Беседуют два рыбака. – Я на прошлой неделе только закинул, вдруг, как начало ее таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной три метра! – А я вчера закинул. Никаких поклёвок. Уже собрался удочку сматывать. Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить – горит! – Слушай, я со щуки пару метров сброшу, но ты фонарь потуши!
— Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего "Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял... — Ты чего там бормочешь, внучек? — Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь... — Внучек, а у червей согласие спросил?
В общество рыболовов принимают нового члена. Председатель говорит:
— Боюсь, коллега, что с вашими уловами вы всегда будете на последнем месте…
— Почему вы так думаете?
— Да потому, что среди всех нас у вас самые короткие руки!
Жена — мужу:
— Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о сексе. Только не все так сразу: объясни ему это на примере птичек, рыбок.
Муж подходит к сыну:
— Сынок! Помнишь, мы с тобой двух телок сняли? Ну вот, а теперь знай: птички и рыбки делают тоже самое.
Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на нее и подумал что не такой уж он и голодный...Посмотрел еще раз и понял что не такой уж ОН и крокодил...
|