Пошли мужики на рыбалку водку искать
Восьмилетнего Женьку отец взял с собой на зимовье.
Решено было погонять по тундре оленей.
Конечно, Женька планировал ехать с отцом и дальше,
но брать восьмилетнего пацана в тундру в родительские планы уж точно не входило.
Сын сначала занервничал, но сидящий в зимовье друг отца его урезонил:
- Да ладно, Женек, ну что ты с отцом попрешься сопли морозить,
оставайся с нами, мы с тобой на рыбалку сходим!
В тот момент он ещё не знал, какую допускает ошибку,
- брякнул так, для успокоения нервной обстановки.
А Женька напрягся – видимо, рыбалка его интересовала очень даже сильно….
Охота удалась на славу, если не считать того, что к зимовью вернулись лишь на
следующий день к обеду.
Странно, но там никого не было, хотя было видно, что с вечера тут была
приличная попойка – стол был завален остатками закуски и горами окурков.
Если бы не пропавший сын, отец бы, конечно, этому внимания не придал,
но здесь занервничал.
Следы привели к проруби, у которой сгрудилось четверо взрослых мужиков
и бегающий среди них Женька.
То, что с ним все в порядке, - радовало, но дальнейшее навевало какие-то неприятности.
Один из мужиков скинул полушубок и, представ в полном неглиже,
с криком атакующей чайки рухнул в прорубь.
Что было накануне. Не успели заглушиться звуки отъезжающих «Буранов»,
как Женька вспомнил данное ему обещание про рыбалку.
После получаса интенсивного нытья и уговоров дядя Петя сдался.
И всё бы ничего, если бы в морозном воздухе вновь не раздался звук «Бурана».
На зимовье пожаловали гости.
Они привезли с собой ящик водки да мясо на шашлыки.
Увидев такое количество водки, желание рыбачить у дяди Пети пропало однозначно.
Но пока остальные суетились с мангалом, Петр, выполняя обещание, ухватил одной
рукой Женьку за шиворот, а второй какую-то палку и рванул к проруби.
Пошурудив в подернутой ледком воде дубиной, он авторитетно заявил:
- Видал, нет рыбы! Спит она, да и тебе пора!
На задаваемые Женькой вопросы ответы не прозвучали, и он, вновь ухваченный
за шиворот, был оттранспортирован в зимовье, где уже вовсю звенели стаканы.
Стаканы звенели, водка пилась, мясо съедалось, а не теряющего надежды Женьку
отодвигали всё дальше и дальше, задвинув в конечном итоге куда-то в угол,
где его уже никто не слышал и не видел.
Утро началось с хриплого голоса:
- Вставайте, мужики, похмелиться бы надо!
Но странное дело – похмелиться было нечем.
Хотя любой из четверых взрослых мог поклясться, что вчера осталось ещё много водки.
Перерыли все – пустые бутылки, полных нет.
_ Женька, ты не помнишь, у нас вчера водка осталась? –
Растолкав спящего пацанёнка, в один голос поинтересовались все.
- Да, много! – продрав глаза, подтвердил тот.
- И где она? – с надеждой, что ещё не всё потеряно, спросили его.
- В проруби! – с детской наивностью поведал он.
- А как она там оказалась? – после гнетущей паузы поинтересовался кто-то.
- Я её туда кидал, рыбу будил! – всё так же искренни заверил Женька.
Бить его по причине малолетства не стали, но крайний-то должен быть.
Крайним стал дядя Петя, - зачем пацану мозги компостировал.
Вынесли вердикт, ничего хорошего Петру не обещавший,
и поплелись к проруби. Тыкать палкой бесполезно.
- А почему я, почему я?! – не хуже, чем герой «Джентльменов удачи»,
взревел тот, но разделся.
Метровая в диаметре прорубь приняла Петра, поглотив его душераздирающий крик.
Секунды тянулись как часы, и, когда на поверхности проруби показались
Петрухина глаза, занимающие всю водную поверхность, народ начал проявлять
беспокойство. Но больше всех беспокоился Женька.
- Дядя Петя, дядя Петя, ну че рыба там есть?
