[viktor48]

Про воблер, торопливость и подводную охоту.


Я с наслаждением крутил ручку безотказного СЕРТЕЙТа, ощущая кончиком америкосовского СЕНТ КРОЙя стабильную работу классической БЛЮ ФОКСовской вертухи с серебристым лепестком четвёртого номера и ярко-красным сердечником. Поклёвка не замедлила себя ждать. Очередная зелёная хищница, крепко зацепившись за тройник, не совсем послушно, но неотвратимо приближалась к лодке, чтобы занять своё место в садке.
Мне всё нравилось. Клевало отлично, с десяток щучек в зачёте, ожидали копчения. Но вот Серёга сегодня подкачал. Не везло бедолаге. Вечная, его, колготная натура, сегодня полностью раскрылась во всей своей непомерно дерганной суете. Громко сопя и ругаясь, Сергей торопливо забрасывал, порой забывая открывать дужку лесоукладывателя на катушке. Блесна при этом, с чавкающим, пугающим всю окрестную живность звуком плюхалась в воду, вызывая укоризненное ворчание с моей стороны и нескромные ухмылки егеря. Но Серый, несмотря на все наши с егерем обидные недомолвки, продолжал тупо суетиться . Поминутно менял приманки. Пристёгивал воблер, через пару минут отстёгивал и на его место приспосабливал колебалку, и тут же, ещё не закинув, искал в своём ящике попер. Чудо, а не спиннингист! Энергия била через края его неуспокоенной души. Перепробовав почти весь свой арсенал он затих и с хитрой рожей нацелился на мою коллекцию.
-Не дам! Ни одного крючка не получишь! Своего на пару тысяч уже оторвал, теперь мои блёсны водяному подарить решил? Не дам! Сядь, покури, отдышись, успокойся и начни сначала. Я ж ловлю!
-У тебя крючки новые, вот ты и ловишь! Дай вон ту!
-Щ-щяз-с! Свободен! Свои разбрасывай!
Серёжка поджал надутые обветренные губы, сверкнул глазами и отвернулся.
У меня взяла щука, и пока я с ней боролся и вываживал, мой неспокойный товарищ успел посадить на карабин здоровенный воблер из породы ПОЙНТЕРов ростом в 16см и с тремя острейшими ОВНЕРовскими тройниками.
Это был суспендер с заглублением от метра до полутора и я, молча улыбаясь, вслух выразил своё недоумение. Трава поднималась до самой поверхности, а до дна было не больше 80см. Ответом мне было, что то типа, без сопливых советчиков обойдёмся. Ну что ж, и такое бывает. Естественно, собрав всю окрестную траву, на сей девайс, мой друг бросил спиннинг и начал гневно требовать прекращения рыбалки и начала подводной охоты. Щуки было достаточно, и я согласился. Решили сменить место. Сменили. Проехали пару километров вглубь Раскатов, пропетляв между колками в поисках достойной прозрачности. Всё нашли. Теперь предстояло переодеться в гидрокостюмы и погрузиться в воду. Я скрупулёзно собрал свои снасти, даже разобрал спиннинг, отсоединив катушку, и аккуратно приладил палку у борта, дабы не сломать. Серёга всё побросал, как было рядом и не очень, и начал одеваться. Залив шампунь в штаны, вдруг, бросил их. Достал из чехла ружьё, за чем то перекрутил наконечник, поставил более мощный, а тот который открутил, естественно бросил под лавку. Оставил ружьё, распаковал ласты, промыл маску, достал трубку. Всё это он делал одновременно, и не присаживаясь на лавку. Потом разделся догола, прополоскал штаны с шампунем и в этот момент, я увидел на лавке тот самый, последним опробованный, шестнадцатисантиметровый…
Ничего я не успел. Ни вскрикнуть, не остановить. В момент падения голой задницей на лавку, мужик в полоборота ещё, злобно ощерился, мило мне улыбаясь.
Плотно припечатав незащищённое седалище к доскам, он поёрзал туда-сюда, и почуяв, наконец то, что то заорал и попытался вскочить. Но не тут то было. То есть совсем не тут! Полный абзац! Я зажмурился и вообразил как там всё у него. И зажмурился ещё сильнее. Серёга орал зычно и самозабвенно, просто длинным, протяжным А-А-А! А потом стал орать матом. Громко так!
