[viktor48]

Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии...
Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею....
Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик...
Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает.
Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора...
.Я уже не озверелый - я бешеный...
Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.
Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуации...
Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох!
Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках!
Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..
Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету!
Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....
Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю...
Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?!
Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю...Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено..........

---------- Добавлено в 08:22 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 08:07 ----------

Порт. В баре сидит пират: без ноги, вместо одной кисти крюк, глаза нет...
Подсаживаются к нему молодые юнги, ставят пиво и начинают задавать вопросы.
Юнга:
- Батя, а чё это у тебя с ногой? Где потерял?
Пират:
- Было дело. Брали мы однажды французский корабль на абордаж. Ну, вроде всех перерезали.
Я уже такой довольный на палубе стоял, а тут вдруг откуда ни возьмись фельдъегерь выскочил.
Ну и как дал мне железякой по коленке. Мои пацаны сразу его повязали и за борт кинули.
Когда его рыба обглодали, то я из его костей себе костыли сделал. Но ногу уже не вернешь...
Юнга:
- Да-а-а... А с рукой что? Почему крюк?
Пират:
- Да тоже целая история. Брали мы как-то английский корабль. Всех уже перебили, но вдруг из-за мачты телка
какая-то выскакивает и мне саблей по кисти - бздык! Рука отлетела. Ну, мои пацаны ее по кругу прогнали
и за борт швырнули. Но руке капут, крюк вместо нее...
Юнга:
- Вот это да! Ты многое пережил, батя! А как же глаз? Почему, нет глаза?
Пират:
- Глаз? Вот с глазом фигня получилась. Тут на пирсе мне чайка в глаз ******а, а я забыл, что у меня крюк...