГРАЕТ!