[vasiliy]

Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький...
Представляются:
— Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
— Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
— Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбо@бами!

---------- Добавлено в 17:24 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:23 ----------

Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге:
"Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска".
— Так это же раритет!
— Да, и он его первый владелец!

---------- Добавлено в 17:24 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:24 ----------

Папа Карло и Буратино:
— Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
— Я хотел щенка...
— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
— Но этот бобер как-то странно на меня смотрит...

---------- Добавлено в 17:25 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:24 ----------

В аптеке:
— У вас есть "АнтиРастолстин"?
— Нет!
— А "ЦеллюлитоИсчезан"?
— Нет!
— А "СамСобойВесПропадан"?
— Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"

---------- Добавлено в 17:28 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:25 ----------

Муж с женой занимаются любовью (р@к*м). Жена хочет разнообразия:
— А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
— Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
— Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:
— Да кто же, бл*ть, е*ется в такую погоду!

---------- Добавлено в 17:30 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:28 ----------

Рассказали Вовочке, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их можно шантажировать. Он решил это проверить и, придя из школы, сказал маме:
— А я все знаю...
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
— Только папе не говори!
Когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
— А я все знаю...
Папа дал Вовочке 50 долларов:
— Только маме — ни слова!
Затем Вовочка встретил у дома почтальона и сказал ему:
— А я все знаю...
Почтальон уронил сумку, пустил слезу и прошептал:
— Так иди же, обними своего папку, сынок!

---------- Добавлено в 17:32 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:30 ----------

Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:
— Я хочу знать, кто из вас спал с моей женой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздается:
— Не бойтесь, ребята, на всех у него патронов не хватит!
324 класса

---------- Добавлено в 17:34 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:32 ----------

— А волшебное слово?
— Пошел нах@й, уебок.
— Ты перегибаешь с волшебством.

---------- Добавлено в 17:35 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:34 ----------

Hа pаботе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во втоpник, 40% в сpеду, 20% в четвеpг и 5% в пятницу!

---------- Добавлено в 17:36 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:35 ----------

— Дорогая, давай пошалим?
— Нет, чего-то голова болит.
— Хорошо, отдыхай, любимая. Пойду тогда кредит возьму.
— Нет, милый, давай лучше займемся ceкcом.
(Голос за кадром: "Наши кредиты избавят от головной боли. Житейские истории, банк Империал. )

---------- Добавлено в 17:38 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:36 ----------

Ой, девки, а я вчера напилась u отключилась. Потом проснулась u начала танцевать на столе...
— Ну, с кем не бывает!
— Да, тольkо вот у патологоанатома сердечко слабенькuм оказалось!

---------- Добавлено в 17:39 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:38 ----------

Врач дает задание практиканту - осмотреть больных, u уходит.
Приходит вечером:
- Как прошло?
- Пришел первый пациент. Страдал от паноса. Я дал ему слабительного. Сначала он побежал, зажав зад, потом махнул рукой и пошел... Наверное помогло.
- Пришел второй на костылях, ему я тоже дал слабительное. 0н отбросил кастыли и побежал. Точно помогло...
- Затем пришел третьий, с кашлем. Соответственно тоже слабительное...
(Врач) - ну и что??..
- Да вон сидит в углу и кашлянуть боuтся.

---------- Добавлено в 17:41 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:39 ----------

Две женщины разговаривают о мужьях.
— У моего на балконе стоит бутыль с вином, так я туда три пачки виагры сыпанула!
— И какой результат?
— Плохой, нам кровать в спальне поломали. Муж на свой день рождения этим вином гостей напоил.

---------- Добавлено в 17:42 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:41 ----------

— Слушай, а что такое глобализация?
— Как тебе объяснить... Ну это когда ты смотришь на японском телевизоре немецкую п@рнуху, в которой два негра тр@хают француженку, которая почему-то "гэкает" на украинском...

---------- Добавлено в 17:45 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:42 ----------

Говорят, почти 52% россиян переживают по поводу возможности слежки за ними через камеру ноутбука или телефона! А 26% даже заклеивают глазок камеры на своих устройствах!
Интересно, а как они так точно узнали?
— Да просто посмотрели, у кого заклеено, и подсчитали.

---------- Добавлено в 17:46 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:45 ----------

Женщине на заметку: Есть три типа мужчин! Хахаль, тр@халь и выхухоль … Хахаль — водит по ресторанам, покупает цветочки, но не тр@хает. Тр@халь — ничего этого не делает, но в постели супер! Выхухоль — совмещает в себе преимущества обоих, но занесен в Красную книгу …

---------- Добавлено в 17:49 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:46 ----------

Муж, копаясь в инструментах, спрашuвает жену:
- А где наша старая пила?
Голос тёщи из кухнu:
- Я не старая , а пожилая, а где я пила - не твоё сраное дело!