После потока ненормативной лексики, пояснявшей, что рыбы тут отродясь не было,
Женька подкорректировал направление поиска.
- Может, я туда кидал! – ткнул он левее, - темно ведь было!
Второе погружение Петр выдержал с трудом.
Тем не менее, бегающего вокруг него Женьку интересовал все тот же вопрос – есть ли там рыба?
- Ка-ка-ка-я ры-ба-ба, во-во-дка где? – ревел Петр.
- Там, - махнул рукой Женька, указывая в противоположную от Петровых поисков сторону,
- точно там, я вспомнил!
Третье ныряние было уже на глазах подоспевшего Женькиного папаши, и, когда тот приблизился
к новоявленным моржам, Петр уже опять трясся на льду.
- Пап, а дядя Петя говорит, что тут рыбы нет, - увидев отца, грустно произнес Женька.
- Да есть, тут рыба, ты скажи только – где водка, - с явным желанием убить взревел Петр.
- Есть?! А она не спит? – прячась за отца, поинтересовался сын.
- Какой спит, я там и чертей, наверное, уже всех поднял!
Куда водку бросал?
Ведь помру же!
- Водка там, - махнув в сторону зимовья, заверил Женька,
- Пап, а пап, а мы с тобой будем рыбу ловить?
Дядя Петя говорит, что она здесь есть и не спит!
---------- Добавлено в 20:38 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:04 ----------
Сказ о том, как полковник на х***й ходил
Дело было в 1999-м году. Военный комиссариат Ворошиловского района Ростова - на - Дону, страдая от недобора призывников, стал бомбардировать угрожающими повестками кандидата в рекруты Серегу Сергеева. На военкомовскую беду тот оказался адептом не господствующей в России религии, а ее вечного конкурента - римско-католической. И, как человек Божий, отнюдь не горел желанием служить властям светским. На призывной пункт он носа не казал, игнорируя милитаристские громы и молнии. Ответствовать военкому на грозные эпистолы вместо скромного призывника взялся его духовный пастырь Евгений Платонов...
На строгом римско-католическом бланке благообразной кириллицей в адрес райвоенкома полковника Рожкова святой отец Платонов набил на компьютере "уведомление", коим ставил в известность старшего офицера о том, что-де "раб Божий Сергий... отбыл в паломничество на поклон ко святым местам Российской Федерации". И подпись: "начальник канцелярии ростовского "Собрания христиан" "Слово Божия" Римско-католической церкви каноник Платонов". Внизу, как положено, шло благочестивое "Во имя Отца и Сына и Святого духа. Аминь". Подпись, штамп "Слова Божия". А в самом конце официального католического бланка начальник церковной канцелярии собственноручно добавил: "Да пошел Ты на х*й со своей армией...".
Что делает простой россиянин, когда его туда посылают? Бьет морду, материт в ответ... В крайнем случае делает вид, что ничего не заметил. Что делает настоящий российский полковник? Прочтя <божественное> послание, полковник Рожков написал заявление в милицию (что и было его главной ошибкой). Та возбудила уголовное дело об оскорблении. Районный прокурор потребовал разъяснений от святого отца по поводу его несвятого писания. Вот тут-то эпистолярный талант каноника Платонова раскрылся во всем блеске. По всему верху фирменного бланка <Слова Божия> уверенная рука падре вывела идеальным почерком: <По делу 19955307 <О посыпании на х*й комиссара Ворошиловского райвоенкомата монсеньора Рожкова".
Как рассказывали очевидцы, в прокуратуре чуть потолок не рухнул от хохота. "Вразумление Божие" в ксерокопиях разошлось по Ростову быстрее, чем ленинская "Искра". А давящийся от смеха прокурор лишь на третий день нашел в себе силы дать указания приобщить платоновские силлогизмы к делу.
Суд назначил Платонову 4 месяца исправительных работ. Причем по месту собственной работы с удержанием 10% заработной платы в доход государства. А через пару месяцев после приговора, когда святой отец уже вовсю искупал грех словоблудия на исправительных работах, посланный им в известном направлении полковник - военком сам угодил за решетку по подозрению во взяточничестве. Похоже он всё-таки дошёл по указанному адресу.