[vasiliy]

На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин — 25 руб."
Женщина:
— А как им пользоваться?
— Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
— Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и все.
— Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару:
— Смотри, тупица, последний раз показываю!
80 классов

---------- Добавлено в 21:47 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:46 ----------

— Пап, а почему луна больше звезд?
— А хрен ее знает...
— А почему солнце такое яркое?
— А хрен его знает...
— Пап, может, ты устал?
— Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?

---------- Добавлено в 21:49 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:47 ----------

Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
— Фу, я выгляжу как свинья.
— Ага, еще и борщем облилась.

---------- Добавлено в 21:49 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:49 ----------

Задумайтесь! Кухня — женский род, зал — мужской род; раковина — ж. р. , футбол, телевизор — м. р. ; готовка, уборка, стирка — ж. р. ; компьютер, ноутбук, гараж — м. р. В этом, несомненно, что-то есть!

---------- Добавлено в 21:50 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:49 ----------

Вышла я на кухню, вижу — моя мама с моим мужем сидит. Муж плачет! А моя мама ему: "Терпи, сынок! Я ее 22 года терпела, так я одна была, а ты не один сынок — теща с тобой! Вместе может еще лет двадцать выдержим!"

---------- Добавлено в 21:53 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:50 ----------

Жена мужу:
— Зай, я не сдала на права.
Муж:
—В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?
Жена:
— Инспектора, дерево и двух бомжей. .

---------- Добавлено в 21:55 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:53 ----------

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из ж@пы, и ж@па с ушами, и голова в ж@пе, и ничего, не жалуется.

---------- Добавлено в 21:57 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:55 ----------

Время завтрака.
Жена мужу:
— Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
— Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, — ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
— О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье!
Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!

---------- Добавлено в 21:58 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:57 ----------

Соседи поехали на море. У них живет здоровенный ара (попугай). Приходит соседка и просит:
— Присмотрите за попугаем. Мы оставим просо, чтобы кормить. Одна просьба: ежедневно минут на 20 выпускайте его из клетки погулять.
— Не проблема! Мне самому интересно посмотреть на говорящую птицу. На второй день, когда мы его выпустили из клетки, он, побродив по столу, спрыгнул на пол. У нас жил котенок Кузя. Тот, увидев птицу на полу, приняв низкую позу, начал подбираться к "добыче". Но ара, увидев "хищника", сам направился к нему. Котенок испугался, забился в угол, а попугай к нему подошел, долбанул в голову и человеческой речью спросил:
— Чай хочешь?

---------- Добавлено в 21:59 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:58 ----------

Зайца в лесу назначили участковым.
Поймал Лису, говорит:

— Чей мех?

— Мой!

— П%здишь.. Сп%здела...
Посадил ее заяц в тюрьму. Сидит, сидит и к ней гуся подсаживают. Лиса спрашивает:

— Тебя то за что?

— Б%я.. Заяц до%бался.... На какие шиши я каждый год на Юг летаю......

---------- Добавлено в 22:00 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:59 ----------

Заходит один чукча к другому в юрту — на полу шкура медведя. Смотрит, а в шкуре ни одной дырки и спрашивает:
— Сам убил?
— Сам.
— Сколько раз стрелял?
— Десять.
— А сколько раз попал?
— Ни одного. От смеха умер.

---------- Добавлено в 22:02 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:00 ----------

Засыпают муж с женой. Вдруг шкаф заговорил:
– Ну что, твой спит?
– Да вроде. – отвечает жена.
– Ну я пойду?
Тут муж просыпается:
– Куда пошел, я за тебя еще кредит не отдал!

---------- Добавлено в 22:04 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:02 ----------

Она:
— Стоило мне с тобой переспать, как ты сразу удалил меня из друзей в «Одноклассниках». И как это понимать?
Он:
— Я с друзьями не сплю.

---------- Добавлено в 22:06 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:04 ----------

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
— Привет, крошка, давай я тебя тра%ну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
— Я так понимаю, в р@т ты тоже не возьмешь?

---------- Добавлено в 22:07 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:06 ----------

Идет корова по лесу, вдруг видит — на полянке Красная Шапочка. То ли
спит, то ли без сознания... Корова думает: "Напою ее
молочком, может и оклемается"... Подходит, становится над Шапкой и,
соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка
начинает ворочаться, и так вяло, не открывая глаз:
— Ма-а-а-а-альчики... Только не все сразу...

---------- Добавлено в 22:07 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:07 ----------

Циля Марковна после отъезда мужа в командировку, всегда начинала уборку со шкафа. Таки вдруг, люди придут!

---------- Добавлено в 22:09 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:07 ----------

Вот случилась на днях забавная история...Была у меня дома любимая девушка, все как положенно — время провели весело.Вечером приезжаю домой, ее провожать ездил.В моей комнате на диване лежит мама и мирно читает газетку.Она встает с дивана и замечает на нем странные пятна, хочу заметить что презервативы мы с девушкой не переносим.
Сцена:
Мама
— Так..., а это что такое на покрывале?
Я(немного озадаченно)
— Это...Клей!
Мама
— Какой еще Клей?
Я(секунд пять подумав)
— Как его..., момент!
Короче, мы с моей мамой ухохотались...Она у меня женщина современная.

---------- Добавлено в 22:11 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:09 ----------

— У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьезное было?
— Да, один раз даже до суда дошло.

---------- Добавлено в 22:11 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:11 ----------

- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
– Альфонс, что ли?
– Нет, пломбир

---------- Добавлено в 22:12 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:11 ----------

- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание...
- А я - кошелёк!

---------- Добавлено в 22:14 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:12 ----------

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь... Например, вчера я услышал... . что дождь позвал меня выпить... . Причем трижды и по имени... .

---------- Добавлено в 22:14 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:14 ----------

Приходит жена домой и видит: муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
— Что, Вась, заболел?
— Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
— А голову зачем замотал?
— Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
— Что, Вась, все таки сорвало крышку?
— Нет. Днище вышибло!