[Коваль]

Муж с женой лежат в кровати на летней веранде:
— Абраша, мне так хорошо с тобой! Посмотри, какие звезды на небе, как звездочки в моих глазах от твоей любви! Ты так задумчив сегодня и романтичен! Твои глаза подернулись паволокой, скулы играют мужской силой, а губы романтично сжаты!
— Сара, ну как ты могла вчера на базаре не взять сдачу за арбуз!

Люся и Витя всегда мечтали завести котёнка, но у них всё равно получались дети.

- Что самоё главное в лесу?
- Туалетная бумага, особенно в ХВОЙНОМ!

-Что такое этика?
-Как же тебе объяснить, Фимочка? Вот мы с Рабиновичем являются совладельцами магазина. Рабинович поехал за новыми товарами,
а я остался в магазине сам. Заходит тетя Софа и покупает у меня рыбу, ну чтобы нафаршировать. Я даю ей рыбу, она рассчитывается.
Говорит, — «спасибо», я ей, — «пожалуйста, приходите еще»… Провожу к двери, возвращают за прилавок,
а там лежит кошелек … Софа забыла! Я заглядываю туда, а там денежка.
И вот тут возникает вопрос этики… А должен ли я поделится с Рабиновичем, как с компаньоном?!

- Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
- Могу на все положить, потом все отрицать.

Есть какая то злая ирония в том, что интернет был создан для экономии времени....

По ипотеке одну квартиру покупаешь себе, вторую - банку.

А в журнале Forbes был опубликован новый рейтинг российских олигархов. Оказывается, 90% из них живут за чертой наглости.

- Алло, Елена Петровна?
- Да!
- Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
- Да, верну я, верну вам ваши деньги!
- Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!

Жена мужу:
- У меня к тебе три просьбы, два каприза и один ультиматум.

Мужчина считается трезвым, пока он способен лежать на горизонтальном полу и ни за что не держаться...

Иду щас по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано – «Х@Й».
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через «@». Довели модераторы страну, блин!

Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом".

Сара жалуется подруге Розе:
– Все мужики – сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а потом лезут в трусы.
– Ой, Сарочка, и не говори!..
– Но попадаются таки и приличные. Угощают лимонадом и никуда потом не лезут.
– Вот сволочи!

Однажды царь собрал всех бояр придворных и задал вопрос: почему налогов всё больше и больше, а в казне денег всё меньше и меньше? Тогда придворный шут взял кусок льда и пустил по кругу через все руки, до царя дошла капля! Тогда по кругу пустили самого шута, ибо нехер умничать.