Егерь встрепенулся, почти проснувшись, приподнялся, решив поинтересоваться, по какому поводу шум. Увидел, побледнел и сунулся через борт.
Вот такие вот дела! Один орёт с крючками в жопе, другой блюёт в воду, а что делать мне? Куды-ж бедному крестьянину податься?
Всё бы ничего, но когда я рассмотрел ситуацию, максимально приблизившись к телу товарища, у меня по шкуре пробежала стая холодных мурашей. Самое страшное было не в том, что егерь бессовестно метал не совсем переваренную с утра пищу, кашляя через борт, и даже не в том, что Серёга уселся на воблер. Так ему и надо, в общем-то, не будет разбрасывать острые предметы где попало. А вся фигня была в том, что между лавкой и белоснежной, столь дорогой всякому уважающему себя человеку частью тела, свободного пространства для спасения, было всего 16 сантиметров! Да-да, всего шестнадцать, ну плюс-минус, миллиметров пять ещё. А три тройника вообще, очень удачно, если можно так выразиться в данном контексте, и очень крепко сидели в дереве и мясе. То есть один, задний, прочно заклинился между двух толстых досок, из которых и состояла, собственно лавка, глубоко вошедший двумя жалами в дерево, а средний и верхний вонзились между ягодицами, крепко сшив обе половинки в двух местах. Все три сидели исключительно глубоко. Острия, во всех местах проникновения были совершенно не различимы. На виду оставались только верхняя часть и заводные кольца. И что мне прикажете делать?
Я так, немного замешкался, соображая как поступить, как выручить друга из сложившейся ситуации, а лодку стало качать на волнах. Серёга стал отрывисто акать- А-А, лодка вправо ,А-А, лодка влево- А-А! И ветер крепчал. Егерь резко вынырнул из-за борта, амплитуда качания лодки несколько увеличилась и из натруженного горла вырвалась истошно и муторно –И-И-И-Ы-Ы-Ы!!!
Я как мог пристыдил работника рыболовно-туристического труда, но бледный и мокрый, он очень нескромно ушёл в себя, и ринулся на другой борт.
-Дружище!
Я обратился со всем возможным сочувствием к потерпевшему.
Сергей осознал посыл и подал осмысленный сигнал.
-Выручай! Попал вот!
- Попал, попал! Как сом в уху! Короче, не дёргайся, будет делать операцию!
Из-за борта послышалось утробное урчание и слабый плеск.
А лодку не плохо так, раскачивало. Серому было реально больно. А у меня кончились мысли. Я совершенно не мог сообразить, как его освободить, но тут меня к тому же, стал душить истерически смех. Дабы не выдать себя, я стал кашлять и плеваться. Кое как успокоив себя сигаретой, я стал смотреть и прикидывать, как выйти из мрачного сумрака истерических мыслей. Из деревяшки достать крючок было, практически, невозможно, в силу всё тех же 16-ти сантиметров свободного хода. Вырвать из мяса – больно, не мне, конечно, но больно.
«Блин горелый!-думалось мне. –Хотелось в детстве стать доктором. Не стал. Сейчас пригодилось бы! Может быть!»
Я почувствовал дрожание лодки. Положение Сергея было настолько неудобным, можно сказать, невыносимым-не сесть и не встать, на полусогнутых ногах, упираясь руками в борта и плохо стоялось ему, на мокром полу, беда сплошная! И волны! И дрожь уставших мышц! И больно!
Конечно, проще всего нужно было перекусить проволоку тройников, и освободив мужика от неудобства заняться извлечением ОВНЕРовских изделий из жопы в более удобном положении. НО! Было одно НО! Ну не было у нас фирменных вытаскивателей крючков из свирепых зубастых щучьих ртов, со всякими функциями и опциями. А были обычные круглогубцы за 50 рублей с удлинёнными концами. Нельзя сказать, что у меня вообще никогда не было этих дороженных помогателей. Нет были. Вернее, раньше были, даже несколько штук по очереди. Но они все имели свойство или тонуть в воде, или оставаться мирно ржаветь в месте последней рыбалки, пока их не отыщет пытливый глаз следующих рыбачков, прибывающих на наше место.
