[Коваль]

Бедная российская ферма 60км. от Орска.

Собрались животные на скотном дворе и обсуждают свою судьбу.
Коровы говорят:
-Уходить отсюда надо, пока целы. Крыша у коровника худая, дождём так и заливает.
Лошади поддерживают:
-Корма нормального нет, солома вся гнила. Невозможно так дальше жить, сматываться нужно.
Остальные животные:
-Да, да, уходим, сколько можно терпеть? !
Собрались и пошли. Шарик сидит на месте.
У него все спрашивают:
-Ты чего сидишь? Пошли с нами.
Шарик:
-Нет, у меня тут перспектива есть!
Животные:
-Ну какая перспектива? Ничего здесь нет! С голоду опухнешь. Заболеешь и помрёшь... .
Шарик:
-Отстаньте, сказал же, что не пойду, у меня тут перспектива есть! Большая!
Животные:
-Да что за перспектива?
Шарик:
-Я тут случайно услышал, как хозяйка хозяину говорила: «...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика х@й сосать будем... »

---------- Добавлено в 22:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:12 ----------

Было мне всего 17 лет. Я пришел купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, ее звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею. Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа ее на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик. "Это тебя возбуждает? " - спросила она. Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. "Давай быстрее", шепнула она, "У нас мало времени". Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд. Она взглянула на меня подозрительно: "Ты надел презерватив? ". Я гордо сказал: "Конечно! " и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом...

---------- Добавлено в 22:27 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:21 ----------

Короче,стоит кавказец на рынке,торгует апельсинами. Подходитдевушка,спрашивает:
- Почём апельсины?
- По 10 рублэй.
- А почему так дорого? У всех по 8 у вас по 10.
- Да иды ты в пизду!
- А вы хоть знаете где она находится?
- Канэшна знайу! Спэрэди.
- А вот и нет! Сзади.
Мужик замешкался:данунахер,он что не знает что ли?
Она:
-Докажу что сзади,вы мне ящик апельсинов отдаете.Идёт?
-Харашо.
Заходит она за прилавок,встала раком,показывает.
-Ну,и где она?
Мужик чешет репу...но отдал ящик,сам в смятении.
Девушка довольная пришла домой,позвонила подруге, рассказала.Та бегом на рынок. Все тоже самое,она ему
-А где она находится?
-Сзади!Уверенно ответил мужик.
Ему же только что это показали.
- Докажу вам что спереду,вы мне ящик апельсинов! Идёт?
-Договорились.
Она заходит за прилавок,садится на стол,разводит ножки,показывает и с улыбкой спрашивает.
-Ну,и где она?
Он в бешенстве.
-Спэрэди бляд!
Та довольная схватила ящик и домой.Звонит ещё одной,рассказывает.Та бегом на рынок.
- Почём апельсины?
- По 10!
- Ну,почему у всех по 8 у вас по 10?
- Да,иди ты на ***!
- А почему не в пизду?
- Патамушта в пизду ужэ два йащика ушло!