[vasiliy]

Ругаются Вовочка и Машенька:
— Ты сорока.
— А ты козел!
— А ты сорока.
— А ты п%д%рас!
Вмешивается учительница:
— Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой!
— Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала...

---------- Добавлено в 23:02 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:01 ----------

Наши чиновники отправились по обмену опытом за границу. Их хорошо встетили сидят в бане бухают Хеннеси. Наши в шоке от такого приема.
— Откуда такие средства?
— Вон видете мост?
— Да
— Вон машина через мост поехала, она принесла доллар к нашему столу...на это и бухаем
Проходит год и уже наши чиновники принемают гостей. Втретили классно, бренди, коньяк, икра, девочки. Иностранцы в шоке от такого приема.
— Откуда такие деньги?
— Вон видете мост?
— Нет
— На это и бухаем...

---------- Добавлено в 23:04 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:02 ----------

Коза из дома уходит и говорит своим
детям
— Ни кому дверь не открывать.
— А тебе мам?
— Когда я скажу "я коза сосу сосок" вы
мне откроете. Коза ушла, козлята закрыли
двери. Рядом в кустах сидел Волк и
все слышал. Подходит к дверям и
говорит
— Я Коза сосу сосок.
— Х@й соси у нас глазок : D

---------- Добавлено в 23:04 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:04 ----------

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит
официанту:
— Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой
собаке?
Официант:
— Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
— Ура! Нам купят собаку!

---------- Добавлено в 23:06 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:04 ----------

Учительница на уроке:
— Дети назовите слово на букву...
И поглядев с опаской на Вовочку договорила:
— На букву Х, в котором нет буквы У.
Вовочка ответил мгновенно:
— Х#р!

---------- Добавлено в 23:07 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:06 ----------

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

---------- Добавлено в 23:07 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:07 ----------

Приходит ветеран ВОВ в класс на «открытый урок истории», и рассказывает про войну:
— Иду как-то по лесу, вдруг х@як, справа немцы, х@як, слева немцы!
Обалдевшая учительница:
— ВЫ ЧТО ГОВОРИТЕ! Это же дети!!!
— Какие нах@й, дети? ФАШИСТЫ!))

---------- Добавлено в 23:09 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:07 ----------

Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит:
— У меня две виллы и две любовницы.
Американец:
— А у меня три виллы и три любовницы.
Русский:
— Скажу честно, вилы у меня одни... зато сплю я со всей деревней!

---------- Добавлено в 00:15 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 23:09 ----------

— Ну что, голубчик, пьете?
— Да, как Вам сказать, доктор...
— Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете?
— Название состоит из 2-х животных.
— Конь-як?
— Верно.
— А сколько Вы пьете?
— А Вы, доктор, поменяйте животных местами...

---------- Добавлено в 00:18 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:15 ----------

— Извините, Вы не подскажите как пройти на улицу Дерибасовскую?
Одессит ему и отвечает:
— Слышь, мужик, ты бы туда лучше не ходил — настучат тебе там...
Ну, мужик, значит, и думает:
— Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была — не была — пойду!
Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила.
— Попал, — думает мужик, — что делать? Пропадать так пропадать, первый начну, авось смыться успею.
И с разбегу как заедет громиле промеж ребер. Громила, загибаясь:
— Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!

---------- Добавлено в 00:19 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:18 ----------

В школе для умственно отсталых детей:
— Машенька,сколько будет 2Х2?
— Пять тыщ!
— Неправильно,а Петенька что скажет?
— Вторник!
— Неправильно,а Вовочка?
— Четыре..
— Правильно,а как ты это посчитал?
— Это ж элементарно,- пять тыщ минус вторник.

---------- Добавлено в 00:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:19 ----------

Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:
— Если тебя захотят отъ$бать, говори, что у тебя там огонь.
Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:
— Ну как у тебя дела? Не отъе$али?
— Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил "сосиску" пожарить...
— И что?
— Ну что, жарили — жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда разворачивайся, в "духовке" будем допекать... "

---------- Добавлено в 00:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:21 ----------

Жена приезжает с юга и рассказывает мужу:
— Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие бл*ди, такие бл*ди! У нас
одну
грузины в лес увезли, на пенек раком поставили, один разбежался — и
ка-а-к
засадит! У меня аж руки с пенька соскочили...

---------- Добавлено в 00:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:23 ----------

Познакомился парень с девушкой, привел ее к себе домой. У них был великолепный cекc, а утром она спрашивает: — У тебя, случайно, СПИДа нет?
— Ну, что ты! Нет, конечно!
— Ну, слава Богу — а то я боялась, что второй раз подцеплю.

---------- Добавлено в 00:30 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:23 ----------

Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:
— Кто набздэл?
Один мужик встает:
— я.
Тамада говорит:
— Пошел вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
— Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял,за что Набздела выгнали?