По этим причинам, устав покупать дорогие прибамбасы, не было у меня сейчас возможности перекусить крючки. Оставалось только одно - снимать заводные кольца. Чем я и занялся. В стеснённых, почти невыносимых условиях, чуть не засунув нос в самое, не будем повторять название места - куда совсем не следует совать свой нос, я медленно принялся отцеплять тройник. Тот, который сидел в доске. Да, те ещё ощущения…
И поза такая незамысловатая. Самое главное у обоих.
Блин!!! Вечно мне всякие глупости в голову лезут…
Всего полтора оборота заводного колечка из закалённой проволоки, но дешёвенькие круглогубцы срываются, друг стонет и кряхтит, я соплю и хрюкаю, а егерь блюёт.
Эти полтора оборота дались моему невезучему напарнику совсем нелегко. Мне кажется, я весь пропитался его потом и запахами. Одно порадовало, не позволил себе его организм подлую шутку с газами. Не газанул, короче….
Но дело я всё-таки осилил. Теперь товарищ мог разогнуться. И мне стало немного легче, места для операции стало побольше, но ситуация ещё оставалась достаточно серьёзной.
-Может, на базу? Сколько до неё ходу по времени? Эй! Командир бударки! Выдай страждущим информацию!
Красная и мокрая морда егеря вынырнула из за борта и отплёвываясь, изрекла:
-Минут сорок-пятьдесят.
И углядев на носу Серёгино, белое, распростёртое тело, с упруго торчащим, строго вертикально, кстати, и легко покачивающимся воблером, хрюкнув многозначительно, опять отвернулся кормить содержимым своего желудка, проживающих в данном месте водоёма мальков различного вида рыб.
-Не выдержу я столько - помру от боли!
-Да ладно! Не ссы!!!
-Ага! Тебе хорошо! А у меня там крючки шевелятся. Больно и противно. Здесь доставай!!!
Ну что с ним будешь делать? Вытребовав у нашего проводника водочную заначку, я предложил другу обезболиться, на что он хрипло и очень нецензурно отказался, категорически прохрипев:
-Режь без соли!!!
Причём тут была соль, я не понял, но переспрашивать не стал.
А егерь не отказался, рубанул с разворота парочку глотков, красиво так рубанул, кадык даже не дёрнулся, и пол-бутылки нет!
-Тпр-р-ру!
Я отобрал пузырь и продезинфицировал место оперативного вмешательства не жалея продукта, свой нож аккуратно облил водкой и протёр ватным тампоном все места где могла затаиться зараза.
-Готов Серёга?
-Угу!
-Ну, терпи, бродяга!
С лёгким и непринуждённым замахом, я вонзил остро заточенное жало, в податливое, совсем никогда не загоравшее, покрытое нежной белой кожей с редкими волосиками, блестящими от пота и водки….
Это мне так шутится… Не обращайте внимания…
Всё было просто и довольно таки прозаично. Во мне, скорее всего, умер великолепный хирург. Я ловко рассёк плоть, достал один крючок, потом другой, третий, четвёртый, пятый и шестой!
Делов то! Больной почти и не орал, а так, попискивал легонько. Залил водкой ранки, наложил вату, закрепил лейкопластырем. У нормальных подводных охотников всегда есть под рукой маленькая аптечка. У меня была, я то нормальный. А у Серёги шиш! Ну остальное понятно, я думаю…
Лейкопластырь я накладывал с умопомрачительным упоением. Постарался. Все имеющиеся на этом месте волосики собрал и приклеил.
-Спасибо друг!!! Я тебе этого никогда не забуду!
-Успокойся!
С интонацией того дебила, которого показывают в НАШЕЙ РАШЕ, я отказался от аплодисментов и слюнявых сантиментов, с восторгом улавливая видимые неприятности в передвижениях товарища. Лейкопластырь! Лейкопластырь!
Сволочь я! Ну так, и не отказываюсь….
-Ну? На базу?
Освобождённый от крючков и лавки охотник, воспрявший и воодушевлённый, объявил, что будет нырять. Ну, нырять так нырять.
