[vasiliy]

Жена:
— С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
— С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

---------- Добавлено в 17:02 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:02 ----------

Учительница в школе:
— Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
— Панадол.
Иван:
— Аспирин.
Юля: — Уголь активированный...
Вовочка:
— ВИАГРА...
— ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
— Как от чего? — От поноса!
— ??? Как от поноса? С чего ты взял?
— А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это г@вно у тебя затвердеет...

---------- Добавлено в 17:03 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:02 ----------

Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
— Ну что, расформировывают вашу часть?
— Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
— Баба Маня на базаре сказала.
— Вранье все это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
— Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...

---------- Добавлено в 17:05 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:03 ----------

Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
Олигарх говорит:
— Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
— Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына.
Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет, и уходит...
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
— А что, в полиции тоже неплохо.

---------- Добавлено в 17:06 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:05 ----------

Болит душа...
И хочется арбуза,
Но виски, впрочем, тоже подойдет!
Меня сегодня посетила муза,
А может, шиза... х@й их разберет!

---------- Добавлено в 17:07 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:06 ----------

В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием:
— Внучка, мне бы к врачу…
— К какому?
— Ну… К этому, как его…
— К хирургу, стоматологу, терапевту?
— Ну, к этому… который по х..ю…
— Дедуль, им здесь всем пох..ю, одному гинекологу до пи..ды!

---------- Добавлено в 17:08 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:07 ----------

На улице несколько человек п@здят одного, мимо идет бабуля-божий одуванчик:
— Что ж вы в четвером на одного-то налетели, окоянные?
— Молчи, бабка, мы КОЛЛЕКТОРА поймали!
— Так что ж вы его руками-то бьете? Ногами его, ирода, нужно, ногами!

---------- Добавлено в 17:09 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:08 ----------

Здравствуйте, это магазин ковров?
- Да.
- Мне в детскую нужно что-нибудь не маркое.
-Сколько детей?
-Семеро.
- Лучше заасфальтируйте.

---------- Добавлено в 17:10 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:09 ----------

В парке женщина присела на скамейку … К ней сразу же подсел бомж.
— Что вы себе позволяете?! Я порядочная женщина!
— ха-ха! Порядочная! Только пришла и сразу же села на мою кровать.

---------- Добавлено в 17:12 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:10 ----------

Раньше для решения сложной технической задачи (включение видеомагнитофона, например) надо было звать взрослых… Теперь же, чтобы разобраться с новым телефоном или планшетом, нужно позвать ребенка…

---------- Добавлено в 17:13 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:12 ----------

Женщина - как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит.

---------- Добавлено в 17:13 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:13 ----------

вчера 05:00
Что было бы, если бумеранг изобрели в России?
- Зачем нам бумеранг? У нас грабли есть!

---------- Добавлено в 17:14 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:13 ----------

- Пап, а мне сегодня приснилось, что ты мне дал 1000 рублей.
- Оставь их себе, сынок!

---------- Добавлено в 17:18 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:14 ----------

Жена мужу:
— Ну ты и придурок! Такого идиота еще свет не видывал!
— Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло.
— Ну, это понятно! . . Ты мне скажи, нах. . ты любовника моего тр@@нул!

---------- Добавлено в 17:19 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:18 ----------

Если ваш кофе остыл, не стоит его подогревать, вкусным он уже не будет.
С людьми так же...

---------- Добавлено в 17:19 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:19 ----------

Философский вопрос.
— Почему так притягивает обнаженная женская натура?
— Есть в ней одно место, где одновременно присутствуют наше прошлое, настоящее и будущее.

---------- Добавлено в 17:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:19 ----------

Звери решили устроить соревнование, кто перепрыгнет через барьер. Ну, прыгает жираф — не получается, прыгает антилопа — не получается, и т. д... Тут приходит такой маленький, обшарпанный ослик и начинает разбегаться.
Ну, все над ним смеются, и вдруг лев, судья состязания, замечает, что по другую сторону барьера стоит ослиха. Лев кричит:
— Нет, осел, прыгать с шестом — против правил!

---------- Добавлено в 17:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:21 ----------

В СССР cекcа не было, но в каждой семье имелось по 3-4 ребенка. Сейчас cекc есть, но в каждой семье — по одному ребенку.
Вывод: все-таки — аисты.

---------- Добавлено в 17:25 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:23 ----------

Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
— Вы там живые?
— Да!
— А есть не хотите?
— Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
— Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!