Заканчивая переодеваться, я краем глаза заметил, что наконечник гарпуна, тот, который мой незадачливый спутник поменял и бросил, прыгал совместно с лодкой, в минимальной близости, от необутой ступни своего хозяина. Пришлось удалять нависшую опасность и укорять друга.
На что упрямец огрызнулся матерно, как будто и не было страшной операции, острого ножа, метавшего харч егеря, визга и стонов, мольбы и проклятий…
Больше я его спасать не буду….

---------- Добавлено в 11:06 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:47 ----------

- На Пятницком плесе сейчас неплохо судак на малька играет.
- Ясно. Понял. Когда едем?
- В 18-00 на станции «Планерная». Автомашина ВАЗ-2105 белого цвета г/н п004пп. Устраивает? Успеешь?
- А то, бля, я казак - усмехнулся уничтожитель сомов, - Я буду на стареньком «Опеле» серого цвета с лодкой на багажнике. Удачи, рыбачки!
- И тебе не хворать, - пожелал Костя и продолжил дописывать обвинительное заключение.
- Ну, кумэ, я пойду – дел по горло, - махнул я рукой и направился на свою говенную териториию с наркоманами и бытовушниками, - Вечером заеду, куме привет.
В назначенное время мы с Костей, предварительно наловив в реке Сходня малька, в полной боевой готовности уже более получаса ожидали нашего третьего браконьера в условленном месте. Так как я был за рулем, то бутылку за бутылкой глотал «Ессентуки», мой кум успокаивался в салоне «Столичной», закусывая ее, еще горячей картошечкой, сваренной и сдобренной домашним маслицем и укропчиком моей супругой. Нервы были на пределе!!! Где же этот доморощенный Данди по прозвищу Сом?!!!
В это же время со стороны улицы Планерной на площадь вылетело чудо немецкого автомобилестроения «Опель», немытое со времен 1941 года. На крыше из стороны в сторону раскачивалась уже надутая и еле закрепленная лодка. Из незакрытого багажника торчал «Ветерок» с ржавым винтом. От такого зрелища я пол бутылки минералки вылил на землю, а Костя подавился огромной картошиной, при этом кисточка укропа повисла у него на носу.
- Я еще червей накопал!!! - заорал на всю площадь Олег, - Вдруг окушок или подлещик пойдет… Чего стоим, кого ждем? Давайте вперед, а я за вами!!!
Запрыгнули в машины и помчались в сторону Ленинградского шоссе. Я старался не смотреть в зеркало заднего вида, дабы не нервировать свою нервную систему и не быть очевидцем возможного ДТП, виновников которого мог стать наш юный рыбак. Перед поворотом на деревню Пятница нашего гонщика «Спиди» остановил патруль ДПС. Соответственно, остановиться пришлось и нам. Размахивая «ксивой», руками, волочившейся за лодкой веревкой и загадочно указывая на нашу машину, «короли дорог» пожелали ему, а естественно и нам счастливого пути.
До берега добрались без происшествий и удачно расположились на нашем облюбованном месте среди чудных сосен и песчаных берегов. Оперативно разбили палатку, развели костер и каждый достал заранее приготовленную женами снедь. Ну и, естественно, её родимую… «беленькую». А у нас с Костей был закон: приехали – снасти не распаковываем, а отдыхаем, выпиваем и готовимся к утренней зорьке. Свою меру знали. Пить друг друга не заставляем. Зачем? Завтра на рыбалку. Посидев часок, отправились потчевать в палатку, а наш новый друг-натуралист, сверившись со звездами и какими-то астрологическими прогнозами, удалился по течению реки искать наиболее подходящее для утренней рыбалки место или триппер.
… И вот она зорька. Красота! Солнце еще не встало. Туман стелется по воде. Кое-где слышны всплески: щурята и судачки гоняют молодь. Из под машины раздается храп новоявленного рыбачка. Тихо разбудили искателя рыбных мест, тихо разожгли костерок и, попив чая, двинулись к воде. Размотав снасти и насадив живцов, забросили донки. Не прошло и пяти минут, как у меня натянуло лесу и резким рывком я подсек и вытащил на берег судачка на 2.3 кг. Потом удача пришла моему куму. Потом мне. Потом опять куму. Так продолжалось на протяжении 40 минут. Настроение было приподнятое.
- Нет, хлопцы, так ловить не гоже, - возмущенно сказал наш третий рыбачек, не испытавший до этого ни одной поклевки, и засадил на все 5 крючков 5 жирных плотвиц и пескарей.
- Зря так много, - флегматично заметил Костя, - Толком поклевку не увидишь, если несколько «чурков» малька тронут…
- Не учите, казака трахать казачку, - огрызнулся Олег и метнул донку метров на 80 от берега.
За то время пока мы с Костей ждали поклевки, наш новый коллега по рыболовству успел опустошить мочевой пузырь, раздеться до трусов, всадить 50 граммов водки из своей фляги и закурить. При этом пытался нас «любителей-первогодок» учить ловле рыбы на Дону.
- Не поймаю, то хоть на позднем осеннем солнышке позагораю, - проворковал он, затягиваясь цигаркой, - Нет здесь достойной рыбы!!! Нет!!!
Мы с другом переглянулись, усмехнулись и занялись своими обычными рыбачьими делами.
- Олег, у тебя лесу натянуло, - спокойно указал рукой я на его удилище.
- Не ссы в карьер, салага, – это зацеп, - парировал «профессионал» мои доводы.
- Да, ты чё, мудило, смотри, лесу тянет, - более критично поддержал меня Костя.
- Бля, дилетанты, как вы заебали, - произнес Олег и схватил удилище.
- Пацаны, в натуре, кто-то сидит!!! – завопил донской рыбак и попытался крутить катушку на себя.
- Не рви, мудило!!! – хором заорали мы.
Леска звенела, пружинила и ее таскало из стороны в сторону. В 60 метрах от берега был огромный бурун. Мы бросили с Костей свои снасти и побежали на помощь приятелю. Леску приходилось то отпускать, то «принимать»: противостояние длилось минут 9 или 10. Наконец из пучины показалась голова огромного судака, весом не менее 11 кг., которая хлопала глазами и не предвещала ничего хорошего. Уже, находясь на отмели, судачина извернулся, ударил хвостом, сошел с крючка, но еще находился на отмели: габариты не позволяли покинуть акваторию.
- Глуши, бля, его, Олег, - хором закричали мы с Костей, ища хоть какие-нибудь пригожие для каматоза подручные средства. А разве много можно найти на песчаном берегу.
- ДА, ЁБ ВАШУ МАТЬ!!!! СОМОВ ДУШИЛ, А ЭТУ ТВАРЬ НЕ СДЕЛАЮ!!! - заорал Олег и со всего размаху, как в цирке «Шао-Линя», прыгнул в своих в «розочку» трусах пятой точкой на, распластавшегося на песке здорового судака. Но судак тоже был выметен не из простой икринки и отдавать свою жизнь за подлого малька и тупого рыбака не имел ни малейшего желания. Понимаю, что опускающееся на него тело весом не менее 80 килограмм может причинить ему огромные неудобства, решил быть во всеоружии: он растопырил все свои плавники и помолиться «Нептуну». Лучше бы Олег помолился своему богу….
Огромный шип-луч спинного плавника (не менее 12 см.) судака аккуратно, но со скрежетом вошел под углом в 90 градусов в анус опера Олега. Если Вы, дорогой читатель, считаете, что был вопль, то Вы глубоко ошибаетесь. Возгласов экстаза тоже не было. Рыбина пыталась уйти в пучину – Олег хотел продолжать ходить в туалет самостоятельно. Оба кряхтели (говорят рыба не умеет говорить).
Костя схватил судачину за жабры, а я рыбака под руки. Кум мой умертвил рыбину, а я положил орущего Олега на живот. На крики пострадавшего сбежался весь берег. Пока все рыбаки восхищались пойманной добычей, я разыскивал по близлежащим машинам бинты и ваты. Залив в его (пострадавшего) анус все запасы спиртного и зеленки и, услышав в свой адрес уйму оскорблений, я понял, что во мне умер хирург.
Вы спросите, что потом? Да, ничего… Положил я его на пупок в машину, напихал в попу тканей и повез в Солнечногорскую больницу, где мне хирург задал один вопрос: «А по-аккуратнее трахать можно было?». На мой ответ: «Это рыба!», ответил: «Ну-ну!!!».

От соседей по тырнету-кзхтн....